Покупатели

В мои задачи входит приём платежей: мобильная связь, интернет, ЖКХ. Кроме того, я продаю различную мелочь типа лотерейных билетов. Клиенты часто задалбывают своей, мягко говоря, неумностью настолько, что я прихожу домой в очень раздражённом состоянии.

Сижу за рабочим столом, уткнулась в телефон, читаю истории на «Задолба!ли». Заходит мужчина, перегибается аж через мой стол, заглядывая ко мне. Я поднимаю голову, в глазах читаю удивление с недоумением.

— Вы работаете?
— Ну, раз я тут, видимо, да.
— Вы не тут. Вы — там! — кивает он на мой телефон с таким видом, что его сейчас задушит насмерть его собственное раздражение.
— Вы подошли, и я обратила на вас внимание.
— Вы должны были обратить на меня своё внимание, как только я появился в дверях!
— О, величайший из великих! Не велите казнить!

Мужик слюной чуть не захлебнулся, а в завершение оказалось, что он платёжки дома забыл.

— Девушка, я хочу вернуть деньги!
— А в чём проблема?

Немедленно хватаюсь за книгу: пропустили типографский брак? Порвана? Диска нет в комплекте?

— Ну, я хочу вернуть. Я передумала.
— А вы когда её купили?
— Только что, — подсказывает кассир.
— Я подумала и вспомнила, что знаю, где купить дешевле. Верните деньги!
— Девушка, я же вас два раза переспросила, — сокрушается кассир. — Специально подождала, будете вы брать, нет...
— Ну и что? Я хочу поменять!

Уходит с криками и скандалами про «такие деньги за книги» и всё в таком духе.

— Девушка, я тут у вас два года назад книжку покупал, потом полгода назад ещё купил, а они одинаковые!

— Девушка, я у вас купила вот эту книжку неделю назад, а вчера сходила в другой магазин, там на двадцать рублей дешевле, верните деньги!

Будь их воля — вообще бы за книги не платили. Приходили бы, брали понравившуюся, потом бы, может, даже назад приносили, если не сильно интересно. При этом воры, гады и мошенники — мы. Мы некомпетентны (потому что не знаем содержания всех книг, какие продаём — около шестидясяти тысяч наименований), мы невежливы (выслушали претензию типа «всё стало дорого, жить невозможно» и не посетовали за компанию), мы наживаемся на книгах, гребём деньги лопатами, а грамотность в стране — ужасающая. Да-да, в этом тоже мы виноваты.

Иногда я искренне не понимаю, почему я всё ещё в книготорговле.

Обычно я с любопытством читаю жалобы на этом сайте, чтобы понять, как не надо себя вести в разных ситуациях. Но автор истории «Дураки-здоровяки» наступил на мою личную мозоль. Такие люди, как этот товарищ, просто выводят меня из себя.

Первое. В аптеках работают не продавцы, а специалисты. Чтобы стать фармацевтом, надо пройти четыре года среднеспециального образования, провизором — шесть высшего (вместе с обязательной ныне интернатурой). Меня бесит, когда фармацевта называют «кассиром» или «продавцом». Я не для этого училась (училась, прошу заметить, а не пинала известно что).

Второе. Я не обязана задумываться, какой препарат вам подойдёт. Ни основной, ни сопутствующий диагноз, ни осложнения мне не известны, и определять их я не собираюсь. Это обязанность и ответственность врача. Вы должны прийти в аптеку с предписанием от него, а я — предоставить вам выписанный препарат. Так должно быть в идеале. В реальности есть препараты, отпускаемые без рецепта врача, и я могу посоветовать что-то из них, если вы пришли в аптеку за симптоматическим лечением.

— Дайте мне бисептол, у меня тут в горле запершило.

Бисептол — антибиотик, выдаётся по рецепту врача. Если каждый чих глушить антибиотиками, в качестве возможных последствий вы возымеете резистентность и нарушение функций внутренних органов: ЖКТ, печени и почек.

— Вот у меня ребёнок так страшно кашляет, дайте нам амоксиклав!

Не дам. Ребёнку тем более. Если он плохо себя чувствует, за каким чёртом вы притащили его в аптеку?!

— Да где вас таких берут, недоучек!

Где надо, там и берут. Можете вопить, сколько хотите. Жалуйтесь. Заведующая мне потом чаю молча нальёт и по плечу похлопает.

— Да я в другой аптеке запросто куплю!

Вам никто не мешает этого сделать. Тот сотрудник аптеки, который сходу поставит вашему дитятку диагноз, определит дозировку и вид антибиотика, — круче, чем экстрасенс. Моих способностей на это не хватит, уж извиняйте.

Можно долго вздыхать, что здравоохранение у нас построено плохо, что к врачам вы идти боитесь, потому, что им всё равно, что в аптеках, что греха таить, часто работают не фармацевты, а «толкалы». Но есть законы, и они начинают работать в голове. Пока вы их там у себя не приняли, не надейтесь начать жить в законном обществе. Я — провизор, мой муж — врач. Мне неудобно идти куда-то и брать рецепт, который я могу продиктовать по телефону, но я пойду, потому что так надо. А те товарищи, которые считают себя умнее всего этого — задолбали!

Несколько перлов наших чудных покупателей парфюмерии и косметики.

— А Дольче и Габбана — это те два пид@раса, которые одежду делают? Я не хочу пахнуть гомосятиной!

После почти получасового рассказа о различных антивозрастных кремах:

— Вы так интересно рассказываете! Я всё равно в другом месте покупаю, но к вам ещё приду — вы мне про крем вокруг глаз расскажете!

— Я у вас духи покупала, они мне не нравятся. Немедленно замените на другие!

Использовано две трети флакона.

— Мне нужны изумрудные тени.

— А вы мне пробников положили? А почему? Сами себе небось понатырили, а нормальным людям не дают!

Пробники выдаются при покупке на сумму от тысячи, а дама купила лак для ногтей за 59 рублей.

— Не может «Ив Сен-Лоран» стоить так дорого! Я недавно в переходе тени за 300 рублей покупала, а у вас тут полторы тысячи. Немедленно сообщите телефон вашего начальства, я с ними поговорю.

— Где у вас самая хорошая помада? Как это 359 рублей? Мне бы рублей за сто подобрать, только хорошую!

— Стойте! Я на вас сейчас помадой нарисую — и дальше побежите, а то мне свои руки жалко.

— Дайте мне тестер домой на пару дней, я попробую и верну — вдруг мне не подойдёт?

Здравствуйте! Я в зоомагазине работаю.

Девушка подходит к кассе пробивать консервы и сообщает мне: «Вот вы мне посоветовали наполнитель для кошачьего туалета, я его купила и кота потеряла. Котёнок наелся этого наполнителя и помер. Не смогли спасти». Зачем она мне это сказала? Я должна была предвидеть, что котёнок нажрётся наполнителя? Это первый случай за всё время. Выразила соболезнования. В следующий раз выбирай товары сама!

Умиляет стремление некоторых людей сэкономить на ветеринаре. Подходит к кассе молодая женщина, суёт мне под нос сотовый телефон. На его дисплее размером два на два сантиметра девушка показывает что-то, вскочившее на ухе у кота. Нормально, да? Ну, голову кота вижу, что-то на ухе тоже. Но что это и что с этим делать, я не знаю: не ветеринар я ни разу. «Что лечим будем?» — спрашиваю. «Я не знаю». Не поверите: я тоже.

Третий день идёт ревизия. Привоз огромный, работаю в духоте без обеда. Из последних сил раскладываю товар по полкам. Заходит в магазин баба, в руках лист бумаги. «У вас скотч есть? Мне объявление повесить надо». С какого перепугу? «Нет у нас скотча», — говорю. Что тут началось! «Да я постоянный покупатель! У меня карточка ваша на 7% скидки! Вы не знаете, с кем связались!» Спрашивает мою фамилию: дескать, я её оскорбила, повернувшись к ней задницей. Посмотрела потом её объявление: продает чихов и йорков, наверняка дорого. Что, моток скотча не может себе позволить?!

Авторынок. Напарник заболел, другой в отпуске. На работе я один на две точки с товаром. Торгуем из открытых контейнеров — кто бывал на авторынках, знает, как они выглядят. Я стою на первой точке, что ближе ко входу. Подходят двое парней.

— Вы из 22-го контейнера?
— Да.
— Мне в 86-й попасть нужно.

Я себя представил героем компьютерной игры, который даёт задание для прохождения в 86-й контейнер: «Убей десять продавцов и принеси мне их беджики, а я дам тебе ключ от 86-го».

Дама средних лет на вопрос «Вам что-то подсказать?» ответила: «Нет, спасибо, я для себя ищу».

Другая особа подошла и спросила «тёплый шланг», имея в виду шланг отсоса картерных газов. При слове «отсос» покраснела и сообщила, что в машинах пошлости быть не может.

Продаю машину.

— Здравствуйте, не хотите поставить на комиссию машину к нам в автосалон?
— Нет, спасибо, я на ней езжу.
— Так вы ездить хотите или продать?
— Я хочу двух блондинок с третьим размером и одну негритянку одновременно, а автосалон меня не интересует.

— Сколько хочешь за машину?
— 350, как в объявлении указано.
— Давай я за 250 возьму.
— Давай я за 600 отдам?
— Чё?
— Ну, ты х#йню сказал, и я решил х#йню сказать.

— Алло, я её прямо сейчас заберу за 260.
— Подъезжай, дружок.
— А куд...

— Аллё, на! Я не понял, а тонировка есть, на?
— Не-а.
— Шляпа. Слышь, ну она поливает ваще, на?
— 1,8 турбо, более-менее можно что-то показать.
— А скока максимум давит?
— Я больше 140 не разгонял.
— Не, ну вот я «бумер» третий сделаю, на?
— Б#я, конкретно ты — нет. По ходу, максимум, что ты сделаешь — влупишь 150 до первого поворота, и одним гонщиком станет меньше.

Предложения поменять еще свежий «фолькс» на БМВ девяносто-лохматого года, да ещё и с моей доплатой, доставляют особо. И неважно, что в объявлении указано, что я покупаю новую машину, да и ваша помойка даже 200 тысяч реально не стоит. «Это же БМВ, ты чё!»

Перекупы — отдельная тема. Приехал, всё осмотрел, там постучал, тут понюхал, только что не лизнул. Ну, думаю, человек прошаренный, оценит отличное состояние. Но не тут-то было:

— Что я могу сказать? Тут пи$&ец.
— В смысле?

И начинается. Оказывается, машина — разбитая в мясо, сгоревшая, сваренная чуть ли не из пяти доноров утопленница, при этом явно угнанная и с перебитыми номерами. Типа, слава богу, что не развалилась до сих пор на ходу, а я ещё на свободе. Но уж так и быть: добрый гражданин готов сделать одолжение и избавить меня от этого мусора за 150 тысяч рублей, если прямо-прямо сейчас. А я ещё думал, что не похож на лоха.

Короче, задолбало. Новая машина уже скоро приедет. Придётся двигать в ломбард — там хотя бы честные 80% стоимости предложили.

— Скажите, а у вас есть в продаже телефоны?
— Есть.
— А где?
— На витрине.
— Не вижу.
— Вот же перед вами.
— Так это не телефоны! Это фуфел.

Я работаю в пафосном бутике элитного шампанского. Место мне нравится, работа тоже. Иногда к нам заходят люди, которые способны оценить всю прелесть и качество вин. Приятно поговорить с ними, рассказав обо всех тонкостях выбранного ими напитка. Чаще же всего приходят за тем, что подешевле да послаще — и здесь встречаются разнообразные кадры.

Кадр первый: «Я только что из села». Считает, что ты обязана его развлекать, задаёт кучу идиотских вопросов, даже не слушая ответов. Причём про село — фраза покупателя. Ну что ж, наверное, это единственное место, где он может поговорить с красивой девушкой, которая не сплёвывает семки себе под ноги и не разговаривает матом. Что-то вроде диковинного животного в цирке, я понимаю. После долгого рассматривания бутылок, как музейных экспонатов, уходит, ничего не купив.

Кадр второй: «Вы нас обманываете». «Гребёте бешеные тыщщи! У вас бутылки поддельные! Да вы тут же, поди, разливаете!» На ответ о том, что есть все сертификаты, а поставка идёт прямо с завода, отвечают, что нарисовать можно что угодно. Уходят, ничего не купив, ещё и откровенно изгадив настроение.

Кадр третий: «девочки». Заходят тётечки за сорок, не здороваясь, говорят, что им нужно, причем обращаются так: «Девочки, дайте мне две бутылки полусухого». Так и подмывает как-нибудь пошло пошутить. Занятный факт: если рядом находится мой напарник, он тоже зачисляется в категорию «девочек».

Кадр четвёртый: «девушка на ночь». С этими всё понятно. Некоторые люди склонны путать вежливость и безотказность. Если я улыбаюсь, это не значит, что я строю глазки: приветливость входит в мои обязанности. Я одинаково улыбаюсь и 50-летней женщине, и 20-летнему пареньку. Особенно задолбали седовласые казановы, которые строят глазки и обещают заглядывать почаще. Хорошо, сальные шуточки не отпускают.

Кадр пятый: «скидочники». Хотят скидку на самое дешёвое шампанское или «подарочек». Объясняю, что скидок нет, но цены и так низкие по сравнению с другими местами. Поражает это жлобство: к людям пытаешься хорошо отнестись, и так делаешь хорошее предложение — так нет же. Наверно, получение скидки заменяет получение оргазма или удлиняет достоинство на несколько сантиметров.

Кадр шестой: «впариватели». Да-да, мои вы любимые. Вы скрашиваете мои часы работы, придумывая новые уловки, я же на вас оттачиваю своё остроумие. Я не хочу купить вашу дурацкую книжку с чучелом куклы, прилепленным к обложке. Да, крутая инсталляция, только дохлой кошки не хватает. Я не хочу купить поддельную майку Lacoste в катышках. Я не пользуюсь дешёвой косметикой. Особенно насмешила девушка, которая пыталась мне впарить супер-пупер-крем. Спросила, сколько мне лет, я ответила, что 25. Она очень удивилась, потому что выгляжу я на 18. Секрет в том, что косметикой я пользуюсь крайне умеренно и не выгляжу, как новогодняя ёлка.

Кадр седьмой: «А точно?» Нет, у нас только шампанское. Нет, коньяка нет. «Точно нет?» — восклицает бабуся. Для вас есть: под прилавком сейчас граммов пятьдесят накапаю.

Кадр восьмой: «понторезы». «Да я лично знаю вашего директора! Если захочу, то...» Угу, аутотренинг — это здорово. Люди, которые лично знают моего директора, покупают много дорогого шампанского, приезжают на солидных машинах и дешёвых понтов не кидают. Люди с понтами считают, что я должна чуть ли не стелиться перед ними, и искренне обижаются, когда я общаюсь с ними подчёркнуто вежливо. Хотите себе поднять самооценку за счёт молодой симпатичной девушки — ну-ну. Эти потуги только в ваших глазах превращают вас в героя, а со стороны смотрятся жалко.

Работаю в магазине, продающем цифровую технику. Работать начал сравнительно недавно, но некоторые посетители реально задалбывают. Их можно разделить на три типа.

Тип первый: посетители музея. Заходят, молча проносятся по залу и уходят.

Тип второй: недовольные. Заходят пообсирать выставленный на витринах и стендах товар и обвинить продавца в некомпетентности, часто с матом и оскорблениями.

Тип третий: завсегдатаи окулиста. Уважаемые, магазин продаёт цифровую технику, о чём огромными светящимися буквами написано на вывеске. Для меня загадка, как можно зайти в магазин и, видя выставленные компьютеры и ноутбуки, спрашивать, продаём ли мы радиоприёмники, пылесосы и вентиляторы.