Покупатели

Работаю продавцом в книжном магазине в маленьком провинциальном городке. Какие только люди не заходят! Конечно, отдельным пунктом идёт сезон учебников. В это время радуешься уже тому, что человек хотя бы знает, за какой класс ему нужен учебник, по какому предмету, и может назвать цвет обложки.

— У вас учебники есть?
— Есть. Вам какие нужны?
— Не знаю.
— Авторов знаете?
— Нет.
— Обложку знаете?
— Нет.
— А за какой класс нужны учебники?
— Погодите, сейчас жене позвоню узнаю.

Зачем приходил?

* * *

— У вас учебник Милли за четвёртый класс есть?
— Есть, столько-то стоит.
— А мне скидочка будет как постоянному покупателю? Я у вас в прошлом году за третий класс покупал.

Улыбнуло. Так и хотелось ему сказать, что есть люди, которые и каждую неделю, и даже каждый день книги у нас покупают.

* * *

— У вас атласы по географии за седьмой класс есть?
— Есть. Вам какой: с контурными картами или без?
— Зелёный!
— Они оба зелёные, — демонстрирую я пособия.
— Ну… Я не знаю.
— В прошлом году какой был?
— Не помню.
— Узнавайте, они отличаются.

И так примерно каждый второй. Хорошо, если рядом есть одноклассник, который уже купил нужный атлас.

* * *

— У вас учебник по английскому за седьмой класс есть?
— Есть такой и такой, вам какой нужен?
— Не знаю, мы в шестой школе учимся, вы должны знать, по какой программе.

Конечно, это я должна знать, а не вы, кто учится по этим учебникам уже не один год.

* * *

— У вас решебники по математике есть?
— Есть. Какой класс?
— 6 «Б»!

Улыбаюсь. Ищу нужный решебник, долго не могу найти.

— Двенадцатая школа!

Прости, родной, я забыла, что для вашей школы у нас решебники отдельно.

* * *

Женщина просит показать ей учебник по природоведению за пятый класс.

— Вам какой именно? Кто автор?
— Я не знаю, я учительница, вы мне обложку покажите.

Так откуда же взяться ученикам и их мамочкам с нормальными списками, если даже учителя не знают, по какому учебнику преподают?

* * *

Бывает и хуже. Заваливается в отдел пьяная мадама:

— Покажите мне учебники за начальную школу.
— Вам какие? Какой класс, кто авторы?
— А вы покажите мне все! Я учительница начальных классов, хочу выбрать новую программу, по которой буду преподавать.

Боже упаси моих детей от таких учительниц.

* * *

Некоторые всё-таки радуют. До сих пор помню мамочку, которая пришла за учебником за четвёртый класс по английскому: она выписала на листочек всех десятерых авторов — и не лень же было!

* * *

Есть люди, после общения с которыми им хочется просто набить морду. Поддатый мужик вечером купил книг на 600 рублей, расплатился тысячей, получил сдачу и ушёл. На следующий день вечером припёрся опять-таки датый:

— Я у вас вчера книги покупал.
— Да, помню.
— Вы мне сдачу неправильно дали!
— Вроде бы правильно.
— Нет, неправильно! Верните деньги!
— Извините, не могу. Во-первых, вы пришли спустя сутки. Во-вторых, я действительно не помню, сколько дала сдачи, но уверена, что правильно. Ничем помочь не могу.
— Я не мог вчера приехать! Автобусы из района, где я живу, в это время уже не ходят!

Кстати, враньё: сама нормально приезжала из этого района и в более позднее время.

— Ничем помочь не могу.

Что тут началось! Маты, оскорбления, обвинения… Всё это продолжалось полчаса, не меньше. Было такое чувство, что ему на опохмел не хватило, вот и «вспомнил», что его «обсчитали». Закончилось всё тем, что он довёл нас с напарницей, и мы уже просто орали на него: «Покиньте магазин, или мы вызовем милицию!»

* * *

Зачем пьяные идут в книжный? В основном ходят среди стеллажей, ржут над «Камасутрой» и учебниками, чуть ли не на книги проливают своё пиво и «ягу», хотя на двери висит объявление, что со спиртными напитками вход запрещен. А бывают и другие пьяные: перегаром несёт за версту, но они покупают что-нибудь из классики или психологии и спокойно уходят. Интеллигенты, блин.

* * *

— У вас Васильев есть? Это книги по психологии, очень популярные.
— Может быть, Синельников? — приходит на помощь напарница.
— Точно! Синельников!

Вообще одно и то же, ага.

* * *

— Мне нужна книжка о душе, названия не помню, знаю только, что там много много томов, и автор на «Г».
— А точно на «Г»?
— Точно! Я помню!
— Если честно, не знаем. Вы как-то смутно всё описали.
— Я нормально вам всё сказала! — и праведный гнев в глазах.
— Посмотрите, — показываю на стеллаж с эзотерикой, — это всё о душе, но я не знаю ни одного автора на «Г».
— Может, я ошиблась… Сейчас позвоню узнаю.

Выяснилось, что нужны были книги «Диагностика кармы» Сергея Лазарева.

* * *

Иногда и сами тупим в силу привычки. Пришли папа с сыном, попросили показать Некрасова. Некрасов-классик сейчас не очень популярен, его редко спрашивают, а интересуются в основном Некрасовым-психологом. Показываю соответствующие книги по психологии. На меня смотрят удивлёнными глазами. Закрадывается подозрение.

— А, так вам классик нужен?
— Да…
— Извините, классик вот здесь.

* * *

Обожаю свою работу. Люблю вас, дорогие мои покупатели. Только уважайте чужой труд, пожалуйста. Продавцы — тоже люди!

Я продаю фильмы и игры. Очень часто поражаюсь низкому уровню мыслительных процессов современного покупателя.

Заходит молодой человек лет 25, спрашивает «Крёстного отца» незабвенного Копполы. Просит обязательно поставить посмотреть перед покупкой:

— Это в подарок маме, очень важен перевод. В прошлый раз покупал на рынке, так там оказался перевод двухголосый и гнусавый.

Вставляю диск, листаю эпизоды, попадаю на сцену крещения. Услышав латынь из уст священника, молодой человек разъярился. Из потока мата я смог вычленить лишь одну фразу:

— А ты мне вообще без перевода втюхать хочешь!

Для продавца-консультанта рабочая суббота — день насыщенный, и смешных историй в этот день обычно тоже больше.

Подходит мужчина, чтобы купить для автомобиля свечной ключ. Спрашивает сначала ключ на 16. Уходит. Возвращается, говорит, нужен меньше, меняет на 14-й размер. Уходит. Приходит опять, сообщает, что нужен ещё меньше, просит ключ на 11. Тут все уже испытали некоторое удивление: что это за свечи такие на 11? Работник отдела предлагает покупателю вместе выйти на улицу, посмотреть на машину и помочь подобрать свечной ключ.

Что же выяснилось? Мужчина подбирал свечной ключ (имеющий шестигранную форму), измеряя круглое отверстие на конце изолятора свечи.

Работаю я в студенческой общине. Это такая организация, которая работу даёт, в основном в крупных гипермаркетах. Я всегда записываюсь в тот, который ближе к дому — можно пешком дойти. Итак, о клиентах.

Если вы что-то спрашиваете что-то у человека с надписью «Студенческий трудовой отряд» на спине, то помните, что он не обязан всё знать: его могли сюда направить первый раз. Это я там был частым покупателем и всё знаю, но жаловаться на новичков менеджерам глупо.

Если я закрываю часть аллеи лентой с табличкой «Опасная зона», это не значит, что я это делаю от скуки. И если я говорю: «Освободите линию ограждения, опасно для жизни!», значит, это действительно опасно. «Мне только ***, я быстро!» Вы-то, может, и быстро, а вот я стою и не могу дать команду снимать поддон весом за 600 кг. Если это упадет на вас, меня уволят, сотрудников посадят, а вас похоронят за ваш счёт. Вроде пришли в магазин погулять, а пару минут потерпеть не могут!

Уже не говорю о задолбавшей фразе: «А гречки нет?», даже если она есть. Неужели так лень просмотреть весь ассортимент товаров аллеи «Макаронные изделия, крупы» и не спрашивать ни о чём? Уже пять видов этой пресловутой гречки продаём — и всё равно спрашивают.

Оружейный магазин. Жестокие математические способности покупателей поражают.

— Сколько стоит один патрон?
— Шестнадцать рублей.
— А в коробке сколько патронов?
— Десять.
— А сколько коробка стоит?

Про задолбавших покупателей квартир, по-моему, ещё не писали. Восполню этот пробел.

Звонят: «Хотим посмотреть». Приходят, смотрят, находят кучу мелких недостатков, про которые я и сам прекрасно знаю, и предлагают цену на 20% ниже той, за которую квартира выставлена — к слову, и так уже одну из самых низких в сегменте. Чисто из вежливости, надеясь на их благоразумие, предлагаю им скидку в 150 тысяч — 3%. Отказываются от дальнейшей торговли, объявляют, что «идут искать более дешёвые варианты».

Через месяц объявляются снова. Говорят риелтору, что их стали поджимать покупатели их собственной квартиры, поэтому предлагают скинуть теперь уже 15%. При личном разговоре со мной от обстоятельств с собственной квартирой отрекаются: мол, нет, ничего нас не поджимает. Снова напирают на недостатки, не слушая аргумент, что они уже были учтены мной при определении цены. От дальнейшей торговли отказываются, снова исчезают — интересно, на сколько на этот раз?

Не надо так отчаянно делать вид, что вы профи. Все ваши приёмчики настолько избиты, что никто из уважающих себя ими давно не пользуется. Если вы, посмотрев мою квартиру в центре, в результате покупаете такую же, но на окраине, на полмиллиона дешевле, и ужасно гордитесь выгодностью своей сделки, я вам желаю удачи! Хотите жить в Новопупырёво, а не в приличном районе с хорошими школами, магазинами и театрами в шаговой доступности — живите! Ваши дети не превзойдут вас в жизни, потому что успех во многом зависит от того, какую школу человек посещал. Если вам на это жалко денег — дело ваше.

И самое главное: меня тошнит от вашего постоянного вранья, которое вы к тому же плохо скрываете. Я едва сдерживаюсь, чтобы не начать ловить вас на слове, ибо ваши «объяснения» меняются от раза к разу. Вчера вы говорили, что у вас в обрез такая-то сумма; сегодня вы согласны и на 100–200 тысяч больше. Меня всё равно это не устраивает, и я уверен, что вы вполне в состоянии выложить столько, сколько я хочу за свою квартиру. Вы не могли не отложить денег на ремонт, на мебель, на обязательную пьянку по случаю новоселья, в конце концов. Никто не выходит на рынок жилья, не имея запаса по деньгам, слышите? Да, я хочу, чтобы вы мне отдали всё, что у вас припасено. Вы себе ещё заработаете, а я выручку от квартиры отдам своим родителям, которые пахали на неё всю свою жизнь. За это я буду драться до конца, и вы ещё очень горько пожалеете, что не стали вести со мной дела цивилизованно.

Работала я до недавнего времени в компании, продающей электротовары. Я занималась розничными продажами. Как же тяжело было общаться с женщинами, которые не очень часто, но заходили в магазин!

— Дайте провод, 30 метров.
— Какой?
— Обычный.
— Медный, алюминиевый? Сколько жил, какую нагрузку должен выдерживать? Или хотя бы скажите, для каких целей.
— Да не знаю я! Электрический.
— Вот, пожалуйста, стенд, более сотни образцов.

— Мне надо лампочку грибочком, и чтоб пипочка была вытянута.

— Я хочу лампочку такую белую с сопелькой. Ну вон у вас на витрине!

Написано же на ценнике: «Свеча матовая на ветру».

— Есть у вас лампочки долгоиграющие?

— Как вы думаете, эти светильники подойдут к моим бежевым обоям?

— Мне бы сверло. Что сверлить? Не знаю. Муж попросил купить обычное сверло.

— Мне розетку с этими... Лапками. Или усиками.

— Дайте штекер для старого утюга.
— Может быть, переходник с евророзетки на советскую?

— Вот такая коробка, чтобы у меня свет отключился, а электричество было, ну, то есть, чтобы напряжение не прыгало...
— Так, какой мощности вам стабилизатор?

— Вот в розетке же 220 ватт, а сколько вольт?

— Ой, девушка, а раз вы тут работаете, то, наверное, всё знаете. Вы мне счётчик поставите?

Обязательно: приеду и лично установлю.

— А если я куплю у вас провод, вилку и розетку, вы сделаете мне удлинитель?

А вы не пробовали купить продуктов и попросить продавца сварить вам обед?

Зачем мужья отправляют жён в магазины электротоваров? Бедные женщины мучаются сами и мучают продавца, мужчин по телефону дёргают и доводят до белого каления. Неужели трудно написать на листочке марку провода и характеристики счётчика, размер дюбелей и шурупов? А лучше найти 20–30 минут и самим приехать.

За несколько лет работы в отделе обоев больше всего задолбали постоянные оправдания покупателей, выбирающих самые дешёвые марки.

— Мне на дачу, поэтому я дорогие брать не хочу.
— Это мы бабушке наклеим старенькой!
— Квартира съёмная, зачем лишние расходы, правда?
— Сдавать комнату буду, хочу подновить просто.
— Временно обклею, а там уж потом другие...

Каждый раз — долгие сбивчивые объяснения и заглядывания в глаза. Уважаемые покупатели, мне совершенно всё равно, почему вы сделали этот выбор. Единственный вопрос, который я задам: «Сами будете клеить или мастеров наймёте?» — и то лишь потому, что наклейка таких обоев требует опыта и сноровки: бумага растягивается, потом ссыхается, образуя щели между стыками и пузыри, тонкий декоративный слой не скрывает, а ещё больше акцентирует внимание на неровностях стен, и так далее. Мастера всё это знают, вы — не факт. А остальное мне совершенно не интересно и уже очень-очень надоело. Дешёвые обои — самая продаваемая категория, и вы — всего лишь один из десятков покупателей за сегодня. Так что не забивайте голову себе и окружающим.

Работаю в известной сети строительных гипермаркетов. Молчу о том, что буквально через одного недовольные грозяться нас уволить, закрыть магазин, подать в суд, оплатить их рабочее время, бесцельно проведённое в магазине, и так далее. Буквально каждый день покупатели радуют свежими перлами. Недавно общаюсь с мужчиной лет 45 по поводу душевого уголка: он жалуется, что на его уголке облезло покрытие ручек.

— Может, у вас влажность очень высокая в помещении? Уголки производителя «А» имеют не очень хорошее покрытие.

Ответ сразил наповал:

— Что вы! Мы с женой взрослые люди, моемся очень редко.

Посоветовав уголок фирмы «Б», пожелал ему не отказывать себе в удовольствии лишний раз поплескаться.

Работаю продавцом в хозяйственном магазине. Подходит как-то ко мне покупатель со стеклянной банкой в руках:

— Скажите, если я положу в эту банку тунца и поставлю её в холодильник, она не взорвётся?
— Думаю, что нет.
— Вы так думаете или вы точно знаете?
— Я так думаю.
— Здесь есть кто-нибудь, кто может мне точно ответить на мой вопрос?!
— Послушайте, возьмите пластиковую коробку.
— Гениальная идея! Спасибо!