Покупатели

Пришла к нам в магазин делегация выбирать ламинат.

Мужик лет сорока — собственно, будущий заказчик.
Его сестра — «главный дизайнер».
Его соседи — муж с женой, которые вчера жестоко бухали и, судя по внешнему виду, делают это регулярно.
Две девочки-подростка — хором всю дорогу орали о том, что им всё не нравится.
Бабушка — не знаю, зачем привезли.
Собачка маленькая — на руках у алкоголиков.
Собачка большая — металась по магазину, завалила стенд с образцами и со страху наделала лужу.

Вся эта компания бродила по магазину около часа, пытаясь друг друга перекричать. Несколько раз в процессе выбора дизайн будущего пола кардинально менялся, алкоголики кричали: «Всё это фуфло, надо брать этот», — и тыкали дрожащими пальцами в самый дорогой образец массивной доски. Заказчик периодически успевал задавать правильные вопросы и получать на них грамотные ответы. Утомившись, компания спросила его, принял ли он решение. Мужик порадовал:

— Да, я принял решение. Я приеду сюда на буднях один, без долбаных помощников, и выберу то, что мне нравится.

Приезжай, товарищ, всегда помогу. Только один приезжай.

Задолбала российская система планирования бюджетов и финансовых расходов. Каждый год одно и то же: в январе никто из крупных заказчиков фактически не работает, в феврале денег ещё нет, в марте-апреле деньги ещё не распределены, потом майские, потом отпуска... В общем, первую половину года наша фирма работает вполсилы. С осени получше, а самое интересное начинается в первых числах декабря.

— Мы вам счёт июльский проплатили, когда можно ехать за продукцией?

Для кого надпись на счёте: «Действителен в течение трёх недель»?

— А мы из НефтеГазоКуршевельПрома, нам очень срочно надо.

Всем срочно надо. Реально всем. Вообще всем.

— Нам всего десять штучек, почему на складе нет?

У нас 15 основных видов изделий, а модификаций за всю историю было более 300. Цена одного изделия начинается от 400 долларов. В ожидании вашего заказа мы не будем держать на складе по десять штук каждого.

— А можете сделать побыстрее?

У нас в декабре рабочие трудятся по 12 часов в день, 6 дней в неделю, за двойную зарплату. Технологический цикл производства — две недели.

— А почему не нанять больше сотрудников?

А вам понравится, если зарплату дополнительного персонала за 11 месяцев, аренду большого помещения и дополнительное оборудование я вложу в цену продукции именно по декабрьским поставкам?

Господа! У меня не склад-магазин китайского хлама. У меня тут производство с широкой номенклатурой изделий. Это в ваших, дорогие мои снабженцы, любимых бутиках и торговых центрах под Новый год бывают скидки: «До восьмого января купи 15-долларовую вещь за 80 вместо 120». А у меня со следующего года будут новогодние наценки для опоздавших. Кому не нравится — российские конкуренты скажут то же самое, поэтому покупайте в Европе, без русификации, без сертификации, без техподдержки и втрое дороже. Но лучше приходите к нам в январе — и скидку сделаем, и чаем не спеша напоим, и проектные работы в подарок бесплатно проведём.

Наш компьютерный магазин работает уже два года. За год до открытия в этом помещении был продуктовый магазин.

Начало тёплого июльского дня. На пороге появляется бабушка. Маленькая, высушенная до того состояния, что ветер подует — свалит, но в глазах горит неугасимый пожар. Не глядя на вывески, не замечая нарисованных на уровне глаз компьютеров и принтеров (специально изображённых ярко, красочно, броско), бодрой рысью бабуля подбегает к продавцу и с ходу рубит:

— Дайте мне двенадцать кило муки и тридцать отрубей!
— Женщина! Это не продуктовый магазин, а компьютерный.
— А мне и не нужны продукты, — оглядывает бабуля полки с аппаратурой, — и ваши компьютеры тоже. Вы мне дайте двенадцать кило муки и тридцать отрубей.
— Но здесь нет муки и отрубей...

Лучше бы он этого не говорил. Врубается ультразвуковая система с выходной мощностью, сравнимой с реактивными двигателями истребителей на взлёте.

— Вы всё врёте, торгаши проклятые! Я купила 150 цыплят и 250 утят, и мне их кормить надо! Я специально ехала из хутора Могилянска! (Мы потом на карте нашли это место: от нас в сорока километрах.) Я пойду в Белый дом на вас жаловаться!
— Женщина! Миленькая! Не надо жаловаться! Тот магазин три года назад уже закрылся, и муки с отрубями уже нет.

В глазах пропадает огонёк безумия и появляется разум. Бабуля наклоняется к продавцу и вкрадчиво спрашивает:

— Так они что, всё вывезли?!

— Девушка, вы знаете, мы не будем ставить ваш телефон. Мы думали, он как обычный московский...

Я тащилась к вам чёрт знает куда в метель с тяжёлым аппаратом за спиной. Вы вынесли мозг нашим менеджерам, которые вам рассказали, что это беспроводная связь, работающая по принципу сотовой, но да, у вас будет прямой московский номер и бесплатные звонки на московские номера. Я провела у вас полчаса, пока вы в качестве тестового звонка обсуждали со всеми знакомыми новый принцип связи.

— Конечно, ничего страшного.

Я мило улыбаюсь, собираю оборудование и уезжаю. Мне на другой конец Москвы, а до этого сорок минут на электричке...

Я очень люблю вас, дорогие клиенты.

Каждое лето я подрабатываю в небольшом магазинчике в дачном посёлке продавцом.

— А сметана есть?
— Нет. Привоз завтра.

Тётушка возвращается в понедельник после привоза и спрашивает:

— А сметана свежая? Когда её привезли?
— Сегодня привезли. Да, она свежая, — я сама вежливость.
— Точно сегодня привезли?

Достаточно часто просят посмотреть, не просрочена ли водка.

С хлебом — отдельная история. Когда покупатели слышат, что привоза ещё не было, то есть хлеб вчерашний, бегут из магазина, как от чумы. Всегда хочется спросить: неужели у вас дома никогда не остаётся хлеб на завтра? Или вы его выбрасываете, потому что он в полночь покрывается плесенью?

— Какие сосиски посоветуете?
— Возьмите вот эти. Сегодня привезли, действительно вкусные.
— А вы меня не обманываете? Дайте понюхать.

Бывает, даже облизывают, чтобы убедиться в свежести.

Ну как можно настолько не доверять продавцам? Мне никакой выгоды продавать просроченное! В конце концов, все в одном посёлке живём, и мне не всё равно, что обо мне думают соседи.

Работаю в фирме по продаже электротехники, принимаю заявки. Большинство людей нормальные, но раз в месяц попадаются интересные личности.

— Здравствуйте, это «*****»?
— Да, чем я могу помочь?
— А у вас кирпичи шамотные есть?
— Мы занимаемся только электротехнической продукцией.
— Да, но, может быть, у вас всё-таки есть шамотные кирпичи?
— Я даже не имею представления, что это. Мы занимаемся только электротехнической продукцией.
— Но нам очень срочно нужен шамотный кирпич.
— Поэтому вы звоните в электротехническую компанию?
— Да, а вдруг есть? Или вы знаете, где он может быть. И вообще, кто вас всех там, козлов, разберёт?!

Я не провизор и не фармацевт, но и меня достали покупатели в аптеках.

Одна жалуется продавцу на свою мигрень, попутно сообщая о том, что это наследственное, и перечисляя всех тётушек и бабушек, от неё страдавших.

Вторая просит таблетки от низкого давления, ведь голова болит спереди и сбоку, а ещё от высокого, а то «вдруг приду домой, померяю — а там 200 на 150».

Третья покупает таблетки от головной боли и возвращается с криками: «Верните мне деньги, мне это не подходит, там в противопоказаниях гипертония». На разумный довод аптекаря, что лекарства возврату не подлежат, орёт, брызгая слюной: «А почему вы меня не спросили, какое у меня давление?!»

Люди! Провизор не обязан выслушивать ваши тяжёлые жизненные истории. Приходите с рецептом от врача, будьте лаконичны — и будете здоровы.

Звонок к нам в книжный:

— Здравствуйте, а у вас книга есть?

* * *

Рассчитываю парня с девушкой, выдаю купоны на скидку и рассказываю, что по этим купонам они смогут получить скидку с завтрашнего дня по 31 число. Девушка, радостно: «Ой! Значит, мы можем их сейчас использовать?»

* * *

Дико стыдно за мужской пол.

— Девушка, у вас атлас России есть?

Показываю, где стоят. Через двадцать минут мужичок подходит ко мне с атласом европейской части России:

— Девушка, я что-то не могу разобраться в этой карте. Вы мне Новосибирск найдите, а то я не вижу.

* * *

Приходит дама в годах и интересуется книжкой страниц в пятьдесят, напечатанной десятки лет назад. После моего ответа, что дополнительных тиражей не было и вряд ли будут, дама начинает голосить:

— Да вы всякой ерундой торгуете, хороших книжек нет, а дрянь всякая есть! Можно её заказать?
— Вы её найдёте разве что на рынке с рук.
— А вы где книги берёте?
— Закупаем у издательств.
— Дайте мне телефон издательства!
— Вы же понимаете, что специально для вас не будут печатать книгу?
— Почему? Это очень полезная книга!

Почему надо жрать пустые макароны алюминиевой ложкой ради айпада? Зачем, сэкономив сто рублей, покупать модем МТС вместо мегафоновского? Эти экономные ребята не слушают, что МТС у нас в городе работает из рук вон плохо. Не ловит он, говорю, не будет у тебя интернетов! Но нет: он же дешевле, целых два месяца безлимита в подарок! И зачем они потом шлют мне плачущие смайлики с телефона и говорят, что не коннектится, а?

И так во всём. Купили DVD-плеер за тысячу — он сломался через пару месяцев. Ругань, обмены, хождения в магазин и выковыривание нервов продавцам. За сколько купил, столько и проработает, блин! Примеров много, не буду расписывать: сами знаете. Я поняла бы, если нет денег, а игрушку хочется, но тут деньги-то есть! Вот зачем, прочитав и выслушав сотни отзывов, добровольно вставать в ряды негодующих экономных людишек?

Я не буду оригинальна, нет. Я буду честна. Да, меня, коренного жителя Москвы, задолбали понаехавшие.

Эти милые лица и открытые нараспашку рты: гости столицы осматриваются в метро. Они никуда не торопятся, потому что в их Новозадрищенске торопиться традиционно некуда, ведь до любого стратегически важного пункта поселения можно добраться за пятнадцать минут. И не понимают милые провинциалы, что двухминутная задержка может обернуться в городе с высоким темпом жизни двадцатиминутным опозданием на важную встречу, касающуюся контракта ценой в их десятилетний доход.

Эти удивлённые глаза, глядящие на меня из соседней машины на перекрёстке. Эта заторможенность движений, предвосхищающая резкий скачок авто по немыслимой траектории. Я уже умею вас вычислять не только по региональным номерам и объезжаю десятой дорогой. Ах, движение сумасшедшее и перекрёстки сложные? Так не садись за руль. Не можешь, как говориться, срать — не мучай жопу, простите мой французский.

Эта трогательная забота о единомышленниках. «Маш, тут лифчики нашего размера есть!» — кричит дама вполне рубенсовских форм своей товарке столь же впечатляющих габаритов. Дамы, я не готова разделить вашу радость, простите. Да и никто, подозреваю, не готов. Вы вполне можете не посвящать окружающий мир в ваши интимные тайны.
«Ваня, Ваня, занимай очередь, а то билетов не хватит», — отпихивает меня локтем барышня, оказавшаяся в кинотеатре. Мадам, хватит. Не хватит — есть следующий сеанс, взгляните на расписание. А то, что вы меня отпихнёте из очереди, вам всё равно никак не поможет. У меня билеты со вчера ещё забронированы: их ни вам, ни кому бы то ни было другому не продадут, даже если они будут последними.

Вот так, дорогие приезжие, я не буду оригинальна, но буду честна. Вы меня задолбали.