Покупатели

Заклинание «я не курю» продавцы, наверное, от самих покупателей и выучили. Последними оно используется примерно так:

— Дайте пачку этого… ну… как его? В общем, такого, синего!

— Чего именно? Синяя, облегчённая, версия есть практически в каждой позиции.

— Ну, там такой логотип на синем фоне!

— У большинства пачек похожий дизайн. Точное название сигарет скажите, пожалуйста.

— Да не помню я! Я куму (свату, троюродной бабушке пятого мужа сестры моей жены) беру! А сам я вообще не курю! — и гордо задранный подбородок.

Всё, раз волшебное заклинание произнесено, продавец сможет телепатически подключиться к воспоминаниям клиента или его родственников и выяснить, что же именно им надо. Принести с собой пустую пачку такие персонажи считают ниже своего достоинства (что ж, они не запомнят одно слово в названии? А если вдруг и подзабудут, так пусть продавец подскажет, это его работа!), а на предложение изучить витрину и найти на ней что-то похожее обижаются. Подумаешь, уже собралась очередь в пять человек! Пусть ждут, пока продавец с ним в «угадайку» играет, перечисляя сотню позиций, — Самый Важный Клиент пожаловал, как-никак.

Отдельное спасибо производителям сигарет и их маркетологам, которые ленятся раскручивать новую марку и приписывают новую позицию к какому-то известному бренду с дополнительным названием. В результате покупатели с продавцами получают линейку:

— «Сигаретто Классик» (три подвида, с которых когда-то, скорее всего, всё и начиналось);

— «Сигаретто Слимс» (два подвида — для дам);

— «Сигаретто Супер Слимс» (четыре подвида — тоже для дам, теперь ещё тоньше!);

— «Сигаретто Супер Слимс Компакт» (три подвида — те же тонкие, но в модной нынче «обрезанной» пачке стандартной высоты);

— «Сигаретто Ультра Премиум» (пять подвидов — как бы ультравысокого качества, для мажоров, по ультравысокой цене).

Особенным шиком считается раскрасить некоторые подвиды в одинаковые цвета, чтобы нельзя было сказать просто: «„Сигаретто“ золотистые». Это так помогает установить тёплые, полные взаимопонимания отношения между продавцами и клиентами!

Работаю в продуктовом супермаркете, каких понатыкано в городе на каждом углу. Ясно, конечно, что покупатели при таком их обилии ищут, где дешевле, но эта всепоглощающая тяга к абсолютной халяве, одолевающая в последнее время всё больше покупателей, выводит из себя.

Тётка жалуется: мол, купила вчера у вас вот такую рыбу, а она тухлая. Бежим смотреть — сроки хорошие, внешне тоже норм. Вскрываем первую попавшуюся упаковку, пробуем, нюхаем — абсолютно нормальная рыба. Тётка: «А я вот вчера купила тухлую! Вы бы её хоть подешевле сделали!» То есть была бы она за три копейки и тухлая, ты бы не сидела полдня на горшке и пришла бы ещё за парой десятков кусков? Или нет, тёть, держи удочку, поди сама налови, засоли и упакуй — точно будет свежая и почти бесплатная.

Завели акцию: подарок за покупку. В первые же пару часов с её начала самые продвинутые сообразили, что надо дробить покупку, чтобы больше подарков получить. Тут же нашлись возмущенцы, что мы сразу при входе не предупреждаем про акцию (висит два плаката на входе; наверное, нужен ещё специальный человек с рупором, но не положен по формату, извините). И, конечно, оценщики зубов дарёных коней: «Поди, просрочку нам спихиваете, отравить хотите. А что вот этот дешёвый дарите? Вот тот бы лучше дарили, он вкуснее». Ах, ну да, к жвачке в подарок коньяк не дарим, что ж мы такие жадные-то!

«А что цены такие на горячую продукцию?» Простите, мы нечаянно, у нас же повар бесплатно работает, электричество, всем известно, халявное, а ингредиенты мы из воздуха берём. Городские жители, купите дачу, заведите там хрюшек и кур, растите их, кормите, а потом раздайте бесплатно. Чё нет-то? Что вы такие жадные?

Вот ещё: «У этой баночки завтра срок годности истекает, отложите в сторонку, всё равно никто не купит, я её завтра заберу». Ну да, как же мы забыли завести спецсклад для некондиции и отдельного бесплатно работающего человека не наняли для её бесплатной раздачи через специально сделанное окошечко!

Чую, скоро вывески у магазинов будут выглядеть так:

МАГАЗИН *
* предусмотрена оплата товара деньгами

Есть у меня хобби: я занимаюсь росписью по стеклу. Поскольку мне нравится процесс, я делаю много вещей, которые мне самой не нужны, и держу сайт, на котором их продаю, а иногда и делаю на заказ. Народ покупает — кто-то себе, но чаще в подарок.

Задолбало меня только одно: дамы, которые пишут мне в пятницу вечером, говоря, что в воскресенье днём им надо иметь вещь на руках, чтобы кому-то подарить. Хорошо, если вещь у меня есть, я найду время с вами встретиться. Но чаще бывает, что хотят что-нибудь, висящее в галерее для примера, а не в магазине, причём с пожеланиями в духе «такой же, но с перламутровыми пуговицами». Надпись о сроках работы на заказ они в упор не видят.

Поначалу я даже подрывалась, благо магазины с материалами совсем рядом. Думала, что деньги не лишние, отзывы, опять же, репутация… Но потом мне надоело. Все эти женщины ведут себя совершенно одинаково: кроме того, что пишут в последний момент, они по два часа не отвечают на письма с уточняющими вопросами, не хотят ехать за заказом ко мне, а хотят встречаться в центре города, гарантированно опаздывают, даже если сами назначили время и место, стараются не дать мобильный, а если дали, то не берут трубку.

Даже меня удивила скорость, с которой я научилась их посылать. Больше никаких авралов. Ну его на фиг.

Меня задолбали люди, которые считают, что я им что-то должен.

Вот клиент, который зашёл в магазин запчастей (при входе висит объявление, что услуги по ремонту техники и установке деталей не предоставляются) и требует — не просит, а именно требует! — чтобы я заменил ему деталь. На вежливый отказ по причине того, что магазин не предоставляет такие услуги, клиент удивляется, ведь он купил эту запчасть у меня, и я должен её установить. На вопрос о том, готовят ли ему продукты, когда он их покупает в продуктовом магазине, он считает себя оскорблённым.

Вот другой клиент. Он спрашивает цену, удивляется, что запчасть стоит 100 рублей, а не 50, как ему сказал сосед. Я объясняю, что цена не менялась за последний год. Но клиент спрашивает, что ему делать, с намёком, чтобы я продал запчасть за полтинник. Я же советую клиенту пойти к тому, кто сказал, что запчасть стоит вдвое дешевле, и отдать эти деньги, чтоб купил за такую цену. Снова обида.

Вот ещё один клиент, который хочет вернуть запчасть, поскольку та поломалась. На моё удивление (ведь я его предупреждал, что на эту запчасть гарантия не даётся, поскольку качество плохое и поломается она через неделю, и советовал купить ту, которая прослужит долго, на 200 рублей дороже) клиент отвечает, что думал, что запчасть будет дольше работать.

Вот пришёл клиент из бюджетной организации и требует, чтобы ему пробили чек на бóльшую сумму, поскольку он потратил деньги на автобус, чтобы доехать до нас. Потом с матами в сторону продавцов выходит из магазина, поскольку чеки в магазине пробиваются по факту.

Вот ещё один клиент, который приходит в магазин, спрашивает цену на товар, потом говорит, что за углом на 30 рублей дешевле. Хочет купить у меня, но чтобы я сбавил цену на эти 30 рублей. На мой совет купить товар там, где он дешевле, клиент швыряет деньги и говорит, что ему лень идти за угол. Вот только пару часов назад другой клиент очень удивлялся, что эта запчасть у меня стоит на 100 рублей дешевле, чем в том магазине «за углом», и благодарил за низкую цену.

Вот знакомый, который звонит мне и говорит, что сказал кому-то, что я ему помогу. На мой отказ обижается, ведь я его так подвёл! Объясняю, что у меня другие планы, что я не собираюсь их менять, поскольку кто-то за меня что-то решил.

Я помогаю нормальным людям. Клиенты знают, что я их не обману по поводу качества. Если у меня нет этой запчасти, я могу позвонить конкурентам (если в магазине нет очереди) и узнать, есть ли такая у них. Я могу дать запчасть в долг до зарплаты, если знаю, что клиент не первый раз в магазине. Но я буду тварью, хамом, жлобом для тех, кто думает, что ему все должны, и общается со мной как с собственной прислугой. Я не прислуга. Я работаю в сфере услуг, но я не раб. У вас есть право на выбор продавца: вас не заставляют пользоваться моими услугами. У меня есть право на выбор покупателя: я не обязан предоставлять свои услуги всем подряд.

Помните: «Не делай другим то, что не хочешь, чтобы сделали тебе», — и жизнь у вас наладится. А живя по принципу «воруют, когда у меня», будете жить хорошо, но недолго: потом вас поймают на воровстве, и вы будете проклинать судьбу, ведь «все воруют, а вас наказали».

Я вяжу на заказ красивые шапки для детей и для взрослых. В сезон заказов у меня много. Большинство заказчиков — адекватные люди, с которыми легко общаться и приятно иметь дело. Но попадаются экземпляры, которые уже успели меня задолбать.

Нет, я не смогу связать шапочку «для ребёночка примерно двух-четырёх лет». Есть размер на два года, есть на четыре. Определитесь с возрастом и перезвоните — с удовольствием приму у вас заказ.

У меня не получится связать шапку «ну, вот знаете, как на картинке в журнале „Модное вязание“ вроде бы за ноябрь 1998 года». Определитесь с названием журнала и номером, найдите нужное фото и отправьте мне ссылку на мейл или в скайп.

Я не смогу связать шапку по устному описанию типа «розовенькая, вот тут цветочек такой сбоку, ушки широкие сверху и расширенные книзу, сверху такая розетка или помпон». Попробуйте нарисовать то, что вы хотите, пусть даже приблизительно — тогда можно будет обсудить ваш заказ.

И последний заказчик, который меня просто убил: «Мне нужна шапка для девочки, окружность головы 94 см». Девяносто четыре сантиметра, да. Я специально переспросила четыре раза. В ответ на мои сомнения собеседница пообещала приехать с ребёночком, чтобы померить шапки, и я теперь боюсь открывать дверь.

Магазин, в котором я работаю, продаёт настольные игры. Представьте себе: торговый центр, стройные ряды отделов с детскими игрушками и одеждой, среди которых затесался отдельчик с такими же яркими цветастыми коробками, но предназначенных далеко не для детей. На каждой коробке и ценнике надпись: «Настольная игра».

Заходит парочка: юноша лет двадцати пяти и девушка немногим его младше. От консультации отказываются, бродят между полок, разглядывают коробки, комментируют рисунки. Ходят минут пять, после чего оборачиваются ко мне. Заговаривает молодой человек:

— Девушка, а почему не на всех коробках рисунки есть?

Если честно, вопроса не понимаю.

— Простите?

— Ну, на коробках с пазлами всегда же показывают, какой рисунок должен получиться.

Ясно: приняли за отдел с мозаиками.

— Это не пазлы, это настольные игры.

— Это чё такое?

Максимально кратко и доходчиво объясняю, что такое настолки и с чем их едят.

— Круто… И чё, вот даже для нас есть?

Презентую парочку игр, рассчитанных на двух человек, потом показываю ту, в которую можно играть как вдвоём, так и вчетвером.

— Ух ты, круто! Так, а картинок-то почему нет?

— М-м-м… Дизайн такой у коробки.

— Ну, если картинки нет, то непонятно, что собирать придётся.

— Э-э-э…

— Ну, пазл. Это же пазлы?

Меня задолбали люди, которые делятся очень ограниченным объёмом информации и убеждены, что собеседник обязан знать, о чем идёт речь, и все мельчайшие детали ему уже знакомы каким-либо магическим, по-видимому, способом.

«Мария Ивановна так накричала на Ивана Петровича, а вчерашнее — ну, ты представляешь?» — рассказывает мне мама, придя вечером с работы. Мы редко общаемся с мамой в силу занятости обеих, поэтому быть в курсе текущей ситуации у неё на работе я никак не могу, а тем более знать ФИО всех её коллег. Индуктивными и дедуктивными методами, расспросами и просьбами пояснить и уточнить, выясняется, что Иван Петрович — работник отдела А, который вчера перепутал данные в очень важных документах, а Мария Ивановна — начальник отдела Б, и ей очень нужны были готовые документы именно сегодня.

«У нас айтишники — такие дураки! Я ему говорю нормальным языком, а он не понимает…» — делится подруга случаем на работе, когда она закрыла вкладку в браузере и не знала, как вернуться на страницу. Вот она и убеждала по телефону специалиста, что у неё «исчез важный лист… где-где, да в интернете!», пока тот пытался понять, в чём же дело. Но дело не в непривычных названиях, а в том, что вместо того, чтобы подробнее описать ситуацию, она продолжала твердить одну и ту же фразу с убеждением, что айтишники в их компании должны знать всё и вся, включая то, что творится внутри её головы.

«А где у вас эта кофта?» — абстрактно спрашивает женщина консультанта в магазине одежды. На вполне логичный вопрос «Какая?» она отвечает уже с раздражением: «Ну, та, которую я вчера мерила!» Консультант спокойно объясняет, что вчера работали другие консультанты, и просит описать вещь, чтобы её найти. Но дальше — хуже. После просмотра всех вешалок вперемешку с эмоциональными репликами клиентки о некомпетентности персонала выясняется, что «бордовая с рюшками кофта» — это фиолетовая футболка с кружевом.

Мне кажется, в будущем человечество обречено развить телепатию. Ведь уже сейчас есть столько людей, которые требуют понимать их без слов!

Я работаю с людьми. Изо дня в день убеждаюсь в том, что человек человеку не друг, и каждый уверен: чтобы тебе было хорошо, нужно сделать плохо другому. Я ненавижу всех своих клиентов. Они мне кажутся сборищем психов и полоумных маньяков.

Проблема в том, что ни один из них не знает, где он заказывает себе товар и что это за товар. Они не видят предупреждения о том, что товар не подлежит возврату. Нельзя требовать качества от шмотки за 100 рублей. Сейчас найдутся те, кто будут кричать, что это нарушение закона, бла-бла-бла, не имеете права… Имеем. Клиента при оформлении покупки три раза уведомляют, что он на свой страх и риск заказывает дерьмо. Скажите, вы будете требовать качества от китайца на местном рынке?

Другой случай: одежда, которая шьётся на заказ. Вполне обычная практика, что такие вещи не возвращаются продавцу: шилось же по меркам клиента, более того, с ним согласовывалось всё, от вида молнии до цветочка на заднице. Но нет, тут уже в бой вступают овуляшки с криками: «Цвет не такой, как я думала! Мне разонравился цветочек!» И хорошо, если она пугается удержания транспортных расходов. А то некоторые выносят мозг всей фирме, прекрасно зная, что неправы.

Девочки-крохотулечки, которые прекрасно видят, что нет их размера, оставляют свои параметры в надежде на то, что консультант быстренько сошьёт на них вещицу и с улыбкой отдаст. Нет, товарищи, это трата и вашего времени, и времени консультанта.

Фанаты «тазов» задолбали неимоверно. Человек, заходящий на наш сайт, первым делом видит: «Товары из-за границы». Интересно, они всерьёз думают, что вот эта финтифлюшка подойдёт на их «тазик» бородатого года? Причём гонору не меньше, чем у овуляшек: мы должны им предоставить эту финтифлюшку, и плевать им на всё.

Эти люди не отвечают на телефонные звонки, когда нужно уточнить качество. Эти люди игнорируют вопросы на сайте, письма и всё, что вообще можно игнорировать. Но как только ты им пишешь о том, что они, в общем-то, неправы, и с них удержат штраф — тут как тут, с истерикой, перфомансами и угрозами показать кузькину мать.

Из этого всего я делаю лишь один вывод: эти люди не имеют мозга и, скорее всего, глаз. Быть может, им провели лоботомию, и они не могут сами ничего решать. Как ещё объяснить, что они творят всё вышеперечисленное просто от того, что поленились прочитать все напоминания как раз для таких, как они?

Здравствуйте! Вот уже пару лет пользуюсь сайтом с известным слоганом: «А сколько стоит ваш беспорядок?». Сам покупаю нужные вещи для дома в деревне или для нас с супругой; что-то продаём сами. Меня бесят девы и женщины не от мира сего. Милые, вы что, клинические дуры?

Супруга разместила объявление о продаже кожаной сумочки с указанием габаритов и длины пристёгивающейся ручки. Указала всё, что можно и нужно. Я еду на встречу. Вы опаздываете (а сегодня в Москве дождь и слякоть). Смотрите сумочку. «Я думала, она больше». Милая, а нельзя было взять дома линейку и прикинуть размеры, подходят они тебе или нет, или на худой конец в телефонной беседе переспросить?

Другие дамы вообще оригинальны в своей милой тупости. Приехал на встречу чуть раньше (не люблю опаздывать). Звоню сказать, что на месте: о встрече договаривалась жена и предупредила, что не сможет приехать, а приедет муж, то есть я. Покупательница не берёт трубку. В итоге, промаявшись двадцать минут, делаю последний из многократных звонков. Неприметная дама на лавочке наконец-то подносит телефон к уху. На вопрос, почему она не брала трубку раньше, получаю совершенно очаровательный ответ: «Я на чужие номера и звонки не отвечаю».

Дорогие девушки и женщины! Вы задолбали своим милым клиническим идиотизмом. Прошу вас, возьмите в руки линейку и прикиньте виртуальные размеры (на всякий случай, если вы разучились: в 1 сантиметре 10 миллиметров). И, пожалуйста, отвечайте на телефонные звонки, если договорились о встрече.

Я владею небольшим цветочным магазином. Дела идут не очень хорошо, но пока на плаву. А задолбало меня отношение людей к малому бизнесу.

Мне непонятно, почему люди не считают дорогими причёски, укладку и прочие получасовые услуги, а цветок, который выращивали не один год, который будет радовать и приносить пользу, оказывается очень дорогим. Почему коньяк, который булькался несколько лет в бочке, будет выпит с превеликим удовольствием, а цветок, экзотика и красота — это попытка навариться?

То же самое и с книгами. За хорошую, красивую книгу мне не жалко отдать деньги — я получу удовольствие от её прочтения и потом могу перечитать её не раз. А вот денег за бизнес-ланч мне жалко, потому что они пропадут в утробе.

Своим отношением мы добьёмся того, что редкие вещи, хорошие, пусть и не самые дешёвые, которые можно было достать в небольших магазинчиках, нигде будет не найти. Будем довольствоваться ширпотребом. И станут люди возмущаться:

— Ну что же все таким говном торгуют?