Покупатели

Я работаю в магазине «подарков». Последнее слово взято в кавычки потому, что 95% посетителей начинают свой запрос с фразы: «Мне бы в подарок…» Большая часть этих людей задолбала. Их даже можно разделить на категории (как, собственно, посетителей любых других магазинов).

1. Подарок «на отвали». Эти люди берут чисто символические презенты дальним родственникам, приятелям, внучатым племянникам и прочим, кому «главное внимание». Таким наводящие вопросы задавать бессмысленно. Обычно сразу спрашиваем, в какую сумму они хотят уложиться, и быстро подбираем что-то из «популярного». Эти люди выносят мозг меньше всех и чаще остальных уходят довольными.

2. Подарок ребёнку/внуку.

a) Родители «гениев». «Ему всего четыре/десять/пятнадцать, но он у меня такой умненький, сообразительный, шахматы/высшая математика — уже пройденный этап». Подбираешь таким что-то, где можно поломать голову — слишком сложно. Что-то весёленькое — несерьёзно. Какая-нибудь настолка — «А моему дитятке будет в это интересно?» Понятия не имею! Это твоё чадо, тебе виднее, будет ли ему интересно переставлять по полю фишки с изображением насекомых.

б) «Он у меня только компьютером увлекается». И что дальше? Пытаешься выяснить, что именно интересно ребёнку в компьютере — непонимание во взгляде. Мол, вам виднее, что детям интересно в компьютере. Для примера: мой муж в подростковом возрасте увлекался программированием и копанием в железе компьютера, младшая сестра в одиннадцать начала заниматься монтажом и изучать историю Средневековья с помощью онлайн-энциклопедий, я — искать интересные кулинарные рецепты и изучать пару иностранных языков. Соответственно, если нам всем троим подарить видеоигрушку в жанре «шутер», сюрприз не удастся. Мужу куда приятнее будет получить внутренности к компу, сестре — «Молот ведьм» или видеокамеру для съёмки своих любимых клипов, а мне — замудрённую сковородку или наушники, чтобы было удобно слушать аудиоуроки. Так чем конкретно «в компьютере» увлекается ваш ребёнок? Не знаете? Жаль…

в) «Как все». Эти люди даже не способны сказать, что ребёнок «в компьютере», как у прошлой подкатегории. Они просят то, что сейчас модно у детишек и что берут всем. Иногда даже возраст приходится тянуть клещами. Одно дело, когда бабушка/дедушка приходит за подарком. Но когда это мать или отец… Вы уверены, что это ваш ребёнок?

3. Неопределившиеся. Эти люди могут вымолвить лишь:

— Мне в подарок.

— Для кого? (Девушке, парню, маме, племяннику, второй половинке?)

— Ну… Не зна-а-аю…

Приплыли, блин. Ни для кого, ни чем одариваемый увлекается, ни сколько денег потратить хочет — ничего не знает. Между собой мы называем таких «гуляющими». Им просто скучно, они кого-то или чего-то ждут, вот и решили пройтись по торговому залу. А в качестве компании ставят себе продавца, который все покажет-расскажет и скрасит своим трындежом время ожидания, ведь это его обязанность! Мечтаю повесить на входную дверь огромный плакат: «Хотите гулять — идите в парк. Здесь магазин! Тут покупают!»

4. «Всё не то». Такие люди обычно дают чёткие критерии поиска подарка или хотя бы обрисовывают, что примерно хотят. Только начинаешь радоваться этим людям, как минут через пятнадцать устаёшь слышать: «Всё не то… И это не подойдёт… Нет, хочется чего-то другого», даже когда предлагаемый товар тютелька в тютельку, как описал свои желания клиент. Такие чаще всего ничего и не покупают.

Помогать людям с выбором, описать все возможные характеристики предлагаемого товара — моя работа. Но, блин, как же задолбало…

Я продаю в интернете довольно специфические вещи ручной работы определённому контингенту коллекционеров. Так как большинство покупателей из России, а я живу в Украине, цену ставлю невысокую, учитывая пересылку. Мне снизить на сотню рублей несложно, а покупателю приятнее, да и вещи залёживаться не будут. Вот, выложила очередное творение на крупный коллекционный форум.

«Красиво, но дёшево», — пишет одна. Радость моя, ты, похоже, вообще никогда и ничего такого не покупала, судя по твоим фото, сама творишь строго вручную, только качество далеко от идеала, и цены (да-да, ты это ещё и продаёшь) моих выше в разы. Что ж ты, родная, хочешь? Чтоб я тоже цену до небес взвинтила — может, твоё убожество тогда лучше продастся?

«Вау, как дёшево! Качество плохое?» — пишет вторая. Я честно отвечаю: продаю постольку-поскольку, девать работы уже некуда, мне цена материал окупит и чуть-чуть на мороженое, и я довольна. «Да ладно! — отвечают мне. — Это, наверное, не твои фотографии, из интернета скачала, а пришлёшь какой-нибудь тихий ужас». Что?! Это при том, что мои фотографии все выполнены в одном стиле и сильно отличны от других.

«Я куплю вещь за эту цену, но только не её, а всё, что на этой фотографии!» — вещает третий. А на фотографии, между прочим, аж пять вещей, из которых в продаже только одна. Этому, видать, все дорого.

Задолбали. Подняла цены вдвое. Молчат. И то хорошо. А с покупателем всегда договоримся.

Работаю в аптеке уже больше двадцати лет и каждый раз удивляюсь тому, как люди, переступившие порог аптеки, становятся, мягко сказать, глупыми. Может, именно аптеки так влияют на них?

Мужчина средних лет, прилично одет, при галстуке, что создаёт впечатление о высшем образовании:

— Девушка, мне, пожалуйста, дайте гель-момент.
— Вам «Быструмгель», наверно?
— Да, я так и сказал.

Следующей подходит молодая женщина.

— Мне таблетки в дозировке 100 мг.
— У нас есть только по 12,5 мг.
— Ну и дайте их, что вы мне голову морочите? Я буду пить по две.
— Почему по две? Вам же по 100 мг выписано?
— Ну, а по сколько, по-вашему? — с возмущением изрекает она.

Когда пытаюсь объяснить, что ей это не подходит, и следует просто спросить в другой аптеке, тут же получаю шквал возмущений и криков, что я не на своём месте и неквалифицированный специалист, который не хочет ей помочь именно в этой аптеке.

Подходит бабушка:

— Дайте мне таблетки, название я забыла, но там есть буквы «С» и «А», от спины.

Я не угадала. Сменщица предположила:

— Может, «Найз»?

— Да, он. (Отойдя в сторону, громко.) Чему их тут учат! Я назвала две буквы из четырёх, а она не знает!

Задолбала эта игра в угадайку и бесконечное решение ребусов. А крики и угрозы в адрес фармацевтов, когда нужного лекарства не оказывается в наличии? Все попытки объяснить, что от нас это не зависит, что этого лекарства нет на складе, ни к чему не приводят: их просто не слышат. Наверно, человеку кажется, что если он как следует поскандалит, поугрожает жалобой, то ему тут же вытащат это лекарство из-под прилавка или из кармана халата.

Работаю в небольшом магазинчике в торговом центре. Несколько лет по соседству с нашей точкой стоял отдел со сборными моделями, но полгода назад закрылся. На днях ко мне заглядывает дама с видом типичного быдла:

— А чё, где модели-то сборные?

— Закрылись, — вполне логично и со стандартным похер-фейсом отвечаю я.

— Да ну-у-у… — дама состроила ехидную мину, будто я её на деньги кинуть собираюсь. — Пи$&ишь небось?

— %ля буду!

Дама мгновенно изменилась в лице, поблагодарила и ретировалась. Учитесь находить с клиентами общий язык!

— Мне ничё не надо.

— Нет-нет, мы только смотрим.

— Ой, девушка, отстаньте, я старая больная женщина, могу я просто посмотреть, а? Достали!

— Нет!

Как вариант — полный игнор или поспешное бегство.

Люди, неужели вас мама в детстве не учила, что когда вам с улыбкой говорят: «Здравствуйте!», надо ответить тем же, а не фразой или действием из вышеприведённого списка?

Начитавшись историй с предупреждениями, которых никто не читает, вспомнила свой случай.

Надо было зайти в канцелярский магазин распечатать что-то. Дверей там было две: железная и стеклянная с деревянной рамой. На последней было наклеено объявление: «Перерыв 5 минут». Ну, думаю, может, продавщица в туалет выбежала или ещё что. Стою, жду — пять минут роли не сыграют. Через минуту через стеклянную дверь вижу, что продавщица вернулась, не дойдя до прилавка, чуть тормознула, глянув на меня, и с улыбкой показала, что можно войти.

— А чего вы не вошли?

— Так написано же: «5 минут».

— А… — улыбнулась продавщица. — Просто все обычно заходят, я аж удивилась. Спасибо.

Отдаю флешку и вспоминаю, что девушка ещё не сняла объявление. И ровно через минуту таки зашёл мужчина, явно наплевав на «5 минут». А через дверь не понять, есть ли кто-то в магазине, видно только часть прилавка.

Девушка-продавец вздохнула и пошла отклеивать объявление.

В магазине, где работаю я, с проблемой продажи алкоголя в неположенное время поступили проще: до восьми утра и с десяти вечера он просто не проходит по кассе. Ограничение, правда, достаточно бессмысленное: магазин работает как раз с восьми до десяти, но, блин, находятся умники, забегающие в 21:55 и гуляющие по залу до посинения.

— Уважаемые, давайте закругляйтесь.

— Вы обязаны работать до последнего покупателя!

Ну, вообще-то не совсем так, но ладно.

— После десяти алкоголь по кассе не пройдёт! — киваю на корзинку, чуть больше, чем наполовину забитую недорогой «кониной».

— Не имеете права!

Да мне пофиг, это ж не я ограничение поставила.

В 22:04 приваливают к кассе. Пробиваю всю закусь; на первой же попытке просканировать бутылку алкоголя касса мерзко пищит и выдаёт окно с информацией о запрете продажи.

— А вы деньги возьмите, а пробейте завтра! — и тянет мне свои мятые сотенки. Щас-с, конечно, прям под камерой, записи с которой еженедельно просматривают.

Или ещё круче — вместо налички протягивать кредитку.

— И как, по-вашему, мне оттуда деньги снять? — это если, предположим, я решила закон нарушить.

— Ну… Как-нибудь!

Пристально смотрю на карту, морщу лоб, вздыхаю и отвечаю:

— Нет, вы знаете, что-то не выходит. Извините!

* * *

На часах — без четверти десять. Тело лет шестнадцати на вид в состоянии лёгкого нестояния пытается купить бутылку водки и соку. Сок пробиваю, спрашиваю документы. Тело разыгрывает пантомиму с демонстрацией обручального кольца, ключей от машины и пропуска на работу без фото. Объясняю, что раз он на машине приехал, то у него должны быть с собой права, и если он их мне покажет, а фотка совпадёт с его физией, то водку я ему продам.

— Какие, блин, права! Ты меня видишь вообще? Думаешь, я о правах думаю?

Ну конечно, ты явно не о них думал, когда за руль садился. К слову, на ключах у тебя брелочек с указанием модели машины, а на парковке у магазина стоит только одна тачка этой марки. И поедешь ты явно через перекрёсток, на котором сейчас дежурит муж моей коллеги. Вот гайцам и рассказывай, о чём ты думаешь, когда садишься за руль в таком виде и без прав.

Сейчас большие штрафы за продажу бухла не тому и не тогда, а мой бюджет довольно скромен. Даже если вы как следует надавите мне на жалость, вряд ли вы сможете воззвать к моей жадности!

Работаю в аптеке, хочу выговориться. Сразу скажу: в общей массе все пациенты хорошие, и я хорошая, просто мы все устаём периодически.

Один из клиентов доверительно рассказал, как ему не помогло хорошее и дорогое лекарство, и он теперь учёный, берет только дешёвые. После моих расспросов выяснилось, что пациент самостоятельно поставил себе диагноз, попросил в аптеке лекарство получше, не получил ожидаемого эффекта (от дешёвого лекарства, впрочем, тоже), и теперь, умудрённый опытом, рассуждает о соотношении цены и качества так: если не видно разницы, зачем платить больше? На предложение сходить к врачу бросил, уже стоя в дверях, что ему некогда, и ушёл в закат.

Бабулечка долго выбирала между двумя ферментными препаратами. Если бы мне давали десять рублей за каждое «ну, а какое лучше-то?», я бы в тот день сорвала джекпот. Объяснила разницу между ними: в этом дозировка побольше, в другом поменьше. «Ну, а какое лучше-то? Я пью ферменты, решила сменить фирму». Да оба хорошие, а что для неё лучше — это не мне решать. «Ну, а какое лучше-то?» Долго играли мы с ней в белого бычка. На помощь пришла заведующая, поиграла, ушла. Решила помочь одна из клиенток: «Бабуль, ферменты надо пить не всё время, а когда вы плотно покушали, берите дозировку побольше», — а меня одарила молчаливым взглядом, означающим, наверное, что я плохой специалист, раз не догадалась объяснить бабулечке, которая давно пьёт ферменты, зачем их вообще пить надо.

Заметила, что чем больше специалист знает, чем больше у него опыта, тем сильнее он, так сказать, теряет связь с несведущими. Отсюда проблема непонимания со стороны пациентов, которые считают врачей дураками, которые ничего не объясняют. Врач может забыть: что-то, что для него уже как дышать, для пациента — тёмный лес.

Сталкиваюсь и с эгоизмом. Некоторые пациенты хотят для себя привилегий, которые им не положены: «Я знаю, что по закону нельзя, но для меня сделайте исключение». Кто-то приходит после закрытия, когда я уже свела кассу, и требуют впустить: «Мне надо!» Мне, мне, мне… Нет уж, после закрытия надо мне. Домой.

Есть люди, которые хотят купить средства для медикаментозного аборта без рецепта. Такой аборт должен проводиться под наблюдением врача в стационаре или дома, но чтобы имелась связь с врачом, потому что всегда есть риск осложнений. Когда станут выяснять, кто продал без рецепта лекарство, из-за которого произошли нежелательные последствия, у меня будут больше проблемы.

Любители жалобных книг ещё ни разу на моей памяти не написали всё честно. Прохожая зашла в аптеку, чтобы громко поговорить по телефону, и моя сотрудница, в тот день работавшая на кассе, сделала ей замечание. Из жалобы вышло, что ей нахамили без причин. Другой пожилой господин захотел, чтобы ему и только ему открыли коробку с иглами для прокалывания пальца (для дальнейшего измерения сахара у диабетиков) и продали из неё две иглы. В жалобной книге написал, что его вынуждали купить сто единиц лекарства, тогда как ему надо было всего две. Другая пациентка оказалась любительницей «я знаю, что по закону нельзя, но мне-то можно», хотя была медработником.

Был в моей практике клиент, которому заведующая пошла навстречу по доброте, он решил, что так и должно быть, а изначальные условия — попытка обмана, и грязно обругал нас обеих. Купил лекарство и убежал.

Давайте будем относиться друг к другу с пониманием и уважением. И терпения нам всем.

В нашем магазине стеклянные двери. Большие (для непонятливых) ручки, куча рекламных надписей. Двери механические, в обычном состоянии закрыты.

Некоторое время назад каждый божий день два-три человека пытались нарушить законы физики, попытавшись пройти сквозь эти двери. Естественно, не получалось, и досадливые клиенты «оставляли свой след» на наших дверях, а заодно и на своих физиономиях. Чего только не было! Крики, мат, угрозы судами всех мастей и народов. Требования, в конце концов, повесить предупреждающую табличку.

Аргументов «почему я такой дебил, что пытаюсь пройти сквозь стеклянные двери» было всего три.

— Я торопился.

А под грузовик вы тоже торопитесь, когда через дорогу переходите? Где пресловутый инстинкт самосохранения?

— Я плохо вижу.

Такое заявляют люди даже не в возрасте. При этом у меня есть клиенты, которые реально плохо видят — инвалиды по зрению. Никто из них ни разу не ударился об эти чёртовы двери.

— Я невнимательный.

Я тоже. И чё?

В общем, нас задолбали, табличку мы повесили. Теперь два-три раза в день нас спрашивают:

— Зачем вы повесили эту табличку? А-ха-ха, наверное, для идиотов!

Вот вам наглядная иллюстрация, почему я не люблю людей.

Работаю ночным продавцом в продуктовом магазине. Ну, знаете, такой обычный магазин возле дома, в котором в любое время суток можно и колбаски купить, и туалетной бумаги, и презервативы. А вот водку, вино и пиво можно купить только с 8:00 до 23:00. Закон об ограничении розничной продажи алкоголесодержащей продукции на территории РФ действует уже несколько лет, однако это не мешает некоторым нашим гражданам еженощно ходить и просить-умолять-требовать продать бутылочку. В том, что люди до сих пор ходят, виноваты в первую очередь мы, продавцы. Кто-то продаст соседу, кто-то понравившемуся мужчине, кто-то за шоколадку. Наверняка где-то существует продавец, который принципиально никому и никогда не протянет бутылочку в неположенное время, но лично я с ним не знакома, так что ходите, спрашивайте — может, повезёт. Но помните: вам не обязаны, так что, услышав отказ, извинитесь и покиньте магазин, не тратьте чужое рабочее время. Хочется дать несколько рекомендаций по поводу того, чего говорить точно не стоит. Каждая из этих фраз практически гарантированно приведёт к тому, что домой вы пойдёте с пустыми пакетами.

— Я же не из милиции.

Я не припомню, чтобы была принята поправка о том, что алкоголь после 23:00 запрещено продавать только охранникам правопорядка.

— Я знаю твоё начальство.

И оно явно не погладит меня по головке за то, что я подставляю магазин под штраф.

— А если по двойной цене?

Подозрительно. Очень подозрительно. А не с проверкой ли ты здесь?

— А мне вчера здесь продали.

Молодец. Ты только что подставил человека, который вчера ради тебя нарушил закон. А завтра ты так же подставишь меня?

— Я умираю с похмелья!

Никогда не испытывала чувства жалости к алкоголикам.

— Я сюда на такси ехал, мне сказали, что здесь продадут.

Я такого не говорила, так что можете снова вызывать такси.

— Ну войдите в мою ситуацию…

Нет. Мне за ночь столько душещипательных историй рассказывают, что чувство жалости полностью атрофировалось. У одной тётки вон за последние три месяца ребёнок два раза умер.

— Я тут свой.

Вот и ходи к тем, кому ты свой, а я тебя впервые вижу.

— Ты мне уже три раза раза не продала, хоть сегодня продай, чего я просто так сюда по морозу хожу?

Я вот тоже думаю: чего ты всё ходишь и ходишь? По-русски же сказала, что не продам.

— Я с женой поругался.

Логично. В четыре утра ты, пьянющий, стоишь в тамбуре магазина. Она тебя так вообще скоро из дома выгонит.

— У меня там девушка в машине плачет, продайте бутылочку пива, чтобы успокоилась.

Вот тебе адрес ближайшего цветочного ларька.

— Друг из армии пришёл.

О-о-о, вот это действительно замечательно! Веди сюда друга, покажет военник — и будет вам счастье.

— Сегодня же праздник!

Да-да, я в курсе. И вся страна в курсе. Странно, что вы об этом узнали только сейчас. Стоило купить алкоголь заранее.

— Я же только на пять минут опоздал.

Большинство проверок проводят в 23:05 и 7:55, так что планируйте подобные покупки заранее.

— Я буду тут стоять и стучать в окно, пока ты не продашь мне бутылку.

Скажу по секрету: мне очень нравится вызывать охрану. Там работают большие-большие парни, прям как я люблю. Спасибо за повод нажать тревожную кнопку.

— [Ненормативная лексика, оскорбления и угрозы.]

К сожалению, теперь перед вашим приходом будут заканчиваться все продукты, которые в будущем вы пожелаете купить в нашем магазине в мою смену. Да-да, ни сигарет, ни хлеба, ни молока нет. Вот прям десять минут назад последнее продала.

Задолбали!