Покупатели

Вы — то, что называется «состоявшаяся в жизни женщина». От вас пахнет дорогими духами, естественная укладка ваших волос стоила парикмахеру немалых усилий, а стоимость вашего неброского костюма, сумочки и верхней одежды больше или равна стоимости обеих моих почек. Может быть, вы — профессионал в своей сфере деятельности, может — удачно замужем. Меня это не касается. Вы пришли в магазин и рассматриваете товар.

Да, я подойду к вам и поздороваюсь. Предложу помочь и начну расписывать преимущества вещи, которую вы держите в руках, и попутно расскажу ещё про десяток хороших вещей. Да, я несколько раз спрошу, какой вас интересует цвет и размер. Просто потому, что это моя работа. Моя обязанность — не отставать от вас, хотя я прекрасно понимаю, что это может не нравиться. Именно поэтому я не тащу вас к другому стенду и не впариваю телевизор вместо утюга, а рассказываю именно о том, что вас интересует.

Не надо отказываться от моей помощи, если вы не ориентируетесь в ассортименте. Вы будете пять минут искать нужный размер и нужный цвет, а возьмёте в итоге не то, что и выясните на кассе. Я с удовольствием покажу вам то, что вы ищете, или его аналоги, которые могут вам понравиться, и это займёт гораздо меньше времени.

Если я предложила вам вещь, которая вас устроила, нашла нужные размеры, рассказала об акции на эту вещь и проверила, что все условия акции выполнены, дайте мне отнести товар на кассу. Для администратора это — показатель моей работы. Я не понимаю, согласно какой религии вы выдираете у меня то, что выбрали с моей помощью, и говорите, что дальше моя помощь не нужна, спасибо, и нет, вы не дадите ничего отнести к кассе.

Не нужно поливать меня презрением с первого моего слова. Вы удивитесь, но взгляд, размазывающий меня по полу, мне пиетета не прибавит. Мне будет обидно, но через секунду я засияю с удвоенной силой. Знаете почему?

На вас меха, а на мне — беджик. Вы презираете меня, а я получаю деньги за обслуживание десятков вас. Вы можете позволить себе купить колготки за десять-пятнадцать евро, для меня это серьёзные деньги. Но вам под сорок, а мне едва двадцать. Вы покупаете утягивающие колготы и замазываете морщинки, а моё тело ещё полно лёгкости и упругости. Вы отцветаете — я расцветаю. Вы уже состоялись, а моя жизнь только началась, и все дороги передо мной. Вы уже замурованы в своём образе, а я ещё могу стать кем угодно. В вас просыпается старческое недовольство, а во мне кипит жизнь.

Я провожу вас улыбкой в любом случае. Но знайте, пожалуйста: если вы были вежливы и хоть капельку доброжелательны — это будет улыбка благодарности, уважения и искреннего пожелания всего лучшего. Если же вы старательно демонстрировали мне классовое превосходство и не погнушались самоутвердиться — я улыбаюсь тому, что я — не вы и ещё могу вами не стать.

— Гы-гы-гы, а шмаль-то есть?

— А чё кроме есть покурить?

— А есть спайсуха, шоб торкало хорошо?

— А чё поинтереснее где у вас?

— А гашик где?

— А чё эт’ у вас нету?

— А где купить-то тогда?

Конечно, господа хорошие, у меня всё есть! Мы ведь находимся в крупном ТЦ, у нас есть всё и даже немножечко больше. Нет-нет, что вы, конечно, кроме табака, у нас в наличие всегда огромный выбор наркоты. На любой вкус и цвет. Я с радостью дам вам телефон дилера!

У меня есть чувство юмора, честно. Но ежедневно я слышу подобные вопросы в количестве нескольких десятков. В последнее время в ответ просто протягиваю номер телефона местного отделения ГНК.

Всегда рада вам помочь. Ваш задолбавшийся продавец в магазине кальянов.

— Тут кто-нибудь есть? — вопрошает дама, глядя на меня, сидящую за своим прилавком, в упор.

— Как туда пройти? — спрашивает мужик, с серьёзным видом пытающийся пройти в зеркало. Его почему-то совершенно не напрягает собственное отражение.

— А где продавец? — спрашивает ещё одна женщина, прямо на уровне глаз которой висит объявление, где крупными буквами чёрным по белому написано, что продавец в отделе канцтоваров. Ну да, одна она на два отдела.

— Где здесь выход? — спрашивает ещё один гений, стоя напротив единственной лестницы, которая ведёт вниз, к выходу. К слову, в нашем магазине всего двенадцать отделов и два поворота от входа — направо и, как уж водится, налево. Всё, никаких лабиринтов.

Вы, думаю, догадываетесь, что меня задолбало, да?

В здании, где расположен офис нашей фирмы, располагаются и другие компании. Беда в том, что мой кабинет расположен прямо у входа, и это автоматически делает меня справочной службой. Усугубляет моё бедственное положение ещё и тот факт, что на работе я работаю, а не исследую здание на предмет «окон», «Иван Иванычей», «стройки» и прочих крайне важных для народа объектов. В первые дни работы я себе чуть челюсть об стол не расшибла, когда жаждущие окон, строек и Иван Иванычей интересовались у меня их местоположением.

Без стука (а это всегда так) врывается приличная с виду дама.

— Вы окна?!

— (Внимательно оглядев себя.) Нет, я девушка.

— В смысле, у вас есть окна?

Задумчиво перевожу взгляд на окно кабинета. За окном весна, солнышко…

— Да.

— Ну, то есть вы их продаёте?

— Нет, нам самим они нужны. Что же мы, с пустыми проёмами в стенах будем сидеть?

— А кто продаёт?

Оказалось, что на четвёртом этаже расположена контора, пресловутыми окнами занимающаяся. Сказали даме подойти в кабинет 415. Безусловно, первый от входа кабинет на первом этаже просто обязан быть 415-м. Дама перевела дух, успокоилась и отправилась… в следующий кабинет. Кстати, принадлежащий тоже нашей фирме.

Некоторые вообще не разговаривают. Они заходят (без стука, опять же) и молчат.

— Я могу вам чем-то помочь?

— Я к Иван Иванычу.

— Здесь таких нет. (В кабинете только я, а я — точно не он.)

— А где он?

Оказалось, нужно в 208 кабинет к Петру Петровичу.

И так по пять раз в день. Разозлившись, я повесила листочек на двери с надписью «Грузоперевозки». Хотела написать «Работорговля», но вспомнила, что ко мне иногда начальство заезжает.

Больше меня не спрашивали, окна ли я. Спрашивали, где окна. Ибо, как выяснилось, грузоперевозки и окнопоиск — тождественные понятия.

Повесила второй листок. Дописала:

Здесь не знают, где окна, двери, стройка, Иван Иваныч и др. и пр.

Теперь все всё поняли. Они больше не спрашивали меня, окна ли я и знаю ли я, где окна. Они спрашивали: «А кто знает?» Ещё немного попсиховала и составила новое послание:

Внимание!

За этой дверью нет окон, дверей, стройки, Иван Иваныча и иже с ними. Обитателю кабинета неведомо, где они. А вот запас нецензурной лексики у него огромный. Если желаете ознакомиться — добро пожаловать.

Ищущий да обрящет.

Заходят всё равно, но раза в четыре реже. И порой ржут на весь коридор.

Я работаю продавцом-консультантом. «Классика жанра», — подумаете вы? Наверно, если вы часто слышите исповеди продавцов-консультантов интим-магазинов, в простонародье — секс-шопов. Работа интересная, покупатели, кстати говоря, в большинстве своём интеллигентные, разбирающиеся люди. Однако, как говорится, в семье не без…

Итак, представляю вашему вниманию топ-7 вопросов, которые задолбали лично меня, а также подавляющее большинство консультантов интим-магазинов.

7-е место: «А что у вас тут продаётся?»

Милчеловек, вы не поверите: кастрюли! Конечно, баннер «ИНТИМ-МАГАЗИН» на полстены здания вам ни о чём не говорит. Ну, если вам интересно посмотреть наш ассортимент, так и скажите: «Девушка, мне просто интересно, я посмотрю и уйду». Я вам искренне улыбнусь, если надо — проведу экскурсию и расскажу, куда и зачем это вставляется. И не надо делать вид, что вы перепутали наш магазин с другим: плавали, знаем.

6-е место: «А что, это все покупают?»

Ну ладно, допустим, игрушка большого размера может вызвать такой вопрос, но чулки, классические чёрные чулки — это, конечно, из ряда вон выходящее.

5-е место: «А вы сами-то это пробовали? И как вам?»

Я всё понимаю: работаю в месте, где рамки личного практически стёрты. Тем не менее, я вам не скажу. Вам это ничем не поможет, ведь все игрушки подбираются индивидуально. Особенно эта позиция укрепилась после того, как одна дама после покупки вернулась, тыча мне в лицо, пардон, использованным фаллоимитатором и возмущаясь, что ей, в отличие от меня, он не понравился.

4-е место: «А можно померить?»

К чему вопросы! Конечно! Проходите, пожалуйста в примерочную, снимайте трусы и меряйте. Не подошёл по диаметру? Ах, ну ничего, этот я поставлю на полку и принесу новый. За примерку, как говорится, денег не берём! А тот, что вам не подошёл после примерки, мы дадим следующему покупателю — кому-то же должен быть впору!

3-е место: «А почему нельзя вернуть? Я же только один разок попользовался!»

Ах, тогда конечно. Один раз же не считается! Эту игрушку мы кому-нибудь другому продадим, а вы берите вот эту — её, к слову, вчера вернули, тоже практически новая.

2-е место: «А есть такие капли, чтобы женщине налить, и она сама прыгнула на тебя?»

Даже не буду комментировать.

1-е место: «Покажете мне всё на практике? Нет? А за деньги?»

Таких не смущает, что дресс-код у нас жёсткий: никаких декольте, юбка не выше колен, отсутствие яркого макияжа, волосы убраны в «учительский пучок», запрещены яркий маникюр и «яркий» парфюм. Их не смущают слова «нет, я замужем» или «нет, подобных просьб мы не выполняем». В их глазах виден ярчайший когнитивный диссонанс. Господа, то что мы работаем в секс-шопе, в окружении сисек и писек, ещё не значит, что мы просто обязаны выполнять сексуальные прихоти наших покупателей. Да-да, и за деньги тоже. Распускаете руки — вызываем охрану, пусть выводит вас из магазина под живейший интерес прохожих. А у меня есть муж, вот с ним я и буду воплощать все свои эротические фантазии.

Клиент всегда прав. Эта аксиома не оспаривается, конечно. Но иногда дежурная улыбка менеджера — подвиг.

— Мне тут что-то получить надо.

— Пожалуйста, ваши документы. Или сообщите, с кем договаривались, кто ваш ведущий менеджер. Кстати, что с оплатой, с кем общались по отсрочке?

— (С надрывом, повышая голос.) Мне сказали — я приехал. Не знаю, я водитель!

— Да, всё имеется на складе. Пожалуйста, дайте доверенность.

— Да я тут проездом (меня отправили, тут мелочёвка же, я вообще не они). А так не отдадите?

— Извините, но наше с вами общее законодательство запрещает. Возможно, вы под печать закроете? Тогда необходимо то-то и то-то…

— (Истерично.) Я вам деньги заплатил! Шарашкина контора! Вот в других местах отпускают просто так!

Дверь — хлоп!

Через полчаса появляется один из директоров заказчика и с шуточками-прибауточками, нормально, с документами получает товар. Документы в машине лежали. Истеричный паренёк смущённо мнётся позади улыбающегося руководства.

— Вы мне не то отгрузили, у меня объект горит!

— Простите, вот заявка, посмотрите сами.

— Так это по проекту, но оно же не подходит!

Блин, да при заказе менеджер пытался сказать, что комплектация неверная. Но его отшили барским: «В проекте так, значит, выписывайте».

— По условиям договора, вами подписанного и заверенного, так-то и так-то.

— Я что, должен все ваши бумажки эти читать?

Конечно нет, зачем? К чему читать документы, которые подписываешь? Иногда так и порывает прописать дикие условия. Или как в курсовой: «Тому, кто дошёл до этого места — коньяк».

Дверь в сбыт открывается с пинка.

— Вот! Вы мне прислали счёт! А я его не заказывал никогда!

Тут самое весёлое, что мы — производитель оборудования, оное у других можно заказать, но дороже. Сами не навязываемся: и так хватает. Работа — заказ, счёт и отгрузка, без поиска и активных продаж. Договор, кстати, успешно акцептован со стороны клиента и оплачен.

— Вы мне подсунули ! Я не заказывал! Я вас вообще не знаю!

— …

— (Уже тише, присаживаясь на стул.) Насчёт скидок с кем можно поговорить?

Работала я как-то в магазине бытовой химии. Боже мой, люди, думайте головой!

Я узнала от покупателей, что подгузники, оказывается, радиоактивные (акция «Памперс»: ваш ребёнок не только сухой, но ещё и светится), а вся туалетная бумага, кроме белой, делается из вторсырья и содержит ну очень вредный цинк (белая продаётся по той же цене, дабы не смущать покупателей).

Убила меня блондинка из анекдота. Заходит в магазин бабушка. Тихая такая, в пальто стареньком. И вместе с ней фея в шубке, с длиннющими когтями, обесцвеченная, при боевом раскрасе, всё как надо. Сразу отходит к витрине с дорогой косметикой. Бабуля просит 4,5 кг «Ариэля». Такие порошки у нас лежали стопками на стеллажах. Беру верхний, несу. Он из прошлой партии и дешевле рублей на семьдесят. Бабушка уже достала кошелёк — и тут подходит фея и заявляет, что я даю плоский порошок, а ей надо нормальный, на витрине же есть. Все попытки объяснить, что это, блин, порошок в пакете, и он примет вообще любую форму, разбились о бетонную стену непонимания. Разница в цене её тоже не смутила. В общем, пришлось продать с витрины. Девица гордо выплыла с порошком и бабулей, явно смирившейся с отсутствием мозга у блондинки.

Следующая дама лет шестидесяти убеждала меня в том, что наши хирурги пользуются только жидким мылом в дой-паках (пакетах), потому что там бактерии не размножаются. Это ей всеми любимая ведущая по телевизору сказала.

Самый адекватный из забавных — мужчина лет сорока. Спросил советский дихлофос, а когда я ответила, что у него срок годности вышел, посмеялся вместе со мной и купил тот, что есть.

Будьте добрее и думайте почаще!

— Девушка, а где тут ООО «Рога и копыта»? А сколько стоит ксерокопия? А где директор вон того офиса? А когда у них обед?

На каждой двери нашего бизнес-центра висят таблички, но люди их упорно не замечают и пристают ко мне, мирно шествующей по холлу до санузла, до архива, до буфета.

— Девушка, мне два билета до вторых дач!

— Я не кондуктор.

— Да-а-а? А так похожи!

Похожа? Чем? За спиной рюкзак, в руках планшет, в ушах наушники.

— Девушка, расскажите мне о той стиральной машинке.

— Я не консультант.

— Извините, я решила, что вы консультант.

Я в верхней одежде, без беджа и сама допрашиваю консультанта…

— Девушка, а мне какие документы нужны на получение льготы (загранпаспорта, пенсии, скидки)?

Люди! Задолбали!

Любители задавать нелогичные и хаотичные вопросы, вы задолбали!

— Мне нужна такая штука, с такой, но не та, которая с длинной.
— Я не поняла, что именно вы хотели бы. Объясните подробнее, пожалуйста.
— Хамка! Наберут по объявлению!

— А с каким запахом это арома-масло?
— С запахом лимона.
— А это как?

— А что делает этот нож?
— Это просто складной нож, он складывается.
— А он сам шинкует?

— А у вас есть лески для удочек?
— Нет, вот там специализированный рыболовный магазин.
— А у них есть торты?

— А цвета только такие?
— Да, только белый, чёрный, красный.
— А есть такой же, но синий?

— А это футболки?
— Да.
— А зачем?

Это — вопросы только за сегодня. За пять лет в продажах я и не такое слышала. Я привыкла. Прошу вас, люди: прежде чем задать вопрос, хотя бы сформулируйте его. К концу дня очень сложно осознать, что же за загадочная «такая вот штука» вам нужна.

Увы, случилось так, что последний год я работаю в строительном магазине, в лакокрасочном павильоне. Не сказать, что мне здесь не нравится: напротив, я испытываю буквально детскую радость, когда от меня уходят довольные покупатели, которым я подобрала и заколеровала нужную краску, сделав её из просто белой поэтичным «лиловым колокольчиком», посоветовала лак, который ничем не хуже известного финского, но стоит в разы дешевле, по секрету, не требуя за это денег, рассказала, чем и как лучше обработать холодильник, чтобы он был как новенький.

Да, ситуация сейчас аховая, и с финансами откровенно туго. Продажи идут… Пожалуй, «идут» здесь — слишком громкое слово: они ползут, едва-едва шевеля лапками, обязательств перед поставщиками — выше крыши, аренду задрали такую, что на эту сумму можно двушку в районе кольца снимать. Плюс, я учусь на платном отделении, хочу сходить на выставку, съездить к друзьям в другой город, побаловать домашних подарками, что загоняет меня в определённые рамки.

Но задолбали меня не они. Я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что здесь и сейчас я: консультант, кассир, грузчик, мерчендайзер, маркетолог, дизайнер, экономист, бухгалтер, химик и просто милая девушка, которая улыбается вам даже в том случае, если вы ничего не купили. Это моя работа, это мой заработок, я знала, на что я иду.

Задолбали меня даже не покупатели: среди них попадаются как доброжелательные и улыбчивые люди, понимающие, что я не просто девочка за прилавком, и идущие ко мне с определённой целью и заранее продуманным списком необходимого, так и полные мерзавцы, кидающие на деньги и товар, распускающие свои потные ручонки, дышащие в лицо перегаром, «флиртуя» со мной и зовя замуж.

Задолбали меня не шпионы, которых не расколоть: на вопрос «Какая краска вам нужна?» они, моргая, как светофор, говорят жизнерадостно: «Белая!» — и ждут, пока я прочту их мысли. Начинаются воистину достойные церкви пытки словом: что красить, как красить, где красить, сколько красить, матовая или глянцевая краска нужна, чем было окрашено ранее… Иногда мне кажется, что эти люди делают ремонт в борделе или казино, право слово, раз такая секретность!

Задолбали меня не предсказуемые фразы прямо с порога:

— Девушка, а скидку сделаете?
— Ой, да оно же отечественное, отечественное всё плохое.
— А вам не тяжело такие вёдра таскать?
— А краска для автомобилей есть?
— А вёдер пустых у вас нет?
— А косарь не разменяете?

Задолбало меня не вечное отсутствие размена и мелких денег, не «а я там за углом видел на десять рублей дешевле», не грязная обувь и постоянная грязь на руках, одежде, лице и даже волосах. Задолбали меня не тупые кретины, которые ничего не знают, но лезут, не болтливые мужички за 45, которые отвлекают меня от своей работы, не постоянный мат в холле (пожалуй, это единственное, что я одобряю в здешних продавцах, уж больно виртуозно матерятся!), не вечный ремонт и налоговые проверки, не жалобы на то, что всё дорого (вот не надо: в этом магазине дешевле всего, но никто до нас просто не доходит из-за отсутствия рекламы), не старушки, которые приходят к открытию и берут уайт-спирит за полтинник, портя всю карму на сегодня. Примета есть такая: если первый покупатель — женщина, считай, день коту под хвост… Знаете, работает!

Задолбало меня какое-то демоническое, упёртое, нахальное желание славянских работяг урвать себе кусок! Мы почти в центре Москвы, у нас налоговая под боком, у нас проверяют кассы, мы платим налоги с кассового аппарата — с банки ПФ-ки это рублей пять-десять, а с большого заказа, как у вас, уже сотни, тысячи рублей! Мы и без того стараемся сделать цену выгодной вам, покупателям, дать скидку оптовикам и рабочим — неужели вам этого мало? Почему первым делом с порога надо орать на весь магазин:

— Мы купим у вас на 100 рублей, а чек вы нам выбьете на 1000!

Почему на мой вежливый отказ надо орать ещё громче: вот-де у тех, за стеночкой, так можно сделать, а у вас почему нельзя? Что значит у вас нет левой кассы? Какие налоги? Но мне надо отчитаться именно кассовым чеком!

Знаете, дорогие мои, я каждый раз терпеливо объясняю вам, почему нельзя выбить чек на нужную вам сумму, я терпеливо говорю, что не хочу подставлять хозяина и себя — и себя! Да-а-а, себя, товарищ прораб — и выплачивать потом штраф госорганам из кошелька, тогда как вы сп#$&ите лишний полтинник из кармана своего работодателя и с радостью его пропьёте, даже не вспомнив о том, что подставили кого-то ради такой ничтожной суммы.

Меня не проймёт ни лесть, ни угрозы, ни хамство, я продолжу терпеливо отказывать вам в этой «маленькой услуге личного характера», но в следующий раз из принципа не пущу даже на порог. И сменщик не пустит. Нам наша шкура тоже дорога.