Покупатели

Во время Олимпиады-2014 подрабатывала в сувенирном магазинчике в Сочи. Торговали модельками кораблей, от совсем простых до весьма дорогих и навороченных. Иностранцы называли всё на английском, и никто не ошибался.

Однажды в магазин ворвалась возбуждённая женщина в дорогой шубке, кинула сумочку на стойку и, сверкая глазами, вопросила:

— У вас есть клитор?

Я, если честно, немного растерялась и не нашла ничего умнее, чем ответить:

— Да, а вам надо в долг?

Под громкий хохот моего напарника женщина покраснела и ретировалась.

А имелся в виду, конечно, клипер.

Когда стандартной корзины мало, покупатели берут большую, на колёсиках, лёгким движением выдвигают ручку и радостно укатывают закупаться вглубь магазина. Но у кассы встаёт непосильная задача: как задвинуть ручку корзины обратно?

Попытка №  1: Нажать. Ручка не поддаётся.

Попытка №  2: Нажать сильнее. Никакого результата.

Попытка №  3: Долбануть по ручке. Не идёт. Странно.

Попытка №  4: Долбануть сильнее. Ручка хрустит, но упрямится.

Попытка №  5: Долбить, долбить, долбить, пока продавец не прибежит спасать полуживую корзину.

Большая красная кнопка с огромной надписью PUSH ярко выделяется на чёрном пластике, всеми силами пытаясь быть замеченной. Нажми — и ручка легко скользнёт вниз. Но всё зря. Они продолжают долбить, выламывать, запихивать силой, игнорируя сопротивление и банальную логику. Я снова слышу знакомый хруст, уже не улыбаюсь вежливо, уже не смеюсь про себя, а только обречённо вздыхаю:

— Там кнопка есть.

— Ой! И правда, хи-хи-хи! (Сам знаю, что там кнопка!)

Квадратные глаза типа «Я не я и лошадь не моя», быстро задвинуть ручку — и бочком, бочком, пока никто больше не заметил.

И так почти каждый день. Включайте мозг, пожалуйста, хоть иногда, и не ломайте наш инвентарь. Я уже задолбался после вас снова и снова вставлять вывороченные ручки обратно.

Хочу передать привет любителям поглазеть в магазинах. Действительно, большинство вежливых культурных продавцов ничего плохого вам не скажет, хоть ходите по магазину на голове. Но вот несколько простых правил, чтобы вслед вашей карме потом не неслись лучи поноса.

Вы ничего не собираетесь покупать, но вам нужно убить минут двадцать в ожидании какого-то мероприятия. Вы считаете, что если с порога любезно сообщили об этом продавцу-консультанту, то ваша совесть чиста. Так-то так, но знайте: по правилам, предотвращая воровство, я не могу оставить вас одного в зале, даже если я знаю, что вы ничего не планируете покупать. Меня может ждать остывающий обед, в офисе может звонить телефон, небо может падать на землю, но я буду стоять в зале, пока вы не уйдёте. Это не преступление, но и гордиться нечем.

На улице идёт дождь, и вы решили переждать его в нашем магазине. С вас и вашего зонта течёт вода. Мне потом придётся мыть за вами пол. Поэтому хотите проявить вежливость — не ходите по магазину. Постойте где-то в одном месте, пожалуйста.

Папы с грудными детьми, которые зашли подождать маму из другого магазина! Да, я вижу, что вы ничего не купите, потому что у вас руки заняты, но это тем более не повод заворачивать в первую попавшуюся дверь и развлекать посторонних людей — продавца и клиентов — концертом, сюсюкая с плачущим ребёнком.

Семьи с детьми трёх-пяти лет гуляют по торговому центру, заходя в каждый магазин. От вас я вообще офигеваю. Женщина, побойтесь Бога, у нас ликёро-водочный магазин. У меня жизнь проносится перед глазами, когда ваше чадушко начинает бегать между полками с бутылками, играя с вами в прятки, или тянется испачканными шоколадом руками к красивой бутылке за несколько тысяч рублей.

У нас есть совсем недорогие — сто рублей — вина и водки в маленьких бутылках. Если вы зашли только воспользоваться нашим туалетом, или наследили по всему магазину во время плохой погоды, или продавец полчаса развлекал вас анекдотами, пока вы ждали друзей — есть очень простой способ сказать «спасибо» и «извините» в одном наборе. Просто купите эту маленькую бутылку, и вам всё простят.

Работаю флористом. Создаётся впечатление, что, переступая порог нашего магазина, люди оставляют нормы морали, здравого смысла и элементарной вежливости на улице. Поведение не зависит ни от возраста, ни от уровня дохода.

Нет, я не сделаю вам скидку. У нас магазин с очень чётким учётом всего, а не палатка. Что-то подарить я вам могу только на свои деньги. Приходя к стоматологу, юристу, в продуктовый или покупая джинсы, вы тоже хамите, топаете ногами и требуете, чтоб вам сделали скидку?

Нет, трогать цветы нельзя. Вас сто проходит в день, и если каждый начнёт мять бутоны с видом знатока, цветы долго не проживут.

Нет, ценники не я из головы взяла — это качественные цветы, которые стоят своих денег. Букет дорогой? У него есть паспорт, в котором перечислены все цветы и цены на них. Флоруслуга большая? Флоруслуга — это процент от цены букета, наша прибавка к зарплате. К крошечной, кстати, зарплате, которую зачастую мы вкладываем в обучение.

Да, в обучение, поймите уже наконец. Мы не продавцы и не кассиры (это лишь малая неприятная часть нашей работы), у большинства высшее образование по специальности, мы ходим на мастер-классы и постоянно совершенствуемся. Мы не «эй-как-тебя-там-девочка-неси-и-поживей».

Да, в холодильнике холодно, потому что он, не поверите, холодильник, и мне крайне жаль, что вы зашли из тридцатиградусной жары.

Не надо, купив цветы в летнюю жару или зимний мороз, протаскав их несколько часов по улице, прилетать и верещать, что мы вас обманули. Мы не обманываем. Вы не представляете всю гамму моих эмоций, когда ночью пришла поставка, я её разбирала, а с утра приходите вы и со знающим видом начинаете гундеть, что цветок-то несвежий. Поверьте, мир не так плох, что везде вас хотят обидеть, обмануть и подсунуть тухляка. Если я говорю, что цветок свежий, то мне лучше об этом знать, я не буду вам врать. Я и отговорю вас от покупки несвежего продукта.

А это уже, видимо, в менталитете — всё комментировать, желательно там, где не спрашивают, и наиболее хамским образом. Я не хочу слушать, что у нас всё дорого и мы сошли с ума. Если у вас есть деньги на «девятку», вы же не ходите по салонам БМВ и не брызжете там слюной? В третью ночную смену, в четыре часа утра, после тяжёлой работы, мне не очень хочется слушать ваше мнение по поводу цвета моего лица. Да, я устала и не выспалась, но я вежлива и вам улыбаюсь. Нет, серьёзно, мне не пришло бы в голову себя вести, как вы. Видимо, тут тоже стереотип: флорист → продавец → низшая каста.

Меня задолбала не моя профессия, а наши люди. Изредка заглядывают иностранцы — это, считай, самые приятные моменты. Они предельно вежливы, приятно удивляются моему высокому уровню английского, и мы расстаёмся довольные друг другом и с улыбками.

Наш салон находится в центре Москвы, народу проходит масса: молодого, старого, богатого, бедного, местных, приезжих. Девяносто процентов из них — хамы, пьяницы, идиоты, истерики, наглецы, не слышали об элементарной вежливости, такте и нормах поведения. Не знаю, достаточное ли это наблюдение, чтобы делать выводы, и не знаю, какие статистические погрешности тут есть, но вера в наш народ неумолимо исчезает.

Просто поверьте в мою честность и профессионализм хоть на миг — так же сильно, как я верю в то, что вы окажетесь нормальным человеком.

Я только что уволилась из крупнейшей алкогольной сети северной столицы. И меня задолбали. Главным образом — клиенты.

Нет, у меня нет для вас штопора, стопок, пакета и т. д. бесплатно. И я никогда не пойму ваше «Ой, пакет — 4 рубля? Нет, не надо», видя, что вы приезжаете на X5 за коньяком за 10 тысяч минимум раз в неделю. Может быть, вы не в курсе, но все якобы бесплатные пакеты в других магазинах автоматически включают в стоимость товара.

Нет, я не умею читать ваши мысли: «А что, я это в руках понесу?» Я не знаю и не хочу знать, как вы это понесёте.

Нет, я не знаю, что подарить вашему другу, начальнику, тестю и т. д. Я могу показать вам варианты выбранного вами напитка, рассказать про подарочное оформление. Но что ваш именинник/взяточник/врач любит, я не могу знать. Я не знаю, что дарить врачам и что «о боже, как же женщине дарить крепкое».

Нет, я не подарю вам дисконтную карту. Она не дарится, она продаётся. За деньги. Я сама её купила, когда ещё не работала здесь. Я не сделаю вам скидку просто так. Может вы не в курсе, но у нас все скидки уходят под отчёт.

Я очень рада буду пообщаться с вами на тему вина и прочих напитков, но, пожалуйста, не надо мне говорить, что и сколько стоит во Франции/Италии/Испании. Не нужно брызгать слюной и кричать, что вам там вино давали пробовать прямо из бочки. Представьте себе, что у нас не винодельческая страна. Совсем. Небольшая часть гаражистов на юге не в счёт. Поэтому — о, какой ужас! — здесь вам не нальют. Вы же не приходите в любимую «Пятёрочку» с требованием попробовать этот сыр из другой страны или вот ту колбаску? Нет? А каким же образом мы вам будем наливать пробовать то, что захотите вы?

Задолбало вечное хамство и ваша уверенность, что вам что-то должны. Вы пришли купить вино. Вы или покупаете то, что знаете, или просите продавца помочь. Открою вас страшный секрет: кто ко мне обращался вежливо за помощью, всегда получал хорошее вино. Хамы и наглецы получают то, что надо продать. Да, представьте себе, от уважения к персоналу напрямую зависит, какое вино вам посоветуют.

Нет, я не глупая девочка без образования. Я студент-инженер на пятом курсе, интересующийся вином и элитным алкоголем, работающий здесь ради денег. И меня задолбало это отношение к обслуживающему персоналу как к людям низшей касты. Хамство не определяется наличием денег. Есть чудесные вежливые люди, покупающие вино за 4, 10, 16 тысяч рублей. А вот вы, недавно вылезшие из низов и считающие, что раз вы сюда пришли и купили бутылку за пять сотен, вы герои и у вас есть полное право унижать персонал, вы задолбали! Становится ясно, когда супермачо-хам берет трубку телефона и мямлит невнятно:

— Да, дорогая, сейчас приеду, а какой тебе купить шоколад: чёрный или молочный?

Почему на Западе люди с комплексами и проблемами обращаются к психологам, а у нас срывают злость на тех, кто нагрубить вам не может, потому что лишится работы, и вы это знаете? Мы же ваши комплексы видим. Вы для нас просто людишки, вызывающие своим хамством только жалость и сожаление. Поэтому, люди, будьте людьми! Всегда, везде! Вежливость не отменял никто. Наличие денег у вас также не отменяет вежливость. Зайдите с улыбкой, вежливо попросите помощи у консультанта — вам её окажут, но не надо ваш неудачный день/месяц/год/жизнь проецировать на нас. Мы тоже люди — и мы вас видим насквозь. Так давайте же улучшать настроение друг друга! Потому что зло опасно и ужасно, вам же хуже от него, мы просто устаём. А вежливость и радость множится в геометрической прогрессии! Давайте относиться друг к другу с уважением, куда бы вы ни пришли: к друзьям, в банк или в магазин за вином. Всем добра.

Вы называете меня дурой, не умеющей ровным счётом ничего. Вы говорите, что я — «обслуга» и должна лизать вам пятки. Вы считаете меня человеком третьего сорта. Вам нравится хамить мне, зная, что я не отвечу тем же, потому что я на работе. Вы приходите, размахивая купюрой в 5000 деревянных и требуя к себе королевского отношения. Вы как бы между делом кичитесь своими должностями при выборе товара. Утверждаете, что предложенная мною вещь не подходит к вашему статусному авто. Да, мне 28, и всю жизнь я работаю «на дядю» продавцом.

А потом, когда мы встречаемся с вами на парковке, вы с удивлением хлопаете глазками, сравнивая свою статусную «ладу» с моим «мустангом». Однажды вы приезжаете ко мне, чтобы положить плитку у меня на даче. Вы меня и не вспомните, а вот у меня память на лица чудесная. Вы представились мне дизайнером-архитектором и долго ругались, что я торгую не самым лучшим товаром, да ещё и жалобу накатали. Другая мадам, оравшая, что она крайне важный клиент, оказалась секретарём в агентстве недвижимости, через которое я покупала свою квартиру. Долго она силилась меня вспомнить, но, видимо, не смогла.

Ага, представьте, я зарабатываю на вас, на вашем чувстве собственного превосходства. Деньги не пахнут, господа. Я буду стелиться перед вами, улыбаться и пропускать мимо ушей хамство, потому что чем больше денег вы оставите у меня в кассе, тем больше их будет у меня в кармане. А наблюдать, как раздувается ваше ЧСВ, крайне забавно.

Всё это к чему? Пока вы называете меня отбросом, я зарабатываю на ваших понтах. Не задолбали, продолжайте. Больше понта: мне ещё нужно сделать ремонт.

Как трудно простому человеку купить обычную флешку, когда вокруг столько «светлых умов»!

Приходим с подругой за обычной флешкой для фотоаппарата. Хотели пощёлкаться на майских гуляниях.

— Нам флешку для фотика на два гигабайта.

— ХХХ или YYY?

— ХХХ.

— Да зачем она нужна, на неё четыре фотки поместится! — говорит продавец.

— Да! У меня вообще две флешки по 32 стоят! — вклинивается человек, стоящий позади нас в очереди.

— У нас всё влезает, дайте нам флешку, — говорим мы.

— Ну, значит, у вас не зеркалка! — гордо и с презрением произносит стоящий в очереди человек.

Какое его собачье дело, что у меня туда влезет, какое его дело, зеркалка у меня или нет, и в чём позор не иметь зеркалку — хрен знает. Продавца можно понять: ему надо впарить подороже, но тебе-то что, человече из очереди?

Судя по количеству историй про тупых покупателей-заказчиков, я, наверное, попаду если не в ад, то как минимум в конец второй-третьей тысячи.

Как уже писал раньше, работаю в магазине сварочного оборудования. Если раньше я пытался вникнуть в проблему покупателя, то сейчас я замечаю чуть ли за каждым первым замечательнейшие перлы.

---

— Здрасте, мне нужна кишка.

— Простите, что?

— Ну, кишка для пулика.

— Эм… Это вам в мясной отдел, наверное?

— Да не, для горелки такая хрень, типа гофры.

Выясняется: канал для проволоки в горелку для полуавтомата.

---

— У вас электроды есть?

— Есть.

— Хорошо, — и вешает трубку.

Это что было? Голос из ада? На манер фильмов-ужастиков, таким сиплым и пропитым голосом: «Есть ли у вас электроды?»

---

Ещё один дятел заходит в магазин:

— Здравствуйте, мне проволока нужна.

— Какая?

— Ну… Проволока.

— Какой вес? Диаметр, вид?

— Ну, проволока же, я ж говорю, вы не понимаете?

Достаю ему кусок вязальной проволоки, озвучиваю цену. Вижу офигевшие глаза и, пытаясь сдержать смех, достаю то, что, вероятно, ему нужно.

---

Самое смешное — таких каждый день человек по десять-двадцать. И если раньше они до коликов в животе смешили, если над ними мы втихую ржали, как молодые кони, то сейчас они начали задалбывать.

Когда ты идёшь покупать пиво или сигареты, ты же знаешь, что тебе нужно: марка, тип, вес, цвет. Уважаемые клиенты, вы думаете, что мы за вас всё знаем? Видов сварки — более сотни видов, для каждого вида — десятки и десятки параметров. Перестаньте нас задалбывать, а то мы не перестанем над вами прикалываться.

Я не имею никакого отношения к продавцам, менеджерам по работе с клиентами, консультантам и т. д. Однако же меня задолбало поведение некоторых покупателей.

Большая часть моих родственников и знакомых женского пола обожает шопинг, точнее говоря, часовые походы в магазины одежды с целью перемерить всё, но не купить почти ничего. Я эту любовь не разделяю, но меня часто вытаскивают «за компанию».

Не могу понять: отчего надо вести себя так нагло, словно все вокруг тебе должны? Зачем, уронив случайно вешалку на пол, чуть ли не подталкивать её ногой в проход — пусть кто-нибудь запнётся, продавцы потом подберут, это же их работа! Обувь с низких полок, кстати, тоже надо расшвырять на пол. Безусловно, это их работа — убирать за свиньями. Зачем, увидев на рубашке явный след от помады, громко орать об идиотизме тех же продавцов на весь магазин? Виноваты всё-таки не они, а такие же неаккуратные дамы, как ты, испачкавшие вещь во время примерки. Если в бутике не нашлось ничего интересного для тебя, об этом почему-то тоже надо сказать громко и рядом с кассой. Наверное, чтобы продавцу стыдно стало, а остальные клиенты немедленно покинули бутик в знак солидарности. Если вещь тебе мала или отвратительно сидит, опять-таки нужно обвинять в этом магазин во всеуслышание.

Стыдно или неприятно становится только мне за то, что пришла с вами или рядом нахожусь. Вы задолбали даже меня, такого же клиента. Представляете, что чувствуют продавцы?

Я билетный кассир из истории «Поезд следует до станции „Театральная“». Всё ещё работаю, как работала. Не надоело. Не задолбали до той степени, что «на работу, как на плаху». Но избранными моментами поделиться всё-таки захотелось.

— У меня заказ!

— Назовите номер заказа, пожалуйста.

— Иванов! («Анна Павловна!»; «С айфона заказывал!»)

— Две тысячи сто рублей, пожалуйста.

— Почему две сто?! Вы же без сервисного сбора продаёте!

Сумма заказа — две тысячи сто, мы действительно продаём без сервисного. Объяснить, что это — стоимость билета, что если бы сбор (в данном случае, как полагал клиент, с двух тысяч) был, он равнялся бы двумстам рублям, демонстрировать клиенту цену билета, на билете же и указанную, бесполезно. Расплатился пятитысячной, сдачу взял двумя пальцами, ушёл, едва не плюнув.

---

— А что у вас есть? (Был даже вариант «Есть чё?», когда люди совершенно искренне имели в виду культурные мероприятия.)

— Театр, шоу, концерт, экскурсия, музей, детское представление, спорт? (В базе больше двух тысяч мероприятий до ноября включительно.)

— Ну откуда я знаю! На завтра!

Перечисление всех мероприятий «на завтра» занимает, как правило, не менее десяти минут и влечёт за собой огромную очередь. Процент таких вопрошающих, которые что-то после перечисления и объяснений купили, минимален.

---

— Девушка, меня из дома выгнали вотпрямщас, я хочу расслабиться, дайте мне что-нибудь!..

Продала билет на театральную постановку через час. Посочувствовала. После ухода клиента мысленно похвалила себя: не ответила, что пиво-водка в другом месте, хотя язык чесался.

---

— Куда это я попал?.. А, билеты можно купить? А дайте два! Ну, по%#й мне куда, вот те пять тыщ, давай на них чё хочешь!

Дала. На рок-концерт. Велик был соблазн «дать» на концерт инструментальной музыки, но я пожалела остальных зрителей.

---

Спускаюсь из туалета. Одновременно в концертный зал, где моя точка, входит покупатель.

— А где касса?!

То, что касса — касса, на ней написано в трёх местах, и далеко от двери идти совсем не надо.

---

Заранее электронно оплаченные заказы — это вообще песня. На сайте нашем в двух местах написано: если ты сам забираешь билеты, которые оплатил, неси с собой паспорт. Если за тебя забирают — пиши доверенность. Мы не знаем в лицо ни тебя, ни твоих жену, друзей, тестя и специально обученного попугайчика. Мы никогда не можем гарантировать, что именно ты оплатил этот свой заказ, до предъявления тобой документа, удостоверяющего личность, или до предъявления женой или попугайчиком копии этого твоего документа и доверенности с твоей подписью. Мы не можем отдать уже оплаченные билеты без документов — бывали такие случаи, когда билеты отдавались, а потом на всех участников ситуации совершенно справедливо гнал телегу клиент, которому билеты не достались: не тому человеку их отдали. Информация есть на сайте, присылается в письме с номером заказа, сообщается клиенту сотрудниками колл-центра, если он звонит и уточняет… Толку — чуть. За полгода работы у меня было всего шесть человек, читавших/слушавших эти правила. Сколько воплей начинается, когда я отказываюсь выдавать билеты без документов — не передать.

То, что номера заказов путают с пин-кодами, а найти заказ в базе я могу только по номеру (мягко говоря, долбанутая система, сами с коллегами страдаем, но добиться чего-то невозможно), и упоминания не стоит.

Путают с другой кассой, в соседнем здании расположенной. Путают с музеем, расположенным дверь в дверь — надо всего лишь пройти по улице два шага от входа к нам. Долбятся в дверь будки, когда окошечко, через которое, собственно, и общаемся, нараспашку. Много чего бывает, да.

Но хорошего в этой работе в разы больше. Нет, правда.

Клиенты, вежливые до зубов.

Клиенты, сходу зачитывающие номер заказа, ни с чем его не путая.

Клиенты, желающие хорошего дня.

Клиенты, делающие комплименты, поздравляющие с праздниками, пару раз мне даже цветы дарили и конфетами угощали.

Клиенты, с пониманием относящиеся к регулярным зависаниям базы, без которой билеты не продашь, согласные ждать столько, сколько поддержке потребуется времени, чтобы всё исправить.

Клиенты, чётко знающие, сколько им, чего, куда и когда.

Улыбающиеся. Благодарящие. Искренне желающие хорошего дня.

Спасибо вам, люди! А остальные — не-а, не задолбали. Веселите.