Покупатели

Почему по телефону задают вопрос «вы работаете?», почему тот же вопрос задают девушке-кассиру или клерку за окошком и так далее? Да очень просто: встречается 100500 случаев, когда принимают звонок, сидят на кассе или за окошком, но при этом не обслуживают клиентов.

Телефоны сейчас часто мобильные, даже когда с прямым городским номером, или хотя бы с переадресацией на мобильные. И вот в выходной день звонит телефон у старшего менеджера по продажам, который копает огород у тёщи на даче.

— Добрый день, слушаю вас. (Мало ли — может, человеку про товар уточнить.)

— Вы работаете сегодня? (Я хотел заехать в офис сделать заказ.)

— Нет, сегодня выходной. (Если по телефону вопрос решить нельзя — приходите в рабочий день.)

Это так сложно? Правильно, лучше вообще не брать трубку: клиент поймет, что в этой конторе ему не помогут, и обратится в другую. И даже если сегодня он просто хотел спросить про «перламутровые пуговицы», завтра он пойдет покупать уже туда, а не к вам.

Касса может как раз сейчас закрываться на перерыв, потому что закончился картридж, лента, заполнился отсек для купюр или человеку просто надо выйти в туалет. А ещё это может быть не кассир, а администратор, который что-то там по кассе проверяет в данный момент. Если есть сомнение, лучше уточнить: уписывающийся кассир отнюдь не склонен к тщательному подсчёту сдачи.

Человек за окошком вполне может оказаться местным сисадмином, вызванным для устранения глюков «моей обычной программы». Он что-то делает в компьютере с таким же серьёзным видом, как прочие клерки, но, скорее всего, не только не разбирается в тонкостях вашей проблемы, но и общаться с вами сейчас не может, не хочет, и вообще ему это запрещено инструкцией.

Напомню старый анекдот про девушку, пришедшую в кабинет врача с какой-то мелкой проблемой типа насморка. Человек в медицинском халате попросил её полностью раздеться, осмотрел, погладил спину, попу, грудь, а на вопрос «Доктор, так что с насморком?» ответил: «Подождите, сейчас врач подойдёт, а я просто санитар».

С вами снова на связи магазин детской обуви. С наступлением нового сезона работы у нас прибавляется: все жаждут купить своим масикам и зайкам новые «такие вот нарядные на каждый день тёмненькие без украшений ортопедические сандалики, мягонькие с твёрдой пяткой, без дырок, чтобы в дождь носить, из натуральной кожи, чтобы нога дышала и не мёрзла, не китайские за 500 рублей». И вот в этот пик многие покупатели ещё раз заставляют меня крепко задуматься об их психическом здоровье.

Откровенно говоря, я никогда не понимала людей, получающих удовольствие от сидения в тёплый весенний воскресный день в душном магазине с кучей орущих детей и два часа заставлять мерить дочь 350 пар практически одинаковых белых балеток. И кайф от покупки внуку туфель «на вырост» 33-го размера, хотя у него сейчас 28-й («ну, лето длинное же, он знаете как у нас растёт, уххх»). И радость от того, что задолбанный кассир через десять минут начинает заниматься бумажной волокитой, потому что вы передумали и решили поменять их на 29-й размер, так как пришёл ваш муж и настучал вам по голове. И восторг, когда вы тащите замученного продавца к своему (цитирую дословно) «принцу ненаглядному», чтобы он «сунул свой профессиональный пальчик» в уже мокрый и вонючий кроссовок 38-го размера (на липучках, а не на шнурках — боже упаси, мы же не умеем!) и определил «запасик». И недоумение от того, что иногда на полках стоит другой, не нужный вам размер, а некоторых размеров и вовсе не осталось в наличии…

Но пусть каждый развлекается, как хочет. А мне кажется нужным дать несколько советов родителям:

• просмотрите обувь ребёнка перед началом нового сезона, поймите, что нужно купить;

• наведайтесь к ортопеду, чтобы узнать, нет ли нарушений и не нужна ли какая-либо коррекция;

• определитесь с длиной стопы, для этого поставьте ножку на лист бумаги или картона и обведите её (ребёнок должен стоять, опираясь всем весом на ногу и полностью расправив пальцы), затем вырежьте и измерьте. Так как разные производители маркируют свои размеры по-разному, мы будем ориентироваться на длину и ГОСТ;

• изучите ассортимент на сайте производителя, узнайте у менеджера наличие размеров и моделей в нужном вам магазине;

• если у вас маленький ребёнок, закажите доставку на дом;

• подумайте заранее о времени кормления. Не стоит проситься на склад или расстёгиваться прямо в зале, устраивая столовую для младенца;

• если ваш ребёнок обкакался, не надо ходить с ним лишний час по всему магазину: никому, кроме вас, это не понравится;

• если вы видите, что ваш ребёнок забежал «к тётям» на склад, виснет на продавце и требует в приказном порядке дать ему вот тот чемодан, сделайте ему замечание. На складе на ребёнка может что-то упасть, он может упасть сам. «Тёти» не должны воспитывать, это должны делать вы;

• если вы видите, что в магазине очень много покупателей и мало продавцов, зайдите попозже и передайте привет владельцам сети, сокративших штат сотрудников.

Помните, что уважение и здравый смысл — ключ к успешным взаимоотношениям и приятным покупкам.

Читаю я этот сайт уже несколько лет и вот наконец решила нажать кнопку «Выплакаться». Хотя к слезам и жалобам мой пост имеет мало отношения — скорее это общий взгляд на то, что я за эти годы прочитала.

Меня не то чтобы задолбала, скорее удивила и даже немного позабавила ваша радикальность, уважаемые авторы. Благодаря вашим историям можно очень, очень многому научиться. С другой стороны, вы предпочитаете мыслить исключительно плюсами или минусами — третьего не дано.

Я читаю историю суровой свекрови, требующей трепетного отношения к своему сыну, и молодой жены, считающей, что она знает своего мужа намного лучше его матери. И ведь обе женщины правы, но немного впадают в крайность. Мужчина действительно может чувствовать себя умирающим при температуре 37,2 просто потому, что его организм плохо переносит малейшее повышение температуры. Почему бы не пожалеть своего любимого, немного понянчиться с ним, если от этого он становится счастливее? Уверяю вас, потом он будет также нянчиться с вами и исполнять малейшие капризы, если вдруг вы тоже будете болеть. Но и свекровь, очевидно, если она не совершенно безумная женщина, не будет вламываться к вам домой в любое время дня и ночи, мешая вам заниматься любовью. Хотя и против этого есть метод: дайте ей один раз увидеть вас «во всей красе». Гарантирую, больше она никогда не явится без звонка. Проверено на практике.

Я читаю истории женщин, которые жалуются на то, что мужья совершенно не помогают им по хозяйству, и мужчин, которые не видят почти никогда горячего ужина и чистоты в доме. А ведь быт не делится на чёрное и белое, и требовать абсолютной чистоты в доме вы можете, только если ваш супруг не работает, а занимается только домашними делами. Домашнее хозяйство — это та же работа, только оплачивает её, по сути, другой супруг. Если же ваша половинка вообще ничего не делает, это уже другой вопрос, и решение тут в каждом случае будет индивидуальное. Я считаю, что после предупреждения следует такую половинку выдворять куда подальше. Мне кажется, что уборка, готовка и стирка — это чисто женское дело, но при этом, если я закапываюсь с работой-дипломом-подработкой, мой муж без проблем и упрёков разберёт оставленный мной впопыхах бардак и даже приготовит очень вкусный ужин.

Я читаю истории задолбавшихся продавцов-покупателей и понимаю и тех, и других. Сама работала продавцом-консультантом и повидала фантастических самодуров, истериков и просто хамов. Ко мне приходили люди, ничего не понимающие в основах нашей общей с ними специальности, но при этом, несмотря на мой десятилетний опыт работы, кричали: «Да что вы вообще можете знать!» Они смывали масляные краски водой, а акварель разбавляли уайт-спиритом, пытались гуашью реставрировать иконы и клеить сусальное золото на ПВА или клей-карандаш. При деликатной попытке дать им практический совет (совершенно бесплатно, просто по доброте душевной) посылали меня и моих коллег куда подальше такими словами, какими даже грузчики не ругаются. Но есть и другая точка зрения: я продавец-консультант, и моя работа — независимо от любой ситуации, даже в случае откровенного хамства, вежливо и приветливо разговаривать с любым посетителем нашего магазина, даже если он ничего не купил. Потому что продавец — лицо компании, да и элементарное уважение к себе не позволяет опускаться до уровня хама.

Такие примеры можно приводить на каждую область и историю. Полненькие-худышки, мужчины-женщины, мамочки-чайлдфри, фотографы-модели и тому подобное до бесконечности.

Напоследок хочу пожелать всем от всей души большого счастья и не впадать в крайности. Будьте хитрее, учитесь на примере других, и жизнь ваша будет светлее. И не задалбывайтесь: люди, которые вас доводят, не стоят тех нервов, что вы на них тратите.

До недавнего времени я считала, что у меня нет ни одной причины, чтобы нажать кнопку «Выплакаться». Но всё-таки и меня достали. Кто? Обитатели замечательного сайта купли-продажи ненужных вещей, как покупатели, так и продавцы. Добавлю и я свои пять копеек к историям об этом сайте.

Я не люблю ходить по магазинам в силу разных причин, поэтому мне проще заказывать одежду и обувь через интернет, а также искать себе обновки на уже упомянутом ресурсе. Это удобней и дешевле. Да и от собственных вещей тоже с лёгкостью можно избавляться именно там. Если соблюдать правила… даже не правила сайта или торговли, а уважения к другой стороне.

Я — покупатель. Ищу себе платье зелёного цвета. Дамы, милые, скажите, вы в курсе, что ваше платье продастся быстрее, если вы укажете в описании всё необходимое, включая цвет вещи, а не отделаетесь фразой «все подробности по тел.»? Понимаете ли вы, что я, например, ищу в разделе «платья и юбки» слово «зелёный», но поиск ни за что не выдаст мне в результатах ваше объявление, так как в описании нет такого слова. Вы поленились — на фотографии же видно!

Как поленились сделать пару-тройку нормальных фотографий платья (или хотя бы перевернуть их!), ограничившись вырезанным в «пейнте» фотоогрызком с какого-то вашего мероприятия, где вы блистали в этом платье. Рука кавалера, вырезанная из фото, к платью прилагается?

Как поленились указать верно размер.

Как поленились проверить грамотность текста объявления, если уж сподобились его написать. «Поедки», «вышевка», «польто», «нобор», «синии летнии туфли», «шолк», «для новогоднево коаператива», «бассаножки» и прочее. Глаза стекают на клавиатуру. Не стыдно вам, не? А пунктуация? Удобно ли вам читать текст без единой запятой или точки? «Продаеться летние платье сост отл б/у три раза разм 42–46 звонить после 20 на смс неотвичаю самовывоз от черта лысого».

Кстати, да: как насчёт того, чтобы указать место, где вам удобна встреча? Я не готова ехать на другой конец города после рабочего дня! Я хочу сразу знать, где вы и ваша вещь находитесь, чтобы строить свои планы заранее.

Вы просите не звонить, а только писать на почту по всем вопросам, но почему-то не говорите, что почту вы проверяете раз в две недели. Почему бы вам сразу не указать и цену? Это было бы разумно, раз уж вы продаёте вещь.

Или вот вижу интересную модель босоножек. Фотография всего одна, и по ней цвет определить невозможно: это может быть и чёрный, и синий, и тёмно-зелёный, и тёмно-красный, и серый, и ещё бог знает какой. Ах, это ярко-бирюзовый?! Удивительное рядом! Ну, и классика жанра: не удалять объявления после продажи товара.

Сейчас я сижу и жду отмашки от продавца, который накануне долго не брал трубку, а затем эсемеской предложил встретиться сегодня после 17:00. В 16:30 я звоню этой девушке и хочу уточнить время и место встречи (да, в объявлении место не указано): всё-таки «после 17:00» — это и 17:30, и 22:45. Мне хочется знать точнее, чтобы иметь возможность планировать остаток дня. Ответа нет. Я пишу SMS с тем же вопросом. Ответа по-прежнему нет — вот уже четыре часа. Помилуйте, девушка, это же вы предложили сегодняшний день! Если неудобен он вам, так бы и сказали, назвали бы другой день! С таким отношением вам слона не продать! Я называю это неуважением и считаю, что таким продавцам не место на этом ресурсе.

Я — продавец. У меня около ста объявлений, в каждом содержится максимум информации о продаваемой вещи, включая мерки, и максимум фотографий со всех ракурсов. Сделанных, между прочим, не на тапок, не в полной темноте и не против солнца. Я ценю своё время и время покупателей. И всё равно находятся люди, которые звонят почти ночью и задают вопросы, ответы на которые они могли бы найти в тексте описания к объявлению. «А, ну да», — лениво цедят они, когда я им советую дочитать объявление. Сколько на моём счету бесцельно прожитых часов ожидания опаздывающих покупателей! Сколько человек сорвали мне планы на день, постеснявшись вовремя сообщить мне, что передумали и не хотят больше встречаться ни в назначенное время, ни вообще! С ужасом вспоминаю покупательницу, с которой мы договорились о времени и месте встречи, причём мне пришлось по карте смотреть и объяснять ей, как она должна добраться до ближайшего к ней метро и в какую сторону ей ехать. Разумеется, в указанное время её на месте не было. Звоню и выясняю:

— Здравствуйте, вы где?

— Я дома. (Молчание.)

— Мы же с вами договорились!

— Я передумала. Я к вам домой приеду вечером.

— Нет уж, извините.

Претензии и ругательства: я её обидела.

Товарищи, ставьте себя на место другой стороны! Вам было бы приятно ждать обещанного звонка четыре часа? Вам было бы приятно ждать человека целый час? Вы ведь могли бы прийти домой на час раньше, приготовить обед, поиграть с детьми, посидеть в обнимку с мужем… А вы битый час торчите в торговом центре после работы и ждёте нерадивого покупателя или продавца, который «вот уже сейчас». Вам приятны ночные звонки с тупыми вопросами? Вам приятны настолько безграмотные тексты, что вы просто не понимаете, что там написано? Вы ведь не любите сорванные планы? Вот и я нет.

Спасибо всем тем, кто не такой, как я тут написала. А вы, остальные, очень задолбали. Сил нет! Да, дорогой сегодняшний продавец, это именно я нажала кнопку «Пожаловаться» под твоим объявлением. Удивительно, но это впервые.

Представляю вам идеального продавца.

Идеальный продавец умеет обходиться без еды, воды, уборной все 13 часов рабочей смены. Если вы наткнулись на вывеску «Перерыв 5 минут», тут же звоните руководству: это отвратительный продавец.

У идеального продавца всегда сразу после открытия найдётся сдача с пятитысячной купюры, даже если вы купите простой пакет. Если сдачи нет — продавец ужасен, жалуйтесь.

Идеальный продавец всегда имеет в наличии нужный вам товар. Если в хлебном не нашлось батареек, так необходимых вам, а в цветочном нет клея — жалуйтесь. Продавец получит своё.

Идеальный продавец знает, что и в каком количестве имеется во всех магазинах торгового комплекса. Если не знает — жалуйтесь. Или хотя бы нахамите ему.

Идеальный продавец будет развлекать вашего ребёнка, пока вы гуляете по соседним отделам. Он никогда не скажет и слова вашему чаду, портящему товар, лезущему в кассовую зону, пачкающему витрины мороженым.

У идеального продавца есть как минимум шесть рук и две пары ушей, чтобы он мог продать вам то, что необходимо крайне срочно, пока разговаривает с другим покупателем. Если их нет — дёргайте продавца за рукав, чтобы их нащупать и вывести подлеца на чистую воду. Где-то они быть должны. Если же нет — обязательно обложите его самым отборным матом.

Идеальный продавец будет стоять и ждать, пока вы выбираете товар. Даже если магазин уже закрыт. Даже если вас попытается выгнать охранник, продавец должен за вас заступаться.

Господа! Продавцы, увы, не идеальны. Но и вы, между прочим, тоже.

Я торгую в магазине более десяти лет. Продаём запчасти к бензопилам, мотоциклам, велосипедам. Хочу пояснить клиентам, почему продавцы могут грубить или смотреть на вас как на идиотов.

---

— Мне нужна шина.

Шина есть на пиле, на мотоцикле, на велосипеде, при этом человек может спрашивать и на машину, поэтому уточняю:

— Какая у вас техника?

— «Урал».

— Это пила, мотоцикл, велосипед?

— Конечно мотоцикл!

— Вот, пожалуйста.

Ощущаю себя инквизитором, которому приходится выпытывать каждое слово. Почему нельзя сказать сразу: «Мне нужна шина на мотоцикл „Урал“»?

---

— Мне нужна шина.

— Какая у вас

— Велосипед.

— Какой размер?

— А они разные бывают?

— Да, сзади вас стоит витрина с велосипедами, можете в этом убедиться.

— У меня «Стелс».

— Вы называете фирму, которая производит все размеры велосипедов. Сбоку на покрышке написан размер.

— Я у вас его покупал в прошлом году.

— Извините, я не запоминаю клиентов.

— У меня средний велосипед.

— Велосипедов более десятка видов.

Клиент уходит недовольный. Я понимаю, что вы остались без нужного товара, но если понимаете, что у вас нет необходимых данных, то зачем отнимать время у других людей (за время диалога за вами стали ещё два клиента, которым тоже что-то нужно)? Уточните у продавца, что нужно узнать, посмотрите на график магазина, в удобное время купите нужный товар.

---

— Сколько стоит цепь на бензопилу?

— Цепей более тридцати видов. Какая у вас пила?

— А хрен его знает. Ты мне цену скажи!

— А хрен его знает.

Признаюсь, не сдержался, но пошутить я тоже люблю. Думаю, что клиент хотел написать на меня жалобу, но потом понял, что получилась бы ябеда трёхлетнего ребёнка:

— Меня Славик обзывает!

— Что он сказал тебе?

— «Сам дурак».

---

— А знаете, что мне нужно?

— Нет, я не предсказываю будущее.

— Мне нужна запчасть.

— Это понятно, ведь вы пришли в магазин запчастей.

Клиент начинает посмеиваться.

— Мне нужна камера на велосипед, но я не знаю размер.

— Если вы не знаете размер своего велосипеда, то я — тем более.

---

Звонок:

— У вас сегодня покупали камеру на велосипед?

— Да, человек десять.

— Ну, значит, он уже заходил.

По какому принципу звонивший догадался, что его знакомый входил в эту десятку, я так и не понял.

---

— Дайте мне вот эти педали.

— Вот, пожалуйста, только они очень плохого качества.

— Да я на таких с детства катался!

— Те изготавливались в СССР, эти производятся в Китае.

— Хорошие педали, давай.

Через неделю:

— Ты мне продал плохие педали!

— Я вас предупреждал, что качество у них очень низкое.

— Ну, я не думал, что они настолько плохие!

---

Дорогие потребители, если вам нужно приобрести запчасть на технику, в который вы не разбираетесь, лучше всего возьмите её с собой как образец. Можете залезть в интернет и посмотреть, что нужно уточнить для покупки детали без образца. Если продавец говорит, что качество плохое, то не предъявляйте потом претензии, что он был недостаточно убедителен. Помните, что задача продавца — торговать, поэтому если есть возможность выпытать у вас необходимые данные, чтобы подобрать запчасть, он это сделает. Не нужно надеяться, что продавец обладает даром ясновидения. В противном случае вы рискуете, что продавец вам даст первую попавшуюся под руку деталь, которую вам потом придётся обменивать, а во многих магазинах это непросто (поскольку нарушена целостность упаковки, есть следы установки, царапины, не сохранился чек и т. д.). Не задалбывайте сами себя, чтобы не жаловаться потом, что все продавцы идиоты.

Спасибо вам за то, что веселите каждый день.

Работаю в магазине электрики (не путать с электротоварами!) формата самообслуживания. За время работы попадались кадры, удивляющие своими вопросами.

— А чё, сантехники у вас нет?

— Есть такая штука, чтобы счётчик обратно крутить?

— А есть лампочки золотистого свечения? (Накаливания с отражателем.)

— Есть розетки для лампочки? (Имелся в виду патрон.)

— А почему эта холодная, но греется? (Холодного свечения.)

— Есть шморгалка для вентилятора? (Выключатель на цепочке.)

— Почему эта розетка круглая, а эта квадратная?

— Мне нужна лампочка в глазок.

— У меня лампочка не с штырьками, а с гвоздями.

— Она как горит?

— А что, газовых счётчиков у вас нет?

— У меня лампочка, точно не знаю какая, но вроде похожа на эту. И на эту…

Вот реально, вы делаете мой день такими вопросами! Спасибо вам большое!

А меня задолбали всезнайки, особенно стоящие по другую сторону прилавка.

Я фармацевт, у меня есть образование, стаж, опыт. Так с какого перепуга вы, милая бабуся, лезете с советами о пользе яичной скорлупы к девушке, обратившейся ко мне с вопросом, какой и с чем кальций лучше?

Для многих не секрет, что кодеиносодержащие препараты сейчас под строгим контролем. Мужичок слёзно умоляет продать «Пенталгин-Н» без рецепта. «Я никому не скажу! Только он мне помогает от головы!» — какие только доводы он не приводил! Я твёрдо стояла на своём: нужен рецепт.

— А вы сходите в аптеку «П***», находящуюся там-то, — посоветовала рядом стоящая женщина, — там без рецепта продадут!

— Вот спасибо, что подсказали! — обрадовался мужичок. — Я из Госнаркоконтроля.

Наконец-то наступило моё любимое время — время весенних обострений.

Магазин бытовой техники. Заходит мужичок лет под шестьдесят. Подходит к витрине с сетевыми фильтрами, тройниками и т. д. Долго рассматривает.

— Ребят, подскажите: удлинитель для евровилки как называется?

— …

— Пять букв. Второй день не могу разгадать.

— Э-э-э. … «Пилот»? — догадывается продавец.

— О! Спасибо!

Вот уже несколько лет я работаю продавцом в сети спортивных магазинов известной марки. Нет, меня задолбали вовсе не покупатели. Наоборот, я очень доброжелательно отношусь к этим людям, ведь благодаря им я получаю хорошую зарплату. Но есть один тип наших посетителей, которых я ненавижу до белого каления.

Воры. Конечно, их никто не любит, но меня задолбал не столько факт их существования, сколько осознание того, что с ними просто невозможно справиться. Они приходят к нам с фольгой, крадут дорогие вещи стопками, но если мы ловим негодяев и вызываем полицию, в 99% эти люди выходят сухими из воды и на следующий день идут воровать снова. Почему так? Сейчас приведу вам несколько примеров.

---

Зашли как-то к нам два гостя столицы. Один с фольгированным пакетом, второй с металлосъёмником. Дружно сгребли в кучу одежды на 30 тысяч и уложили в пакет: один держал, другой складывал. Когда продавец заметил этих ушлепков, те дали дёру. Поймать удалось только того, кто складывал вещи в пакет. Вызвали стражей порядка. Вору дали 15 суток. Почему? Отсутствие доказательств причастности к преступлению. «А как же видеозапись?» — спросите вы. Видео ничего не доказывает: парень же просто помогал сложить вещи, вполне возможно, он впервые видит второго типа с пакетом. Закон на стороне «потерпевшего».

---

Другой случай. Опять двое соучастников: так, подростки. И опять по тому же сценарию: один с пакетом, другой со съёмником. Первый убежал, второго мы караулили у самой примерочной. Позже оказалось, он намеревался украсть спортивный костюм. Вызов полиции так же ничего не дал: парню не было восемнадцати. Уже вечером сопляк был дома и делал уроки, чтобы завтра спокойно пойти в школу.

---

Третий случай. На этот раз дама лет тридцати пяти. То, что она воровка, мы знали изначально, поэтому и следили за ней от самого входа, однако это не помешало ей сложить вещи себе в сумку. Подойти к ней и потребовать выложить всё наворованное мы не имели права: пока она находится на территории магазина, фактически воровства она не совершала, пусть хоть сенсоры снимает на наших глазах — а вдруг ей так удобно?

Покидать магазин дама не собиралась, и директор, не выдержав такой наглости, подошла к женщине и потребовала выйти из магазина. В ответ на это мадам начала скандалить, но к выходу отчалила, перед самыми воротами демонстративно выбросив на пол вещи.

Тут у директора уже от гнева потемнело в глазах. Решив отобрать у женщины сумку с фольгой, она схватила ту за лямку. Завязалась драка. С выдернутыми клочками волос, до крови. Опять же, вызвали полицию, сняли побои. И что вы думаете? Конечно, вечером воровку отпустили домой по причине того, что она несовершеннолетняя и якобы на шестом месяце беременности.

---

Таких примеров у меня куча. Я знаю, что всё это бред, и законы не идеальны, и полицию подкупают. Но за недостачи в магазине с нас снимают приличную сумму. По правилам компании вступать в контакт с вором нам категорически запрещено, мы не имеем права даже просто за руку их взять, не то чтобы посмотреть сумки или же ввязываться в драку.

И ведь воры это знают и пользуются этим. Один экземпляр вот уже на протяжении года ходит к нам чуть ли не каждый день, выжидая момент, когда никого не будет на горизонте. Сдача в полицию ему тоже не помогла: ворует по одной вещи, которая по себестоимости не превышает тысячи рублей. В таких случая обычно следует отказ в возбуждении уголовного дела, и преступник остаётся безнаказанным.

Вот так и процветает воровство в России. Воры, обнаглевшие в край, вы задолбали!