Покупатели

Я железнодорожник. И да, чёрт подери, я горжусь этим!

У меня есть небольшое обращение к пассажирам. К молодым (и не очень) мамочкам с детьми, к студентам, школьникам, пенсионерам, льготникам. Ко всем, кого я вижу каждую смену на рабочем месте.

Дорогие, любимые пассажиры!

Билетный кассир (на любом вокзале нашей славной Родины) не устанавливает цены. Мы не сидим бессонными ночами, продумывая стоимость плацкартного места в поезде Москва — Адлер. Мы не собираемся вечерами с бутылочкой пивка, чтобы попутно обсудить коэффициент роста цен на время летних перевозок в условиях динамического ценообразования. Мы просто оформляем вам проездные документы. А цены придумывает отдел планирования.

Билетный кассир не вредничает, когда нет нижних не боковых полок по ходу поезда, и чтобы солнце в глаза не светило. Их просто нет. Потому что не вы одни такие умные, решившие поехать именно сегодня на юг.

И да, мы люди. Я знаю, что это наша работа и что мы сами её выбрали. Но технический перерыв на пятнадцать минут (плюс часовой обед) — это наше личное, законное время. Мы хотим покурить, сходить в туалет, попить чай и просто отдохнуть от вас. И не надо, дядьки и тётки, орать дурниной и бить в стекло кассы, как в зоопарке. Я всё равно уйду и возрадуюсь с коллегами наступившему перерыву.

Ах да: не трогайте нас, пожалуйста, когда мы курим около вокзала. Мы от вас в кассе еле отвязались, ещё и на перекуре терпеть не намерены.

Вот так. Мой пост не агрессивен. Просто посмотрите на себя со стороны, друзья мои. Я работаю на железной дороге уже десять лет, и у меня ещё не было ни одного нормального пассажира. У всех тупость граничит с безумием.

Всем добра!

Куда ни плюнь, попадёшь в человека, которому неймётся на ком-нибудь выместить свои обиды. Что интересно (и, в общем, понятно), большинство этих людей агрессию свою направляют совсем не туда, куда надо.

Молодой человек из истории про ротвейлера, зачем бить собаку? Собака не знает, что она на детской площадке и испражняться там ей запрещено. Собака несётся на зов природы. Её хозяин, который, очевидно, не самого хилого телосложения, раз отправил вас в реанимацию, её не научил. Так что ж вы не ему в морду насовали? Я уже не говорю о том, что мы все культурные люди, и сейчас как-то уже больше принято вести словесные баталии, а не кулачные. Некоторых не исправишь.

Девушка за прилавком, зачем вы на меня кричите? Я не виновата, что у вас маленькая зарплата, а дома орущие дети и чешущий пузо муж с пивом. Я хочу триста граммов сыра и полкило колбасы, а не наоборот, а ваша работа — взвесить мне ровно такое количество продуктов, которое мне нужно. Если ваш невроз мешает вам делать вашу работу, советую либо сменить работу, либо решать личные проблемы.

Покупательница в магазине, зачем вы устроили истерику? Ну, закончились ваши любимые конфеты, что теперь поделать? Вы думаете, что если вы перейдёте на ультразвук, продавец немедленно родит ваш несчастный кулёчек? Кто ж виноват, что вот именно вот этими (и никакими другими) конфетами вы привыкли заедать стресс после тяжёлого рабочего дня? Адресуйте ваши вопли тем, кто виноват в ваших печалях. Можете повизжать в ухо мужчине, который купил последнее — вон он, в винном отделе стоит. Но нет. Продавец вас ударить не может, поэтому кричать будем на него.

Начальник! Ты классный парень, начальник, и я с сочувствием к тебе отношусь — на твоих плечах огромный груз. Но если тебе принесли документ, ты кинул его в кучу на своём столе, а потом благополучно две недели забывал мне его отдать, кто в этом виноват — ты или я? Я тебе говорила кидать документы, которые подпадают под мою ответственность, в мою кучу, потому что я физически не могу уследить за тем, о чём не знаю. Кого ругать за вытекающие из ситуации проблемы?

Люди, вы поражаете. Если вам нужно проверить зрение, вы не пойдёте к стоматологу. Так почему же, если у вас есть претензии к Васе, вы высказываете их Пете? Давайте учиться здоровой коммуникации. Вы не поверите, но она очень помогает жить.

Кого что, а меня вот люто, бешено задолбали дети и (пра-пра…) внуки Капитана Очевидности, не желающие (или же просто не умеющие) включить мозг и разуть глаза, прежде чем задать вопрос. Абсолютно бесполезный вопрос, ответ на который они уже видят (у них прямо под носом, им уже сообщили).

Это они при виде здоровенного замка на двери магазина (или любого другого учреждения) и вывески «Закрыто на учёт» («Ремонт», «Салон переехал на улицу Ленина в дом 10») будут пытаться выломать дверь, яростно дёргая её, налегая на неё всей тушей и уточняя у справедливо возмущённого охранника: «А чё, закрыто, да?» Нет, блин, замок повесили просто по приколу, сейчас специально для тебя снимут и начнут работу.

Это они, зайдя, скажем, в овощной отдел, где действительно только овощи и фрукты, будут домогаться у продавца: «А колбаса не здесь, нет?» Конечно здесь — под кассой прячется, её из-под полы предлагают бонусом к купленной картошке.

Это они при виде сообщения на двери кабинета «Иван Петрович Иванов в отпуске до такого-то числа», даже осознавая, что до этого числа ещё две недели, будут доставать всех вопросами: «А куда делся Иван Петрович? Какого лешего он не работает? Ах, так он в отпуске? А когда выйдет?» Очевидно, тогда, когда вы научитесь читать по-русски.

Это они, услышав в аптеке, что нужного им лекарства нет и давно уже не было, повторят десять раз: «А точно нет? Точно-точно-точно? Может, поищете?» И это они же, услышав, что нужное им лекарство без рецепта не отпускается вот вообще никак, будут с идиотской миной «царь недоволен» интересоваться: «И чё мне делать?!», задерживая остальных людей. Штаны снять и бегать, ага.

Это они, прибежав на вокзал после отправления поезда и увидев пустой перрон и табло, информирующее, что поезд отбыл пятнадцать минут назад, будут истерически вопрошать, как в старом анекдоте: «А поезд на N-ск уже ушёл?! А куда?» В историю, блин, как и ваш мозг.

Это они абсолютно на любом интернет-портале, имея буквально перед глазами сообщение (часто даже выделенное капсом/цветом/гифками для таких вот слепошарых) вида: «Следующая серия вашего любимого сериала (новая книга писателя Иванова, обновление программы) выйдет тогда-то!», тут же вылезут с очень актуальным вопросом: «А никто не знает, когда оно выйдет?», вызвав всеобщий стон, зубовный скрежет и модераторский бан, после чего, естественно, будут либо громко обижаться на холодный приём, либо возмущаться модераторскому произволу. Особенно здорово, если перед их постом уже имеется с десяток таких же вопросов с уже абсолютно истерическими ответами типа «Разуй глаза, задрали спрашивать одно и то же», но это им, естественно, не помешает. И это они же при виде любой инструкции, где буквально всё уже разобрано пошагово, тут же вылезут с вопросом: «А как это делать?», даже не читая эту инструкцию. Ну, ясное дело, для его величества же должны объяснить особо.

Это они при виде женщины на девятом месяце с животом до носа будут уточнять: «Ой, а ты беременна, да?» Нет, это вчерашний тортик так отложился.

Это они при виде знакомого мужика, избавившегося от бороды а-ля Лев Толстой, будут подозрительно уточнять: «А ты чё, бороду сбрил, что ли?» Нет, конечно, она сама слезла с лица и ушла.

Это они будут соваться в обмен валюты без паспорта, хотя предупреждение висит буквально над окошечком, и умолять поверить им на слово. И это они же, пытаясь что-то сделать со своей банковской картой, будут выносить мозг операторам и кассирам в банке, прикидываясь Штирлицем с задатками джедая и вопя: «Вам не нужны мои данные и кодовое слово! Чё за беспредел ваще, я ваш клиент, вы меня обязаны помнить по голосу и обслужить в любой случае!» Нам не нужны мозги, нам не нужны мозги…

Это они в магазине бытовой техники при виде самого натурального пылесоса будут спрашивать: «А это пылесос, да?», в книжном при виде книги писателя Иванова: «А это Иванова книга?», в колбасном при виде докторской колбасы: «А это докторская колбаса?» Нет, это не пылесос, а грузовик, Иванова в авторы случайно записали, а докторская колбаса просто шифруется, на самом деле это мутировавшая сосиска.

Это они, притащив в сервис свой умерший гаджет, который упорно не включается, при виде самой первой и логичной попытки мастера его включить с надеждой констатируют: «Ну что, не включается же?» Это надежда, что мастер должен исцелить ваш гаджет одним наложением рук, или уверенность, что мастер слепой и сам не заметит очевидного?

Это они в поисках дома 10 по улице Ленина при виде вывески на здании «Улица Ленина, дом 10» тут же спросят у первого же встречного: «А это случайно не дом 10 по улице Ленина?» А вы случайно не Homo sapiens? Да вижу, вижу, просто уточнить захотелось.

Это они заглянут в автомойку с вопросом: «Это же автомойка?», как будто процесс мытья машин, видимый всем и вся — это такой хитрый декор для стоматологии или салона красоты.

И так далее, и тому подобное — ситуаций такого рода слишком много, чтобы перечислить их все. Несомненно одно: огромное количество людей — вполне взрослых, как правило, не страдающих врождённым слабоумием (по крайней мере официально) и вовсе не слепых — почему-то считает, что лучше сначала спросить, чем подумать. И их становится всё больше и больше.

Неуважаемые потомки Капитана Очевидности, вы задолбали люто своими идиотскими «кэповскими» вопросами! Постарайтесь почаще разувать глаза и включать мозг, прежде чем спрашивать. Возможно, этот факт вас удивит, но голова вам дана не только для того, чтобы в неё есть. Хотя по вам не скажешь.

Я в шоке от наглости людей. Работаю в мебельном салоне и стараюсь идти людям на уступки. Не можете выплатить в нужный день? Хорошо, я пропущу строку, когда вы должны оплатить. Что-то не так сделано? Мы заменим абсолютно бесплатно.

Но сегодня я встретилась просто с невероятным клиентом. Вымаливала рассрочку. Хорошо, пошла на уступки. Договорились, что когда будет мебель стоять, то она принесёт половину суммы. Сегодня на меня вылился ушат негатива, что я такая обманщица, не предупреждала, когда надо оплатить покупку; она думала, рассрочка на три месяца, нашла недочёты в работе, хотя всё было идеально до этого времени. У её сына была свадьба, и у неё нет денег.

Задолбали, дорогие клиенты. Пусть скажут остальные вам спасибо за то, что больше не будет никаких уступок и рассрочек. Теперь только через банк и с процентами.

Знаете, кто меня бесит? Люди, которые считают, что во всём виноват продавец.

В булочной пунцовая от гнева тётка орёт, срываясь на визг: её любимые пирожные стали делать не с повидлом, а со сгущёнкой. Ну да, вот так решило начальство хлебозавода; при чём тут девушка за прилавком? Что ей привезли, то и продаёт.

В магазине одежды интеллигентный с виду мужчина выговаривает, что нет футболки его любимого цвета. Дядь, вы же понимаете, что производство за много-много километров отсюда, и там никому нет дела до вашего изысканного вкуса?

На днях просто упивалась сценой: в крупном торговом центре есть небольшой закуток, где можно купить билеты в театры, на концерты и другие мероприятия. Там стоял здоровенный мужик и, брызжа слюной, требовал, чтобы Ему! Прямо сейчас! Продали билеты! На Розенбаума, мать вашу! Бледная женщина за стойкой пыталась объяснить, что билетов больше нет, концерт ожидаемый, всё раскупили ещё месяц назад. Но сама же и осталась виноватой: не приберегла, дура, парочку для Его Величества.

И так везде. В аптеке слишком дорого — провизор, стервец, наживается на больных. Нет нужной модели — продавец, зараза такая, не обеспечил поставку. Платьице из позапрошлогодней коллекции больше не шьют — ну конечно, продавашка всему виной.

Люди, вы безнадёжно тупы. Хватит срывать свой гнев на бесправных, в общем-то, людях. Им и без вас забот хватает.

— Девушка, а вы в этом разбираетесь?

— А есть молодые люди, чтоб мне подсказать, или вы одна?

— А кто-то может мне рассказать вот об этом? Нет, ну я бы с парнем поговорил.

— Да вы всё равно ничего не понимаете в этом.

— Вы точно знаете, что это такое?

Я слышу подобное ежедневно. Пять лет в рознице различных магазинов электроники и вот уже год как в более спокойном месте — точке продаж электронных сигарет. Конечно же, я ни в чём никогда не разбиралась. Я никогда никому не рассказывала ничего о товаре. И вообще понятия не имею, что это за штучка и что вот там за фиговина. А что, я ведь девушка, и всё сложнее сковороды и кастрюли для меня — тёмный лес! И вообще, меня тут просто для мебели поставили.

Задолбали, господа! Девушки не клинические идиотки, и раз уж они работают, то хоть что-то да соображают. Бросайте ваши сексистские убеждения. Они давно не в ходу.

— Мне три цитрамона.

— Десять пятьдесят.

— Рублей?!

А-а-аргх! Я бы, конечно, взял американскими долларами, золотыми слитками и борзыми щенками, но цена в России всё-таки указывается в рублях. Так почему же переспрашивает буквально каждый третий?

Есть такая категория подростков, которая рассматривает на кассе презервативы и смазки, хихикает и громко обсуждает, что лучше и какой вкус «вон у того». Такие альфа-самцы, которые, несмотря на россыпь прыщей на гладких лицах и запинки на слове «куннилингус», любят блеснуть знаниями в такой широкой и необъятной области, как секс.

День, магазин. Стоим с любимым на кассе, за нами как раз сладкая парочка «Твикс», напичканная подростковыми гормонами.

— Хых, смотри, смазки всякие.

— Эффект покалывания, а-ха-ха!

Пробиваем наш товар, мой парень сосредоточен на оплате, я от нечего делать ловлю обрывки разговора.

— О-о-о, вкус клубнички, глянь-ка! Возьми попробуй, ха-ха!

— Молодые люди, — говорю я проникновенно и глядя в глаза, устав от этой трескотни, — возьмите клубничный йогурт.

Магазин.

— Здравствуйте, у вас, наверное, есть всё?

— М-м, а что именно нужно?

— Батарейки у вас точно есть!

— Нет, нету.

— Как так, много же всего!

— Ну вот, к сожалению, батареек нет.

— А свою не продадите?

— Какую свою?

— Ну вон же, много всего, откуда-нибудь снимите.

— У нас нет ничего на батарейках. И если б и было, я бы не смогла вытащить и продать конкретно батарейки, вам бы пришлось брать в комплекте.

— Ну, вы бы остальное продали кому-нибудь! Найдите мне маленькую такую…

— У нас нет батареек.

— А электролобзики на батарейках?

— Если честно, не знаю.

— Дайте электролобзик.

— У нас нет электролобзика.

Вытаскивает батарейку, кусает.

— Почему у вас ничего нету?

— Потому что жизнь — боль.

— Спасибо… (Уходит.)

Пожалуйста, прекращайте задалбывать!

Я работаю онлайн-консультантом в интернет-магазине туристического снаряжения, и меня задолбали клиенты. Просто в край. Далеко не все, конечно. Есть милые люди, которые просят помочь подобрать товар, называют интересующие характеристики: вес, материал, объём и много другое, в том числе и цену. С такими я могу переписываться и по сорок минут, предлагать различные варианты, объяснять, почему что-то лучше не покупать, и так далее. Но есть они, люди, которые не знают, чего хотят.

— Здравствуйте. Нужна самая лучшая палатка для выезда на Байкал зимой. Бюджет 10  000, что вы можете предложить?

— Вот варианты.

Обычно их две-три штуки. Объясняю, почему именно эти, какие у них плюсы, кратко сравниваю между собой.

— Не, а чё так дорого то? Давайте вон ту, за 1 500.

— Это летняя палатка, она не подходит для зимних походов, она не выдержит ветра и снега, сломается при первом же шторме.

— Да что вы мне тут говорите, сами ничего не понимаете, лишь бы деньги вытрясти из людей!

И, в принципе, не жалко — езжай, чувак, в зимний поход с летней неустойчивой продуваемой палаткой, раз не понимаешь, что для жёстких условий всё снаряжение делается из высококачественных материалов, и стоить оно будет соответственно.

Жалко только того 12-летнего мальчика, которому добрая мама купила в подарок палатку для зимнего похода по тому же принципу. Парень, надеюсь, с тобой всё хорошо.

А все остальные — задолбали. Раз считаете, что вы умнее — не спрашивайте. Освободите моё рабочее время для общения с адекватными людьми.