Телефонограммы

Наткнулась тут на исповедь телефонного террориста, и захотелось поделиться способами борьбы с им подобными. Весь свой арсенал я позаимствовала от своей подруги, немного чокнутой, в хорошем смысле, девицы. Просто сбросить или послать не вариант, террорист правильно написал — будут звонить и звонить. Поэтому надо сделать так, чтоб больше не звонили.

Способ 1. Неадекват. На любые вопросы отвечать бредом, но абсолютно серьёзно. Что-то вроде: «А вы знаете, чем отличается Барбадос от барбариса или скейтинг от кейтеринга?», «Как жаль, а в Африке все бананы замёрзли...», «Вам будет интересно услышать, что эффект кавитации не зависит от ионного сепаратора». Поле для деятельности просто непаханое. После третьего-четвёртого раза, как правило, звонить перестают.

Способ 2. Стёб. Если у вас есть время и настроение — вперёд, импровизируйте! Однажды я слышала, как подруга этим занималась. Звонит ей товарищ, она быстро переводит телефон на громкую связь, и я становлюсь свидетелем примерно следующего диалога:

— Вы можете уделить мне немного времени? — вопрошает террорист.

— Ой нет, я так занята… — отвечает подруга голосом ТП.

— Когда я могу вам перезвонить?

— Ой, ну не знаю. Вы понимаете, у меня сейчас пупсик на руках, я меняю ему памперс, мы сделали покаки, и они воняют, а ещё у них цвет какой-то странный. Мы сейчас побежим к педиатру, пусть их посмотрит, а то вдруг несварение, или лучше вызвать скорую? Как вы считаете? Вы вообще видели детские какули? Так вот, они…

Ещё какое-то время она распиналась про консистенцию, цвет и запах, не давая собеседнику вставить слово, и на этом месте горе-маркетолух слился сам.

Способ 3, лучше всего работает против тех, кто сам тараторит как заведённый и не даёт вставить слово. Помогает перевести телефон на громкую связь и врубить что-нибудь потяжелее. Правда, подруга до сих пор со смехом вспоминает, как она поставила одному звонившему группу Manowar, а тот начал подпевать. По окончании концерта она пообещала, что в награду поговорит с ним и даст ему выполнить свою работу, если он не будет тараторить и перезвонит попозже. Но после того случая в дело идёт только порно. Пока все довольно быстро бросают трубки и очень редко после этого перезванивают. Но, увы, на работе, в транспорте и т. д. такое не используешь.

Но тут на сцену выходит способ 4. Если вы сейчас заняты, нужно сказать, чтоб перезвонили через 3−5 (немного!) часов, когда у вас будет время, и реализовать что-то из вышеперечисленного.

А вообще — дайте простор фантазии. Неадекватная реакция — это самое эффективное оружие в подобных случаях. Да, сейчас время агрессивного маркетинга, но задалбываться по этому поводу самим не стоит. Пусть ноют они.

Дико, бешено задолбали люди, произносящие название своей компании по телефону скороговоркой.

Звонок, поднимаешь трубку — а оттуда «Тррпрксм, здравствуйте!» Ещё хуже, если за названием следует какой-нибудь лозунг типа «Тррпрксм — лидеры бизнеса!» — он-то как раз произносится чётко и ясно.

Неуважаемые, вашему абоненту необходимо знать, кто вы и откуда, чтобы принять решение, продолжить с вами общение или нет. Если вы по какой-то причине не хотите помочь ему в этом — значит, ваш абонент имеет полное право послать вас сразу — вне зависимости от целей вашего звонка.

Неужели так трудно научиться произносить эти заветные слова медленно, предварив их паузой, чтобы человек на другом конце провода понял, что именно вы произносите, — и ещё убедиться, что вас хорошо расслышали, прежде чем атаковать собеседника всякими «заманчивыми предложениями» и прочими вопросами? Ну это ж базовый этикет — неужели ваша нищая фирма не смогла потратиться даже на обучение вас ему?

Надеюсь, всё больше и больше людей будут следовать моему примеру и просто класть трубку, если не расслышали чётко, кто звонит. Может, хоть это вас чему-то научит.

Ветлечебница. Ночь. Телефонный звонок.

— Плохо кровинушке три дня, что делать? На приём? А может, ей дать чего? На приём? Ну-у-у ла-а-адно. А у вас там очередь? Большая? А вы запишете нас через полчаса? Нет? А точно надо везти? Ну-у-у ла-а-адно. Мы прие-е-едем.

За этим последует ещё четверть минуты задумчивого сопения в трубку, а потом звонок оборвётся без всяких вшивых интеллигентских прощаний. Я не знаю, чем вы заняты в это время, люди. Может, ищете, где выключить телефон, или думаете, о чём ещё спросить, или слюну пускаете на плечо. Не знаю. Но всё это время вы отнимаете у меня и той самой очереди. А иногда у пары животин, которые пытаются не помереть в разных концах лечебницы. И вас таких много.

Ну поймите уже, любезные, звонок по делу должен быть кратким. Получили информацию — дайте понять, что разговор закончен, и положите трубку. Все вопросы можно продумать до звонка. Мне думается, этот стон поддержит масса народу помимо ветврачей.

А пока что я нашла свой способ борьбы с задумчивыми оленями. Когда информативная часть разговора, по моему мнению, закончена, я кладу трубку сама. Без вшивых интеллигентских прощаний.

Меня задолбало совершенное отсутствие в нашей стране культуры телефонных разговоров.

Если вам вдруг понадобилось позвонить в какую-либо фирму или, не дай бог, госучреждение, то вариантов того, что вы услышите на другом конце провода, всего два. Первое — это растянутое нахальное «Алёа!», после которого приходится уточнять, правильно ли ты дозвонился, на что, скорее всего, ответят цыканьем и раздражённым «Что вам?» или вообще тишиной. Второй вариант ничем не лучше, а иногда раздражает даже больше. Это тот случай, когда для ответа на телефонные звонки организован специальный колл-центр с сотрудниками, натасканными после каждого слова вставлять имя звонящего:

— Здравствуйте, вы дозвонились в фирму «Раз Два Три». Как мне к вам обращаться?

— Николай.

— Николай, спасибо за ваш звонок, Николай, для вас, Николай, у нас есть специальное, Николай, предложение. Николай, будет ли это, Николай, интересно вам, Николай?

Услышав своё имя в десятый раз (при этом не получив ни грамма нужной вам информации), хочется кинуть телефон об стенку и больше никогда туда не звонить. Третьего, как говорится, не дано.

В большинстве других стран, где мне довелось жить и работать, существует определённый негласный протокол, который очень облегчает телефонные разговоры. Когда вы звоните в какой-то офис, человек, который взял трубку, сразу называет своё имя и название фирмы. В ответ на это вы тоже называете своё имя и (если звоните от лица работодателя) название вашей фирмы. Так уже через 5 секунд всем становится понятно, правильно ли они дозвонились и нужный ли человек на проводе. Если вам звонят с незнакомого номера на мобильный по личным делам, то отвечать на звонок тоже принято, называя своё имя. На что звонящий отвечает тем же. Это намного понятней и эффективнее, чем орать в трубку «Алё!», вынуждая звонившего уточнять, с кем он говорит и туда ли он вообще попал.

Но почему-то у нас такой культуры нет. И при звонках в различные учреждения чаще всего приходится догадываться, попал ли ты на ресепшн, на секретаря начальника или же сразу на нужного специалиста. Вариант с колл-центрами ничем не лучше, поскольку там приходится пробиваться через поток своего повторяющегося имени и заученных стандартных скороговорок-ответов, которые чаще всего слово в слово повторяют информацию на сайте. Так что каждый раз, когда я возвращаюсь домой, к стандартному культурному шоку от «дураков и дорог» (а особенно от дураков на дороге, но это уже другая история), прибавляется ещё раздражение от невозможности нормально что-то узнать по телефону.

Что с этим делать и как это изменить, я не знаю, но задолбало это порядком.

Чтобы записаться куда-либо по телефону, нужно назвать ФИО, иногда только имя. И вот тут начинается моя задолбашка.

Дефектов речи у меня нет, проговариваю я чётко и внятно, в последнее время даже по слогам. Но всё равно почему-то иногда из Софии по паспорту я превращаюсь в Анастасию.

Происходит примерно такой диалог:

— Ваше имя?

— София.

— Ага, Анастасия.

— Нет-нет, я Со-фия.

— Анастасия, да.

— Нет же, София, Соня!

Один раз посмеялась, второй раз посмеялась, на десятый уже задолбало.

Почта:

— Отдел доставки, здравствуйте!

— Здравствуйте.

— Какие проблемы?

— Мне нерегулярно приносят подписные издания, жаловались вам неоднократно.

— Адрес ул. Пупкина?

— Да.

— Вы не первая, кто жалуется.

— И?

— С почтальоном каждый день ведутся беседы…

— Но ситуация не меняется!

— А чего вы от нас хотите?

— Хочу, чтобы подписные издания приносились вовремя.

— Говорю же, с почтальоном ведутся беседы!

— А нам что делать?

— Жалуйтесь, но если почтальона уволят, вам вообще никто не принесёт газету.

— У нас оформлена доставка…

— Не устраивает — пишите заявление, забирайте сами!

ЖЭУ:

— Слушаем.

— У нас месяц не убирают в подъезде.

— Уборщица уволилась.

— Такая статья расходов заложена в стоимость услуг на содержание и оплачивается нами регулярно.

— Ладно, уберём.

— Можно узнать когда?

— Уборщицу найдём — вот тогда, не нравится грязь — помойте сами.

Сами помоем, сами доставим. А потом всё это просто вам оплатим. Как же задолбали…

Подала объявление на известном сайте. Звонит мне человек:

— Здравствуйте, а вот девайс такой-то за тысячу рублей не продали ещё?

— Добрый день, нет.

— В хорошем состоянии, всё, как написано?

— Можете сами убедиться, приедете забирать — подключу к сети.

— Отлично. Понимаете, я в командировке сейчас, но могу к вам таксиста прислать, он заберёт, а деньги могу на телефон или банковскую карту прислать, будет удобно?

— Ну, допустим. Пишите номер карты.

— Да, записал. И ещё, продиктуйте мне «расчётный счёт» с обратной стороны карты, там три-четыре цифры, а то у меня банк другой, я через фирму пересылать буду.

— Да? Насколько я знаю, для перевода денег любого банка на карту другого нужен только номер карты. Информацию с задней стороны разглашать запрещено, что вы мне рассказываете?

— Нда, как с вами всё сложно (короткие гудки).

Вот ведь незадача, сама того не ожидая, задолбала мошенника.

Задолбали колл-центры с федеральными номерами!

Теперь нельзя просто позвонить в отделение крупного банка из федеральной сети, чтобы уточнить нужную информацию, потому что во всех справочниках указаны только федеральные номера.

Вот только что дозвонилась туда с вопросом:

— Мне нужно купить мерный слиток золота весом в 1 грамм. В каком из ваших отделений я могу это сделать?

— В вашем городе продажа мерных слитков производится только в отделении на улице такой-то.

— А я могу узнать, есть ли в наличии слиток в 1 грамм и по какой цене?

— У нас нет такой информации, вы можете это узнать в отделении по улице такой-то.

— А как я могу туда позвонить?

— Обратитесь в справочную службу вашего города, чтобы узнать телефон.

— Но там на все отделения нашего города указан ваш федеральный номер.

— К сожалению, у нас только общая информация, подробности вы можете узнать при визите в отделение.

В двадцатом веке было лучше, а теперь нужно ехать на другой конец города, чтобы узнать цену.

Доброго времени суток всем посетителям данного ресурса. Я такой человек, задолбать которого крайне сложно. Но на днях некоторой компании это всё-таки удалось.

Так уж сложилось, что моим основным хобби на протяжении последних 6 лет являются ставки на спорт. И это очень популярная ниша в наше суровое время. Соответственно, из неё также пытаются извлечь пользу и спамеры. Я уже на автомате добавляю людей, пытающихся продать мне информацию о матче с заранее спланированным исходом (якобы договорной матч), который, конечно же, 100% пройдёт по сценарию, в чёрный список. То же касается людей, прогнозы которых якобы лучше, чем моя собственная голова и опыт. Но абсолютный финиш был достигнут буквально на днях, что и заставило меня нажать здесь заветную кнопку…

Сижу на работе, никого не трогаю. Вдруг звонок — номер московский. Сам я совершенно из другого региона, но вдруг что-нибудь важное? Беру трубку.

— Здравствуйте, Максим Дмитриевич. Компания «РогаИнвест». Вам удобно разговаривать?

— Да, слушаю вас. Что вы хотите предложить?

— А вы знаете, что прямо сейчас у вас есть потрясающая возможность заработать на нефти? Вы в данный момент за компьютером?

— Нет, и вряд ли меня заинтересуют ваши предложения. Всего доброго.

— Подождите, пожалуйста, я сейчас соединю вас с нашим специалистом, и он вам подробно всё расскажет.

— Девушка, спасибо за информацию, но мне неинтересны инвестиции как таковые. Я сам зарабатываю ставками на спорт. До свидания.

И тут девушка переходит на ультразвук:

— Я уже соединяю вас со специалистом!

Я, разумеется, завершаю вызов, посчитав, что моя информация об отказе до них всё-таки дошла. Ан нет, перезванивают. Чересчур настырная девушка продолжает голосить на повышенных тонах о несомненной необходимости инвестиций в нефть прямо сейчас, повторные просьбы больше не звонить игнорируются полностью. Как итог — я не выдержал и послал на три известные буквы её компанию и её саму, после чего трубку сбросили и перезванивать больше не решились.

В связи со всем этим у меня несколько вопросов. Первый — откуда вы достали мои персональные данные? Второй — неужели вы и вправду думаете, что ваша чрезмерная настойчивость заставит меня уйти из ниши, в которой я уже неплохо разбираюсь, в новую авантюру, которая к ставкам на спорт никоим образом не относится? Третий — ну почему нельзя понять вежливый отказ на русском языке? У вас, конечно же, есть скрипт, которому вы стараетесь соответствовать. Но ваша политика борьбы с отказами клиентов совершенно переходит всякие границы! Задолбали!

Интересно, с каких пор в техподдержку берут не людей, а попугаев? Что? Это люди? Да ладно! Мне вот недавно попугай попался.

— Здравствуйте. Я только что установил модем, а интернета нет.

— Попробуйте изменить PCI-число с 0 на 33.

— Хорошо, а где?

— Настройки модема.

— Это куда нужно зайти?

— В настройки модема.

— Ну, а где они?

— Настройки модема.

— Не вижу что-то… (уже начинаю закипать)

— Настройки модема.

Еле удержался, чтобы не сломать телефон.

В итоге я эти настройки модема нашёл сам, но главный вопрос всё равно остался: какого хрена?! Ну видишь, что клиент тебя не понимает — скажи более простыми и понятными словами!

Задолбали!