Одежда

Прихожу в очередной красивой кофточке. Знакомая, заинтересовавшись узором и качеством ткани, интересуется: мол, где такое есть, за сколько взяла, тысячи три, наверное, не меньше? Нет, отвечаю, это из секонда, пять сотен всего, место могу подсказать. Знакомая меняется в лице. Я, говорит, такое не беру. Пожимаю плечами. У меня полно таких знакомых.

Одна присматривает себе сапоги, простые, без изысков, но упорно выбирает их по дорогим бутикам. Все мои попытки завести её в магазин белорусской обуви отметаются влёт. В итоге я хожу в удобной тёплой обуви, купленной за адекватные деньги, а знакомая ежедневно жалуется на то, что сапоги ей жмут, в них холодно, при любом удобном случае протекают, но купить другие она уже не может: все деньги истрачены на бренд. Мучается, жалуется на высокие цены и китайские подделки. Торжественно клянётся в следующий раз такое не брать и найти себе настоящую европейскую обувь.

Другая выбирает себе блузку и в итоге намертво застревает в одном магазинчике, упорно пытаясь подобрать себе что-то подходящее. Судя по фасону, человек, делавший эти блузки, представляет себе женщин плоскими досками, и, естественно, дама с хорошим третьим размером найти там себе ничего не может. С одной стороны, вещи действительно стильные. С другой стороны, в торговом центре через дорогу можно купить шмотки такого же стиля, но из Турции, создатели которых явно гораздо лучше понимают особенности женских форм. Да и подешевле будет. Но нет, Турция — это наверняка что-то плохое, барышня такое не берёт, а тут — Европа и всё серьёзно. Что в итоге? Блузка сидит как на корове седло и быстро отправляется в дальний угол шкафа. Носить снова нечего, но бутиков с неподходящей одеждой ещё много…

Третья упорно покупает себе на рынке мешковатые балахоны и всеми силами скрывает изящную фигуру и длинные ноги, но при этом жалуется, что невозможно найти красивую одежду. Зайти в хороший магазин отказывается — там всё слишком дорогое, слишком глупое и слишком в блёстках, она такое не носит.

Четвёртая постоянно клянёт всех производителей мира за то, что невозможно купить простые вещи без рюшечек, да ещё и чтоб из хорошей ткани были. Недорогие магазины игнорирует: очевидно же, что качественные вещи должны быть дорогими! Ходит в крутых дизайнерских вещах, подбирать которые совершенно не умеет, и жалуется на буржуев.

Раньше я пыталась как-то понять, почему же множество окружающих женщин упорно покупает себе одежду не по средствам, не по фигуре и не по нраву, и в итоге пришла к выводу, что пытаться объяснить им то, что мне кажется очевидным, бессмысленно: и сама задолбаюсь, и их задолбаю. Проще подстраиваться: с одной ходить за брендовыми вещичками, с другой — по рынкам, и пытаться пропускать мимо ушей потоки нытья о том, как эти гнусные производители одежды не дают русской женщине одеваться красиво и удобно.

Здрасте, продавцы и производители всего, чего можно! Давайте знакомиться, я — ваш классовый враг.

Мне не нужна куртка с прикольным принтом, куртка с клетчатой подкладкой, куртка со смелым дизайнерским решением. Мне нужна чёрная джинсовка с просторным капюшоном, прочная и неубиваемая — на фотосессии в лес/поле/горы/промзоны ходить.

Мне не нужны кусачки с презервативами вместо изоляции — мне ими в ЭУ на 0,4 кВ влезать. Это пародия на инструмент, которой даже изоленту не откусишь. И эти, с люфтом в миллиметр, я не куплю.

Товарищ продавец, по-русски пятый раз объясняю: мне нужны сапоги! Не ботинки, не туфли, не берцы армий мира. Мужские сапоги. Это которые до середины голени, на низком каблуке, без шнурков-молний и из кожи. Нет, то, что мне едва доходит до щиколоток — это не сапоги.

Мне не нужны наушники, «шоб качало», я инструментал слушаю. Э-э-эй, тут кто-нибудь есть? Меня слышно? Инструментальная музыка, чтоб вам понятно было — это когда не только туц-туц-туц и скрипка есть. Такое тоже бывает, ага.

И так каждый раз. В итоге я покупаю куртку, достаю ткань и делаю капюшон сам. Покупаю двое бокорезов и делаю из них одни, но хорошие. Перепаиваю динамики из наушников в наушники. Обегаю полгорода в поисках обуви, а потом превращаю старую велосипедную звёздочку в подковки для них.

Задолбало!

Я девушка. Полквартиры забито моими тряпками. Моими?

В своём распоряжении я имею комод. В нём пять ящиков. В верхнем — бельё. Во втором — летние майки преимущественно чёрного цвета без украшений количеством около полутора десятков. В третьем — пуловеры и пара свитеров того же цвета. В четвёртом — несколько пар джинсов и одни брюки. А в нижнем лежит «бабское» барахло, которое иногда приходится надевать. Это всё, что я ношу.

Остальные «мои» вещи распиханы по всей квартире. Более того, ими забит весьма объёмный платяной шкаф. Из носимых вещей я храню в нем шесть курток того же чёрного цвета на все случаи жизни, несколько пар кроссовок и одни туфли на каблуке.

А вот все полки битком забиты тем, что в разнообразные поездках покупают мне более обеспеченные мама, тётя и сестра. Когда я вынужденно заглядываю в шкаф, мне хочется плакать. В этот момент я осознаю, что на всё это барахло ушло столько бабла, что можно было бы без проблем купить PS4, сшить несколько костюмов для ролёвок, полностью проапгрейдить комп… До моих родственниц никак не может дойти простая мысль, что лучше не покупать ничего, чем привозить эти тряпки! Каждый раз я застенчиво благодарю (старались же!), но умоляю не покупать мне этого.

Та же фигня творится с драгоценностями. Мои уверения о том, что я уже много лет подряд изо дня в день надеваю одни и те же два серебряных кольца, часы и цепочку, пропадают втуне.

Сейчас пишу и знаю, что сегодня они все втроём, прихватив моего дядю (чтобы измучить его в магазинах до состояния полной измочаленности), отправляются на шопинг. И я практически на сто процентов уверена, что часов в девять-десять раздастся звонок:

— Никуда не уходи, я тебе пару таких вещиц купила — класс!

Мне есть что носить, правда! А когда нужно, я заказываю в тырнетике ещё пару чёрных футболок. Может, хоть здесь услышат…

Меня задолбали комплиментоделы. Нет, не юноши в метро, лезущие знакомиться и лепечущие что-то банальное насчёт неземной красоты. Меня бесит, когда люди, с которыми общаешься годами, никак не могут наловчиться говорить приятные вещи.

Вот девушка, которую никто и никогда не видел в юбке. Она играет в футбол, ругается матом, курит «Беломор» и иногда даже говорит, что непротив была бы родиться мальчиком. Вы думаете, ей приятны будут слова: «В этой блузке ты такая женственная»? Или вы своим «комплиментом» вовсе и не хотели её порадовать, а желали в очередной раз полить грязью её стиль? Если нет, похвалите цвет, фасон, ткань, просто скажите, что ей идёт.

Вот другая девушка. Она отчаянно сидит на диетах, носит утягивающее бельё. Многие считают её фигуру просто прекрасной. Но после вашего «У тебя такие аппетитные выпуклости» она перестанет есть дня на три, пока мы не уверим её, что результат явно видно.

Или вот молодой человек, просто одержимый своим мачизмом и брутальностью. Пусть это не очень-то соответствует действительности, но насколько же нужно не замечать его мнения, чтобы сказать, что его новая футболка «миленькая»! Он её больше не наденет.

Вот ещё девушка. Она комплексует насчёт своего роста и с 12 лет не выходит из дома без гигантских платформ или шпилек. Не хочет она слышать от вас, как это прекрасно — быть миниатюрной.

А вот мрачный юноша во всём чёрном. Что-что, его новая песня показалась вам весёлой, и вы одобрительно похлопали его по плечу, сказав, что рады его движению в направлении позитива? Вы просто мастер.

Если хотите сказать человеку приятное, поинтересуйтесь его взглядами на жизнь хоть поверхностно. Если вы совсем уж не понимаете человека, промолчите лучше, не портите ему день. Иначе ваши словоизлияния выглядят так, будто вам просто необходимо высказать своё мнение, не заботясь о чужих чувствах. Так не обижайтесь, что на вас посмотрят мрачнее тучи и впредь не будут показывать новые вещи и посвящать в творческие замыслы.

Я женщина. Молодая, хорошо воспитанная, вежливая, всегда и ко всем с улыбкой, всегда с хорошим настроением. Представили?

В магазине нижнего белья:

— Здравствуйте, мне нужны трусики, красные или бордовые, размер 48-й, желательно с кружевом.

Молчит. Оценивающий взгляд. Копание под прилавком.

— Вот.

Вижу перед собой трусы а-ля «бабушке снова 70». Тактично замечаю:

— Мне бы что-нибудь более… хм… молодёжное. И это не 48-й, это минимум 56-й.

— Так вы на себя посмотрите, вот у меня 46-й размер, а у вас и есть 56-й, если не больше.

Стою немного шокированная. Она это в шубе до пола разглядела? Рентгеновское зрение?

— Посмотрите, пожалуйста, 48-й размер, какие у вас вообще есть этих цветов.

На прилавок приземляется ещё пара трусов в том же стиле. Где она их берёт? На витрине одни кружавчики и прочая красота.

— Что-нибудь более открытое.

— Зачем тебе открытое? Они так будут сидеть плохо.

— Хорошо, спасибо, до свидания.

* * *

В магазине восточных благовоний:

— Здравствуйте. Что у вас есть из не сильно интенсивных ароматов?

— Вон там, — машет рукой в сторону стойки с благовониями.

Подхожу, вижу «пачули» и «королеву ночи», которые никак к лёгким не припишешь.

— А какие из них не интенсивные?

— Я не знаю, нюхайте.

* * *

В фирменном магазине колбас:

— Здравствуйте, скажите, а вот эта колбаска свежая?

— Нормальная.

— А вы не пробовали, вкусная?

— Я такое не ем!

* * *

В магазине одежды:

— Добрый день, мне нужна кофточка, короткий рукав, удлинённая, однотонная, 48-й размер.

Мне приносят на выбор три вещи. Да, удлинённые, да, 48-й размер. Не однотонные явно и — та-дам! — опять стиль «кому за 50». Оборачиваюсь, смотрю на вешалки.

— А что-нибудь молодёжнее можно?

— Женщина, зачем вам молодёжное? Хорошие вещи.

Кстати, если вы думаете, что я выгляжу какой-нибудь бабой неухоженной, то это не так. У меня красивые длинные волосы (натуральная блондинка), бархатная кожа, профессиональный макияж, приятная улыбка, отсутствие морщин. Почему именно эти продавцы называют меня женщиной, а не девушкой, и так себя ведут — я не знаю…

А знаете, что между ними общего? Это всё дамы возраста 55–60. И обидно, ведь в тех магазинах отличный ассортимент. Но я туда больше не пойду.

Хозяева магазинов, пожалуйста, берите на работу молодых и позитивных!

Надоело, что некоторые люди не видят разницы между роскошью и необходимостью и зачастую не понимают, что граница для каждого человека индивидуальна.

Посудомойка — не роскошь. Мыть посуду руками — это не столько неудобно, сколько дорого. И я сейчас не о стоимости часа моего времени — я говорю о том, сколько стоит вода при счётчиках. Хорошая посудомойка окупится за три-пять лет за счёт коммуналки, а прослужит не меньше десяти.

Хороший, навороченный телефон для части населения — не роскошь, а необходимость. У меня из-за больной спины, к примеру, ограничение по весу, который я могу носить, в три килограмма. В такой ситуации таскать с собой ежедневник, карту и книгу в дорогу, если это можно заменить телефоном, глупо. А мне лично зачастую нужны словари трёх языков, причём с большим количеством слов — маленькие карманные мне бесполезны, лексику оттуда я знаю и так. Мужу, здоровому накачанному мужику с любовью к бумажным книгам, хватает и простой звонилки, к тому же в походах на неделю она рациональнее.

Ноутбук мне тоже нужен хороший: текстовые процессоры сейчас таковы, что слабый ноутбук может и не потянуть даже несколько открытых файлов в формате DOCX, PDF и DjVu. И лёгкий: ограничение по весу-то никуда не делось! Мужу, правда, вес не так важен, но производительность ему нужна покруче, чем мне.

А вот машина для меня — это роскошь. Зато она необходима моему мужу, работающему в пригороде в промзоне, причём машина ему нужна с высокой проходимостью и надёжная. Для моей подруги, работающей в престижной фирме и регулярно заключающей многомиллионные контракты, это тоже необходимость — но ей машина нужна красивая, представительная и дорогая.

Рабочее платье или деловой костюм за 15–20 тысяч — роскошь для меня и уж тем более для моего лучшего друга — программиста. Зато подруге (см. выше) они необходимы. Как, впрочем, и регулярные маникюр-педикюр в салонах.

Дорогущая походная обувь из натуральной кожи с правильными супинаторами и всякими новомодными технологиями не нужна большинству моих друзей — им для похода по лесам хватит и обычных берцев за тысячу-две рублей. Опять же, кто-то из них работает на производстве, и там такая обувь может «полететь» за месяц-два. А мои ботиночки живут по пять-восемь лет и позволяют мне идти наравне с мужчинами, хоть и стоят в разы дороже. Зато, в отличие от нескольких парней-ипохондриков и кучи девушек, которые повелись на «берцев хватит, остальное — роскошь», на стоянке я не плачу от мозолей, а активничаю.

Модельные сапоги или туфли за 20–30 тысяч — далеко не роскошь для маминой знакомой, муж которой владеет крупной фирмой. Для жены богатого человека выглядеть всегда идеально — это практически служебная обязанность. Для пятнадцатилетней девушки, у которой нет доступа к светским раутам, это, конечно, роскошь.

Давайте думать своей головой. А не получается — хотя бы не считать чужие деньги без учёта потребностей, чтобы не обзывать роскошью чужую необходимость.

Есть такие люди с шаблонным мышлением. Их сегодня большинство, и все они проявляют это самое мышление в разных ситуациях. Но больше всего меня задолбали такие, как моя мама. Этим грешат не только мамы — сюда же относится большинство продавцов-консультантов, девушек и парней, воспитанных модными журналами и пабликами «вконтактика», и ещё небольшой процент адекватно воспитанных, но где-то там от кого-то там услышавших что-то там.

— Ты же ещё школьница, зачем тебе простые джинсы? Возьми вот эти, со стразиками, молодёжные!

Мои доводы, что, во-первых, «эти со стразиками» уродские, сделают из меня коротконогое и толстое нечто, игнорировались, и меня пытались впихнуть в эти самые джинсы. Только после визуального осмотра, убедившись, что посадка в них низкая, стразики тяжёлые, и штаны буквально сползают вниз, ноги (и без того обделённые длиной и стройностью) выглядят двумя конусообразными сосисками, мама соглашалась: действительно, штаны не подходят мне. Во-вторых, эти самые джинсы со стразиками можно носить только с определённым типом обуви, и наиболее выгодно они смотрелись бы с чем-то на шпильке в ночном клубе. Ага, с нашим асфальтом и моим умением ходить на шпильке… Это даже если наплевать, что мне всего 10 лет — какая шпилька и клубы? Какие каблуки в школе, когда в заднице шило размером с ось от трактора «Беларусь» и вечное желание прыгать через резиночки? И какая может быть речь о модельной обуви в том возрасте, когда мне нужна новая пара практически каждый сезон, ибо снашивается до дыр — я даже вырасти не успеваю?

— Ты же студентка, молодая, почему бы тебе не купить вот эти молодёжные шортики? — капает мне на мозги мама через семь лет.

Ма-а-ам, ты мои ноги видела? Мне некогда заниматься спортом, потому что ты хочешь, чтобы я знала английский, французский, занималась репетиторством по математике, участвовала в олимпиадах, помогала тебе по дому и с малым ребёнком нянчиться, а банальной зарядки на сжигание этих залежей жира мне не хватает. С этими шортиками я буду как колбаса докторская, перетянутая и выпирающая. Это не молодёжно — это страшно, уродски и стыдно!

— Ну ты что, какие молодёжные джинсы? Ты же мать уже! — говорит подруга, ненавязчиво подводя к витрине с бабскими хламидами и костюмами в стиле «привет из 80-х».

И что, блин? Мне 22 года, и я теперь не могу купить себе джинсы? Одежду, которая идеально подходит для прогулок с маленьким ребёнком и по теплоте, и по удобству, и по сезонности. Ты же знаешь, что после родов моя фигура стала более сбалансированной, и благодаря её податливости я смогла очень быстро её изменить к лучшему. И ладно бы я хотела приобрести джинсики со стразиками, вышивочками и иже с ними. Но я хочу простые джинсы, клёш от колена, насыщенного тёмно-синего цвета, которые висят на вешалке в отделе для молодёжи. И я уверена, что они мне подойдут и будут здоровски смотреться и с кроссовками, и с туфлями.

— Девушка, ну зачем вам этот костюм? Вы же такая молодая!

И? Мне нужен костюм с длинной юбкой в пол (либо брюками) и пиджаком. Чёрный и без изысков. Но в свои 28 и с подросшим ребёнком, который «у вас такая замечательная сестрёнка», я уже опять молодая.

Я увлекаюсь шитьём и иногда покупаю модные вещи, чтобы перешить их под себя. Но и тут срабатывает шаблонное мышление. Модные вещи могут покупать либо подростки до 16 лет, либо же блондинки-гламурки с губками уточкой. Задолбали!

Сегодня я сначала задолбалась, а потом порадовалась.

Задолбалась я, как и многие, наверное, этими вечно царапучими ярлычками на одежде. Сегодня неожиданно заболела кожа на спине, каждое прикосновение — нестерпимое жжение, а тут ещё этот чёртов ярлычок на воротнике. Как же я задолбалась его отпарывать, ведь единственное, что было из острого на работе — старая консервная открывашка. Отпарывала ярлычок минут пятнадцать, не снимая с себя кофты. Ругала производителей на чём свет стоит… А потом обрадовалась, что даже ржавой открывашкой смогла отпороть этот ярлычок, что он не был пришит вместе со швом и что из всех вещей на мне только этот ярлычок мешал.

В общем, к чему это я? Если вам пришлось преодолеть большие трудности, потратить много сил и времени для получения чего-либо или избавления от проблемы, задумайтесь: вы ведь справились с этим, всё могло быть в разы хуже. Даже если это вечно задалбывающий ярлычок на одежде.

Я мальчик. Люблю заниматься фитнесом и, думаю, делаю это совсем неплохо. В фитнесе есть свои плюсы: поддержание тонуса тела без изнурительных нагрузок, как в качалке, а также приятная женская атмосфера. Да-да, женская: никогда ещё не видел мужчин на фитнесе. Но речь пойдёт не об этом.

Увы, недавно я посеял кеды для занятий. Естественно, пришлось покупать новые. Я прекрасно знаю качество обслуживания клиентов в России, поэтому морально был готов ко многому. Часть из этого подтвердилась: зайдя в магазин обуви на центральной улице города, я нашёл точь-в-точь те же кеды, что были и у меня, но на витрине, увы, стоял 38-й размер, а мне нужен был 39-й. Увидев женщину, мывшую пол в магазине, я спросил:

— Извините, не подскажете, где продавец?

— Я это! — рявкнула женщина. — Чего надо?

— Не могли бы вы показать мне эту модель, но 39-го размера?

— Нет таких!

— Извините, но на ценнике написано, что в продаже есть и 39-й размер.

— На заборе тоже написано!

Не желая слушать эту хамку, я побрёл дальше. На той же улице зашёл в другой магазин. С порога мне сказали:

— Здравствуйте, молодой человек, могу я вам помочь?

Если честно, меня это удивило, так как я, как правило, первый здороваюсь с продавцами и менеджерами.

— Да, если вас не затруднит. Я хотел бы подобрать кеды 39-го размера для занятий фитнесом.

— Конечно, пройдёмте со мной. Есть такая и такая модели. Отличие в них несильное: первую модель изготавливают в Китае на заводах компании «ХХХ», вторые — в Индии на заводах подразделения этой же компании. Первая модель сделана из хлопка, крепления — из алюминия, а подошва — из лёгкой резины. Вторая модель тоже хлопковая, но крепления сделаны из прочного пластика.

— Могу я померить обе модели?

— Да, конечно. Вам принести левую одной, а правую пару другой модели?

— Да, если вас не затруднит.

— Будьте добры, подождите пять минут, пока я ищу нужный размер на складе. Можете почитать журналы или посмотреть все наши акции.

Сказать, что я был поражён, это ничего не сказать. После Елены, этого менеджера, все мои стереотипы о российском обслуживании рухнули. Эти пять минут я был в оцепенении.

— Держите, молодой человек. Вам помочь надеть их?

— Благодарю. Нет, спасибо, я сам справлюсь.

По нраву мне пришлась первая модель.

— Пожалуй, я выберу первую. У вас есть безналичный расчёт?

— Да, конечно. Можно вашу карту?

— Конечно, держите. Кстати, у вас самое лучшее обслуживание не то что в городе — даже во всей моей жизни!

— Спасибо, очень приятно. Нам важно ваше мнение. Не могли бы вы оставить отзыв в книге жалоб и предложений?

Если честно, ради этой девушки я был готов написать хоть двадцать отзывов, потому что такое обслуживание я никогда не встречал. Весь наш диалог сопровождался лёгкой и лучезарной улыбкой этой девушки.

Вы думаете, эти кеды стоили 2–3–4–5 тысяч? Они стоили 740 рублей. Зато обслужили меня, как будто я купил «Бугатти-Вейрон».

Вечером мне позвонили из магазина и спросили, действительно ли я написал отзыв. Я подтвердил, на что мне сказали, что Елена получит премию.

На добро надо отвечать добром.

Привет всем задолбавшимся! Человек я достаточно спокойный, потому к людским бзикам отношусь с изрядной долей пофигизма и понимания. Но есть явление, которое последнее время тотально и массово распространилось и потому начало сначала смешить, а потом даже задалбывать своей абсурдностью. Речь пойдёт о понтах, в простонародье — выпендрёже.

В прошлых и позапрошлых годах я ходила-бродила по улицам города и удивлялась: у каждой второй девушки-женщины — норковая шуба! Думала, вот какие молодцы женщины и их мужья: копят, работают, стараются, стремятся к лучшему. Думала, глупости какие по телевизору говорят про средние зарплаты и про то, как плохо народ живёт. Разве плохо, если каждая 25-летняя пигалица в норковой шубке ходит? Однако не так давно мне довелось столкнуться с кредитными специалистами нос к носу, и всё сразу встало на свои места. Именно благодаря этим заполонившим жизнь кредитам и консультантам, восседающим во всех более-менее популярных магазинах, и появились они — дамочки в норковых шубах до пола, роющиеся в китайском барахле известного своей дешевизной сетевого магазина, сгребающие тонну вещей «всё за 999». Вы хоть сами понимаете, как глупо смотритесь?

Ещё 10–13 лет назад невозможно было встретить женщин в норковой шубе, бродящих по рынку и торгующихся за пять рублей или залезающих в трамваи и маршрутки. Тогда норковые шубы были только у тех людей, кто их действительно мог себе позволить. Сейчас же чудесные дамы в сапогах из самого дешёвого кожзаменителя и сумками из того же материала подбегают к кредитному специалисту и просят рассчитать рассрочку на два года.

Купили бы себе мутоновую шубу или кроличью, если мёрзнут зимой; и дешевле, и по носкости подойдут гораздо больше. Но нет, нужна именно норковая — видимо, для того, чтобы увидеть полные зависти глаза соседей по маршрутке. Два-три таких экземпляра попадаются практически на каждой остановке. Интересно, что к норковой шубе, взятой в кредит, видимо, автоматически продаётся взгляд полного пренебрежения и самодовольства.

Женщина, работающая на какой-то швейной фабрике штамповщицей, получающая от силы 16 000 рублей в месяц и взращивающая одна на своих плечах несовершеннолетнего сына, купила в рассрочку белоснежную норковую шубу за 180 000 рублей.

— Зачем вам такая? — спросили у женщины. — Вот посмотрите, может, хотя бы подешевле?

— Это мечта всей моей жизни.

Ах, ну раз мечта, тогда берите, конечно.

Отдельно хочу заметить, что чаще всего на головах этих женщин красуется какое-нибудь трикотажное убожество из  перечисленных выше магазинов за 499 рублей. Так и хочется спросить у этой королевы мира: а что, с нормальной шапкой слишком большой ежемесячный платёж получился?

Печально: то, что раньше было признаком хотя бы среднего класса, натягивают на себя разве что не бомжи с вокзала. А потом ходят и в дожди, и в оттепели, безнадёжно портя хороший мех, потому что денег на обычное пальтишко на смену уже не хватило.

И история эта совсем не про норковые шубы — она и про айфоны в кредит, и про другую ненужную чушь, на которую вы даже не заработали и которая нужна вам, только чтобы казаться выше в собственных глазах. Да-да, только в своих, потому что в глазах окружающих вы выглядите Скарлетт О’Харой с мозолистыми руками, завернувшейся в портьеры, но у неё хоть какая- то цель была для этого маскарада. А у вас?

Надо сказать, что я очень хорошо отношусь к кредитным картам, потому что с ними очень удобно купить, допустим, холодильник, если предыдущий неожиданно сломался, а до зарплаты больше чем полмесяца, а потом вернуть сумму, не переплачивая ни одного рубля, с услугой льготного периода. Да даже переплачивая за месяц, если у вас нет возможности погасить кредит на действительно нужную вещь.

Но кредиты на отпуск? Какой может быть отпуск, если вы на него даже на заработали?

Кредиты на телефон? Покупаете айфон, платите за него год и переплачиваете, будто взяли два.

Кредиты на норковые шубы? Чтобы ездить в них в маршрутке и хвастаться перед подругами-штамповщицами?

Я желаю вам не задалбывать своих мужей и близких: «Ну дава-а-ай купим шубку (айфон, трусы) в рассрочку, у меня уже на работе все в этом ходят».