Одежда

Задолбало, что вещи, созданные вроде как специально для удобства людей, только увеличивают дискомфорт при использовании. Как будто от производителей скрывают, как именно устроен человек. И все «анатомические» предметы рассчитаны на анатомию каких-нибудь альдебаранцев или таукитян.

Уважаемые руководители предприятий! Расскажите вашим сотрудникам-инопланетянам, делающим колготки, где у женщин находится промежность. Объясните вашему дизайнеру-динозавру, какой формы спина у человека и почему в разработанном этим трицератопсом кресле удобно сидеть, разве что имея спинной гребень. Покажите его коллеге-страусу, как выглядят женские трусы, и дайте наконец в руки линейку, пусть померяет длину «крылышек» придуманной им прокладки и заодно убедится, что приклеиваются они только друг к другу, но никак не к ткани.

А пока — задолбали своей альтернативной анатомией!

Стою на кассе. Передо мной — тележка, доверху набитая разнообразными конфетами, пряниками, печеньем. Ну да, люди приходят к нам в офис, мы предлагаем им чай, и к этому чаю должно что-то быть.

Что я слышу каждый раз?

— Девушка, а у вас не слипнется?

— Девушка, а много сладкого вредно!

— Гы-гы, а вы всё себе, да?

— Ой, смотри, неадекватная, набрала-а…

Люди, почему вам до всего есть дело, а? Прямо какая-то напасть, честное слово. Каждый день насущные проблемы: то вокруг девушки с недостаточно прямыми ногами, в юбках длинных и лыжных комбинезонах (вы подумайте, какой кошмар!), то кто-то посмел иметь другую ориентацию, то прохожие отрастили дреды и воткнули серёжки в неудобосказуемые места. Прямо не двадцать первый век, а великосветский салон — ко-ко-ко, как неприлично, ко-ко-ко, что будет говорить княгиня Марья Алексевна!

Пока геи не лезут к вам в постель, лыжный комбинезон не напрыгивает на вас с криками: «Надень меня скорее!», а дреды не накручивают на ваши волосы — всё хорошо. Выдохните. Расслабьтесь. Люди правда-правда могут быть не такими, какими вам хочется. Честное слово, я узнавала.

«Шорк-шорк», — раздаётся из промежности каждой второй представительницы женского пола, одетой, разумеется, в лыжный костюм. Думаете, я живу на лыжном курорте, в Куршевеле или Горной Шории? Щаз. Обычный сибирский город. Конец марта, а эти вырвиглазные убожества, в которых жопа становится жопищей, не пропадают с улиц.

Помнится, длинные юбки не обфыркал только ленивый. А эти? На куа, пардон май френч, лыжный костюм в городе? Без лыж, кстати. Самих не задалбывает это шорканье, как пенопластом по стеклу?

Задолбали.

Шорк-шорк.

Всем день добрый! Поделюсь несущественной для всех, но весомой для меня задолбашкой. Был в одном хорошем сериале герой, который любил говорить: «Приоденься!» Так вот, я приодеться не могу.

Меня прям люто задолбали производители одежды. Ребят, серьёзно, в мире есть полные люди, в мире есть даже толстые люди, в мире есть нормальные такие люди и есть люди худые. Так почему одежда в магазинах есть на первые три группы, а на худых нет? «Как так нет?» — спросите вы. А вот так!

О, субботний день, почему бы не пойти по магазинам приодеться?

Иду. Захожу. Ищу свой размер в стопке понравившихся свитеров. Ага, XS, замечательно, иду в примерочную. Что? Плечи свисают, в талии всё болтается, надо бы размер поменьше. Подзываю девушку, спрашиваю размер XXS. На меня смотрят удивлённые глаза: мол, вы о чём вообще? XXS, естественно, не оказывается. Расстраиваюсь, ухожу в следующий отдел.

Ой, что тут у нас? Юбочка? Здоорово. Поищу свой размер. Хм, вот и размер. Иду примерять. Ну коне-ечно же: в бёдрах юбочка более-менее села. А талия? На кого это шили? На квадратную женщину? Почему она в талии такой же ширины, как и в бёдрах? Давайте по слогам? Та-ли-я должна быть у женщины. Опять печалька. Иду дальше.

О, поясочки, какие милые. А ну-ка, попробую подпоясать себе платье. Ага: дырочки кончаются там, где я, даже очень сильно выпячивая живот, не окажусь. Видимо, опять квадратные женщины пробегали. Иду дальше.

Аллилуйя! Размеры XXS, набираю всего, да побольше. Ух ты, всё село как надо! Но качество… Но фасон и принты… Ребят, серьёзно, почему вон те кофты, где самый меньший размер S, такие милые и с принтом в виде лисичек, а вот эти, где есть то, что на мне, как на палке, не повиснет, разукрашены в стиле «я что-то с чем-то постирала, и оно того»? Нет, брать я это не буду. Возьму вон ту XS и понесу в ателье ушивать, пояс понесу дяденьке, который пробьёт мне дополнительные дырки, юбку сама ушью, так и быть.

Да-да, можно долго брызгать слюной и обзывать меня вечно худеющей. Прогадаете: просто язва желудка, из-за которой набрать вес крайне сложно. Скажете, раз такая недовольная — сама шей. Увы, таланта такого нет, каждому своё. Я просто хочу хоть иногда покупать те вещи, которые мне правда понравились, на следующий день надевать их и идти радоваться, а не тащить их в ателье и платить ещё половину суммы от этой вещи.

А ещё полненькие девушки жалуются: мол, всё сейчас только на моделей. Обрадую вас, дамы: модели скоро начнут носить набедренные повязки и шкуры животных, а то разорятся на ателье.

Эх… Пойду юбку ушивать. Задолбали, блин!

Привет. Я обычная молодая девушка, студентка, с бритым виском и привычкой красить волосы в выпендрёжные цвета. А также с двумя дырками в ухе, нелюбовью к юбкам и полнейшим неумением ходить на каблуках.

Думаете, меня задолбали конформисты и те, кто орут: «Куда катится молодое поколение!»? Не-а.

Задолбала меня, например, моя однокурсница. Недавно при встрече со мной она восхитилась моими красными волосами и спросила, чем я их крашу.

— Крашу тушью, чтобы легко было смыть.

В ответ я получила возмущённую тираду:

— Как смыть?! Ты что, с ума сошла? Это же так круто! Надо выдерживать свой стиль! Ты что, это же так жалко, поддаваться под общественное мнение! Фу, я в тебе разочаровалась! Я думала, ты индивидуальная яркая личность, а ты, оказывается, стандартная серая мышка!

Задолбал меня мой лучший друг. Уже бывший лучший друг.

— Оу, N., какие у тебя клёвые джинсы! Сам такие хотел. (Заглядывает в мой шкаф.) Это что, платье?! Ты что, зачем тебе платье? Ходи в джинсах, это же так клёво, твой стиль, ты не такая, как все!

И так постоянно.

Да, мне сильно удобнее ходить в джинсах и кроссовках, с красными волосами и с полным отсутствием макияжа.

Но вчера младший брат позвал меня на бал к нему в школу, куда я приду в платье и с аккуратной причёской.

На собеседование в банк, куда всегда мечтала устроиться, я приду в костюме, с макияжем (и я не про штукатурку) и с аккуратными украшениями.

Всему своё место. И то, как я выгляжу, я делаю для себя. Я и без того «не такая, как все», и это не зависит от внешнего вида. А такие, как Маша и мой бывший друг, задолбали!

Здравствуйте! Я — тот самый герой анекдотов про мужа, жену и шубу. А именно — муж, купивший своей благоверной кусочек меха (по цене, правда, дешевле автомобиля). И я задолбался.

Нет, не тем, что жена шубу выпрашивала. Она разумный человек и различает понятия «шуба для понтов» и «шуба для повседневной носки». Ей ни к чему выпендриваться перед подружками, она понимает, что такое «носкость меха» и то, что есть «холодные» и «тёплые» шубы. И покупка кусочка шкурки была осознанным решением.

А задолбался я тем, что шуба — единственный, по сути, шанс купить нормальную, удобную, неплохо выглядящую и крепкую вещь для того, чтобы не околеть зимой.

Да, дорогой друг, в столице морозы под −25 бывают пару недель. Но есть люди, которые очень быстро замерзают, и стоять по 20–30 минут в ожидании транспорта на остановке или платформе даже на морозе в −10 для них — настоящее мучение. В Москве есть такие места, да, там транспорт ходит не очень хорошо, и любое переохлаждение грозит неделями яростного гриппования.

Так вот, решили перед зимой приобрести новую, удобную тёплую одежду. Нашему удивлению не было предела! Оказывается, в столице это проблема.

Вот большой магазин с не менее большим ассортиментом пуховиков. 90% из них — матрасы с пуговицами. Такая вот труба с рукавами, в которой тепло максимум до −15. Хорошо, если пуховик непростёганный, а то просто натуральная «Кавказская пленница».

Ладно, мы не бедные и гордые, пойдём в магазин подороже. То же самое, только элитности добавили в виде кусочка меха на воротнике и кучи блёсток, стразиков и прочих украшательств. Стоят, кстати, как средней цены шуба. Жена посмотрела на это великолепие и со вздохом вывела меня из магазина со словами: «Ты не на цыганке женился, дорогой».

Не вопрос, идём к канадским друзьям. Все хорошо: обещают стойкость до −30, непростёганные. Но вашу ж Машу! Ну на фига делать весь ассортимент настолько подростковым по дизайну? На взрослой женщине все эти розовые, голубенькие, серебристые и прочие яркие приталенные пуховички в сочетании с костюмом будут смотреться… как бы это помягче сказать…

Не сдаёмся! Гамбургер на обед — и снова в бой! На сей раз — дублёнки. И выглядят неплохо вроде бы, стоят разумно, должны быть тёплые. Но на сей раз лучи любви полетели к модельерам: либо к кузнецам доспехов, либо к воздушным эльфам. Когда пропали рыцари, кузнецы стали шить дублёнки для милых дам. Но мастерство не пропьёшь. Вес у дублёнки, как у всего боевого снаряжения вместе с конём. Очень хорошо будет и владельцам тренажёрок: чтоб таскать это облачение, надо идти в качалку. На помощь кузнецам пришли остроухие эльфы с тонкими, очень удобными дублёночками, но вот беда — пошитыми для идеального мира без острых углов, гвоздей и толкучки в метро. Вышел в эльфийской одежде в реальный мир — вернулся с порезами, дырками, рваными клоками.

Ещё рывок! Финиш. Магазин шуб. Искомое нашли. Лёгкая, удобная и очень тёплая. Не особо дорогая. Жена довольна, носит с удовольствием и не мёрзнет. Но возник вопрос: в каком мире живут дизайнеры одежды? В реальном или вымышленном? Или они так люто ненавидят своих покупателей?

Поехали мы в магазин мужской одежды покупать костюм жениху к свадьбе. Насмотревшись на фото в интернете, где 99% женихов в синих костюмах, мы решили от этого цвета отказаться. И это было наш единственный критерий выбора. Уже догадываетесь, да?

Во всех 11 магазинах костюмы были исключительно оттенков синего. Из разнообразия — один чёрный, парочка серых и чёрно-белый смокинг на манекене. Простой синий, синий в синюю полоску, тёмно-синий, светло-синий, синий с блеском, синий матовый, синий шерстяной, синий синтетический.

— Вы что-то конкретное ищете?

— Костюм, но не синий.

О-о-о, это зависание продавца бесценно!

Теперь я понимаю, почему все женихи одинаковые.

Меня задолбали шубы.

Это как салат оливье, только одежда.

Это тысячи шуток про жён, мужей и шубы.

Это призывы в Новый год поехать и купить шубу в кредит. Шубу, блин, в кредит. Кусок одежды, который стоит как автомобиль.

Это вечные попытки мам и бабушек нарядить ребёнка в неподъёмную неудобную одежду, превращающую его в неподвижный мохнатый комок, когда уже лет пятнадцать в магазинах есть нормальные зимние куртки.

Это шубный туризм в Египте.

Это убийство кучи маленьких животных только ради меха.

Это очень забавно выглядящие тётки, которых шуба визуально делает ещё толще, чем они на самом деле, которые бредут в ней с авоськами из супермаркета.

И ладно б я жила где-нибудь в Якутске, где зимой губы смерзаются — тогда я бы знала, зачем всем вокруг шубы. (Хотя в этом случае мне бы требовалась настоящая тёплая шуба, которая весит с половину меня, достаёт до пят и мохната, как як, а не эти элегантные меховые накидочки.) Но я живу в Москве. За всю зиму пару недель бывает минус двадцать, а ниже вообще почти никогда. Есть отличные тёплые куртки, пуховики, дублёнки, зимние пальто. Откуда же в моём городе культ шубы?

Да, очевидно — кризис. Помирают хорошие магазинчики и кафе, мастерские и другие компании. Уходят европейские марки одежды.

Центр города, мало мест, где можно поесть нормальной здоровой еды. Приходишь — кафешка на фуд-корте, где можно было поесть нормального супа, исчезла, второй месяц на их месте рекламный плакат. Эх, а ведь если бы они быстрее грели еду в обеденное время и не нужно было ждать 15 минут, всё было бы иначе. Ну, хоть бы перед закрытием листовки покидали по окружающим банкам и вузам — планктону есть негде, они и не догадываются искать доступную еду в кинотеатре. В трамвайный парк ходят обедать за три квартала, в очереди стоят.

Каждый месяц мне приносят из университета бесплатный журнал «Машины и механизмы» — в этот раз со словами, что нужно после прочтения отнести обратно на стойку. Я уже и подписаться готова на любимый журнал, но, может, всё не так плохо? У меня тревога: а вдруг тоже тихо умрут?

Уходят марки одежды из больших магазинов: не покупают! Тогда где остатки зимней коллекции, почему только лето на полках? У нас зима не как в Европе, ещё пару месяцев холодно.

Слушайте, если вас так тянет умирать, пожалуйста, хотя бы попытайтесь не делать это бессловесно. Может быть, вы ещё кому-нибудь очень нужны.

А я ношу шляпу. Обычную такую шляпу, чёрную, без цветочков и ленточек, с не самыми широкими полями, не сомбреро, не цилиндр и не что-нибудь ещё, что могло бы выглядеть слишком уж непривычно. Ну, просто от шапок у меня дико чешется голова, а береты на мне выглядят, как на корове балетная пачка.

Товарищи, вы знаете слово «шляпа»? Да? Тогда почему-то, что у меня на голове, постоянно обзывается «шапкой», «кепкой», «беретиком» — да чем угодно, только не шляпой?

А, и ещё: я не мушкетёр, не ковбой, не мафиози, не еврейский мальчик и не какая-нибудь ещё ваша безумная ассоциация. И советовать мне вставить в шляпу несколько перьев — это тоже не вы первыми придумали.

У меня всё, спасибо за внимание.