Коллеги

Скоро уже начнётся… «Помогите найти нашу собачку! Убежала, испугавшись петард! Мегахелп! SOS! Плачем-умираем! Масечка, найдись!»

Утром 1 января вся новостная лента состоит из таких «сосов», весь декабрь и январь эти «крики о помощи» мелькают там и сям. Я гуляю со своими питомцами, держа в кармане запасной поводок. Выглянув в окно рано утром 1 января, можно видеть мечущихся, продрогших на новогоднем морозе пёсиков всех пород, включая миниатюрную голопузую декорацию.

Люди, вы совсем рехнулись? Соседушка, дорогой! Твоя Марта боится взрывов и выстрелов до состояния паники. Но ты отпускаешь её в сумерках с поводка. Мозг у тебя, видимо, редуцирован до состояния межушного нервного узла, ибо твоя перепуганная американская бульдожина пару раз чуть не замёрзла насмерть в чужом районе, а однажды жители подъезда, куда она вбежала погреться, в ужасе едва не вызвали отстрел.

Милая моя сотрудница! Не надо мне с утра офигительных историй о том, как твой Ричуня «вчера вышел, и тут БАЦ!» Искали до часу ночи, пили корвалол, угу. Везли обратно на такси, по ночным расценкам — герои! Так вы любите собаку! Дать вам орден или согласны на медаль? Может, двести рублей подкинуть на покупку поводочка?

Народ, я не могу понять, откуда в вас столько уверенности в том, что «собака не испугается, а если испугается — сразу побежит домой»? Вы достаёте своих собак из глубоких ям и незакрытых колодцев (которые повстречались им по пути домой, ага), вытаскиваете их из приёмников для бродячих собак, с боем возвращаете себе, вырывая из рук «новых хозяев», которые уже не хотят расставаться с дорогой красивой породистой собакой, но не делаете выводов.

Задолбали, вот честно, своими «хелпами» и ослиным упрямством. Отдельные лучи ненависти тем, кто, спьяну или увлёкшись предновогодним шопингом, забывает собак привязанными у магазинов и ТЦ. В прошлом году в нашем районе так оставили на морозе стаффорда в железном строгаче и крошку йорка в комбезе и в обледенелых ботинках. Тут уже просто слов цензурных нет.

С наступающим, граждане собачники!

А меня задолбали восторженные выкрики менеджеров по обучению и развитию: «Мы одна команда», «Один за всех и все за одного», «Каждый из нас — винтик в слаженном механизме, и все мы важны», «Вы работаете в самом дружном и сплочённом коллективе», «Слаженный рабочий процесс — это самое приятное, что у вас есть» и т. д.

А теперь давайте честно. Мы — винтики в механизме добычи денег. Фирма платит мне за выполнение определённых обязанностей, я стараюсь выполнять их максимально хорошо и всегда рад улучшить свои профессиональные навыки. Вот только не надо забивать мне мозги идеями, что я тут потому, что у нас дружная и слаженная фирма, а все сотрудники — одна семья, не забывая уточнить, что зарплата — не главное, главное — позитив.

Так вот, семья у меня дома. Именно мои близкие ходили ко мне в больницу после аварии, тогда как коллеги, дружно цитировавшие на тренингах зомболозунги о нашем братстве, за три месяца не удосужились прислать хотя бы SMS с наигранным беспокойством и вопросом «Как ты?». И моя семья живёт на мою зарплату. Что-то мне подсказывает, что и ваша тоже.

В фирме несколько сотен сотрудников. Кто хоть раз скинулся на материальную помощь, когда у коллег умирали близкие или случалась болезнь? Ведь даже по 100 рублей с пары сотен человек — это огромная поддержка. Но обычно удаётся собрать не больше тысячи-полторы.

Кто навестил самого старого сотрудника фирмы, который заболел, отработав 23 года, получил инвалидность и выживает один на крошечную пенсию? Половина вас получила от него первые знания и первый опыт работы в команде. Вы помните его, цитируя интернетные высказывания о любви и дружбе?

И потом, уважаемые менеджеры по развитию, бизнес-тренеры со своими новомодными досками и лазерными указками и прочие бездельники, которые отрывают людей от работы, чтоб промыть им мозги, вы правда считаете, что люди слепы и не увидят реальности, если дать им лозунги, транспаранты и прочий «позитивный настрой»? Выдача премий за хорошую работу почему-то не рассматривается в качестве мотивации людей на подвиги, а вот цитирование лозунгов о добре и прекрасном считается намного полезней.

Ужасно задобали!

Доброго всем дня! Мне тридцать лет, я не замужем, и вот вам моя задолбашка. Мне надоела уверенность общества в том, что 30-летняя баба только и думает, как бы наконец выйти замуж.

Дорогие родственники, не надо меня пытаться сводить с очередным «знакомым знакомого» или «двоюродным братом». Я не нахожусь сейчас в поиске, я занимаюсь работой и хобби (на секундочку, организацией мероприятий, что отнимает много времени). У меня есть друзья, я отлично провожу время, у меня всё хорошо.

Дорогие коллеги, не надо говорить мне: «Глянь, какой симпатяжка, бери в оборот!» — про любого мужика, который устраивается к нам. Даже если я захочу отношений, я не стану бросаться на первого встречного. Именно поэтому я сейчас не замужем — я хочу партнёра, понимания в семье и взаимного уважения, а не просто, чтобы в доме был мужик, который «не пьёт, и ладно».

Дорогие мужчины, если я вам нравлюсь, начинайте с дружбы. Не надо стараться меня «купить», рассказывая, какие вы ответственные, что «тоже» хотите семью и детей, что в вашей просторной квартире не хватает женской руки (некоторые даже стоимость жилья уточняют, серьёзно) и что «женщины 30-ти лет наилучшим образом вам подходят». Это выглядит жалко, это хуже пикапа, ей-богу! А ещё хуже, когда вы, даже не пообщавшись со мной, вдруг решаете, что я чайлдфри, раз у меня нет детей, и подкатываете уже с фразой «Я тоже не люблю детей!».

Мне тридцать, у меня за спиной два неудавшихся брака, я хорошо отношусь к обоим бывшим супругам, но считаю, что мы поторопились и совсем не подходили друг другу. Я не хочу совершать прежних ошибок, я не хочу торопиться, поэтому работаю сейчас над собой и для себя — чтобы мне было, что дать любимому человеку и детям, которых я, к слову, всё-таки хочу в будущем. Мне плевать, что «часики тикают», я знаю это и без вас, это моя ответственность. Как и ответственность за мои розовые очки, в которых я живу, и за желание встретить-таки человека, с которым мы сойдёмся не по нужде, а по схожести консервативно-сказочных взглядов. Оставьте мои розовые очки на мне!

Если в сорок лет я буду одна с сорока кошками, можете прийти и сказать «мыжеговорили», обещаю напоить чаем. А до тех пор отстаньте от меня, пожалуйста. Задолбали!

А знаете, не спасает озвучивание цены, как в истории «Предупреждать же надо». Причём ладно бы дети, так и взрослые туда же!

Коллега выпросил инструмент, дорогой, о чём был сразу предупреждён, с крайне недешёвой оснасткой. Итог: насадка сломана, то есть я уже инструментом пользоваться не могу, а насадка дорогая и редкая, что самое противное. Естественно, загубленную оснастку он покупает уже третий месяц. На предложение оплатить оснастку, мою дорогу и время, которое мне потребовалось, чтобы её купить, — смертельная обида.

Есть у меня ещё одна низменная страстишка — люблю хороший табак и собираю редкие сигареты. Случайно наткнулся на пару пачек редкой марки, снятой с производства, одну оставил в своём ящике стола на работе — предложили выгодно поменяться на то, чего в коллекции нет. Все коллеги знают, что я коллекционирую табак и лезть ко мне в стол не рекомендуется. Прихожу — пачка вскрыта. «Ну, у меня сигарет не было…» Магазин — через дорогу. «Я тебе куплю» — да не купишь! Нет их вообще. У меня — две последние пачки. То есть стоимость уничтоженного вообще любая, какую я назначу. Не понимает.

И в долг уже давно никому не даю, потому что: «Ну понима-а-аешь, я обещал, но тут…»

Вот не понимаю, откуда это начхательство на окружающих, лишь бы самому удобно было. Почему я у кого-то что-то беру только в том случае, если знаю, где купить точно такое же, и могу сделать это немедленно?

Задолбали девушки пред- и посттридцатилетнего возраста, ищущие женихов на работе.

Милые дамы! Если симпатичный молодой человек (младше вас на 5−7 лет, на минуточку) работает с вами в одной компании, это ещё не значит, что можно пытаться «узнать его получше» на работе.

Я на работу хожу работать. Не найти подругу. Не потрахаться. Не почесать языком. Да, я не могу не ответить на ваше «привет». Но если я вам отвечаю на приветствие, это ещё не значит, что я хочу с вами общаться, дружить и т. д. Я не хочу думать о том, как бы мне избежать столкновения с вами на кухне, в туалете и в коридоре.

Отвалите! Вы задолбали.

Любить людей всё труднее… А надо ли? Нет, я не ангел и не мать Тереза. Вообще не мать. Я просто не люблю «дружить», меня корчит от фразы «ну чё, тебе трудно, что ли?», и последнее время я стал нервно относиться к телефонным звонкам.

Без ложной скромности могу сказать, что я востребованный специалист в своей профессии. Соответственно, я часто консультирую, помогаю советами и рекомендациями, пишу экспертизы и прочее. Но всё это лишь побочные ответвления моей работы. Я прихожу в офис, открываю почту, читаю запросы и заявки на аналитику, сочиняю ответы, отправляю. За это мне платят деньги.

Но скажите мне, ребята, когда вы звоните и сбивчиво объясняете возникшую (у вас, не у меня) проблему, вы всерьёз верите, что я настолько впечатлюсь, что брошу запланированную работу, наплюю на уже данные людям обещания и займусь вами? Я понимаю, почему вы не пишете официально, тогда придётся платить… А платить вам не хочется. Гораздо выгоднее вспомнить о давней дружбе (а ничего, что мы ни разу не виделись, вы даже не назвали себя и номер у вас с антиопределителем?).

Ребята, в бизнесе нет друзей. Есть партнёры и есть халявщики. Я сильно уважаю вашу страсть к личному обогащению, но с чего вы решили, что инструментом для этого буду я? Ах да, вспомнил — «тебе трудно, что ли?». Трудно, ребята, очень трудно. Потому что единожды оказанная любезность в вашем сознании превращается в обязанность. Проще говоря, вам отказано не потому, что вы влезли без очереди в распланированный день, а потому, что вы иначе не отстанете.

Как же задолбал на работе шум, не связанный с рабочим процессом!

Лидирует у нас один коллега. Знакомьтесь, это Рома. С утра он всем рассказывает, как прошёл его вечер, вплоть до того, что он ел и, извините, как покакал. Он учит английский вслух: его ужасное произношение задалбывает коллег и не даёт сосредоточиться на работе. Звонки жене по громкой связи — это отдельная песня. Почему все коллеги должны слушать твои муси-пуси? Это неприятно, выйди в коридор и поговори там. Зачем нам быть в курсе твоих амурных дел и проблем? Или это работа на публику? Почему больше никто из коллег такое себе не позволяет? Алё, дорогой, ты на работе, а не у себя дома. Но замечания не помогают. Начальник боится вступать в конфликт и делает вид, что всё хорошо.

Второй злостный нарушитель тишины — Сергей. Любая конфликтная ситуация при подписании документов обмусоливается им на повышенных тонах. Успокоить его не представляется возможным. Последнее слово должно остаться за ним. То же касается и любых других обсуждений. Как только он открывает рот — жди скандала. А ещё говорят, что это женщины скандальные и много говорят. Кто так считает — просто не знает нашего Сергея.

Третий нарушитель тишины — Геннадий. Создаётся впечатление, что этот человек не работает ни минуты. Если кто-то что-то сказал, скрипнул стулом, извините, даже пукнул — он должен прокомментировать и подколоть.

Дорогие коллеги, как же вы задолбали! На работе давайте работать! Если нет работы — займитесь тихими играми.

Не задолбало, но изумляет, как люди, описав чьё-то наглое и беспардонное к себе отношение, потом пишут: «А сделаешь замечание — обидятся».

Эм, люди, вы как себя чувствуете? Обижаться после описанных вами случаев должны вы! И дальше уже будет пофиг, что там бестактный собеседник чувствует: пока не извинится и не исправится, общаться с ним не стоит. Совсем. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.

Да, я не буду рассказывать подруге о вреде курения и комментировать запах, исходящий от неё и её вещей. Но при мне она может закурить только с моего разрешения. Разрешу я или нет — зависит от ряда факторов, неизменно только одно: если я не разрешила, значит, будет бегать курить на улицу.

Да, если родственница мужа посмеет без разрешения трогать мои вещи, я предупрежу один раз, а после этого выставлю за порог без права на амнистию. Да, если муж оспорит моё право выбирать, кого я хочу видеть в собственном доме, наша счастливая совместная жизнь стремительно закончится. И да, муж имеет точно такое же право отказать в доступе хоть моей маме. Мне ничего не помешает общаться с ней в любом другом месте.

Да, если соседка, заприметив мою полочку с косметикой, скажет: «Это что? Крем за X тыщ рублей? Вот ты дура покупать такой!» — будет послана туда, куда следует. Она припёрлась в мой дом, суёт нос в мой кошелёк, хамски это комментирует, а дура почему-то вдруг я? Ага, щас.

Да, если коллега, видя, что я разговариваю по телефону, обратится ко мне с просьбой, вопросом или идеей, я посмотрю на него, как на идиота, и спокойно продолжу разговор. Будет мешать — невежливо сообщу, что я занята, а если кое-кто считает, что его информация мне важнее разговора по телефону, то он — придурок с манией величия. И плевать я хотела на него, его вопросы и его идеи.

Особенно порадовала история дамы, страдающей оттого, что мама зовёт её поговорить, а потом отвлекается на телевизор. Женщина, маме надо просто сказать: «Милая, или ты выключаешь телевизор, или я пошла дальше заниматься своими делами. Если для тебя общение с родной дочерью не стоит того, чтобы несколько минут обойтись без этого фильма, значит, подойди после фильма. И не забудь извиниться».

Обижаются ли все эти люди? Понятия не имею. Мне это абсолютно неинтересно. Одни прекращают со мной общение, другие продолжают, не повторяя конфликтных ситуаций. Но ни один по-настоящему дорогой и близкий человек не покинул меня из-за нежелания обсуждать неинтересную тему, есть не ту еду, слушать не ту музыку, расшаркиваться перед всеми подряд и быть для всех удобной и понимающей.

Разогните спину, встаньте с колен. Сверху лучше видно, кто тут прав.

Автор душераздирающей истории «И вновь продолжается бой», как же меня задолбали вы и такие же худеющие, которые считают, что окружающие чуть ли не насильно впихивают им в глотку калории. Для ясности приведу пару историй многолетней давности.

Вот я — работающая студентка, снимающая жильё в другом городе пополам с подругой, — возвращаюсь вечером домой. Да, дорогая подруга, я собираюсь варить пельмени, ты будешь? Да, я знаю, что это гадость, но я собираюсь готовиться к завтрашнему зачёту, и у меня нет ни времени, ни желания стоять у плиты и готовить «нормальную еду»! Да, я помню, что ты на диете, но я не стану есть с тобой капустный салат и варёную гречку. У меня был напряжённый рабочий день, а с таким питанием я завтра едва ноги передвигать буду. Да, я собираюсь сидеть за учебником с шоколадкой! Шоколад улучшает мозговую деятельность. Ну что ты смотришь на меня голодными глазами, будешь шоколадку?

Нет, дорогая подруга, я не встану в шесть утра, чтобы совершить с тобой утреннюю пробежку! И нечего обижаться! Нет, я — не ленивая жопа, но сегодня мой единственный выходной на этой неделе, и я собираюсь выспаться! Что? Ты тоже не пойдёшь на пробежку? Ах, это я виновата?! Слушай, подруга, прекрати истерику, иди ты сама знаешь куда!

Пару лет спустя. Перекур в офисе, все пьют чай со сладостями, все кроме Маши. Маша, присоединяйся! Да успокойся ты, никто не хочет сорвать твою диету, это просто элементарная вежливость, не хочешь — не надо! Нет, Маша, мы не пойдём пить чай в кафе — работы много, времени мало, да и вообще — с чего бы? Чтобы тебя не дразнить? Ну что ты смотришь на нас так, что кусок поперёк горла встаёт? Может, всё-таки присоединишься?

Много лет спустя. Пойду приготовлю борщ с котлетами, скоро сын придёт из школы пообедать перед тренировкой. А с ним опять будет его приятель, который уже несколько дней ходит к нам, чтобы нормально поесть. Нет, он из благополучной и обеспеченной семьи, просто у него мама худеет и поэтому ничего не готовит.

Милые дамы, сидящие на диетах! Ваше стремление похвально, но почему вы считаете, что окружающие в целях поддержки должны под вас подстраиваться, тоже отказаться от еды или вообще исчезнуть? Мир не крутится только вокруг вас!

Хочу обратиться к задолбанной окружающими девушке. А вы не пробовали вместо абстрактного «дорого» сразу называть цену? Хочет сестра игрушку дать сынуле — пожалуйста. Только деньги вперёд, 4,5 тысячи. Да-да, эта ерунда стоит именно столько. Если игрушка вернётся на место без повреждений — деньги верну. Мама просит бутылку вина? Мама, вино стоит больше тысячи рублей, ты действительно купишь мне такое взамен? С коллегой ещё проще: таблетки волшебные, потому дорогие, с тебя 400 рублей, и я сама куплю себе в аптеке.

И всё. Понимаете, понятие «дорого» у каждого человека своё. Классическое «супчик жидкий — жемчуг мелкий». Ваша сестра вполне могла ожидать цену 200−400 рублей, это действительно уже дорого для безделушки. Но не 4,5 тысячи. И да, для неё это безделушка, вот так она воспринимает. И мама, скорее всего, планировала потратить на вино рублей 500 максимум, и коллега просто не представляла, сколько на самом деле стоят ваши таблетки… И так далее.

Дайте людям конкретную информацию и возможность оценить свои финансовые ресурсы — и у вас будет основание требовать полного возмещения, ведь вы честно предупреждали. Не задалбывайте людей абстракциями, и не задолбаны будете.