Коллеги

Задолбали владельцы телефонов, «связывающих людей»! Неужели не хватает фантазии поменять стандартную мелодию на что-то другое, индивидуальное?

Так получилось, что в компании у нас корпоративная марка — как раз эта. Ненавижу! Хорошо хоть модель выбрали в металлическом корпусе — можно об стены кидать. У большей половины коллектива стоит стандартная мелодия. В метро, на улице — везде она!

Туда же: я понимаю, бабки с плохим зрением не убирают звук нажатия клавиш, чтобы точно знать, что цифра всё-таки нажата. Но молодые люди (я опять про вас, коллеги) в расцвете сил, с хорошим зрением, вы-то куда?! Сидит такой вот, ме-е-едленно копается в записной книжке или набирает SMS — и пищит, и пищит! Или этот самый корпоративный телефон настолько для вас сложен, что найти, где выключается звук, не представляется возможным?

Я — сисадмин и программист в одном флаконе. Не поверите, как меня задолбало обращение «компьютерщик» (впрочем, как и «айтишник»). К сожалению, пользователям на это плевать с высокой колокольни. Все делают круглые глаза: «Ты же работаешь с компьютерами, значит, компьютерщик!»

Недавно нашёл способ: «обзываюсь» в ответ. Менеджер по продажам: «продажник», «впарщик». Менеджер по персоналу: «работорговец», «работщик». На обиды отвечаю: «А какого ляда я — компьютерщик?»

Но апофеозом всего было, когда в больнице, где я подрабатывал сисадмином, на общем собрании я обратился к гинекологу и венерологу по деталям, отличающим их сферу деятельности от других врачей. Ржали все, кроме вышеозначенных экземпляров, но громче всех смеялся офтальмолог (который всегда обращался ко мне «сисадмин» или «программист»). Как он потом сказал, его тоже достало обращение «глазник».

Так что, дорогие впарщики, работщики, п#$дюки и х@#вщики, может быть, вспомним, что нормальные названия профессий и должностей существуют не только у вас?

Постоянно встречаются личности, «не умеющие» пользоваться техникой. Читай: «мне лень разбираться в настройке и руководствах, зато у меня есть друг (знакомый, родственник, коллега), который всё сделает».

Сижу на работе. Ко мне подползает коллега с просьбой помочь кое-что оплатить через электронный банк. Сначала отнекиваюсь, мотивируя, что у неё есть свой компьютер. «Ну, я же ничего в этом не понимаю», — и далее по схеме. Не выслушав, что я отвечу, зовёт друга-приятеля из соседнего кабинета, который и рассказал про эту платёжку. Тут я начинаю нервничать и спрашиваю, почему тогда он сам с ней не сядет и не сделает?

После канители с просьбами я уступаю — реально легче сделать и забыть. Одним пальчиком дамочка набивает пароль, специально загородив экран (я же хакер и вор), после чего просит пополнить счёт на мобильнике. Закипаю: автомат оплаты под окнами, — но честно вбиваю циферки. Дожидаемся SMS с кодом — вбиваю его. Специально четыре раза уточняю, всё ли правильно указано, и после «да жми уже» нажимаю «Подтвердить».

Выводится схема последних платежей. Мужик замечает, что оплата шла не с карточки, а с депозитного счёта. В мой адрес произносится: «Ну ты и дурак!» Дамочка начинает кричать, и они уходят, хлопнув дверью: как же так, потеряли 11 рублей комиссии!

Любители растворимого кофе, особенно сладкого! Ну не лезьте вы в сахарницу той же ложкой, которой только что насыпали себе в чашку кофе! Пить чай «Принцесса Нескафе» после этого весьма неприятно. Увижу кого-нибудь, делающего подобные пакости, лично — заставлю выпить чай, приправленный тремя ложками растворимого кофе, честное слово.

Работаю в отделе дизайна в одной крупной мебельной компании. Мои дорогие коллеги, как же вы меня задолбали!

Милые дизайнеры, когда ваши менеджеры и директор брали меня на работу, им было чётко и ясно сказано, что я — не дизайнер интерьера и даже не визуализатор, а дизайнер интерактивной среды. Моя задача — не подбирать цвет и мебель, а создавать сцены с просчётом световой трассировки в реальном времени. Моя задача — делать не дизайн помещения, а сцену по чертежу и спецификациям, которые вы мне даёте. Предложения подумать над декором самому я не принимаю. Я не реагирую на выражения в мой адрес: «У тебя колористика хромает, проиграйся с цветом или придумай что-нибудь», и работу над сценой оставляю до того момента, пока вы сами что-нибудь не придумаете, как бы вас это не бесило и не выводило из себя. Я не выбираю шторы и не знаю, чем отличаются римские занавески от советских. Я моделирую, пишу скрипты и программирую акторы в сцене, чтобы грамотно преподнести людям то, что вы разрабатываете, и вашу работу выполнять не собираюсь по очень простой причине: я не художник.

Господа тридемаксеры! Я очень рад, что вы умеете грамотно подбирать мебель из клипартов, выставлять свет и очень красиво рендерить в вашем любимом Вирее. Вы очень способные и по праву можете этим гордиться. Но пожалуйста, не нужно учить меня, как и что я должен делать в этой программе. Во-первых, я знаю её в отличие от ваших 15% на все 100, и если бы хоть кто-нибудь из вас, великолепных специалистов, притупив свою гордость, подошёл к новому сотруднику с просьбой научить чему-нибудь, то получил бы ответ на любой вопрос относительно этого программного пакета. Во-вторых, я работаю совершенно по другим закономерностям и принципам. Разница между моим и вашим рабочими процессами очень большая, и ваши бесконечные советы по улучшению и оптимизации моей системы уже даже не кажутся мне смешными. Я скоро начну посылать по матери в ответ на: «Зачем ты делаешь развёртку этой текстуры? Это же долго». Если делаю, значит, надо.

Милые менеджеры. Быстрее, чем я делаю, я делать не могу. Если машина, которую вы мне поставили, так долго просчитывает световые массы, это не моя вина, и ускорить процесс у меня не получится. Если вам кажется, что я много хожу курить, то будьте добры, смиритесь с этой мыслью. Да, курю я много, но свои часы отрабатываю и не высказываюсь никому по поводу своих постоянных задержек на работе допоздна.

Давайте же придём наконец к разделению труда, чтобы каждый выполнял свою работу и не лез в работу других людей. Это отвлекает и злит. Давать некомпетентные советы глупо, а отношение с позиции «я старший сотрудник и я больше знаю» — проявление невежливости.

Откуда в людях столько негатива? Почему, завидев искреннюю улыбку, нужно ехидно спросить: «Чему радуешься?» Да тому, что солнце светит! Тому, что в сети попалась смешная история, дома нашлась заныканная шоколадка, и вообще на душе просто праздник. Сами ешьте свои лимоны, заодно иммунитет повысите. Коробит чужая радость, понимаю. Но ничего не поделаешь: я оптимист, иду по жизни, улыбаясь. Если вам приятнее сидеть и пережёвывать свои проблемы — на здоровье. А мое настроение портить не надо: всё равно не получится.

Дорогие коллеги по работе, как же вы меня задолбали! Я занимаюсь пауэрлифтингом — «дослужился» до КМС. В нашем (вашем) пьющем и бухающем дизайнерском коллективе я действительно белая ворона.

Мне надоел бред, который вы несёте с видом знатоков: «Это вредно, член стоять не будет, до пятидесяти не доживёшь». Это у вас, дорогие мои, не будет стоять от непомерного пьянства и курения. От приседаний, да будет вам известно, кровообращение таза только улучшается. «Там» у меня всё в порядке. И потом, не ваше это дело!

Ваши дурацкие стереотипы о качках существенно расходятся со мной: я не живу в зале, не похож на смазливого пляжного мальчика, не демонстрирую мышцы и не ношу обтягивающих маечек. Про протеин, который я приношу с собой, вы тоже несёте бред: химия, мол, стероиды, опасно... Яйца, молоко, мороженое — тоже химия? Да и что вы знаете об этой самой химии, которой я никогда не принимал? Своё авторитетное мнение засуньте поглубже, будьте так любезны.

Я никогда не лезу к вам с разговорами о зале — вы начинаете их сами. Может быть, вы просто (где-то очень глубоко в душе) завидуете? Иначе что это за маниакальная страсть к моему хобби?

Боже, как же выбесил меня наш таможенный декларант!

Я — переводчик, работаю в известной российской компании, производящей матрасы. На этом месте недавно — вообще говоря, оформлена по срочному трудовому договору. В отделе 18 человек, и лишних мест нет, так что я кочую «по столам», пока другие сотрудники в отпуске. О горе — я две недели просидела на месте дамы старше меня лет на восемь, занимающейся таможенным оформлением. Естественно, все эти таможенные документы и программы — не для меня, и узнать, что нужно декларанту, я не в силах. Он подходит раз восемь за смену, я встаю с кресла, а он решает все проблемы и утекает за свой ноутбук. Ладно, я постою, подожду, в конце концов, найду лишний стульчик и сяду, поговорю по телефону. Но уважаемый, я к тебе не пристаю — и ты ко мне не приставай!

Сижу как-то, перевожу статью из журнала, открыта куча окон, в том числе и переводчик — изредка бывает нужен. В окне зависло чудесное русское слово «или», раскладка — итальянская. К слову, я занимаюсь переводами с русского на английский и обратно, но инцидент разыгрался в самом начале дня — вероятно, после моего ухода кто-то интересовался переводами на итальянский. В этот чудный момент подлетает декларант и ласково просит освободить место. Я вздыхаю и начинаю сворачивать открытые документы и окна браузера, однако переводчик (с висящим «или») остаётся развёрнутым. Поразившись величине моей ложки, лежащей на столе (обычная, блин, ложка, Сергей!), и тому, что я так уработалась, бедная, декларант сгоняет меня и мило замечает:

— Между прочим, «или» по-английски будет or! — и на лице такое выражение, как в тот момент, когда ребенку объясняют, где право, а где лево.

Да что вы говорите — а я вот и не знала!

Люблю фастфуд из заведения с жёлтой буквой «M». У меня как раз рядом с работой одно такое стоит, и я в обед люблю брать заказ с собой и в спокойной обстановке питаться в офисе.

С недавнего времени есть в столовой я перестал, переместившись в кабинет. Не удалось пообедать ни разу, не напоровшись на особ, что очень любят давать советы и рекомендации. Тётушки упоенно вещают о том, какая это вредная пища, что всё это синтезировано, напичкано добавками, что меня этим «травят». «Искусственное мясо, пластмассовые коктейли, о напитках и говорить нечего! Только толстеть с такой пищи!» Всё это не мешает им таскать мою картошку, окунать в мой соус и запивать моей колой, попутно отплёвываясь и ругаясь. В последний раз после пятиминутной проповеди о вреде фастфуда одна особь женского пола попросила меня купить большой чизбургер, картошку и два соуса. Хоть убей, не понимаю.

А сами-то жрут просроченные салаты с маянезиком, поливая их маянезиком и закусывая хлебом с маянезиком, при этом учат меня правильно питаться. Тьфу!

Работаю инженером в IT-компании, занимаюсь бодибилдингом. На рабочем месте лежит книга «Поющие в терновнике». Начальник отдела, проходя мимо стола, останавливается, смотрит молча на книгу, на меня, — и так несколько раз. «Это ж бабская книга! С тобой никак не вяжется», — заявляет он и уходит. Через пару часов заглядывает генеральный, останавливается, смотрит на книгу, на меня, потом с глупой улыбкой произносит: «Да-а-а... Любовь — сложная штука, а книга женская вроде».

Набираю в Ворде обложку, распечатываю, оборачиваю книгу, кладу на место. Чуть позже шеф, проходя мимо, смотрит на новую обложку и тихо выпадает от названия в осадок:

Как заставить сервер работать,
как накачать 50 кг мышц
и другие советы для брутальных айтишников