Образование

Работаю в обыкновенной украинской школе обыкновенным учителем.

Что-то давно в образовании неладно, если я вынуждена стесняться своей работы. Бумажная, отчётная, формальная волокита — это полбеды. Дети… В среднем сотня идиотов выпускается в жизнь каждый год. И ответственность за это должны чувствовать мы?

Преподавание — на украинском языке. Жизненное общение — на суржике. Читать умеют по диагонали, только знакомые украинские буквы. Писать не умеют совсем. Кто не верит — зайдите в «контакт» на страницы украинских школьников. Это не безграмотность — это полное безъязычие.

Школьная форма — это для богатеньких школ. Нам дорого, ага. Мы будем ходить в проституточных сетчатых колготках и прозрачных водолазках. Это ничего, что брюхо вываливается отовсюду и грудь четвёртого размера. У мальчиков шкалит либидо так, что парты поднимаются выше уровня моря. Что? Замечание? Фиг там: права ребёнка! Слава Гуглу и интернету — каждый потомственный алкоголик в нашей стране теперь знает это словосочетание. Что мы можем? Статистику абортов вести. В каждом выпуске — четыре-пять беременных учениц.

Пробуем учить. Безуспешно, но пробуем. Назло пьющей маме и свежевыпущенному из тюрьмы папе, назло правилу «права не имеете!», назло успешно развивающемуся магазину алкогольно-табачной продукции напротив входа в школу, назло бутылкам пивным, выгребаемым ящиками из туалета…

Задолбали! Чем мы так провинились перед страной? Почему за зарплату, равную милостыне в церкви, я должна пропускать через себя толпы чужих выродков! Нет, дети тоже бывают, но система заточена под выродков, а их больше. И не надо говорить, что все дети хорошие, и чужих не бывает. Бывают. Когда я на субботнике выметаю шприцы из-под школьного забора, я успокаиваю себя, что это не ученики. Это чужие. Ночью.

А пока страна получает партии аминокислотного мусора по сто порций ежегодно. И мы убиваемся, но исправить ни черта не можем.

Перед принятием очередной стопки вспомните о презервативах!

Я тоже работаю в вузовском издательстве, вот только у меня всё наоборот. Университет у нас технический, и, блин, 90% процентов авторов приносят работы именно в формате MS Word. Естественно, текст содержит энное количество длинных математических и логических формул. Единственный софт, где они отображаются более или менее корректно — MS Office, причём иногда только той версии, в которой создавался документ.

Носители с такими рукописями очень хочется бросить в автора. Или напечатать их как есть и приписать телефончик автора в заглавии. А что, пусть читатели сами разбираются, что имел в виду автор в формуле, которая выглядит далёкой от его замысла. Особенно актуальна техподдержка будет для студентов, которые читают методички в ночь перед экзаменом.

Есть стандарт де-факто для вёрстки математического текста — TeX/LaTeX, который одинаково понимают сотни программ печати и издательских систем. Этим стандартом пользуются уже лет двадцать все математики мира. И попробуйте объяснить мне, аспиранты, кандидаты и доктора наук, почему, изучив интегралы и дифференциалы, бесконечномерные пространства и неевклидовы геометрии, вы упорно отказываетесь потратить час своей жизни на язык вёрстки математиков всего мира? Особенно порадовал один деятель, который заявил перед защитой диссертации: «Вы программист, вы и перепечатывайте, чтобы нормально выглядело. А я не программист, я математик!»

Спасают только три профессора в годах, которые, освоив TeX, пользуются им постоянно и заставили изучить стандарт всех на своих кафедрах — от лаборанток до соискателей.

На факультете фундаментальной медицины МГУ на дверях приёмной комиссии висит объявление:

1. Абитуриент ФФМ МГУ обязан знать не только свой полный домашний адрес, но и свой индекс.

2. Абитуриент ФФМ МГУ обязан знать не только свой домашний телефон, но и код города, в котором он проживает.

3. Ломоносова звали Михаил Васильевич.

4. И самое главное! Это слово пишется так: медицина. А специализация — лечебное дело или фармация.

А ведь свою работу комиссия начала совсем недавно. Быстро же их задолбали, судя по всему!

1999 год. Компьютерный зал. Поздняя весна. Основной контингент — студенты, перерывающие интернет в поисках курсовиков и рефератов. Подходит ко мне, администратору зала, девочка-одуванчик (нынче таких принято называть «гламурное кисо») и заявляет:

— У вас интернет неправильно работает!

Я, привыкший, к подобным заявлениям, решаюсь поинтересоваться, с чего она взяла, что интернет «работает неправильно». Вместо ответа она показывает на экран монитора. В поисковой строке Яндекса набрано: «орхитиктурные онсамбли заподной европпы». Ошибки исправлять тогда он не умел…

Приходилось ли вам составлять библиографические списки, они же списки использованной литературы? Думаю, большинству — да. Рефераты, курсовые, дипломные писали все. Кандидатам в доктора ещё хуже. Мне повезло больше всех, потому как есть такая профессия: редактор учебной и научной литературы.

Проклятущие эти списки требуется оформлять по ГОСТу, и никак иначе. Только вот кто-то шибко умный те ГОСТы с завидной регулярностью меняет на всё более шизофренические. Ну вот с какого такого счастья между фамилией и инициалами надо ставить запятую? Или у составителей стандартов в паспорте так написано: «Иванов, Иван Иванович»?

Почему двоеточие и точка с запятой должны отбиваться пробелами с двух сторон? Это ж лишний центнер геморроя при вёрстке, да ещё и не по правилам русского языка.

Но апофеоз — это «электронные издания». В примерах оформления к ГОСТам так и написано: автор такой-то, учебник такой-то, на 2-х CD-ROM. Ага, а как же: прямо на приводах и выпускается! Покупаешь две штуки и привинчиваешь к своему компу, потом за следующим учебником идёшь.

Люди, пытающиеся стандартизировать то, о чём представления не имеете, как же вы… Ну, вы поняли!

В моей жизни было много замечательных, талантливейших педагогов. Это люди, которым я по сей день звоню на все праздники, пишу эсемески, к которым захожу в гости на уроки и пары. Просто потому, что мне не так уж сложно найти на это время, а человеку приятно, что его помнят и ценят.

— В гости? На пару?! Зачем?

Не поверите: соскучилась.

— Никогда не слышал, чтобы преподавателям писали после окончания курса.

А я пишу.

— Странная ты какая-то.

Согласна. Сейчас почему-то гораздо легче махнуть рукой на человека, а чувство благодарности, похоже, вырождается на генетическом уровне.

У каждого из вас в жизни наверняка был Педагог с большой буквы. Не поленитесь — позвоните хотя бы однажды и скажите спасибо.

Меня задолбало самое святое на Земле чувство — родительская любовь. Вы думаете, я воспитательница в садике, учитель начальных классов или уборщик в детском парке? Ничего подобного! Я преподаватель университета. Раздолбаи-студенты, разногласия с начальством, кучи бумажек, которые надо заполнять — ничто так не задалбывает, как паломничество мам, пап, бабушек и дедушек, которое случается каждую сессию. И если бы только у первого курса — у всех пяти!

Такое впечатление, что в нынешнем веке взросление особей homo sapiens (особенно мужского пола) значительно задержалось. 20-летний ребятёнок ходит на лекции играть на мобильнике, во время практических занятий шляется неизвестно где — а потом появляется чуть не плачущая мама и рассказывает, какой он хороший. Начальная школа, ей-богу! И ладно бы ещё студент работал — к таким мы относимся с пониманием, но они-то обычно сами решают свои проблемы.

Наученный горьким опытом деканат всегда проводит родительское собрание для поступивших студентов, замдекана по социальной работе выдаёт всем телефон и предлагает всем желающим звонить и интересоваться делами детей. Так нет же: «Они же большие, хочется же доверять своему ребёнку». А потом начинается: «Ваш сын ни разу не был на семинарах, у него не сдано ни одной задачи». — «Ах, как же так, он мне говорил, что ходит, и всё в порядке! Ах, что же делать, поставьте ему, пожалуйста, я же не переживу, если его возьмут в армию! Он такой умный, он хочет учиться!» А здоровенный парень в модной одежде стоит в паре метров и увлечённо играет на телефоне.

Крайне редко родители делают правильные выводы. Унижение, просьбы, слёзы, выпрошенный зачёт — а в следующем году опять «полное доверие» ребёночку, который не ходит на занятия, а маме говорит, что всё в порядке. Однажды начав, мамы, папы, бабушки и дедушки ходят к нам раз в полгода в течение пяти лет. Задолбали!

Принимал экзамен по английскому у 11 класса. Девочка-отличница, идущая на золотую медаль, со средним баллом 12 из 12, берёт билет, садится и начинает готовиться. Готовится очень долго, исписывает несколько листов, готовясь к устному ответу. Выходит и начинает отвечать, как магнитофон: правильно, но видно, что зазубрила. Жду, пока закончит, и задаю простейший вопрос, отсутствующий в билете, но близкий по теме к тому, на который она ответила. У девочки в глазах — паника, как будто я предложил ей провести анальное зондирование.

— Я, это… Ну… Того… Да не знаю я, мы такого не учили никогда!

Да твою же ж мать! Ты только что отвечала практически то же самое, только другими словами. От тебя требуется только одно предложение: сколько штатов в составе США. Ладно, на медаль идёшь — лови «отлично», бедолага.

Следующим заходит парень, всегда имевший 7–8 баллов. Берёт билет, читает тему — и тут же начинает отвечать, немного запинаясь на сложных словах, но думая своими мозгами, рассуждая и высказывая собственное мнение. Спросил у него, куда идёт. Оказалось, на повара-кондитера. Жаль, неплохим бы лингвистом стал.

Так вот, зубрилы, научитесь мыслить самостоятельно.

Продаём тепловое оборудование. На днях в отдел пришла девушка классического блондинистого фасона: обесцвеченные до боли в глазах волосы, неестественно голубые глаза, лоб исцарапан накладными ресницами.

— Молодой человек, мне нужна пушка, которая прогреет 20 квадратных метров.
— Вот, пожалуйста.
— Ой… А чего она такая маленькая?
— Ну так и площадь небольшую требуется прогреть.

Видимо, файлы в голове дамы начали сходиться.

— А 20 квадратов — это сколько?

Вариантов ответа на этот вопрос, конечно, много, но я не стал вдаваться в подробности:

— Четыре на пять метров.

Следующий вопрос вывел из равновесия весь отдел:

— Да? А разве не десять на десять?.. У нас одна стена десять метров в длину и другая десять.

Я не стал объяснять, как вычисляется площадь, а просто подвёл девушку к аппарату, который был рассчитан на помещение площадью 100 квадратных метров. Девушка, внимательно изучив ценник, изрекла:

— Но ведь здесь написано «100 квадратных метров», а мне надо 20!

Урок математики (скорее, геометрии) в этот день в нашем отделе всё-таки состоялся.

Задолбали! Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стал утренний мейл от потенциального поставщика, с которым мы должны заключить договор на поставку довольно дорогого оборудования. В приветствии он допустил целых две ошибки: «Доброе утро Радион!» Я уже свыкся с тем, что имя моё без ошибки могут написать не более половины людей, но вот отсутствующая перед обращением запятая просто ужасно взбесила.

Знаки препинания в интернет-общении вымерли совсем. Только что читал твиттер какой-то девочки:

проверку на гостеприимство я провалила ровно на том месте когда выползла из своей комнаты на четвереньках не произнося членораздельную речь

проходя мимо бабушек-старушек возле подъезда с букетом роз начинаешь замечать как на их лица нервно натягивается коварная улыбка и шепот шепот

Интересно мне, что поймёт читатель из такого плейн-текста с абсолютным отсутствием знаков препинания? Самое забавное, что читателей у неё вдесятеро больше, чем у меня. Даже обидно немного. Похоже, входит в порядок вещей игнорировать запятые, не ставить заглавные буквы в начале предложения или именах собственных, не следить за пробелами — уж про тире и двоеточие молчу! О том же, что такое дефис или апостроф, знают только буддийские монахи.

Хорошо, что в операционные системы и браузеры встраивают системы проверки орфографии. По крайней мере, количество грамматических ошибок в интернете сократилось в разы. Помню, ещё лет пять назад никаких автоподчёркиваний не было и в помине. Приходилось либо лезть в словарь, либо копировать проблемное слово в Ворд.

Не так давно была продана последняя выпущенная печатная машинка. Рукописный текст всё чаще заменяют электронными документами. Может, в этом и нет ничего плохого, но всё реже мы начинаем задумываться: «А правильно ли я пишу это слово?» Понятное дело: машина всё исправит. А теперь попросите кого-нибудь прочитать вам небольшой отрывок художественного текста и написать диктант. Ну как результат?

Что мешает общаться в интернете, хоть немного соблюдая правила языка? Разве нажать шифт, начиная новое предложение или вводя имя, так трудно? Разве постановка запятой занимает пять минут? Пробел после точки — прерогатива профессоров?

На другом конце витой пары может сидеть грамотный человек. Как вы думаете, какое впечатление у него сложится после прочтения сообщения, в котором пруд пруди ошибок? Вот-вот. В особенности неприятно получать такое от девушек: иначе как дурой такую собеседницу назвать язык не поворачивается.

Любите и уважайте родной язык, разговаривайте правильно, следите за красотой слога и умейте делать так, чтобы ваши мысли были прочитаны и поняты. Пишите, пишите, пишите — и не забывайте о долбаных запятых.