Образование

Я повар японской кухни, в простонародии — сушист. Работа мне нравится, зарплата хорошая, а задолбали меня (ни за что не угадаете) все. Потому что все уверены, что если я занимаюсь японской кухней, то знаю о Японии всё.

* * *

Подходит охранник с кроссвордом:

— Андрюх, как называется японская рыбацкая лодка?
— Не знаю.
— Ну как же так-то? Ты же японской кухней занимаешься и не знаешь…

А у тебя на поясе висит пистолет Макарова. В каком году его сделали? Не знаешь? А как же тогда охранником работаешь?

* * *

Младшая сестра решилась сделать татуировку.

— Андрюш, а как переводится вот этот иероглиф?
— Не знаю, Наташ, посмотри в интернете.
— Ну ты же сушист, вы же должны знать по-японски!

А ты пользуешься французской косметикой. Скажи что-нибудь по-французски!

* * *

И это не самые маразматичные случаи. Я повар — и только. Я не знаю языка, истории, быта и культуры Японии, потому что для готовки блюд эти знания не нужны. Так что отвалите со своими вопросами — и Гугл вам в помощь.

Не могу сказать, что я граммар-наци. По русскому языку всегда была четвёрка, правил не знаю, но писать стараюсь грамотно. То ли сказывается огромный объём прочитанных в детстве книг, то ли врождённое. А ещё я — основатель серьёзного интернет-магазина и по совместительству его же директор. Я могу понять, когда грузчики на стройке не знают орфографии: они и устный русский язык-то знают не всегда. Я терпимо отношусь к бухгалтеру или начальнику производства: им, конечно, в силу высшего образования положено бы не делать грубых ошибок, но по долгу службы простительно. Задолбали меня копирайтеры.

Нужно было срочно перевести каталог американского производителя. Сроки горят, берём девушку из топа Freelance.ru, филфак МГУ. Присылает — по двадцать ошибок на лист. Указываю на ошибки, прошу переделать. Отдельно прошу вычитать текст лично, а не проверкой орфографии в Ворде, так как программа ничего позорного в слове «длинна» не видит. Присылает — так и есть, проверила Вордом. С седьмой (!) итерации понимаю, что текст уже перевёл и сверстал сам. Филфак МГУ! Топ «Фриланса», под 400 положительных отзывов и рекомендаций!

Отправляем статью в журнал. Писал сам, ошибки могут быть, но не грубые. Присылают после корректора — добавили дюжину новых. Звоню, ругаюсь — печатают, как было изначально. Крупное издательство, пять журналов, тиражи за 300 тысяч.

Три года пытаюсь найти в компанию хоть одного грамотного человека. Пересмотрел уже за сотню. Люди, вы где? Это что, такая редкость?

Ох, господа, вы затронули больную для меня тему. Я — учитель средней школы. Если б вы знали, сколько людей считают, что учитель — не человек, и права на эмоции, увлечения и личную жизнь он не имеет!

Началось всё ещё в институте. У нас в группе был парень с длинными волосами, которые он всегда собирал в аккуратный, чистый хвост. Две пожилые методистки с пеной у рта орали, что не допустят его до практики в школе, если он не подстрижётся. Допустили, конечно, но оценку за практику снизили.

В школе, где была практика, местная учительница устроила совершенно неприличную сцену студентке, которая пришла в джинсах. Не в дырявых или «варёнке», не с талией на уровне лобка, даже не в узких — в обычных прямых синих джинсах и однотонной рубашке. Орала, что не выпустит её вести урок в таком виде.

Я уже несколько лет работаю в школе. Директор и завучи считают, что в свободное от работы время учителя должны только «молиться, поститься и слушать радио „Радонеж“». Общаться с учениками можно только об учёбе. У вас не может быть общего хобби или, скажем, любимой музыки со старшеклассниками — это детский сад! А уж про компьютерные игры взрослые, серьёзные люди вообще не говорят.

Или вот, скажем, лето, жара, каникулы. Мы с мужем выбираемся в соседний парк покататься на велосипедах. На мне футболка с нейтральным рисунком и велосипедные бриджи на три сантиметра выше колена. Встречаю своего завуча, гуляющую с внучкой. Она начинает мне выговаривать, что я не могу появляться на улице в таком виде: дети же могут увидеть! Хорошо ещё, что я ролики не люблю. Её бы, наверное, вообще удар хватил.

Но самый запомнившийся случай был, когда я решила сходить в клуб на концерт. Не в ночной клуб, в котором золотая молодёжь под веществами всю ночь колбасится под клубнячок, а в небольшое заведение фолк-роковой направленности. Там я встретила одиннадцатиклассницу из нашей школы. Мы поздоровались друг с другом и разошлись по своим компаниям. Девочка имела неосторожность рассказать об это встрече маме. Родительница примчалась в школу. В школе был дикий скандал на тему того, какой пример я подаю детям. По мнению администрации школы, я должна была вытащить девчонку из клуба и немедленно прочитать ей лекцию о недопустимости посещения подобных заведений, а потом ещё устроить классный час с разбором полётов. Одиннадцатый класс. 17 лет. Пиво девочка не пила — я видела. Да ей бы и не продали: всё-таки приличное заведение. За что её ругать?

До зубовного скрежета задолбало это ханжество. Кажется, скоро с дипломом педа будут выдавать комплект синих чулок, чёрную бесформенную хламиду и запрет на любую деятельность, кроме работы.

Когда-то одним из самых неприятных школьных моментов было возмущённое внушение нерадивой мне: «Как! Ну как можно этого не знать?!» Прошло довольно много времени, прежде чем вбитый постулат наконец сменился в голове на другой: «Не стыдно не знать. Стыдно не хотеть узнать». Причём не суть важно, будет ли вопрос изучен досконально или так, поверхностно, общего развития для.

Доступ к информации теперь стал намного проще: не нужно совершать кучу телодвижений, искать по знакомым, записываться в библиотеки, гоняться за подпольными распечатками. Не спорю. Вот только совершенно непонятно, почему вместо того, чтобы рассказать лично о том, чем человек поинтересовался, приправив рассказ личным к тому отношением, чаще всего в ответ бросают презрительно-высокомерное: «Как? Как этого можно не знать?!» — или простое и изящное: «Иди погугли»? Что интереснее в начале — услышать вкусную затравку от человека знающего и заинтересованного, легко обозначающего ключевые моменты, с яркими примерами, или зарыться с головой в безличную информацию и потеряться в ней?

Задолбали, пафосные «академики». Даже опытному туристу бывает нужен проводник.

Меня задолбали люди, сплетающие личное и рабочее.

Вот, например, Сергей получил профессию автомеханика и уехал на Крайний Север за «большими деньгами», как говорится. За несколько сезонов заработал денег столько, сколько до этого в глаза не видел. Приехав в родной город, стал, разумеется, их активно тратить. Приоделся, потратился на крутую технику, сделал ремонт в старой квартире.

Или Маша. Она выросла в спальном районе, нашла хорошую офисную работу, стала зваться Мария Николаевна. Вышла замуж, родила ребёнка, ездит отдыхать в отпуск на море. В этом году её дочка идёт в районную школу. Там ещё Маша училась. Школа — не высший класс, конечно, но на хорошем счету. И учительница русского там та же, строгая, зато учит так, что от зубов отскакивает.

Или девушка Анастасия. Работает переводчиком в крупной международной компании. Дресс-код там строгий, требования к работникам зверские, зато платят много. И под вечер Настя устаёт до отупения. А дома ждёт кактус в горшке и пустой холодильник. Вот и ходит есть после работы Настя в ближайшее кафе, благо зарплата позволяет.

А Кристина сидит дома с двумя маленькими детьми. Когда всё же удаётся выйти по делам, за четыре часа она успевает сделать столько дел, на которые я трачу полдня. А куда деваться? Ведь с детьми сидит бабушка, отпросившаяся на полдня, и вечером придёт усталый муж. Вот и носится Кристина, не теряя ни минуты.

«Но постойте, — спросите вы, — как к заявленной теме относятся все эти люди?» А вот как — они могут стать невольными жертвами тех, кто меня задолбал. Это официанты, которые всячески портят заказы «грубым» посетителям. Продавцы, которые считают, что «мажорам» можно (и нужно) впарить залежалый товар. Учителя, которые ненавидят свою маленькую зарплату и отыгрываются на детях. Те же продавцы, которые считают покупателей, требующих быстрого обслуживания, высокомерными засранцами. И как только этим людям начинает казаться, что их обижают, так они сразу включают режим Д’Артаньяна и мстят — ой, простите, несут возмездие во имя Луны, справедливости и Большого Макаронного Монстра. Причём делают это втихаря.

На что они рассчитывают? Что придёт Кристина домой, увидит включённую в счёт деталь компьютера, которую она не брала, и сразу поймёт: «Вот не надо было мне быть грубой с продавцом, нужно было подождать, пока он наговорится, и только после этого вежливо попросить уделить мне внимание?» Это было бы смешно, если бы не было грустно.

Видимо, слово «объективность» для этих людей ничего не значит. Зато очень много значит чувство собственной важности, которую они берегут, как принцесски девственность. И при этом считают себя правыми и ничуть не чешутся из-за «двойной морали». Ведь как — те, кто их обижают, неправы и вообще засранцы, а те, кого задевают они, заслуживают этого. И при этом любят свою работу и считают себя хорошими специалистами.

Достало уже ожидать плевка себе в суп из-за того, что от природы я обладаю тяжёлым «пронизывающим» взглядом и кажусь незнакомцам высокомерной.

А меня задолбали учителя. Не вредные и нехорошие, которые двойки ставят и много задают: с ними ещё можно ужиться. Задолбали больно уж активные. Это те, которым надо участвовать во всех олимпиадах, конкурсах и иже с ними. Причём ладно бы они сами участвовали, но это же надо делать их ученикам! Хорошо, если бы они просто предлагали участвовать, но они наседают, давят, выдают длинные лекции на тему «обязательно надо везде участвовать, это вам в жизни поможет». Нет, не поможет, вам просто директор участвовать велела.

Я не хочу идти на олимпиаду по праву. Я не знаю право, не понадобится оно мне в жизни. Терпеть я не могу юридические тексты. Ответы я тыкаю наугад, а что какие-то места занимаю — так то не ваша заслуга, просто 95% всех школьников — дегенераты, у которых логика начисто отсутствует. К тому же, дальше городского уровня я ещё ни разу не прошла.

И идиотские конкурсы по обществознанию и химии тоже в жизни не помогут. Никогда и ничем не поможет мне опыт создания придурочных сценок с как-бы-юмором и как-бы-подоплёкой-по-теме. Разве что с друзьями повеселимся.

О, а английский! Давайте там поучаствуем, давайте сюда залезем, давайте туда эссе напишем и вот здесь презентацию сделаем! Ага, в дурацких конкурсах, которые какая-то школа в Ульяновске проводит, участвуем, а про огромный отбор на знаменитую программу обмена я узнала в первый раз только в этом году. К слову, в школу об этой программе сообщали, но завуч сказала, что у нас никто не будет участвовать.

Но самое обидное, что участвует всегда одна и та же четвёрка (иногда шестёрка), которая хоть что-то соображает. Зачем, ну зачем вы эксплуатируете наши мозги ради этих дурацких конкурсов, в которых главные призы — ненужные грамоты? Неужели вам так принципиально важно получить похвалу от директора, что вы каждый год нас заставляете заниматься этой ерундой?

Привет. Я, кажется, задолбалась. Моё поколение — это нечто.

Вот я сижу в кафе. Рядом со мной стоит чашка чая и лежит раскрытый пакетик сахара. Сижу я уже давно, потому что зачиталась. А читаю я По. Да, мне четырнадцать, я жду подругу и читаю По. Эдгара Аллана По, да-да, не надо на меня так смотреть. Я вообще больше люблю прозу, но именно этот сборник стихов меня заинтересовал. Ко мне подлетает парень примерно моего возраста. От него пахнет перегаром. «Что читаешь?» — спрашивает он. Я молчу. «Ты читаешь книгу!» — торжествующе произносит парень. Да что ты говоришь?

Вот я стою на остановке и слушаю музыку. Внезапно появляется девочка из моей школы, и мы начинаем разговор. Она просит меня дать послушать. Я, скрипя зубами, делюсь наушником. Стою минуту, две, наблюдая за реакцией знакомой. Ноль эмоций. Никакого понимания. Затем она спрашивает, кто это поёт. Я медленно подбираю с пола челюсть. Это же «Рапсодия» Queen, дорогуша, очнись! Не узнаёт. Я, стараясь держать себя в руках, отыскиваю «We will rock you», припасённую на крайний случай. Знакомая радостно восклицает, что эту песню придумали Nickelback. И искренне потом недоумевает, почему я забираю наушник и тихо ворчу.

Родные, очнитесь! Это только два ничтожных случая, которые я могу любому простить и понять. Но почему же все, практически все мои одногодки не могут узнать классики?

Пишу я сюда только потому, что только что моя одноклассница спросила, кто такой Курт Кобейн.

Угрожающие масштабы приобретает явление неолюберов, грозящее уничтожить образование в физматшколах, считающихся последним оплотом адекватности и разума. Нет, эти любера не ездят в Москву избивать всех, кто как-то выделяется из толпы, как это делали их идейные предки из восьмидесятых. Перед учителями они очень успешно косят под милых, хороших мальчиков и девочек, идеальных учеников. За пискнувший на уроке телефон или упавший карандаш они наорут, что ты мешаешь им получать образование, и немедленно расскажут всё классному руководителю. Кстати, даже самые упоротые начинания этой старухи поддерживаются неолюберами безоговорочно. Конфискация часов, потому что у кого-то в них оказался калькулятор? Конечно, конечно, обязательно! Поход после школы на «Лебединое озеро», обязательно всем классом, плевать на дополнительные занятия и репетиции? Разумеется, непременно, полностью поддерживаем!

Но главное — всеобщая травля волосатых врагов народа, имевших неосторожность чем-то не понравится классному руководителю. Нет, конечно, их не бьют: хотя неолюбера — ребята крепкие (ещё одно сходство с прародителями), оказать «волосатикам» физическое сопротивление очень затруднительно. Кому интересно, может почитать о способах бескровной травли на «Луркоморье». И за эти нехитрые приёмчики никому ничего не бывает. А что? Зачем Классной Императрице напрягаться, чтобы наказать неугодных независимых? Верная армия всё сделает сама, только кинь грозный взгляд. За это мы напоим их чаем с печеньками, а врагам народу влепим лишнюю двойку в аттестат. Пусть помучаются за то, что не понравились Их Величеству.

Скажете, обычная картина? Я повторюсь: это физматшкола, лучшее среднее образование в стране. Эти люди пойдут дальше учиться в элитные вузы и работать крупными чиновниками и бизнесменами. Стоит ли удивляться глубине жопы, в которой оказалась наша страна? Нет, мы вымрем не из-за «Плана Даллеса», не из-за предательств и не из-за воровства. Мы умрём из-за лизоблюдства, заменившего собой мозг.

Знаете, что меня задолбало? Политика умалчивания.

Кто-то не шарит в предмете, но ведёт себя так, будто он молодец, чем сильно тормозит вашу работу? Нельзя говорить, он же коллега.

У вас хреновый начальник, ни черта не смыслящий в документации и допускающий тысячи ошибок? Мы не можем о нём рассказать главному, это же будет скандал.

Младший начальник не отпускает вас ухаживать за больной бабушкой? Мы не можем пожаловаться главному, это же будет скандал.

Преподаватель спросил о практике, а ты ответил как лаборант, а не как студент, что в плане такой практики сейчас нет?
Как ты мог, надо было молчать, это же информация не для ушей студентов! А то они ж не заметят сами.

У вашего препода маразм, и на экзамене он оценивает, как часто вы ходили к нему на занятия? На зачёте по истории образования препод смотрит в основном на то, ездили ли вы в детдом жалеть детей? На занятиях несёт чушь и сально шутит? Отказывается перейти в более просторную и удобную аудиторию, в которой уже положено по приказу проводить ваши занятия? Вы не можете об этом никому говорить, это же будет скандал!

Плевать я хотела на ваши негласные правила, о чём и кому я должна молчать.

Если младший начальник умотал на неделю в дедлайн без оформлений и объяснений — я скажу.

Если препод посылает студентов бесплатно раскрашивать детский сад — я скажу.

Если вы идиот и мешаете работать — я вам это одним взглядом так ясно скажу, что никаких слов не понадобится.

Под угрозой исключения и лишения работы я не стану молчать о том, как же вы меня задолбали.

Ужасно задолбали инфантилы всех возрастов. Самое обидное — никуда от них не деться. Оно везде. Нет, я не брюзгливая бабулька у подъезда. Мне всего 18 лет, и меня уже задолбали.

Учусь в 11 классе. Вот примеры диалогов с одноклассниками:

— Ты идёшь на дискотеку?
— Нет, у меня занятия.
— У меня тоже, и что? Я иду!

— Ты будешь покупать ответы на ЕГЭ?
— Нет.
— (С искренним удивлением.) А что в этом такого?

— Пойдёшь гулять?
— Времени нет.
— (Круглые глаза.) Ты что, приходишь домой и учишь уроки?!

И так далее. Визг, хохот, часы напролёт в интернете — норма поведения в школе. Боюсь представить, что делается за её пределами. Оправдания вида «я не знал», «я забыл», «я проспал» и т. д. — обычное дело. Объяснять этим людям, почему я не веду себя так же, бесполезно.

Учителя не отстают — во главе с директором поют и пляшут на детских праздниках. И в рабочее время тоже «зажигают». Не берусь передать словами, что я почувствовала, увидев преподавательницу в джинсах и с ярко-жёлтым лаком на ногтях в разгар учебного времени. Другая пользуется тёмно-фиолетовой помадой. У третьей — мини-юбка и распущенные волосы. При этом они ругают своих учениц за «нестрогий внешний вид».

Впрочем, эпидемия инфантилизма не ограничивается школой. В кружке, куда я некоторое время ходила, 30-летняя дама-руководитель хихикала в компании 14-летних девиц, фотографируя на разные лады свой брелок в виде кислотно-зелёной рыбы, пока за дверью её кабинета переминались с ноги на ногу, не решаясь войти, новички. Дверь, кстати, была открыта, и они всё видели.

На курсах подготовки к экзаменам — аналогично. Тоже дама 30 лет, тоже постоянные хихиканья. Никогда не обходится без опозданий на полчаса: «Ой, извините, я схожу покурить и позвонить домой, узнать, как там ребёнок». Видимо, отправлять SMS не умеет, а курит специально изготовленные метровые сигареты. Лекция периодически прерывается эпизодами из жизни:

— Представляете, я кандидатскую защищала за две недели до рождения сына, хи-хи-хи! Я жутко нарушила научную этику, хи-хи-хи — сидела, вместо того чтоб стоять за кафедрой, хи-хи-хи!

— Какой ужас, моя сестра третьего ребёнка грудью кормит, хи-хи-хи, погибла её фигура, хи-хи-хи!

— Муж мне не изменяет, хи-хи-хи: когда я заметила, что он другую обнимает, хи-хи-хи, я на него наорала в присутствии гостей, хи-хи-хи, а ей половину волос выдрала, хи-хи-хи!

— А вы сегодня духов вызывать не будете, хи-хи-хи? А я вот, хи-хи-хи… (Следует подробная инструкция по верчению блюдечка.)

«Учащиеся» не лучше. Я специально взяла это слово в кавычки, потому что не могу назвать учащимися людей, периодически ноющих: «Ой, давайте не будем писать сегодня проверочную работу»; «Ну почему по случаю Дня Бесплатной Доставки Пиццы не будет выходного?»

Мне правда интересно: откуда оно взялось? Я в тринадцать лет вела себя солиднее, чем некоторые персонажи в тридцать.