Образование

Коровы не летают! И плевать, что можно с ходу придумать с десяток способов, позволяющих обойти эту догму, начиная с придания хорошего ускорения животному и заканчивая самолётом под названием «Священная корова».

Бедный ребёнок, который придумал что-то оригинальное, сталкивается с железным непониманием взрослого: «Коровы не летают, и ты дурак, если думаешь иначе!» Хорошо, когда этот взрослый является посторонним и никак не может оказать влияние на развитие ребёнка. Ужасно, когда такие взрослые являются родителями или учителями. «Мы этого не проходили, потому так делать нельзя!» Такие взрослые необычайно агрессивны в отстаивании своих взглядов, потому ребёнку остаётся либо беспрекословно следовать учебной программе, либо пойти на конфликт с учителем и скатиться в двойки.

Во взрослом мире с такими людьми уже попроще. Они уже не являются авторитетом, и приходит понимание, что вся их железобетонная система — не что иное, как узость мышления. Спорить с такими людьми бесполезно и неинтересно. Они панически боятся за свою позицию, любой аргумент против неё будет подвергнут высмеиванию и уничижению. Для них не существует никакого третьего варианта: либо ты согласен с ними, либо ты дурак.

Мир гораздо сложнее и многообразнее, чем вам кажется. У любого явления может быть множество предпосылок и трактований. Откуда иначе взялось столько учений, концепций и взглядов? Почему учёные часто не соглашаются между собой? Только лишь потому, что кто-то дурак, а кто-то умный?

Скажите, что это за мода пошла при повсеместном распространении сотовых телефонов? Теперь почему-то при любой шалости детей — звонки от негодующих преподавателей родителям. При любом чихе — звонки из детского сада.

В моё время родителей вызывали в школу за какой-то чудовищный проступок, причём, скорее всего, уже за рецидив. Учителя как-то умудрялись с нами справляться, вмешивая родителей, если уже совсем всё плохо. За отсутствие сменной обуви, за излишне яркий макияж, за опоздание на урок и за драку с одноклассником всегда влетало нам. Не помню, чтобы кому-то учителя звонили домой (мобильников тогда не было). И родители учителям звонили в самом крайнем случае — ну, или с Новым годом поздравить. Были, конечно, родительские собрания, но и на них «головомоек» никто не устраивал. Родители, дети и учителя старались решить возникающие проблемы совместно, а не соревновались, кто кого сильнее, извините, обматерит. И мы как-то довольно рано привыкли отвечать за свои слова и поступки самостоятельно.

Сейчас же такое впечатление, что даже десятиклассникам по три-пять лет и что за них полностью отвечают родители. А потом в вузах удивляются, почему абитуриенты «мамой вперёд».

Инструкторы в автошколе плохие, говорите?.. Что ж, мне есть что добавить к этой жалобе.

Я — выпускница одной из самых престижных (читай: дорогих) автошкол Москвы. Всё у них есть: и профессиональные юристы, и связи в ГАИ, и новенькие автомобили, и инструкторы с полувековым стажем, и приторно-вежливое сюсюканье с учениками… Высший, как говорится, класс. Удовольствие, разумеется, не из дешёвых. К слову, я пошла учиться в эту школу по рекомендации коллеги, который окончил её десять лет назад.

Я даже не буду рассказывать, как за приличную сумму рыженьких купюр на меня орал инструктор, как тупил преподаватель, не отвечая на простейшие вопросы, как мои «одноклассники» повально обзаводились купленными корочками, при этом путая «стоянку» и «остановку». Это всё можно понять, это ожидаемо. Это Москва. Это Россия. Это планета Земля.

Убило меня окончательно медицинское занятие. Его вёл бывший работник «Склифа», военный хирург, прекрасный дедушка лет восьмидесяти. Сейчас вы, наверное, наивно предположите, что он говорил о медицине?.. Ха! Он два часа без перерыва рассказывал нам о своих внуках, живущих в Америке, о бывших коллегах, о жене, друзьях, политике, религии, смешных случаях из медицинской практики… В конце занятия дедуля велел открыть нам книги с правилами ПДД и наспех продиктовал верные ответы. «Ну, а что вы будете голову забивать, верно, ребятки? Выучите, что где верно нажать, и всё!» — весело сказал он нам на прощание. Класс загудел, засобирался и потянулся к выходу. Народ с живостью обсуждал «интересного деда» и рассказанные им истории, радовался, что из преподов «хоть кто-то не нудел»… А я плелась за ними и смотрела в пол, чтобы никто не заметил мокрые глаза.

Лет шесть назад я стала свидетельницей страшной аварии. Я видела автомобиль, смятый, как кусок бумаги, и переломанных людей внутри. Я помню, как орал один из них и как плакал другой. Я помню звук, с которым булькала кровь в порванном горле водителя.

Я помню толпу людей, которая ранним утром собралась вокруг, на шоссе вдали от города. Они укладывали этих людей на землю, открытыми ранами прямо в грязь. Они держали голову водителя, и тот захлёбывался собственной кровью. Они таскали с места на место парня с переломанными рёбрами, а у того не было сил даже орать. Они хлестали его по щекам, когда тот потерял сознание от боли.

А самое страшное, что я стояла в этой толпе абсолютно парализованная, пока моя мама звонила в скорую, милицию, МЧС и пожарным. Я ничего не могла сделать, я окаменела. Да я и не знала, что делать.

Эти правила в кратком изложении занимают листок формата А4. Их могут выучить даже дети. Они просты и понятны. Тридцать нажатий на грудь, два вдоха — и спасённая жизнь. Вовремя перевернутый на бок человек — и меньше на одного инвалида. Неужели это так сложно?

Люди! Пожалуйста, не ждите, когда сами окажетесь в подобной ситуации! На ваших руках может умереть ваша мать, ваш ребёнок, муж или жена — только потому, что вы не знаете, как ему помочь. Просто представьте себе эту ситуацию. Они могут случайно подавиться едой, захлебнуться в реке, неудачно сломать ребро… И рядом не будет никого, кроме вас. Ну что, у вас будет время открыть любимую «Педивикию» и восполнить пробелы в знаниях, пока человек рядом умирает?

Лица людей, умерших на ваших глазах, снятся очень долго. Может быть, и всю жизнь. Делайте всё, чтобы никогда не узнать, правда это или нет.

Разрешите представиться: преподаватель иностранных языков, желающий заступиться за коллег по цеху. Не буду вдаваться в детальное комментирование истории про нерадивую знакомую, которая не смогла пройти предложенный ей тест. Скажу только, что сертификат CPE (Certificate of Proficiency in English) подтверждает владение языком на уровне С2 по европейской шкале, то есть приближённом к уровню носителя языка с высшим образованием. Это означает, что экзамен на этот уровень сдаст даже не каждый носитель языка, и нет ничего зазорного в том, что выпускник пусть даже и иняза не с первого раза выполнил задания этого экзамена. Если автор истории смогла, она обладает просто феноменальными познаниями в предмете, только вот зачем в таком случае было обращаться за помощью к малоквалифицированной знакомой? Проявила бы альтруизм и сама подругу поучила!

Но оставим уже в покое эту несчастную, чья квалификация, возможно, и вправду слегка пообтрепалась вследствие работы на две ставки и беготни по не особо одарённым ученикам. Задолбали меня всякого рода невежды, которые, не имея понятия о том, что такое работа с языками, считают себя вправе рассуждать о нашей квалификации и даже учить нас работать. Приведу несколько типовых ситуаций, с которыми хоть раз в жизни сталкивался каждый лингвист.

Звучит по радио, скажем, рэпчик в исполнении афроамериканцев. Вопрос ко мне:

— А ты можешь перевести, о чём они поют?

— Нет, с ходу не могу.

— Как так?! Ты же специалист!

Во-первых, я даже по-русски не каждую песню понимаю на слух. Во-вторых, речь большинства исполнителей рэпа с трудом понимают даже их белые соотечественники. А я должна, ведь у меня диплом.

Друг приносит страниц пятьдесят специализированного текста.

— Сможешь перевести до завтра?

— Нет, до завтра не успею.

— Ну что тебе стоит, ты ведь знаешь английский!

Видимо, считается, что перевести — это просто наклацать текст на клавиатуре на другом языке. А то, что нужно ещё копаться в словарях, выискивать точные аналоги непонятных для тебя терминов, выстраивать текст так, чтобы всё это нормально звучало по-русски — это для человека с дипломом, вероятно, должно быть парой пустяков.

— Как переводится «*****»?

Следует либо слово, обозначающее явление, которое и по-русски-то сложно себе представить, либо обрывок фразы, выдернутый чаще всего из какой-нибудь песни. И попробуй скажи «Не знаю» или «Мне нужен как минимум контекст» — сразу последуют намёки на то, что диплом мне выдал непонятно кто и непонятно за что.

Люди, диплом мне выдали не за совершенное знание всех значений всех слов, которые есть в языке, и не за волшебное превращение меня в носителя, а за умение работать с языковым материалом, пополнять свои знания как в процессе живого общения, так и при использовании словарей и справочной литературы. Вам же не кажется ненормальным, что сантехник не бросится чинить водопровод голыми руками, а воспользуется инструментами и сходит в магазин за запчастями. Или что автослесарь будет часами искать поломку в автомобиле с помощью диагностического оборудования, а не починит всё за пару секунд с помощью щелчка пальцами. Так почему вы требуете чудес от лингвистов?

Представьте, что к вам подошёл ребёнок и начал доказывать, что коровы летают. Вы, конечно, можете с ним поспорить, попробовать объяснить законы аэродинамики, но, скорее всего, это ни к чему не приведёт.

Звучит абсурдно? Вы — не ребёнок? Окей, рассмотрим более жизненный пример.

Вот женщина в компании высказывается о том, какой волшебный эффект даёт лечение алкоголизма методом «25-го кадра». Адекватный возраст и два высших образования не особо помогают ей понять очевидных вещей. Начинаешь объяснять, что такое раскадровка, что 25 — это абсолютно условное число, и нет никакой разницы между вторым, 25-м и 184-м кадром, что существует только время, за которое один кадр сменяется другим. А у человека просто проблемы с логикой. Он не хочет даже попытаться понять и всё твердит тебе в ответ: «Я всё поняла, но приведи аргументы, что конкретно 25-й кадр не влияет на подсознание».

Уже более знакомо, но всё ещё не про вас?

Довольно молодой мужчина начинает спорить о политике. «Ну что плохого в текущей власти?» Рассказываешь о стагнации в экономике, о бесконечных студентах с Кавказа со стобалльным ЕГЭ, о средствах на ремонт дорог, которые не доходят до исполнителей, о безумных дворцах всех друзей Пупу, наконец. А он тебе в ответ: «Нет, это всё Америка хочет нас поработить. Приведи аргументы, что это не так!»

Поначалу всё это забавляет. Через какое-то время начинаешь понимать, что все эти примеры ничем не отличаются от истории про ребёнка и летающую корову. С возрастом и со временем начинаешь понимать, что количество людей, мышление которых не отличается от мышления пятилетнего ребёнка, достигает 98–99 процентов. Объяснять каждому основы логики и критического мышления просто не имеет смысла, да и не хотят тебя понимать.

Так что, дорогой друг-программист, если тебе говорят, что яблочные смартфоны нельзя сравнить с конкурентами в их ценовом диапазоне, вместо того чтобы спорить, задумайся: может, стоит сначала почитать про приоритеты процесса с UI, про оптимизацию работающих в фоне приложений или протестировать два девайса, на сколько хватает заряда батареи при выполнении аналогичных функций. Или просто дай своей маме/бабушке в руки айфон и Андроид и посмотри, сколько времени займет, например, разобраться и установить нужное приложение.

А если очень хочется поспорить с человеком, квалификация которого значительно выше или ниже тебя, то всегда вспоминай про пример с ребёнком.

Есть у меня знакомая преподавательница английского. Работает в самой обычной школе, получает не так много и регулярно жалуется на размер зарплаты. До недавнего времени я сочувствовала — и правда ведь, школьные учителя в России получают не так много, это всем известный факт. Кто виноват? Правительство, экономика и тому подобное. Тоже вроде известный факт. Но недавно я поняла, что корень проблемы совсем в другом.

По работе пришлось подтверждать уровень английского сертификатами и тестами. Я не филолог, кстати. Распечатки заданий забрала с собой — решила показать знакомой, да и она сама просила.

«Proficiency level», — гласила распечатка. «А такой вообще бывает? Я что-то даже не слышала!» — поражается знакомая. Я слегка в шоке. Две ставки, репетиторство, вышка, в конце концов. Не может этот человек не знать языка на высоком уровне. Но факт остаётся фактом: на задания она смотрела круглыми от изумления глазами, после чего попросила скинуть ей их все на почту.

Через пару часов пришёл ответ. «Я не знаю, как решать эти задания. Я не знаю этой лексики. Я не проходила такую грамматику». У меня немой шок. Напоминаю, что я не филолог, но задания все решила: они были сложнее школьного уровня, но уж точно преподаватель английского должен был проходить такое в вузе.

Через пару недель пришёл результат второго теста, и я снова отнесла знакомой распечатки. Она снова его решила и снова завалила большую часть заданий, сидя с круглыми глазами.

Этот человек жалуется на зарплату в 25 тысяч. На деле же эти знания не стоят и десяти. Этот человек будет учить детей — не моих, я уж об этом позабочусь, но десятки других. И судя по другим рассказам, которым я раньше не верила, таких «учителей» у нас — большинство. Они сидят с обиженными лицами, строят из себя несчастных и дерутся за каждого ученика, готового доплачивать за репетиторство.

Эти люди меня задолбали. Задолбали своим показным нищебродством и тем, что делают из наших детей ещё больших неучей, чем они сами.

С вами снова курсант автошколы из недавней истории. Сегодня я расскажу про ещё один повод задолбаться для рядового гражданина, решившего получить права — общение с инструкторами. Я не знаю, где их штампуют, но все кадры, с которыми удалось пообщаться лично мне, попадались как под копирку. У моих друзей/приятелей, недавно прошедших через это, ситуация оказалась примерно такой же.

Уважаемый инструктор №  1, вы, может, удивитесь, но я не позволю на себя орать. Да, я ничего не знаю и ничего не умею, за рулём до встречи с вами сидела только в деревне у дедушки, и то с выключенным зажиганием. Но ведь именно для этого я и пришла сюда, чтобы вы научили меня как надо; по сути, я вам за это и плачу. За это, а не за многоэтажные матерные конструкции в мой адрес. Я понимаю, что машину жалко и что мы, курсанты, своими действиями ушатываем и сцепление, и расходные части типа бамперов и зеркал. Но тут или крест снять надо, или трусы надеть: я не самовольно влезла в ваш автомобиль и начала там что-то делать, а значит, соглашаясь на такую работу, надо понимать, чем это грозит для вашей ласточки.

Дорогой инструктор №  2! Я очень рада, что вы оказались терпимее и добрее моего предыдущего учителя. Спасибо, что вы отмечаете, как я стараюсь и какая я молодец, мне это очень важно и приятно. А вот попытки при каждом удобном случае потрогать меня за коленки, мягко говоря, неприятны. И если в первый раз шаловливость ваших конечностей я свела к шутке и мягко попросила так больше не делать, это не значит, что попытки можно повторять. Вы же помните, каким многоэтажным конструкциям научил меня ваш предшественник? Так что мне мешает направить их в ваш адрес, попутно направляя жалобу в главный офис автошколы?

Инструктор №  3 считал, что общаться со мной ниже его достоинства. Он читал книги, рылся в телефоне, болтал с коллегами. Максимум, что можно было от него услышать, это укор типа «Вот там надо было повернуть руль направо». Причём я бы поняла, если бы это было на многократно отработанном упражнении, так нет — на элементах, выполняемых в первый раз, такая же картина.

Я не обладала должным уровнем телепатии, поэтому появился он, №  4. Только взглянув на меня, инструктор сразу предложил купить все экзамены, а на посещение занятий положить огромный болт. На мои робкие заявления, что ездить мне придётся научиться в любом случае, лишь отмахивался: «А чему там учиться? Купи машину на автомате и катайся на здоровье».

Сегодня я опять вместо занятий еду в офис требовать найти мне нормального инструктора. Задобалась.

Я учитель химии и биологии. Здесь часто можно встретить истории моих коллег, но я поделюсь ещё одной.

Как и многие учителя, я подрабатываю репетитором. Со своих денег принципиально не беру, но и со стороны желающие находятся. Так вот, меня страшно задолбали родители старшеклассников, считающих, что в медицинские институты можно поступать по остаточному принципу.

Если у дитятки не идут математика с физикой, с литературой, историей и языками тоже не задалось, а всякие менеджеры-юристы-экономисты для родителей недостаточно фундаментальны, значит, надо отправить чадо в мед. А что, биология — предмет простой, а химию мы сейчас подтянем.

И ничего, что ребёнок в 10-м, а может, и в 11 классе всё ещё путает калий с кальцием, а митохондрии с метастазами. Ничего, что ребёнок совершенно не наблюдателен и никак не связывает написанное в учебнике с реальным миром. Ничего, что ЕГЭ по биологии содержит огромный объём материала на запоминание, к химии во многом даже проще подготовиться. Зато мед — это серьёзно и научно. Это «достойная профессия».

Волосы дыбом встают, когда мальчик 15 лет говорит, что до сих пор считал, что в воде растворяется абсолютно всё. Спрашиваешь: как же он умывается каждый день, ест из посуды, которая не растворилась после 50-й помывки, и ходит в одежде, которая не растворилась после 50-й стирки? А он об этом просто никогда не думал. И вообще, это же жизнь, то ж химия, это разные вещи.

А родители ждут, что ты за год занятий раз в неделю (домашние задания делать не обязательно) сделаешь из чада одновременно Дарвина и Менделеева. И объяснить ничего невозможно, только отказаться с ними работать. Но они всё равно найдут того, кто научит сдавать ЕГЭ, как дрессированную обезьянку. И поступит это чудо в мед на платное, и лучше даже не думать, как оно будет там учиться.

Здравствуйте! Я так часто слышу в последнее время гневные крики девушек, которые «в первую очередь люди», и решила внести свою лепту.

Я тоже девушка. Более того, красивая и до кучи умная. Раньше тоже очень любила устраивать мини-митинги о том, как меня несправедливо притесняют.

Так сложилось, что моя специальность — интересная, сложная и увлекательная — традиционно облюбована мужчинами. Уже несколько лет я постоянно варюсь в мужском коллективе. Милые мальчики! Это вы отучили меня возмущаться и митинговать — просто потому, что в роли Сизифа я себя не вижу.

Я показываю тебе, дорогой друг, конкретное место в программе. Я знаю, что где-то здесь ошибка, но не знаю где и прошу помочь. «Да ладно! — говоришь мне ты. — Я тебе её заново напишу!» На просьбы посмотреть вот эти пять строчек ты реагируешь презрительным хмыканьем, на моё «Не буду тратить твоё время и спрошу у преподавателя» (при этом я искренне и от души тебе улыбаюсь, изо всех сил телеграфируя: «Ценю заботу, но не надо, но спасибо!») ты взъерепениваешься и требуешь «не выделываться», ведь я всё равно ничего в этом не понимаю. Я недоумевала, я обижалась, но теперь я тыкаю маленьким пальчиком в монитор, говорю: «Ой, штучка не работает!» — и получаю всё то же самое, но быстрей.

Преподаватель! Я долго терпела твои шуточки на грани фола, недоверие и намёки на то, что свои работы я списала вон у тех под руководством вот того. Теперь при сдаче я сообщаю тебе, что эта буковка значит силу, а эта буковка значит сумму, и доверчиво смотрю тебе в глаза. Ты доволен, а я избавлена от придирок.

Одногруппник! Ты не стеснялся в разговоре со мной презрительно кривить губы, когда речь шла о моей научной работе — мол, неженское это дело. Не пытайся попросить у меня совета, не старайся произвести впечатление своей крутизной. Я буду хлопать ресницами и перебивать тебя вопросами: «А зачем? Ой, а я знаю, это такая фигнюшка, которая вон так!», пока ты не погрузишься полностью в атмосферу беседы с резиновой девочкой.

Бывший! То, что мы расстались три года назад, до сих пор не мешает тебе поучать меня и интересоваться моей жизнью. Все попытки по-человечески объяснить тебе, что ты штурмуешь не ту крепость, пошмякались, как горох, о стену твоего непонимания. Теперь я любой разговор свожу к тому, какой у меня «кла-а-ассный парень, и я его люблю-люблю-люблю!» Это вот тебя почему-то убедило.

Я не изменилась. Я по-прежнему обожаю свою научную работу, читаю книги, могу поддержать беседу на любую тему и не занимаюсь сексом с мозгом любимого человека. Но вы, мальчики, никогда не увидите меня такой. Для вас я останусь хорошенькой дурочкой, которую вы рыцарски спасаете от жестокого мира, потому что иметь дела с женщинами вам не хочется от слова «совсем».

Я давно не обращаю внимания на своё начальство.

Спутать Остен с Маркесом? Легко. Хотя я лично ума не приложу, как это вообще возможно. Вместо «Чапаева и Пустоты» принести и предложить почитать Гайдара? Да запросто. Вместо «Тетради смерти» предложить «Наруто»? А что в этом такого-то? И там, и тут картинки чёрно-белые и буковки какие-то. Что тут странного-то? Не удивляюсь, что вместо рецепта паэльи принесут Коэльо. Правдину считают психологом, а того самого Маркеса предлагают читать иностранцам, которым разговорник бы для начала осилить.

Но сегодняшний перл выбил меня из моего «шара спокойствия»:

— У России в Севастополе подводно-подземная база подлодок, уже триста лет как.

Блин, у меня нет другого слова, кроме «задолбали».