Электрики

Работал электриком. Выполняли госзаказы по тендерам. Сдали проводку в одной из школ. Через некоторое время звонок:

— Вы! У вас руки откуда растут! У нас ваша проводка горит! Школа полыхает!

Мчимся в РОНО, берём с собой инженера по технадзору, несёмся в школу. Видим обгоревшую проводку в учительской. К слову сказать, школам финансов не хватает, потому проводка самая хлипенькая, на конце двойная розетка, но обязательно висит автомат, чтобы не было пожара.

Допрос технадзоровца прояснил картину. В розетку на переменах учителя втыкали два чайника. Поскольку чайники довольно мощные, ток превышал номинал проводки, и автомат честно отключался. Учителя включали его обратно. Он отключался снова. Поскольку в таких условиях чай пить невозможно, рычажок автомата преподаватели намертво зафиксировали скотчем: сколько, мол, можно его туда-сюда щёлкать?

И эти люди учат детей — надеюсь, не физике.

Работаю я электромонтажником. Имею соответствующий уровень знаний, несколько лет бесценного опыта и пару электрических ожогов. Чем только не занимался (в слаботочке много направлений): пожарная и охранная сигнализации, видеонаблюдение, СКУД, системы оповещения. Но электроснабжение понравилось больше — наверное, из-за большей степени опасности. Достаёшь лист бумаги, рисуешь должную схему электропитания и ту, что есть по факту, а потом играешь в «найди пять отличий». Работа не лёгкая, но и не тяжёлая; главное — голова на плечах.

Угораздило меня устроиться в организацию, обслуживающую местные школы и детские сады. В 90% случаев ответственные лица — женщины старше 40 лет. Добавлю, что в каждом учреждении назначается ответственный за электрохозяйство с 4-й или 5-й (максимальной) группой по электробезопасности. У меня 3-я при стаже в 5 лет. Очевидно, покупают за коньяк…

* * *

— Нам сказали плавки поменять!
— Что сделать?
— Плавки поменять! Пойдёмте покажу!

Не понимая, о чём идет речь, следую в электрощитовую. Дама показывает на плавкие вставки на 400 ампер. Это предохранители такие: плавкие потому, что плавятся, а вставки потому, что снимаются и вставляются.

— А, плавкие вставки!
— Ну да. А я что сказала?

* * *

— У нас свет не работает в подвале. При включении вырубается автомат (пакетники, пробки — как только их не называют). Почините.

Приезжаем — а в подвале воды чуть ниже пупка. Трубу прорвало, пар валит.

— Да вы что? Это из-за этого? А, извините! Мы думали, приедет аварийка — скажут, темно, работать не сможем.

* * *

Каждый месяц — несколько вызовов на замену сгоревших розеток. Советские проектировщики (самая молодая школа построена по проекту 1980 года, самая старая — 1953-го) ставили одну розетку на помещение, запитывали от цепи освещения и не думали, что через 30 лет появятся микроволновки и чайники от 1000 Вт. Также они не думали, что эту проблему хитрые завхозы решат покупкой нескольких пилотов. Заходишь к секретарю — одна розетка на 16 А, три пилота «из рук в руки», три рабочих места, на каждое место компьютер, монитор, принтер, прочая хрень — и, конечно, чайник в дуэте с микроволновкой. Рассказываю о понятиях «мощность», «поперечное сечение», «сила тока»…

— Молодой человек, я всё понимаю, я не дура! Тут написано «220 ватт» — муж сказал, что ерунда.
— Вольт! — перебиваю я.
— Вольт?!

Продолжаю рассказ…

* * *

— Нам надо А на Б!
— Что?
— Вы что, не поняли: А на Б! Вот телефон — звоните.

Звоню дежурному энергетику по городу.

— Вы электрики?
— Да.
— Переключите нагрузку с вводного распределительного устройства № 1 на ВРУ № 2.
— Хорошо.

Нахожу на копии генеральной схемы энергоснабжения 1-й и 2-й вводы, переключаю. Нв дверце электрощита пометки карандашом: «А» и «Б». Это что за секреты?

* * *

Я работаю чётко по контракту: написано прикрутить на три болта — значит, на три. Но когда вежливо просят сделать что-то стороннее, почему бы не помочь? Но…

— Прикрутите мне классную доску!
— Я не красный крест!

Звонок диспетчеру. «Хам!»

Другое дело — обычная учительница:

— Дайте отвёртку пошире, пожалуйста.
— Зачем?
— Мне там широкую отколупать…

Слезаю с лестницы (а я вешал светильник), следую за учительницей в класс, а там надо шкаф от стены открутить — два шурупа всего. Открутил.

— Ой, может, сразу и?..

Разобрал шкаф. Вот думаю: неужели меня обманули?

* * *

Не знаю, что с вами. Может, я прихожу исключительно в критические дни; может, вам не нравится, что человек вдвое моложе вас не только отличает вольты от ваттов, но ещё и знает, кто такие Алессандро Вольта и Андре-Мари Ампер.
Мне искренне жаль ваших мужей и коллег по работе. Но неужели вы не понимаете, что требуют за деньги, а бесплатно просят? Достали! Ладно уж, наступит день — и на нашей улице будет праздник! А когда наступит, не ждите цветов.

* * *

Вчера прихожу в школу, а там директор и замы — мужики. Таких всего три школы.

— Нас тут пожарник устно попросил.

Кто бы сомневался, что устно? Наверное, много выпили.

— В общем…

Протягивает сложенные листы А4. Разворачиваю — лежат пять оранжевых купюр.

— Когда сможешь сделать?
— Да хоть завтра!

Самый лучший электрик, конечно же, обслуживает наш дом. Вчера пришёл менять счётчик соседям. Естественно, отключил свет. Закончив работу, снова включил — всем, кроме меня. Ушёл, предварительно вырубив свой телефон.

Звоню председательше дома, объясняю ситуацию. Она прибегает, философски ковыряется в щитке, поочерёдно вырубая каждую квартиру (мат, хлопанье дверей), и говорит: «Ну, я до него дозвонится не могу, ждите до завтра». Конечно, дома романтика со свечами, холодильник размораживается, машина стиральная отключилась, не закончив работу, — чего жаловаться-то? «Вы охренели?!» — спрашиваю. Весело отвечает: «А что, девушка, ляжете спать пораньше!» Ну да, пораньше: на часах семь вечера.

После десятиминутной ругани волшебным образом появляется электрик, без слов делает мне свет и уползает. Захожу в квартиру и понимаю, что теперь пропал интернет.

Уже с утра, дозвонившись до этого доброго человека, слышу:

— Да, девушка, я вам отрезал интернет, он у вас подключён был неправильно, пусть приходят переделывать.
— Раньше было всё в порядке, и только при вашем приходе резко всё стало неправильным.
— Ничего не знаю. Вызывайте их мастера.
— Спасибо, блин. А предупредить нельзя было?!
— Если бы я вам интернет не обрубил, у вас бы свет пропал через пару дней.

Электрик пришёл минут через десять после звонка, повозился в щитке пару минут, и интернет заработал. Спросила, надо ли ещё вызывать мастеров, — ответил, что уже нет. Что это было?

Тридцать лет уже работаю с электричеством, практически с начала полового созревания. Все эти годы меня поражает стремление наших сограждан сделать «как лучше», а не так, как положено. На все мои увещевания и обьяснения —
энергичное мотание головой и вопрос напоследок: «А в эту розетку можно воткнуть десять электрочайников? Нет? А почему?»

Люди, поймите: законы физики — это вам не Фемида. Их нельзя купить.

Я девушка, но работаю по мужской специальности: электромонтёром. Это те самые люди, которые лазают на столбы, знают, как работает трансформатор, умеют держать в руках отвёртку и пассатижи, чинить розетки и кидать проводку в новых домах. Подруг у меня меньше, чем друзей, но до чего эти девушки задолбали!

— Фу, это же постоянно в грязной одежде надо ходить, железяки таскать! И как тебе это нравится?

Да, целый день в рабочей одежде, руки в масле, но я очень люблю свою работу и специальность. Мне нравится копаться в этих пучках проводов, которые вы «хер поймёте, куда совать», я люблю работать с «этими железяками». А ещё есть душ.

Я не могу обсудить с вами ваши новые нарощенные когти, которых у меня нет и не будет, потому что электричество — штука опасная, а я ещё жить хочу. Я люблю ухаживать за собой, красиво одеваться, но метровые царапки на руках не для меня.

Да, мне больше нравится общаться с парнями, потому что у них всегда находятся интересные темы для разговоров. Если они что-то или кого-то обсуждают, то только один раз и не больше пятнадцати минут, а вы умудряетесь одно событие обмусоливать целую неделю, да ещё с одними и теми же монологами. К тому же из-за общего рода занятий мы можем поговорить о том, что интересно всем. Даже помочь одежду выбрать мы друг друга зовём, и хожу я с ними даже не потому, что они не стараются на мой 50-й 48-й натянуть, а потому, что мыслят креативнее и не суют мне мини-юбки короче ремня на штанах.

Морозы в наличии, а вот с отоплением — беда бедовая. Ладно, его запустили поздно, и батареи еле-еле тёплые. Нарисовалась другая проблема: одна из батарей стала течь. Вызвали ремонтников. Пять дней постоянных звонков, и — свершилось!

Звонок в дверь в восемь утра. Стоят два тела, благоухая перегаром: «Электриков вызывали?» Немая сцена. Звоню в ЖЭК: мол, кого вы прислали? Я вызывал разобраться с батареями, с электричеством у меня всё нормально. Реакция феерическая: «Простите, но водопроводчика мы не видели сами уже неделю, а у вас вроде была какая-то проблема с проводкой ещё». Да. Была проблема с проводкой. Полгода назад — сами справились как-то. А сейчас течёт батарея.

С момента первого звонка прошло две с половиной недели, а воз и ныне там.

Работала я до недавнего времени в компании, продающей электротовары. Я занималась розничными продажами. Как же тяжело было общаться с женщинами, которые не очень часто, но заходили в магазин!

— Дайте провод, 30 метров.
— Какой?
— Обычный.
— Медный, алюминиевый? Сколько жил, какую нагрузку должен выдерживать? Или хотя бы скажите, для каких целей.
— Да не знаю я! Электрический.
— Вот, пожалуйста, стенд, более сотни образцов.

— Мне надо лампочку грибочком, и чтоб пипочка была вытянута.

— Я хочу лампочку такую белую с сопелькой. Ну вон у вас на витрине!

Написано же на ценнике: «Свеча матовая на ветру».

— Есть у вас лампочки долгоиграющие?

— Как вы думаете, эти светильники подойдут к моим бежевым обоям?

— Мне бы сверло. Что сверлить? Не знаю. Муж попросил купить обычное сверло.

— Мне розетку с этими... Лапками. Или усиками.

— Дайте штекер для старого утюга.
— Может быть, переходник с евророзетки на советскую?

— Вот такая коробка, чтобы у меня свет отключился, а электричество было, ну, то есть, чтобы напряжение не прыгало...
— Так, какой мощности вам стабилизатор?

— Вот в розетке же 220 ватт, а сколько вольт?

— Ой, девушка, а раз вы тут работаете, то, наверное, всё знаете. Вы мне счётчик поставите?

Обязательно: приеду и лично установлю.

— А если я куплю у вас провод, вилку и розетку, вы сделаете мне удлинитель?

А вы не пробовали купить продуктов и попросить продавца сварить вам обед?

Зачем мужья отправляют жён в магазины электротоваров? Бедные женщины мучаются сами и мучают продавца, мужчин по телефону дёргают и доводят до белого каления. Неужели трудно написать на листочке марку провода и характеристики счётчика, размер дюбелей и шурупов? А лучше найти 20–30 минут и самим приехать.

У вас сломался автомобиль? Не беда, «автомобильные доктора» помогут вам. Только не стоит строить иллюзий по поводу того, что они помогут с починкой автомобиля. Помогут они вам избавиться от свободного времени, которого у вас, конечно же, море. Окажут вам помощь и в облегчении кармана, ибо денег у вас — куры не клюют.

Автоэлектрики (так они себя называют), которые расплодились в последнее время на улицах моего родного города, как плесень в чашке Петри, способны лишь на замену перегоревшей лампочки или перемотку провода изолентой. Столкнувшись же с реальной проблемой и взявшись за её устранение, после пяти часов возни возле блока предохранителей они лишь разводят руками, требуют денег за потраченное время и оставляют после себя последствия «ремонта»: исцарапанный и поломанный пластик, «лишние» шурупы и прочее.

Взялись за работу? Выполняйте её добросовестно и получайте честно заработанную награду. За то время, что вы бесцельно ковырялись в потрохах машины, никто вам платить не собирается.

Я электрик, иногда выезжаю с ремонтом на дом к клиенту. Поштукатурят, поставят дверь («евроремонт», ага). Поверх ремонта освятят, а на двери нарисуют какие-то кресты, могилы, буковки, обязательно снаружи, чтоб все видели. Вот идёшь по лестнице — весь подъезд в этих могилках. Ладно, дело ваше, как свой дом марать. Но вот чтоб хоть одна сволочь на свою якобы бронированную дверь прицепила номер квартиры! Что, вера не позволяет? Или дефицит, циферок не продают? Или номерок дороже услуг попа?

Ориентируюсь исключительно по старым, оббитым дерматином деревянным дверям, которые, как ни странно, все пронумерованы. Ежедневный квест: найти подъезд, найти старую дверь, рассчитать «нумерологию» подъезда. Ладно я, а почтальонам-то как? Вы о них подумали? Воистину, кому-то Бог дал разум, а остальным — религию.

А меня задолбали доморощенные электрики! Корейцы — отдельная больная тема. Понаберут по объявлению — и все, блин, электрики…

Вы очень умные, согласен. Вы всё знаете. У вас хватает мозгов сделать «соплю» или скрутить медь с алюминием. Но не хватает сообразительности, чтобы понять: уходя с места работы, выключать нужно указанные в табличке автоматы, а не тупо дёргать вводной. Да, ерунда, что из-за вас люди останутся без света на сутки — у них такая работа. Да, плевать, что из-за вас будет паника, и кому-то крепко попадёт. Да, плевать, что кто-то из-за вас сломает себе что-нибудь, выбираясь из неосвещённого здания, которое вы обесточили. Но имейте в виду: мы, электрики, работаем с одной из самой разрушительных сил в природе. Мы запросто можем спалить ваш кабель стоимостью 7000 рублей за метр, которого у вас 700–800 метров. Мы запросто можем перепутать ноль с фазой — ваших рабочих будет весело потряхивать. В конце концов мы можем отключить вас, когда вам нужно работать. А ещё мы можем кого-нибудь убить. Случайно. Выключив мозг, как и вы.

Уважаемые! Если вы не электрики — не лезьте. Мало не покажется.