Еда

Знаете, что задолбало меня? Традиционное проявление гендерной дискриминации — дискриминация пищевая.

— Ой, девочки, как хорошо, что папа в командировке! — радуется мама, подавая нам на ужин картофельное пюре с хлебом. — Хотя бы не надо готовить мясо, а мы, девочки, и картошечкой обойдёмся!

Не знаю, возможно, у меня в организме нехватка белка или ещё чего, но без мяса я просто не наедаюсь. Могу съесть целую тарелку пюре/гречки/макарон — но всё равно буду ходить и искать, чем бы подкрепиться, пока не получу вожделенного белка. Дайте мне к тому пюре отбивную, котлету, сосиску, да хотя бы пару кружочков колбасы — и я буду сыта и счастлива, и пюре мне тогда в 3 раза меньше понадобится. Но нет, «мы же девочки», и хоть ты маму проси, хоть умоляй, она непреклонна — разгрузочные дни «для девочек». На вот сыр. Не ешь? Нам с сестрой нормально, и ты учись. Ты ж девочка.

— Ты почему мясо по средам и пятницам ешь? — возмущается горячо любимая бабуля, когда я в 12 лет приезжаю на очередные каникулы.

— Что? А почему Алёше можно? — тыкаю пальцем в старшего двоюродного брата.

— Он мужчина! Ему надо! А ты девочка! Пост надо блюсти!

Благо бабушка моя была женщиной адекватной и после пары попыток эту тему больше не поднимала.

— Ой, девочки! — восклицает подруга на одной из наших первых встреч после окончания школы, когда уже можно заказать в кафе алкоголь. — А давайте выпьем по мартини?

— Закажите мне бокал светлого нефильтрованного, пожалуйста.

— Что? Как пиво? Почему пиво? Мы мартини пьём! Ты же девочка, фу! Я вчера вот с парнем была, он вонял своим пивом… Давай и ты будешь с нами, не раскалывать же компанию?

Коллега на работе:

— Кофе будешь?

— Да, американо без сахара, пожалуйста.

— Как без сахара?

— Ну вот так я пью. Чёрный и без сахара.

Приносит с двумя ложками белого порошка. Делаю глоток, на мой немой вопрос коллега отвечает:

— Ай, я сделал как себе, забыл. Ну ты ж девочка! Вы сладкое любите!

В чём-то эти ситуации, разумеется, утрированы, это скорее сборная солянка из десятков и сотен разных моментов, которые в целом и задолбали меня. Но я, хоть убейте, не понимаю, почему я, родившись женщиной, не могу хотеть на ужин пива со стейком вместо мартини с суши? Почему я не могу любить чёрный крепкий кофе без сахара, а не ту сладкую гадость цвета детской неожиданности, которую в своё время активно получала в подарок от ухажёров, забывших уточнить. Почему я обязана любить сладкие «женские» напитки и не могу спокойно выпить джина? Почему, если я девочка, я должна довольствоваться на ужин кроличьей едой, а не есть любимое мясо?

Здесь принято отвечать на задолбашки, может, кто и объяснит.

PS: Чтобы не провоцировать вас на гневные ответы в духе «Наверняка вы весите за центнер!», сообщаю: мой рост 173 см, вес 64. Мужа и врача всё очень даже устраивает (и в диете тоже).

А меня вот задолбали вегетарианцы. Но не те, которые осуждают меня за поедание несчастных коровок, а те, по вине которых я чувствую себя ущербной из-за того, что не владею навыками телепатии.

Один товарищ сообщает, что на дружескую посиделку у меня дома придёт с новой пассией. Никаких проблем, наша компания всегда рада новым людям. Однако радость и идиллию нарушил тот факт, что девушка — веганка. О чём, конечно же, заранее мне сообщить было ну совершенно невозможно. В итоге девушка весь вечер просидела с постной миной, отказавшись от предложенного салата из овощей и оливкового масла (всё остальное было если не с мясом, то с яйцами или майонезом). А другу, как и ожидалось, было запрещено впредь с нами общаться под страхом отлучения от секса.

Феминистский форум. Школьница жалуется, что пошла в поход с классом и чуть не умерла с голоду. Еду в поход покупали родители, и оказалось, что для бедной девочки-вегетарианки из всех продуктов подходили всё те же пресловутые огурцы-помидоры. За вполне логичный вопрос о том, что помешало девочке заранее сообщить остальным о своих предпочтениях или, что ещё лучше, самой взять для себя еды, получаю бан с формулировкой «Оскорбление других участников форума».

Приглашённая в гости мама теперь уже бывшего парня с недовольным лицом весь вечер пьёт чай, отказавшись от приготовленного мной пирога. Лишь после её ухода парень на повышенных тонах сообщает мне, что его обожаемая маман не употребляет никаких продуктов животного происхождения, а в пироге — о ужас! — были яйца, масло и молоко. Видимо, парень сам только 2 часа назад узнал о таких вкусовых предпочтениях, потому что другого логичного объяснения тому, что он заранее меня не предупредил, я найти не могу.

Друзья, подруги, друзья друзей и просто незнакомые мне люди! Мне правда совершенно не трудно приготовить для вас отдельное блюдо, будь вы вегетарианцами, веганами или праноедами. Просто скажите мне об этом заранее, до того как переступите порог моего дома и начнёте портить настроение мне и другим гостям из-за того, что для вас на праздничном столе еды не оказалось.

А меня задолбали вагоны-рестораны. Вот садишься ты в поезд, от моветонов вроде курочки в фольге и яичек в скорлупе отказываешься, но уютно посидеть, поесть и выпить чая в тех самых высоких стаканах с видом на леса и города — очень даже хочется. С чаем проблем, как правило, нет, но с едой и ценами…

Вот скажите, уважаемые составители меню, зачем вы делаете позиции за 1500 рублей вроде стейка, запечённого с картофелем и пряностями? Вы серьёзно думаете, что кто-то поверит в присутствие Джейми Оливера на кухоньке полтора на два метра, готовящего в микроволновке шедевр? И что люди, зачастую желающие сэкономить за счёт более длительной дороги эти самые полторы тысячи, будут охотно отдавать их за сомнительно звучащее в условиях поезда блюдо? Причём оно не одно такое, туда же идут супчики-пюре из тыквы с индейкой за 600 рублей, жюльены из белых грибов и прочие яства высокой кухни.

Ладно, пытаемся перекусить максимально дёшево и заказать ржаные булочки с маслом, но… их нет. Ну вот, засохли, теперь самое дешёвое — это чипсы за 150 рублей или же запечённые с сыром сухарики, правда, уже за 400. Видать, хлеб для этих сухариков пекли из особой муки, а сыр только что доставили альпийские гномы…

А теперь вопрос: почему в европейских поездах (например, немецких) в любом вагоне-кафе можно найти ароматный кофе по его почти обычной стоимости и свежий салат, только не в три раза дороже его городского собрата? Почему в финском поезде вам предложат вкусные фрикадельки с пюре, и это тоже будет стоить адекватно, тем более для местного населения?

Зачем вы вводите в меню абсолютно неуместные в условиях передвижной кухни блюда, да ещё по ценам хорошего ресторана? Лучше сделать два-три варианта простого горячего, пару салатов, и всё. Зато люди смогут нормально поесть в дороге. Пока же — задолбали.

Я уважаю старших и очень люблю своих родственников, но есть две темы, от которых у меня начинается дёргаться глаз.

Первая тема: «Одевайся теплее!»

— На улице минус двадцать! Одевайся! Ты точно оделась? А шарфик? Ты уверена, что тебе хватит этого шарфика? Может, дать вот этот? А носки? У тебя есть шерстяные носки?

Дорогие мои, родные! Я не приехала вчера из Африки, я родилась и выросла здесь, в Сибири. Я прекрасно знаю, что такое зима, минусовые температуры и как надо одеваться. Но есть ещё один момент: я передвигаюсь по городу на машине. Мне не надо долго топать по улице или стоять и мёрзнуть на остановке. Я прыгну в тёплую машину, припаркованную у подъезда, и доеду прямо до пункта назначения. В нашем небольшом городе поставить машину в пределах ста метров от нужного дома — не проблема. Неужели для того, чтобы пробежать сто метров, мне нужны колготки в три слоя, шерстяные носки, шарфики и прочая дребедень?

Ну и второе: «Это немытое!»

Свекровь часто подбрасывает нам продуктов, за что ей огромное спасибо. Если ей удаётся найти хорошее мясо или фрукты по приятной цене — берёт и себе, и нам. Но каждый раз, вручая пакет с продуктами, она не может удержаться от комментариев.

— Это немытое! Всё немытое! Обязательно вымой! Слышишь? Не забудь вымыть!

Даже когда мы будем выходить из квартиры, нам вдогонку обязательно прилетит: «И яблоки вымойте! Они немытые!»

Это приводит меня в недоумение, потому что все, кто меня знает дольше пары недель, даже посмеиваются над моей патологической чистоплотностью. Заподозрить меня в том, что я откушу от немытого яблока или отправлю в суп кусок немытого мяса, по меньшей мере странно. Я никогда в подобном замечена не была. Но всё равно…

— Купила вам апельсинов. Хорошие, сочные! Но немытые! Слышите? Немытые, из магазина! Из магазина всё немытое! Не ешьте немытое! Сначала помойте! И куда без шапки? На улице минус пять! Холодно! Одевайтесь! Одевайтесь…

Моя задолбашка проста и коротка. Меня задолбали «стандартные» вкусовые сочетания.

Есть список довольно популярных продуктов, которые мы с моей пассией не едим. В список, для понимания, входят: лук, чеснок, сладкий перец, мёд и яичный белок. Это критичные ингредиенты. Ещё не особо в чести у нас варёная морковь, зелёная фасоль, грибы, овсянка и тыква.

Про еду вне дома говорить не буду. Там всё понятно. Но неплохо было бы готовить не слишком калорийные блюда и на обед-ужин. Чтобы и дома поесть, и на работу взять. Ради такого дела краем глаза поглядываю на всякие сайты с рецептами. И рецепты там просто «радуют» меня своим разнообразием.

Варианта, в общем-то, всего два:

• возьмите копыто единорога, гуляш из дракона и замаринуйте в слезах русалки;

• возьмите курицу, добавьте чеснок, лук, сладкий перец, зелёную фасоль, морковь и пасту.

В итоге первый вариант получается неподъёмным по деньгам, а с аналогами всё довольно плохо. А второй вариант… Ну, я могу заменить специи на те, что мы едим. Но если убрать все или почти все овощи из списка, остаются тупо макароны с мясом. Разные макароны с разным мясом. Но это явно не совсем то, что мне хотелось бы есть и готовить каждый день. Можно, конечно, заменить овощи. Вот только на что?

Экспериментируй, скажете вы? Экспериментирую, куда деваться. Но иногда хочется просто взять рецепт, купить всё по списку и приготовить. В идеале — не потратив на две порции пару тысяч рублей.

Раз уж пошли новогодние темы, позволю и себе выплакаться. Меня задолбало нездоровое восприятие этого сказочного и очаровательного праздника в нашей культуре.

Я до мелочей помню те детские ощущения от приближения заветного момента боя курантов. Помню, как родители водили меня на «Щелкунчика». Помню, как я наряжалась в самое красивое платье и «взрослые» блестящие туфельки. Помню маму в шикарном «принцессином» платье и с высокой причёской. Помню мерцающую ёлку, под которой утром появлялись подарки. Помню свою гордость, когда папа впервые разрешил мне самостоятельно поджечь бенгальские огни!

Поэтому мне дико не нравится, когда люди, готовясь к этому волшебному празднику, впадают в настоящую пищевую истерию! Я понимаю, что во времена дефицита «достать» что-либо на Новый год было очень актуально, но эти времена закончились 25 лет назад! Именно поэтому, друзья и подруги, я отказываюсь ездить с вами во многочасовые рейды по гипермаркетам. Поэтому я не соглашаюсь на ваши приглашения «праздновать вместе» (а по сути — помогать вам строгать восемь салатов). Поэтому я не прихожу к вам в гости после праздника давиться недельной давности блюдами.

Я хочу подарить своим детям те сказочные новогодние ощущения, которые мои родители дарили мне в детстве. Поэтому мы ходим с ними на «Щелкунчика» и лепим снеговика, поэтому я делаю «принцессину» укладку себе и дочери, поэтому мы наряжаемся, украшаем дом, зажигаем свечи. Я хочу, чтобы мои самые родные люди видели меня в эту праздничную ночь красивой, отдохнувшей и радостной, а не измученной многочасовой готовкой и в засаленных штанах.

Элементарный ужин из горячего блюда, обычных простейших свежих овощей на гарнир и мороженого со свежими фруктами на десерт готовится нами с мужем за час, а остальное время мы посвящаем празднику, а не еде.

Чего и вам желаю. С наступающим!

Прихожу в кафе на день рождения подруги. Именинница угощает и предлагает выбрать блюдо по своему вкусу. Подумав, я выбираю закуску из куриной грудки с овощами. Подруга удивлённо говорит:

— Ты чего берёшь, возьми сёмгу с грибами! Она тут знаешь какая вкусная.

— Нет, лучше курицу с овощами, — говорю я.

— Да ладно тебе мои деньги экономить, бери сёмгу.

— Да не надо мне.

— Ну возьми!

— Да не люблю я ни сёмгу, ни грибы! — не выдерживаю я. — Я курицу люблю и сладкий перец.

Подруга потом сердится, что я порчу аппетит другим.

Едем небольшой компанией в машине. Играет музыка, пассажиры подпевают про то, как «больно видеть белый свет» и чего-то там ещё.

— А ты чего не поешь? — говорят мне.

— Слов не знаю.

— Ты что, это же такая хорошая группа. Её надо знать.

— Я пару песен послушала, мне не очень понравилось.

— Эх ты… Обязательно послушай ещё, ты просто не поняла!

Диалог с ещё одним приятелем.

— Почитай Докинза, он так интересно пишет.

— Извини, не думаю, что мне стоит читать.

— Почему? Это же известный учёный.

— Потому что я верующая и считаю для себя неподходящим чтением аргументы в пользу атеизма.

— Да ты ПГМнутая!

Люди добрые! Я не вырываю куски у вас изо рта, не требую выключить вашу музыку, не призываю жечь ваши книги. Я даю жить другим, дайте и мне пожить, хорошо?

Уважаемый автор истории «Совсем уже охудели», у меня самой вызывают недоумение люди, которые, садясь на диету сами, стремятся посадить на неё всю семью, включая кота и попугайчиков. И я абсолютно с вами согласна, что семья, а уж тем более коллеги и знакомые вовсе не обязаны подстраиваться под худеющего, отказывая себе в нормальной пище. И адекватные родственники, коллеги и друзья меня абсолютно не задолбали.

Но есть такие люди — «люди-наперекор», как я их называю. Это они, узнав, что вы на диете, будут заботливо подсовывать вам пирожные и конфеты и настырно уговаривать съесть кусочек тортика. И неважно, какова причина вашей диеты: даже если она не для похудения, а назначена вам доктором по причине проблем со здоровьем, они пропустят эту информацию мимо ушей.

Это они будут стараться мусульманину подсунуть блюда со свининой, а вегетарианцу мясо. Это они человеку, лечащемуся от алкоголизма, будут настойчиво предлагать выпить рюмочку, а то и того похлеще — тайком наливать спиртное в его стакан с соком.

Это они будут уговаривать аллергика съесть «во-о-он тот вкусный салатик», содержащий в своём составе аллергенный продукт, «ачотакова, там же всего капелька, ничего не будет».

И они не задалбывали бы, если б спокойно поедали рядышком свои пироги и тортики и не трогали людей, которым по каким-либо причинам этих пирогов, тортиков, вина и прочего нельзя. Но нет, им же надо уговорить, втюхать, заставить, нередко с обидами, если настойчиво отказываешься. И, как я поняла из истории, на которую вы дали ответ, автора задолбали именно такие товарищи, а не «не желающие подстраиваться».

Автор душераздирающей истории «И вновь продолжается бой», как же меня задолбали вы и такие же худеющие, которые считают, что окружающие чуть ли не насильно впихивают им в глотку калории. Для ясности приведу пару историй многолетней давности.

Вот я — работающая студентка, снимающая жильё в другом городе пополам с подругой, — возвращаюсь вечером домой. Да, дорогая подруга, я собираюсь варить пельмени, ты будешь? Да, я знаю, что это гадость, но я собираюсь готовиться к завтрашнему зачёту, и у меня нет ни времени, ни желания стоять у плиты и готовить «нормальную еду»! Да, я помню, что ты на диете, но я не стану есть с тобой капустный салат и варёную гречку. У меня был напряжённый рабочий день, а с таким питанием я завтра едва ноги передвигать буду. Да, я собираюсь сидеть за учебником с шоколадкой! Шоколад улучшает мозговую деятельность. Ну что ты смотришь на меня голодными глазами, будешь шоколадку?

Нет, дорогая подруга, я не встану в шесть утра, чтобы совершить с тобой утреннюю пробежку! И нечего обижаться! Нет, я — не ленивая жопа, но сегодня мой единственный выходной на этой неделе, и я собираюсь выспаться! Что? Ты тоже не пойдёшь на пробежку? Ах, это я виновата?! Слушай, подруга, прекрати истерику, иди ты сама знаешь куда!

Пару лет спустя. Перекур в офисе, все пьют чай со сладостями, все кроме Маши. Маша, присоединяйся! Да успокойся ты, никто не хочет сорвать твою диету, это просто элементарная вежливость, не хочешь — не надо! Нет, Маша, мы не пойдём пить чай в кафе — работы много, времени мало, да и вообще — с чего бы? Чтобы тебя не дразнить? Ну что ты смотришь на нас так, что кусок поперёк горла встаёт? Может, всё-таки присоединишься?

Много лет спустя. Пойду приготовлю борщ с котлетами, скоро сын придёт из школы пообедать перед тренировкой. А с ним опять будет его приятель, который уже несколько дней ходит к нам, чтобы нормально поесть. Нет, он из благополучной и обеспеченной семьи, просто у него мама худеет и поэтому ничего не готовит.

Милые дамы, сидящие на диетах! Ваше стремление похвально, но почему вы считаете, что окружающие в целях поддержки должны под вас подстраиваться, тоже отказаться от еды или вообще исчезнуть? Мир не крутится только вокруг вас!

А я вот не понимаю, с чего такая резкая неприязнь к уточняющим вопросам, ведь эти вопросы могут открыть новые ветки разговора, могут быть попыткой его поддержать, и, конечно, эти вопросы задаются с целью уточнения своих предположений.

Человек не ест свинину, хотя ты точно знаешь, что он не вегетарианец? Вполне логично предположить, что он мусульманин или, может, на диете. О чём и спрашивается. Если да, то это как минимум потенциальная тема для разговора, да и вообще важная информация о пищевых пристрастиях собеседника. В следующий раз, приглашая его в гости, я не буду готовить жирное мясо, а сделаю что-то полегче.

Вот человек пьёт чёрный кофе без сахара. Логично предположить, что он худеет, о чём я тоже спрошу. Если да, то я поддержу морально и не буду соблазнять, поедая вредные вкусняшки при нём.

В ситуации с театром можно было спокойно ответить, что там проблема со стульями. Я об этом нюансе даже не догадывался, а теперь при выборе каких-то совместных мероприятий буду учитывать этот момент.

Я согласен, иногда не стоит лезть в личную жизнь, если не просят, как с вопросом про ребёнка, но остальное же — это сущие пустяки. Зная какие-то важные для окружающих людей нюансы, можно предотвратить кучу задолбашек, которые могут появиться из-за недопонимания или банального ошибочного додумывания, потому что другой человек не даёт какой-либо информации. Мы же не телепаты всё-таки.

Так что желаю вам не задалбываться по пустякам и прекратить играть в шпионов.