Еда

А меня задолбало то, что, чтобы жить нормально, нужно вкалывать. Не работать в спокойном темпе, а именно рвать жилы, терять здоровье, видеть семью один час в день перед сном.

Под нормально жить я имею ввиду не размышлять в магазине, могу ли я позволить себе купить рыбу, или ограничиться сосисками. Чтобы не была трагедией поломка холодильника или стиралки. Чтобы можно было не выбирать между установкой зубного имплантата и отправкой ребёнка в летний лагерь.

В идеале, чтобы ещё можно было позволить себе иметь машину, но даже это для меня необязательно.

И ещё больше задолбало, что большая часть людей считает, что это нормально — либо гробить здоровье, но иметь чуть больше, чем пустые макарошки, либо считаться ленивым никчёмным нищебродом, если хочешь иметь время и силы не только для круглосуточного впахивания.

Недавно прочла тут историю о поиске «золотой середины в девушках» и решила рассказать о своей боли. Задолбало меня то, что под «золотой серединой» мужчины имеют в виду практически недостижимый идеал.

Вот давайте посмотрим на требования, которые частенько звучат из мужских уст.

«Вокруг либо шлюхи, либо монашки фригидные, которые считают, что за ними год надо бегать, прежде чем она даст! Мне бы найти золотую серединку: чтобы скромная, желательно девственная. Но после встречи со мной она не должна ломаться три года, а во время секса не должна быть бревном».

То есть до встречи с тобой она должна хранить невинность, но тебе отдаться под ближайшим кустом? Допустим, хотя уже звучит как фантастика. Но с чего ты взял, что девственница должна сразу стать тигрицей в постели? Если человека впервые посадить на двухколесный велосипед и сказать: «Давай, езжай», — он, скорее всего, упадёт, и это все понимают. Ну так и с сексом то же самое: чтобы преуспеть в этом нелёгком деле, важно знать определённые техники и практиковать их хотя бы некоторое время. Так почему, оказавшись в постели с невинной девушкой, вы начинаете вопить про бревно?

«Ненавижу жирух-бодипозитивщиц, но и вечно худеющих, которые одним салатом питаются, ненавижу не меньше. Мне бы золотую серединку: чтобы была стройная, но с хорошим аппетитом. Чтобы готовила мне плов, стейки, пироги, кушала всё это вместе со мной и не поправлялась».

Ребят, если девушка «стройная с хорошим аппетитом» — это не золотая серединка. Это либо супербыстрый обмен веществ, который встречается нечасто, либо гельминтоз, требующий серьёзного лечения.

«Достали бабы, которые все деньги спускают на свою красоту. Мне бы золотую серединку: чтобы не красилась, но красивая была».

Когда я слышу такие речи, обычно прошу привести пример девушек, которые не накрашенные, но всё равно красивые. В ответ парни обычно присылают фото моделей с нюдовым макияжем, который сделан косметикой на общую стоимость тысяч эдак 30−40. Я уж молчу, что у этих моделей на лице видны следы пластики, стоимостью сотни тысяч рублей.

«Как надоели эти бабо-мужики, которые лезут в начальницы и вякают о разделении обязанностей. И меркантильные губошлёпки, которые ни дня не работали, тоже достали: такие умеют только требовать! Мне бы золотую серединку: чтобы не кисла в домохозяйках сидючи, а работала, копейку в дом несла, а после работы ужин вкусный мне готовила, квартиру в чистоте содержала, а там уже и детки пойдут — чтобы для них тоже была хорошей мамой».

Если коротко: работай, баба, в две смены и не вякай. Главное — что тебе за эти две смены никто даже спасибо не скажет, ведь муж твой считает, что становиться к плите после дня в офисе — это не тяжёлый и монотонный труд, а всего лишь «золотая серединка».

И вот сижу я и думаю, как мы дошли до того, что золотая серединка в мужских глазах, это проститутка-девственница с аномально быстрым обменом веществ и дипломом поварской школы «Ле кордон блю», которая имеет 48 часов в сутках, чтобы успеть и поработать, и дом в чистоте-красоте держать, а потом ещё и успевает скрыть от мужа 100500 бьюти-процедур, чтобы он наслаждался её «естественной красотой»?

Поэтому, когда мужчина спрашивает: «Мне нужна всего лишь золотая середина, я что, слишком много прошу?» Ответ: да, дорогой, ты просишь слишком много. И я думаю, в глубине души ты сам это понимаешь. Но вместо того, чтобы хоть немного снизить свои требования, ты начинаешь винить женщин в том, что они не подходят под твои охреневшие запросы. Именно поэтому ты и задолбал.

Задолбали!

Суют свои булочки — печеньки мне под нос, когда знают, что я на диете. Я так хотела выиграть марафон. Но муж в меня не верит, мама предлагает съесть курничек, а я слабовольная баба. По словам всё того же мужа.

Который, когда мне хочется есть в 9 часов, жрёт копчёное мясо и чипсы и при этом тощий как спичка! Задолбала эта ситуация, когда весь день питаешься правильно и прям воодушевление накрывает, а под вечер родители приносят жареную рыбу и говорят, что её надо сейчас съесть, а то потом испортится.

Задолбал Т9, который вместо слова Задолбали пишет Задолжали. Я нервная такая. Ещё сын маленький ночь не спал. И вот ещё. Задолбало частое бездействие мужа. Ну почему его обязательно нужно просить понянчиться с ребёнком, он что, не видит, как я вымоталась?

Конечно, не видит, он же в телефон в это время смотрит. А то, что ребёнок орёт, его даже забавляет. Либо раздражает. Аааа, капец, не хочу больше так! Я, с****, устала! Как хочу напиться, вот никогда не напивалась, а тут хотя бы бокальчик красного сухого.

Я так устала. Сейчас утро, а у меня нет никакого желания вообще на что-либо. Всегда делилась с мамой, она меня поддерживала, а тут как-то совестно, у неё самой душа болит. Сейчас либо брать себя в руки и продолжать марафон, либо забить на марафон и жить обычной жизнью.

Я всё равно на ПП, делаю зарядку, регулярно замеряюсь. Но иногда позволяю себе что-нибудь типа солёных огурцов или тех же курников. А на марафоне этого нельзя! И за что он выпал как раз тогда, когда муж дома. Был бы на вахте, и мне было бы легче.

А меня задолбало неадекватное отношение к домашним животным-компаньонам.

Позвольте представиться, я — ветеринарный врач, практикующий в клинике. Это ко мне вы обращаетесь с расчёсанным ухом, порезанной лапой и проглоченной игрушкой, это я лечу ваших масиков от колита, цистита и отита, и это у меня в кабинете вы горестно вздыхаете, когда кот в третий раз за лето выпал из окна. И есть две категории граждан, с которыми мне с каждым годом всё сложнее становится работать.

Первые — адепты секты «А чё ему будет, это ж собака/кот».

Зачем вы, мужчина, берёте этого щенка, которого не собираете воспитывать, лечить и давать хоть немного заботы? Для сыночка, поиграться — а сыночка вырос и на собаку ему до лампочки, и вам она и раньше не нужна была? Поздравляю, вы сделали менее счастливыми как минимум двух существ — себя и собаку. Да, собака больна — вы не обработали её от клещей и получили соответствующую болезнь, но это лечится, притом не очень дорого. Нет, усыплять не буду — ваша болезнь излечима.

А вы, мать-одиночка двоих детей, и так с трудом тянущая лямку, зачем покупаете породистого британского котёнка и выпускаете его на даче погулять без присмотра? Да, встретился с собаками, ему повезло — жить будет, нужно только давать вот этот антибиотик и вот так обрабатывать раны, через пять дней покажите котёнка доктору. Через две недели — скандал с криками, что котёнок при смерти, все врачи-коновалы виноваты. Мадам, а где вы были две недели и что делали? А, думали — само пройдёт, но вышло почему-то по-другому — теперь лечение минимум неделю только в клинике. Да, может умереть, да, дети будут плакать и котёночка очень жалко. Но к моим первоначальным рекомендациям вы прислушаться не захотели.

Не буду перегибать, что таких «каждый второй» — это, слава богу, не так, и с каждым годом ответственное отношение наших граждан к животным растёт, и это похвально. Но иногда переходит все границы.

Вторая категория — люди, ставящие питомца как икону в красный угол, и боящиеся на него чихнуть.

Собачка ничего не ест, даже говяжью вырезку, и иногда по ночам плохо спит? Странно, вес для йорка — приличный, четыре килограмма, даже немного перебор, животное явно не больно и не исхудало. Рассказывайте, как собачку кормите? Ах, вот что… Сначала собачке предлагается еда из миски, если она по какой-то причине её не хочет — усаживается на специальное кресло, перед ней ставятся три тарелочки с разным кормом, и вы по очереди предлагаете ей яства с ложечки и с пальчика, если отказывается есть и это — вы лично пережевываете ей куриную грудку и в таком виде она согласна немного поклевать.

А что со сном? Спит она только на вашей личной подушке, а когда хочет остаться там одна — рычит на вас, а вы уходите при этом спать на диван в гостиной. Гулять вы не ходите никогда, боитесь простудиться; игрушки (кроме ваших ботинок) собачку тоже не интересуют. Понимаете, в плане здоровья с собакой всё в порядке, просто она… охренела. Да, от такого обращения — ну, а как ей себя вести, если с самого детства с ней обращаются как с принцессой? Коррекция поведения, к кинологу, по-другому никак.

Статный мужчина средних лет, с любимым котом — кот немного заболел, но можно лечиться дома, вот эти таблетки и эти капли. Через два дня просите другое лечение. В чём дело, не помогает? Ах, не можете дать таблетки — хорошо, тогда нужно делать вот эти уколы, можете делать дома сами или приходить один раз в день в клинику. Уколов боитесь, а в клинику ездить не можете — как лечиться тогда будем? Как-нибудь «по-другому» — это как, наложением рук? Извините, это шарлатанство, я так не работаю.

Иногда человеческий инфантилизм доходит до крайности — вы не можете вытянуть лапку для безболезненной процедуры УЗИ у вашего той-терьера, потому что он «зажался и не даётся». Серьёзно, ваша собака сильнее вас, рослой женщины, настолько, что вы не можете с ней справиться? Тогда у меня для вас плохие новости — это не собака с вами живет, а вы с ней. Вот таких людей с каждым годом становится всё больше, и это пугает. Мы заводим себе мохнатого друга для радости и общения, и несём перед этим маленьким существом определённую ответственность, но прислуживать и потакать каждой прихоти зачем?

Ещё здесь было много историй о собаках, гуляющих без поводка, внесу и я свои пять копеек. Много, печально много историй похожих одна на другую: лето, тёплая тёмная ночь, кабинет ветеринара — и рыдающий хозяин с маленькой черной собачкой на руках. В холле — мрачный водитель автомобиля, который физически не мог увидеть эту собачку и переехал её ровно напополам. Собачка, как водится, без поводка. Грустно всем.

Если вы намерены взять питомца, задайте себе вопросы: готовы ли заниматься его воспитанием, надлежащим содержанием, кормлением, и тратиться (иногда — немало) на лечение? Если хоть один ответ будет: «Нет», — НЕ берите. Не делайте себя и зверя несчастными.

И спасибо всем адекватным, ответственным и любящим владельцам, спасибо за ваше отношение к животным и доверие нам — ветеринарным врачам.

А все остальные — задобали.

Задолбали обманщики в интернете. И я сейчас не про тех, которые просят дать пароль от страницы или данные банковской карты, а про тех, которые обещают одно, а на деле получается совсем не то.

Хочу заказать красивый торт на День Рождения дочери. Она у меня любит Эльзу из «Холодного сердца», и я искала что-то на эту тему. И тут — красота! Тортик с мастичными фигурками героев мультика, довольно реалистичными. Я связываюсь с мастерицей, и мы договариваемся, что фигурки будет две — Эльза и снеговик, но побольше. Обговорили даже позы и выражения лиц. Приехала забирать и долго не могла найти приличное слово, чтобы выразить впечатление от кондитерского изделия. Вместо стройной блондинки на меня выпученными глазами смотрела наша главбух Галина Михайловна — дородная женщина 60-го размера, в синем колокольчике вместо платья. Снеговик — просто три белых катышка с воткнутыми палками из шоколада.

— Покажите мне хоть одно сходство с героями мультика!

— Какого мультика?

— «Холодное сердце»!

— А, этого… Я не знаю, я не смотрела, вы ж сказали, что нужна девочка со снеговиком, вот я вам всё сделала.

— А как вы тогда тот торт сделали? Там-то персонажи похожи!

— Это не моя работа, это из интернета! И вообще, давайте деньги и не скандальте тут.

Деньги я не отдала, потому что представила, какой нервный срыв случится у ребенка от такого ужаса. Очень повезло, что «тортофеечка» не работала по предоплате, потому что выкладывать 5000 за Галину Михайловну нет никакой радости.

Вторая подобная неудача постигла меня при посещении маникюрного салона. В группе ВКонтакте — красота и благолепие. Я-то обычно ношу простой «френч», а тут захотелось ярких красок. Выбрала узор, договорилась с мастером, пришла делать. Когда он накрасила мне первый ноготь, я сразу сказала, что это совсем не то, что я видела в интернете. Ответ был феерическим:

— Так там работа профессионала!

А ты, значит, не профессионал? До свидания.

Захотели устроить семейную фотосессию. Нашли фотографа, подобрали кадры, которые нам понравились. Заранее всё расспросили, будет ли такое же освещение и реквизит, потому что снимки привлекли внимание именно из-за них. Фотограф заверил, что всё будет именно так, как на той фотографии. На что я надеялась? Сначала нас поставили перед фактом, что такой луны из пластика у фотографа нет. Есть домик. Гирлянды совершенно другие, а сама студия находится в полуподвальном помещении, где нет источника естественного света. На наш закономерный вопрос этот супер-профи начал плеваться ядом, что мы сами не знаем, чего хотим, и вообще, та фотография не его, а просто пример. Ну так и сделай ты по этому примеру! Зачем компостировал нам мозги, что всё будет именно так, как на примере? Сказал бы, что сейчас такой снимок сделать невозможно, мы бы выбрали другой вариант.

Ну и брат недавно рассказал анекдотичный случай. Он сейчас холост и одинок, поэтому решил как-то раз скрасить свой вечерний досуг с помощью девушки по вызову. Зашёл на сайт, выбрал понравившуюся, заказал. В итоге приехала совершенно другая девушка, а по телефону объяснили, что у них на сайте типовые картинки. И смех и грех.

Я теперь научена горьким опытом и сначала ищу по картинке в Гугле. И знаете, сколько раз мне удалось не напороться на жулика, а найти нормального поставщика услуг? Три раза! Три, Карл! Все остальные использовали картинки из интернета, видимо надеясь, что лошок-покупатель всё равно заплатит.

Задолбали! Либо учитесь делать нормально, либо идите мести дворы.

Попросить словами через рот, говорите вы? Эх, дорогой вы мой человек, да если бы все трудящиеся общепита были подобны вам, никто бы и не писал про лук и прочие задолбашки!

Захожу в кофейню.

— Пожалуйста, какао без сахара. Совсем без сахара.

— Вот, пожалуйста.

— Простите, я просил без сахара, но напиток откровенно сладкий.

— Я сделала, как вы просили и не клала сахар!

— Девушка, какао откровенно сладкое. Я знаю, каков на вкус какао без сахара, я его дома сам себе варю.

— Ну, у нас просто смесь для какао уже с сахаром идёт.

Вот что это было? Что мешало уже баристе открыть рот и прямо словами через рот сообщить мне, что у неё нет чистого какао-порошка, а есть только «Несквик»? Попытка продать любой ценой или интеллектуальная неспособность отличить действие — добавление сахара, от желания клиента иметь несладкий напиток?

Другая кофейня.

— Пожалуйста, какао без сахара. Совсем без сахара.

— Невкусно же будет.

— Мне — будет. Обещаю вам, что не останусь в претензии.

— Э-э-э… мы так не делаем.

— У вас тоже смесь сразу с сахаром?

— Нет, просто я же знаю, что так будет невкусно!

Чёрт побери, я ведь чётко проговорил, что понимаю результат и согласен на него. Зачем эти игры в телепатию? Зачем заставлять клиента чувствовать себя персонажем дурного анекдота про токсичных родителей:

— Аркаша, домой!

— Бабушка, я замёрз?

— Нет, ты хочешь кушать!

Чего ради? В итоге, я без какао, а горе-телепатка — без продажи. Lose-lose как оно есть.

Завтракаю в кафе.

— Скажите, в этом салате есть лук?

— Да, есть.

— Вы можете приготовить его без лука?

— Да, можем.

— Будьте любезны.

— Ваш салат.

— Простите, но вы таки принесли салат с луком.

— Ой, ну, значит, на кухне забыли…

— Я не могу есть лук, замените, пожалуйста.

— Ну, вы же можете же его сами выбрать? А то, если я заменю, у меня его из зарплаты вычтут…

И ресничками такая хлоп-хлоп. Действительно, мне нечем заняться, кроме как мелко нарезанный лук выковыривать. Потом ещё пыталась сообщить мне, что я не мужчина, раз жалобу на кафе оставляю вместо чаевых. «Настоящий мужчина», видимо, должен был жрать, что дают. Даже аллергик.

Другое кафе.

— Пожалуйста, два стейка. Даме прожарку medium, мне — rare.

— Пожалуйста, ваши стейки.

— Но они оба medium, если не более.

— Ну, просто у нас клиенты часто сначала заказывают rare, а потом жалуются на сырое мясо, поэтому мы прожариваем сильнее…

— Но что вам мешало сказать об этом сразу же? Я бы сразу сказал, что я уже большой мальчик, и знаю, чем rare от medium well отличается.

— Ой… извините…

В этой ситуации виноват, по-видимому, скорее не официант, а руководство кафе. Спасибо, хоть до well done не спалили, и стейк получился вкусным. Я понимаю, клиенты тоже бывают дураками, сначала заказывающими «по-модному», а потом кривящимися от сырого мяса, но можно же было и по-другому диалог построить, к примеру, проговаривать, что клиент заказал непрожаренное мясо, тактично давая клиенту изменить заказ.

Честь и хвала вам, о бариста, что вы слушаете своих клиентов. Я знаю, такие, как вы, действительно существуют. У меня есть любимая кофейня, в которой мне делают такое какао, какое я люблю. Я знаю, где мне подадут стейк с прохладным центром, и знаю, где мне не принесут лук, если я попрошу его удалить. Вот только таких, как вы, всё ещё очень немного.

Говорить словами через рот — это очень важно, но этого мало. Важно, чтобы вторая сторона слышала, что ей сказали, учитывала это, и была способна в свою очередь сказать словами через рот, если что-то сделать не получается. А пока даже нам, проговаривающим всё и вся, периодически приходится задалбываться.

Я, конечно, не в той сфере, чтобы лук применять, но тоже в сфере общепита. Кофе разливаю, бариста короче.

Вот пришли вы ко мне, захотели взять раф-кофе, но без ванильного сахара или сиропа, который туда идёт по умолчанию — в разных кофейнях по-разному, но мы конкретно про нас же. И знаете, как легко можно убрать эти ингредиенты? Попросить через рот.

Я сомневаюсь, что вы питаетесь в заводской столовке, где не ресторан. В любом Макдаке, КФС, Бургер Кинге, почти в любом кафе и ресторане МОЖНО попросить не добавлять определённые ингредиенты — лук, перец, соль, что-то ещё. Исключения в блюдах, скорее всего, есть, ибо некоторые блюда без определённых ингредиентов не готовятся: сделать капучино без молока ещё никому не удалось. Но очень сомневаюсь, что к луку это относится в подавляющем большинстве случаев.

Ну, или вы мазохист, который специально берёт луковый суп, а потом возмущается: «А чё тут так лука много?» Я больше скажу — это не только можно, но ещё и нужно. Сделать блюдо специально под тебя — задача самого заведения. Нет, понятно, что в Макдаке всё делается по стандартам, но извиняюсь, даже там есть опция «без вот этого вот». Как я уже говорил, исключение тут только заводская столовая.

Так что, человек-лукофоб, в следующий раз просто попроси у официанта или кассира, чтобы не добавляли лук. Поверь, никто не обидится и кусать тебя не будет. Им ещё с десяток таких как ты обслужить, которым тоже чего-то не класть, а чего-то класть больше. А если лук будет в блюде важным ингредиентом, тебе прямо так и скажут и предложат что-то другое, где его либо нет, либо можно безболезненно убрать.

Мы, общепитовские, народ не злой, если нас не задалбывать. А если нам ещё вы сами внятно скажете, что вам нужно, а не заставите нас косплеить муровцев — так вообще расцелуем.

Мысленно, но всё же.

Дорогие лукофилы в общепите!

Пожалуйста, перестаньте пихать дешманский лук во всё подряд в оптовых масштабах! Представляете, на свете есть люди, которые лук не любят. Вообще не любят. И в пять лет не любили, и в десять не любили, и в тридцать не любят и в девяносто любить не будут. Это не капризы, не привередливость. Просто этот продукт противен человеку.

Лично у меня большое количество лука вызывает неконтролируемый спазм горла и я просто не могу проглотить еду. Спасибо маме, которая силком заставляла жрать варёный лук в детстве, приговаривая: «Я тоже в детстве не любила. Пройдёт!» Не прошло. Даже хуже стало.

Почему нельзя использовать лук как специю, если уж без него никак? Как вкусовую добавку? Зачем делать фарш для котлет на треть состоящим из этого сомнительного овоща, причём самой крупной нарезки? Ведь в кафе и столовые приходят разные люди. Они платят деньги за эти блюда и в итоге остаются голодными, потому что есть просто невозможно.

Уважаемые повара, учитесь, пожалуйста, готовить вкусные блюда. Не травите людей. Большое количество лука вредно для желудка, а с курицей и яйцом вообще не сочетается — это вас кто-то обманул.

С уважением, ваш лукофоб, только что в очередной раз оставшийся голодным, потому что порцию еды пришлось выкинуть в мусорку.

Неистово задолбали производители товаров для животных, которые пишут сроки годности на упаковках своей продукции так, чтобы поиск этих циферок напоминал увлекательный квест!

В чьих светлых головах рождается мысль о выборе глянцевого чёрного цвета текста на чёрной матовой упаковке? Белого на светло-бежевом? Серебристого на сером?

Вы искусно впечатываете дату в замысловатые узоры, покрывающие мешок, набиваете её на фотографиях собак и кошек в областях естественных складок их тела. Тиснение в шве огромного мешка, буковками с просяное зёрнышко? Запросто.

Царапинки на прозрачной пластиковой упаковке, которые под определённым углом могут сложиться в дату? А почему бы и нет! «Срок годности указан на упаковке». Спасибо, кэп! Вот только где? На какой её части? Хотя бы намекни!

Не знаю, чем руководствуются дизайнеры, или кто там решает, в каком месте написать восемь мелких, но очень важных циферок, когда принимают решение выбить их на мешках другой партии в совершенно ином месте. Ну, а чо? Не им потом корячиться на приёме товара, поворачивая 12-килограммовые упаковки так и сяк, вертя перед глазами «трёшки» и «полторашки».

Здесь — с обратной стороны, ближе к шву, на второй точно такой же упаковке — сам чёрт не знает где… а, вон он, срок, между буквами на лицевой стороне притаился! Синенький на синем. Все эти квесты убивают просто кучу времени и нервов. Зачем и почему должно быть именно так? Объясните блондинке!

И да, вот это вот доставляет ряд приятных минут: «36 месяцев с даты изготовления», «18 месяцев с даты изготовления», «дата окончания срока годности зашифрована в цифробуквенном коде, где первые пять знаков означают…» Жесть.

Я продавец-консультант, ребятушки, весь мир не будет смиренно ждать, пока я вдоволь наработаюсь директором по свежести.

За свои 15 лет педстажа я насмотрелся всякого: и плохого, и хорошего. Разные учителя, ученики, родители, отношение в социуме… И есть одна вещь, которая очень раздражает.

Учитель не имеет права (вставьте нужное).

Подобное я слышал в своей жизни от коллег, начальства (как хорошо, что ни с такими коллегами, ни с таким начальством я больше не работаю!), детей, родителей, друзей (да-да, моих!)… Итак, давайте разберём, что же именно учитель не имеет права делать…

1) Слушать современную музыку. Рок, рэп, электронная музыка — всё это не для учителей. Для учителей — народная музыка, старая попса и симфоническая музыка. А если мне это не нравится? Если от симфонической тянет в сон, народная надоела, а попса восьмидесятых вообще за гранью добра и зла? Не важно. Вы должны слушать это.

Ну уж нет. То, что играет у меня в плеере — моё дело. Да даже то, что играет у меня на уроке, во время презентации или учебного фильма — тоже, если это не содержит нецензурной брани или призыва к противозаконным действиям. Музыка разрешена для всех.

2) Модно одеваться. Или в принципе одеваться не в деловом стиле. Да, даже не на работе. Какой пример вы подаёте детям? Вы позорите звание Учителя!

А действительно, какой пример мы подаём учащимся? А такой: учитель — человек. Он не пришелец с неба, не ангел, не робот. Вот и всё. И да, причёски это тоже касается.

3) Пить алкоголь. Вот тут согласен на все 100%! С одной оговоркой: нельзя пить алкоголь на работе. Никому нельзя, а не только учителям. Честно говоря, не могу вспомнить вообще никакой профессии, в которой официально разрешается пить.

4) Курить. Привычка не самая лучшая, курить не стоит вообще никому. Но она разрешена законом РФ. Всё. Нельзя курить в школе, это верно. Но в разрешённых местах — пожалуйста.

То же самое с матом. Материться не стоит никому, культура речи важна.

5) Ездить на велосипеде, самокате, скейте, роликах. Мол, несолидно.

Что, простите? Мы же так ратуем за ЗОЖ! А учителю — нельзя? Даже не смешно…

6) Получать хорошую зарплату. Все должны видеть, что учитель работает не ради денег. Вот уж бред так бред… Бедных и нищих работающих людей не должно быть вообще. Все, кто работает, должны получать хорошую зарплату.

7) Ходить на концерты, кроме концертов народной музыки, симфонической или старой попсы. А вдруг дети увидят? Ну увидят. И что?

8) Делать татуировки и пирсинг. Честно? Не вижу в этом ничего плохого. Татуировки не стоит показывать на работе, факт. Но вне школы — сколько угодно.

10) Водить машину. Дамы и господа, автомобиль давно уже перестал быть роскошью! Подержанную машину может купить почти каждый — чем учителя хуже?

11) Быть мужчиной. В школе должны работать только женщины, мужики будут совращать учениц. Скажите честно, много в вашем окружении мужчин, которые стремятся переспать со всеми девушками подряд и вообще не могут себя контролировать? Я таких видел. Откровенные дебилы. А такой человек в школе вряд ли окажется…

12) Интересоваться противоположным полом. В браке состоять можно. Можно быть холостым. Но жить с партнёром без брака? Пытаться познакомиться? Нет!

Простите, а как мне в брак вступить? Не ваши проблемы, вас это не интересует? Ну вот и меня не интересует ваше мнение.

13) Играть в компьютерные игры. Компьютерные игры — часть современного мира, часть искусства. Любить их или не любить — право каждого человека. Я вот живопись недолюбливаю…

14) В принципе, иметь какие-то нестандартные взгляды — политические, религиозные, социальные… Нет. Мои мысли, мои принципы — моё дело. Я не имею права заниматься пропагандой чего-либо на работе. Вот и всё.

15) Есть фастфуд. Некультурно, не наше, вредно…

Отравиться фастфудом в наше время — это уметь надо. Некультурная еда — это как? Не наше — да здравствует мультикультурализм!

16) Болеть. Нет, болеть, конечно, можно, но нельзя брать больничный — дети останутся без знаний!

Граждане, вы в уме?! Мало того, что больной педагог просто не может адекватно работать, так он ещё и детей перезаражает! А декрет? В него тоже не уходить???

17) Ну и наконец, иметь нестандартное хобби. Парашюты, ПРИ, страйкбол, туризм, те же ролики — не для вас. Вам можно заниматься чем-то тихим, незаметным, а лучше — вообще ничем. Выжучитель!

Нет. Всё, что не запрещено законом — разрешено. Для всех.

А вообще, я заметил, что очень часто такие вещи говорят люди, желающие получить толику превосходства над другим человеком. Мол, он не имеет право делать то, что могу делать я, значит я — лучше! Таких мне жалко…