Еда

Я толстая, и меня задолбали.

Нет, кость не широкая, нет, не «я ничего не ем!» Как я довела себя до такого — тема для отдельной грустной истории, которая могла бы стать главной статьёй в газете «Мир криминала».

Моя задолбашка — это вопрос добрым людям, которые постоянно намекают толстяку на его вес: народ, вы не в курсе, что мы прекрасно об этом знаем? Вот сюрприз, да? Даже те, кто принял себя в таком теле, знают, что их вес почти в два раза больше нормы. Как они к этому относятся — другой вопрос. Но мы все ЗНАЕМ, что наш вес выше нормы.

Так какого чёрта вы, дорогие мои, постоянно нам об этом напоминаете?

Очень мило было встретиться с семьей после долгого перерыва.

— Фигассе тебя разнесло!

Здравствуй, папа, я тоже рада тебя видеть. Это всё, что ты хочешь мне сказать после известных событий в моей жизни?

— Да ладно тебе! — шикает мама на отца — Хорошего человека должно быть много!

Спасибо, мама, ты знаешь, как загасить конфликт, да.

Ладно, вроде проехали. Но вот семья садится за стол в честь моего приезда и начинается…

— Съешь котлетку, мясо есть можно. Бери овощной салат, а этот с майонезом не трогай! Не таскай селедку, в ней канцерогены!

Откуда???

И вместо того, чтобы просто общаться, разговор превращается в обсуждение диет и как похудеть за 3 месяца на 60 кг. А потом обидки, почему это я не поддерживаю разговор. Я честно сказала, что не для того приехала, на что мама возмутилась:

— Ну так кто ещё тебе скажет, кроме родных!

Кто скажет? Зеркало. Бирка на размере одежды. Цифра на весах. Мой врач. И еще 100500 людей, чьего мнения я не спрашивала.

Встречаемся с подругой в кафе. Я не голодна, поэтому заказываю себе только чай. Подруга тут же начинает щебетать:

— Ой да ладно, от одной пироженки ничего не будет! И вообще надо принимать себя такой, какая ты есть.

Отлично! Я так и делаю — я принимаю, как есть, размеры своего желудка, куда после здорового, но плотного обеда больше никакой еды не влезет.

И в «стройные» ряды бодипозитивщиц я тоже не вступлю. Да, я поставила на аватар в ВК одну из фотографий с фотосессии, выполненной профессионалом. Нет, это не значит, что я борюсь с фэтшеймингом. Нет, не «healthy in any size». Я собираюсь худеть до 44 размера. А этот шаг был сделан, чтобы снова почувствовать себя живым человеком, и вас, идейных толстух, тут рядом не стояло. Кто я? Вааау. А ещё кто? Круто! Куда-куда мне нужно пойти? Обалдеть. И вам того же, сударыни.

Мужики-извращенцы, вы тоже меня задолбали. Любишь пышных женщин? Иди лесом. Комплимент в стиле «какая ты пампушечка» — не глядя в бан. Вы ничем не отличаетесь от тех, кто волочится за худышками — вы оцениваете женщин, как куски свинины. Вам плевать на её характер и интересы, вы смотрите на соотношение мяса и жира, как в продуктовом.

Снова приключения в интернете. В комментариях к моему посту — рой взбешённых фитоняшек. «Да что эта жирная свинья может написать?!» «Ты такая злая, потому что жирная». «Все жирные бабы тупые».

Так, где там мой банхаммер?

Я ни к кому не лезу. Я не ною, как мне тяжело. Я вообще не ною, я просто пытаюсь вернуть свою жизнь в нормальное русло. Я не спрашиваю ни у кого совета — я наблюдаюсь у хорошего врача и с десятой попытки нашла нормального психолога. Я ничего ни от кого не требую. И ещё раз повторюсь — я ЗНАЮ, что я толстая! Хватит сообщать мне этот факт как какую-то сенсацию! Вы что, всерьёз думаете, что я удивлённо воскликну: «Да лааааадно?! Неужели?!» и перестану есть? Извините, но это так не работает.

Да, у меня серьёзные проблемы со здоровьем и психикой. Я прекрасно их осознаю и решаю. И решу. И что самое противное — никто из этих прекрасных людей не дал мне ни одного толкового совета.

А вот теперь, друзья, начинается самое интересное!

Если брак — это не комбинат бытового обслуживания, с чем я полностью согласна, то почему от женщин продолжают требовать готовки — много, вкусно, разнообразно — и прочего?

Как только условно «мужские» дела начинают выполнять приглашённые профессионалы, а разделение труда — основа современной экономики, тут же должна быть нанята домработница, которая будет готовить, убирать, гладить рубашки и блузки, и юбки, и далее по списку.

Потому что — внезапно — женщина тоже работает и является профессионалом в своей области, а не поваром первого разряда или оператором утюга.

Но нет, если ты не «хозяюшка», то грош тебе цена! Даже если ты пашешь и зарабатываешь наравне с мужчиной. Задолбали именно двойные стандарты: если мужик не знает, как устроена розетка или бачок унитаза, то это норм, а если женщина не в курсе рецепта борща — позор ей!

Именно для мужчин важно кушать «домашнее», а не доставку того же самого борща и пюрешки с паровой котлеткой. Чтобы именно жена стояла у плиты, а не приглашённая пенсионерка за небольшую прибавку к пенсии готовила разносолы, пока вы на работе.

Никогда не думала, что задолбают с такой неожиданной стороны, а вот поди ж ты…

Где-то с год назад мы с мужем решили отказаться от употребления напитков с содержанием этилового спирта. Да, вообще совсем: ни по баночке пивка под катку в танчики, ни шампусика на годовщину свадьбы или Новый год, ни водочки с селедочкой в деревне у дяди Вани опосля дня на морозе…

Но задолбали нас вовсе не те, кто выдвигает версии типа «жена-стерва запилила мужика», «на старости лет решили ещё ребёночка заделать?», не те, кто может «в шутку» подлить нам в сок той же водки: мы не «зашитые», мы вообще не имели объективных проблем с алкоголем и могли бы продолжать употребление в социальных ситуациях. Просто не хотим. Невкусно стало. Объективно это действительно полезно: стало больше денежек свободных на всякие приятности, немножко подтянулись наши уже немолодые личики и тушки, стал веселее секс. Ну, тут, может, дело не в отказе от це два аш пять о аш, в том, что дети съехали учиться в другие города.

А задолбали нас, люто, бешено, до желания кусаться… трезвенники!

Нет, Даздраперма Ильинична, мы не уверовали внезапно в вашего душного божка, мы просто не пьём спиртное. Не потому, что по устаревшему пару веков назад календарю какой-то там «пост», а вот просто не хотим.

Нет, кузина Женуария, не надо обсуждать со нами кулинарные рецептики типа «солнечная прана и немножко воды», тантрический секс и прочие асаны, пранаямы и мудры. Нет, мы не вдарились в твою религию тоже. Не надо ужасаться, что в деревне у дяди Вани мы с большим удовольствием трескаем копченое сальце с чесночком — мы просто не пьём спиртное, сальце тут ни при чём.

Нет, друг Акакий, мы не будем обливаться ледяной водой поутру, не выйдем завтра на лыжный марафон, а послезавтра на челлендж «самый сильный дуболом Усть-Пердищевска» с киданием на дальность колёс от БелАЗа. Мы не стали вдруг спортсменами, мы просто не пьём спиртное.

Нет, двоюродный дедушка Васисуалий Фомич, мы не ловили белок, не кидались с топором на трамваи, нам не грозили увольнением, профилакторием или тюрьмой. И мы не вечные «торпедоносцы», как ты, уже двадцать лет не пьющий, но захлёбывающийся голодной слюной при любом упоминании алкоголя. Мы, может, через недельку или через годик поедем в тур по винодельням или вискокурням, как знать. Но пока мы просто не пьём спиртное.

Объяснить людям, что ты не ешь карамельки или баранину очень просто: мне невкусно, спасибо, не хочу. Но если тебе вдруг на каком-то этапе жизни стало невкусно спиртное, это в головах не укладывается. Нужна Веская Причина, конечно же.

Задолбали!

Жутко задолбали люди (в основном — женщины, честно говоря), которые задают вопрос, но ожидают не ответ на него, а чтобы спрашиваемый сам додумал и совершил в связи с этим додуманным некие действия.

В транспорте:

— Молодой человек, не хотите уступить даме место?

Могу уступить. Готов уступить. Было бы сказано: «Уступите место, пожалуйста», — без проблем так бы и сделал. Пенсионеру, беременной, инвалиду или заметно ослабленному болезнью человеку — уступил бы и сам, без напоминаний. Но вот именно хотеть уступить своё место тётке, которая с виду вдвое меня бодрее и здоровее, и обращается ко мне тоном капризной примадонны — нет, не хочу.

Дома:

— Сынок, ты не хочешь в магазин сходить?

Блин! Да скажи ты мне прямо: «Я затеяла борщ варить, но дома для него не хватает свёклы и морковки», — я оденусь и пойду. Но нет же! Обязательно надо, чтоб это именно я, как бы по собственной инициативе, начал бы собираться в магазин и выспрашивать, что нужно принести. А за окном, между прочим, дождь и слякоть, и других продуктов в доме вполне достаточно, с голоду не помрём. Хочу ли я сегодня выходить на улицу? Нет, конечно же не хочу!

Ну и классическое «милый мой, хороший, догадайся сам». Тут уж совсем тяжко. Практически любой вопрос любимой девушки на самом деле означает не то, что она словами сказала, а что я ей уделяю недостаточно внимания, и надо срочно бросить мои скучные дела и догадаться, чего бы она сейчас хотела. Прямо сказать, чего она хочет, она просто не в состоянии, потому что сама пока ещё этого не решила. Ну так хотя бы скажи: «Обрати на меня внимание», — дальше я как-нибудь сориентируюсь. Но нет же, куда проще задать десяток ей самой не интересных вопросов, получить на них ответы и обидеться на плохое отношение.

Это просто кошмар какой-то… Я не хочу догадываться. Я не телепат. Если мне что-то нужно — я об этом скажу честно и прямо. Почему же вы так не можете?!

Сосиски на развес, как известно, почти вымерли. Везде упаковки, целый стеллаж в любом супермаркете. На порцию мне нужно три штуки стандартного размера, ищу упаковку на два-три раза…

Вот неплохие сосиски… числом восемь. На три не делится, ищем дальше. Ммм, сардельки, вкусные! Пять штук. Пять, как известно, число простое, не делится даже пополам. Дальше.

О, венские! Мои любимые. Одиннадцать штук. Одиннадцать, Карл! Алё, живому человеку чётное число цветов не дарят, а не сосисок! Ладно, считайте меня мертвецом. Рядом сосиски-мини. Фух, двенадцать! Спасибо. По четыре на порцию — то, что надо.

Мясокомбинаты, вы задолбали своей рептилоидной арифметикой!

И вот опять, на манеже адепт культа «авотуменя». Ну разумеется, один аллергик — это все аллергики, а диета для вашей экземы — универсальная панацея. Аллергия на фрукты? Вы видимо не в курсе, она тоже бывает. На овощи, те самые, сезонные? Наверняка врачи всего мира придумали, заговор, не иначе.

На лактозу? По мнению сетевого эксперта, такого не бывает, и все должны дружно налегать на кисломолочное.

Пойду, скажу, что ли, племяшке-школьнице со специальным меню в ланч-боксе и запретом на шоколад, булочки, пирожные, какао, конфеты, что её не существует…

И наверное, по вашему мнению, не существую я. С безглютеновой диетой, низким гемоглобином и кровяным давлением. С напряжённым ритмом жизни, пачкой безглютеновых макарон за 900 рублей, запретом на хлеб — исключая хлебцы по 300 рублей за пачку, продающиеся далеко не в каждом столичном магазине. С кучей пищевых добавок — в сумме не одна тысяча за упаковку. С куриной грудкой не больше двух раз в неделю. Зато можно телятину, орехи и красную рыбу. Разумеется, это стоит совсем копейки, по мнению сетевого мимокрокодила.

Кстати, интересно, сколько вы пьёте кофе, что его отмена даёт вам несколько тысяч в месяц? Мне кофе рекомендован врачом, пью каждый день — ни разу не выходило больше тысячи за такой срок.

Вино? Ну, сами себе доктор, ещё никто и нигде не умирал от отсутствия спиртного.

Задолбали до зубовного скрежета со своим приосаниванием и поучениями! «Я беременна, мне тяжело, токсикоз», — «А вот у меня нет никакого токсикоза, это ты живёшь не так, надо пить мочу по утрам». «Я простужен, поэтому не приду», — «А я вот водку с прополисом пью, и не простужаюсь, фигня твои простуды». Ну да, только и нужно человеку, особенно больному, что ваше ценное мнение и рассказ о себе, любимом.

Как в анекдоте, честное слово: «У меня такая же нога, а она не болит». Зарубите уже на носу, все разные. Если вам так не терпится, приосанивайтесь уже молча. Достали.

Многое меня задолбало, но в последнее время наиболее активно задолбали три категории людей.

Первая — правдорубы. Их девиз — говорить правду всегда и везде, даже (я бы сказала особенно) если не просят. Назвать человека в лицо жирным, уродливым или тупым — норма жизни. «Ачотакова? Я же говорю правду!» Особенно отличился один дружок-пирожок из нашей компании. Как-то один из ребят пришел с новой девушкой, и любитель резать правду-матку выдал: «А, это же Катька, у неё батя за кражу сидит!» Девушка чуть под землю не провалилась от стыда. А правдорубу пофиг — это же правда, на правду не обижаются! И неважно, просил кто-то эту правду озвучивать, или нет.

Вторая категория — шутники.

Сказать про полную девушку, что всё, что не доели за столом, можно скормить ей? Да запросто. А то, что эта девушка весь вечер ела только овощи из нарезки и пила минералку — неважно, надо же подшутить над жиробасом!

И третья — воспитатели в белом пальто. Лезут со своими поучениями, которые заканчиваются всегда одинаково: «Вот я всё делаю правильно, и со мной такого никогда не случится!» Девушка едва не стала жертвой изнасилования? Сама виновата, нечего было ходить вечером одной. Вот я после 18 одна никогда никуда не выхожу, поэтому на меня никогда не нападали! Уволили с работы? А нечего было считать себя умнее начальника. Вот я всегда соблюдаю субординацию и выполняю все поручения, поэтому меня уважают. Проблемы в семье? Ты просто не выстроил отношения с родственниками, а вот яяяяяя…

А знаете, что самое смешное? Их задницы возгораются до температуры сверхновой, когда с ними поступают так же, как и они с окружающими.

Дорогой правдоруб, у тебя отвратительные манеры и ты достал всех своими армейскими историями, которые выдуманы от и до. Что-что, ты пыхтишь? На правду не обижаются.

Шутник, твоя лысина блестит так, что на нее скоро вороны начнут слетаться. Что? Невесело? Нельзя смеяться над внешностью человека? А почему тогда тебе можно?

А вот «белое пальто» развели на покупку косметики в кредит почти на 200 000. Сама виновата — ясно же, что лохотрон! Вот я сразу чую такие вещи, поэтому со мной никогда такого не случится. Ой, а что это мы обижаемся?

Я не думала, что нужно напоминать истину, которую нам вбивали в голову ещё в детском саду, но, видимо, придётся: «Обращайся с людьми так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой».

А пока задолбали. Я буду бороться с вашим хамством вашими же методами, пока не поумнеете.

Так получилось, что мы с сестрой почти одновременно вышли замуж и родили детей, поэтому они у нас ровесники и оба мальчики.

Соответственно, проблемы, которые возникают в процессе развития и воспитания, примерно одинаковые.

Но вот подходы к воспитанию у нас абсолютно разные.

Например, сестра, пока была в декрете, мыла пол три раза в день с дезинфицирующим средством, кипятила всю детскую посуду и не допускала никаких сквозняков. Я мыла раз в день и кипятила только соски, а также регулярно проветривала квартиру.

Сестра покупала ребенку только развивающие игрушки, развивающие книжки и показывала только обучающие мультики. Мой сын спокойно играл с обычными машинками, я читала ему «Хоббита» и он запросто мог смотреть «Человека-паука».

Сестра ограждает своего сына от любой информации, которая может ему навредить. Например, если у фильма или мультика рейтинг 12+, то в 11 лет она не позволит своему ребенку его смотреть. В её доме под запретом темы вредных привычек, секса и прочих «мерзких гадостей». Когда ребенок сам пытался спросить, что такое секс и почему люди курят, на него шикали и запрещали говорить об этом.

Мой сын знает про всё это лет с пяти. Ещё раньше я рассказала, почему он не может жениться на мне, даже если очень сильно любит. Да, про секс я ему рассказывала без лишних для его возраста подробностей, но суть дела объяснила. Про курение и алкоголь тоже. В восемь лет рассказала, что мы с отцом когда-то курили, но потом бросили, потому что это бессмысленная трата времени и денег.

Прогулка на детской площадке. Мой сын носится, катается с горки, скачет по лужам, пытается залезть на дерево, падает, рвёт штаны. Ну порвал и порвал — зашьём. В крайнем случае, куплю новые. Сестра пасёт сына, не даёт ему лезть в лужу, на горку можно только маленькую, на дерево нельзя — можно испачкать одежду!

Началась школа. Я не требую от сына идеальных оценок. Трояк? Бывает, давай разбираться, в чём проблема. Одна пятёрка в четверти? Молодец, хорошо, что без троек. У сестры истерика каждый раз, когда ребёнок не приносит пятёрку.

Я разрешаю сыну играть в компьютерные игры, когда остальные дела сделаны. Иногда мы играем вместе. У племянника комп только для учёбы и просмотра роликов на Ютубе одобренной тематики.

Мы иногда можем заказать пиццу или пойти в МакДак. Не каждый день, да, но вот сестра разрешает своему ребёнку есть только домашнее и полезное. На всякий случай, деньги выдаются только на проезд и булочку в столовой, а то ясно же, что он потратит всё на чипсы и колу!

Я считаю, что ребёнок — это в первую очередь человек, поэтому у него есть право на своё мнение. Он сам может выбрать футболку, которая ему нравится, не есть нелюбимую еду и слушать музыку по своему усмотрению. А ещё у него есть право на свои секреты.

У сестры иное мнение. Ребёнок — это неразумное существо, которое ничего не понимает, поэтому её задача формировать у него вкус. Так что одежда будет покупаться только та, которая нравится матери, а также сын должен делиться с ней всеми секретами, иначе как ещё понять, что он начал принимать наркотики?

Что же касается взаимоотношения «мать-сын», то у меня всё просто — да, я тебя, конечно, люблю, но мама тоже человек, и не будет круглосуточно вокруг тебя скакать. Займи себя сам — почитай книгу, поиграй, порисуй. У меня тоже есть свои взрослые дела.

Но так поступают только ленивые мамки-кукушки, считает сестра. А вот она — Мама с большой буквы! Поэтому ни есть, ни пить не будет, лишь бы уделить сыночку как можно больше внимания. И в детский сад ребёнок не пойдёт — его там испортят.

Итак, что имеем по прошествии пятнадцати лет.

Мой сын — активный подросток, который много чем интересуется и увлекается. У него нет проблем со здоровьем и общением, он встречается с хорошей девушкой. Оценки в школе разные, но в целом он крепкий хорошист. Думает, куда потом пойти учиться. Иногда ссоримся, но быстро всё решаем, каких-то особых проблем у нас нет.

Мой племяш — неврастеничное существо, мучимое аллергией почти на всё и валящееся с ног от обычной простуды. Сам себя обслужить не может, верх героизма — разогреть еду, заботливо разложенную по контейнерам с надписями «завтрак», «обед», «ужин». Друзей нет, девушки тоже, потому что мама популярно объяснила, почему все бабы — твари и стервы. Хобби нет, интересов тоже.

Сестра злится — она же растила из него успешного человека, а почему-то выросла амёба без своего мнения и личности!

Даже не знаю, сестрюня, даже не знаю… Чтобы ответить на вопрос «как же так вышло?», можно вернуться на 15 лет назад и вспомнить, как ты фыркала, когда я тебе сказала, что нет ничего ужасного, если ребёнок тащит с чистого пола в рот игрушку.

А меня задолбало мнение некоторых не очень умных людей, что если тебе что-то нужно, то ты в полном отчаянии и схватишься за что угодно, лишь бы было.

Самая банальная ситуация — поиск нового партнёра. Я рассталась с парнем и через какое-то время наконец-то созрела до новых отношений. Поставила статус «в активном поиске», начала общаться и знакомиться. И почему-то для многих мужчин стало неприятным сюрпризом, что далеко не каждый обладатель пениса мне интересен. Мне может не нравиться внешность, манеры, интересы и увлечения, да мало ли! Ну не привлекает меня человек. Давай простимся по-человечески и пойдём своими путями искать личное счастье, но нееет, это было бы слишком просто!

— В смысле, «нет»? Тебе парень нужен или что? Ну и подыхай со своими сорока котами!

Чтоб тебе так в ресторан ходить — заказал стейк, а принесли тортик. А какая разница, ты же всё равно голоден!

Мужчины, вы не взаимозаменяемы. Даже если представить, что наступил Постапокалипсис, и вас осталось пять особей во всём мире.

Или вот решила я, что одна работа — хорошо, а две — лучше, и начала искать подработку. Кинула в соцсети клич, есть ли у кого что-то на примете, ну и сама тоже искала, конечно же. Итак, Топ-5 наитупейших предложений, которые пришли мне в личку:

1) Разумеется, отсосать/показать сиськи за недорого или за шоколадку. Как говорится, ноу комментс.

2) Предложение сделать полностью дизайн-проект всей квартиры за 5000р.

3) Прислать рукописи своего рассказа за 500р.

4) Неделю ухаживать за полностью парализованным дедушкой за продукты и оплату проезда

5) Заниматься русским языком с семиклассницей, а её мама вместо оплаты будет меня чаем поить.

Когда я однозначно посылала лесом, возмущению не было предела: «Так тебе деньги/еда нужны или нет?! Носом она тут воротит… Жизнь заставит — ещё и не так раскорячишься!»

Родные мои, у меня ЕСТЬ работа! Я просто искала тогда дополнительный источник заработка, а не сидела неделями на хлебе и воде.

Решила как-то поменять диван. Старый надоел, да и был уже порядком изодран котами. В одном магазине консультант чуть ли не зубами в меня вцепилась, хотя я осмотрела ассортимент и мне ничего не понравилось.

— Так вам нужен диван или нет?! — кричала женщина.

Нужен. Но не такой, какие есть у вас. У меня дома три дивана и кровать, я не сплю и не сижу на ледяном полу, у меня есть и время и возможности найти строго то, что мне хочется, поэтому отвалите. А о вашем неадекватном поведении я обязательно оставлю отзыв.

Понадобилось маленькое чёрное платье. У меня требований к этому предмету гардероба — вагон и маленькая тележка: с коротким рукавом, не выше колен, без декоративных элементов, не бархатное и не атласное. Что мне суют в дорогом магазине? Правильно — блестящее убожество в жутких розочках. На мой отказ даже брать это в руки — козья морда: «Деееевушка, ну вы сами не знаете, чего хотите!»

Я-то как раз знаю. И платье потом спокойно заказала в интернет-магазине.

Доходит до банального — мне на днях угрожали, что я в этот день останусь без кофе, потому что я пью строго латте с сиропом, а в одном из киосков сиропов не оказалось.

— Девушка, либо вы берёте латте просто с сахаром, либо вообще останетесь без кофе!

Ой, ужас-то какой. Ваша точка — единственное же место в Белокаменной, где продают кофе. Вон, в радиусе десяти шагов почти таких же штук пять.

Друзья мои, мы сейчас живём при изобилии мужчин, работ, диванов и кофе. Это раньше те или иные вещи были дефицитом, но сейчас — нет. Запомните уже и не угрожайте мне одинокой старостью и смертью от голода или нехватки кофеина. Это выглядит тупо.

Дочитал до аллергиков, и понял, что в интернете кто-то не прав.

Я аллергик, уже три месяца лечу экзему на руках, и список продуктов резко сузился… Как и траты на еду.

Она стала менее разнообразной и намного дешевле. А потому что дорогие продукты, они априори вкуснее для многих, но их как раз и нельзя.

Да как минимум один кофе уменьшил расходы несколько тысяч в месяц. А масло, яйца, вино по выходным, сыры, и многое другое теперь под запретом.

Можно только простые сезонные овощи выборочно, та самая курогрудка, нежирное мясо, кисломолочка. Это всё стоит копейки практически!

Даже сейчас, почти не имея дохода из-за болезни, я умудряюсь держаться на плаву.

Так что не надо мне тут про дорогую диетическую пищу, а я пока заодно приведу в порядок форму на диете, да запишусь в качалочку, как руки позволят.