Еда

Хочу вернуться к теме звонятлов, а то давно чесалось. Почему-то те, чей звонок нужен, не звонят, а чей не нужен — фиг отобьёшься. И это я ещё левых впаривателей сбрасываю.

Банк. Перевожу в личном кабинете крупную сумму с пониманием, что сейчас позвонит служба безопасности. Приходит смс — мол, звоните сами. Окей, звоню, даже быстро попадаю. Идентификация примитивная, вопросов мало, точно знаю, что ошибиться было негде, но меня вызывают в отделение. Прихожу: маска, запотевшие очки, паспорт с рожей 15-летней давности. Что они там по лбу наидентифицировали и почему сразу нельзя было в смс написать «иди ножками» — хз.

Больница. Ложусь на операцию на платной основе, мне обещают позвонить в четверг или в пятницу. Госпитализация, говорят, ориентировочно в понедельник, но мы точно не знаем, вот тебе два номера на всякий случай и список анализов, иди, сдавай по рабочим дням, но не слишком рано, а то мало ли, вдруг не положат, а анализы действительны две недели. Позвонили в итоге с опозданием, те два номера не отвечали. У тех, кто прошёл бесплатно, всё было ещё более хаотично.

Риэлтор. Официально работает по WhatsApp, но при получении вопроса текстом бомбит в ответ звонком. По этой причине с двумя собственниками одной квартиры работает отдельно. Сбрасываю, прошу ответ письменно, пытается уточнить, когда удобно перезвонить. А неудобно никогда, потому что пересказывать друг другу разговоры мы не хотим, мы хотим переписку, которую можно переслать и в которую можно ткнуть носом в случае чего. И содержание которой можно не спеша проверить. И если я пишу, а не звоню, наверное, я жду ответа тем же способом? Оказалось, пишет коряво, ставит запятые после пробела, часть вопросов пропускает, да и голосом, как известно, проще уболтать на сделку.

Гостиница. Бронирую на одном из известных международных сайтов за пару дней до заезда, приезжаем, администратор радует нас новостью, что корпус давно на ремонте, разместить нас негде, может нас оформить у партнёров с доплатой. Говорю, какая доплата, ваш косяк, и вообще, почему вы не позвонили на указанный номер, когда пришла бронь, и не удалились с сайта? Ответ шедеврален: «Мы не звоним за границу!» Не, я в курсе, что Москва — не Россия, но не настолько же. Могли письмо написать, мейл тоже был.

Шмоточный магазин, выдавший мне когда-то скидочную карту. Звонит сотрудник: «Ой, я знаю, что вы просили не звонить, но у нас тааакая акция!»

Таксисты. Проигнорировать указанную точку или подъезд, молча встать, где придётся и врубить счётчик ожидания — только в путь. Я понимаю, парковка и разъезд во дворах — это боль, а пассажиры бывают разной степени расторопности. Но вы наберите и предупредите, если некуда встать, и я вам скажу, что я уже на месте. Ну или дорулите и увидите сами. Почему пассажир по умолчанию дурак и должен бежать к вам мимо десяти подъездов или звонить сам? Если вас вызвали по адресу с чётным номером дома, где, кстати, есть парковка, а вы приехали на нечётную сторону и встали там на аварийку, пассажир должен в неположенном месте дорогу перебегать? Кто меняет условия, тот и предупреждает. А не отмечает, будто бы машина подана. Был всего один (!) водитель, который позвонил и сказал, что на пути большая пробка, но он находится недалеко, спросил, будет ли у меня возможность подойти, чтобы не ехать на разворот.

Курьеры из доставки еды. Я часто при заказе в комментарии указываю, что нужно позвонить не в дверь, а на мобильный. Звонят единицы. Эти умники насилуют звонок и хреначат в дверь с ноги, если не подбежишь сразу. Но я потому и прошу телефонировать, что работаю дома и не всегда могу подойти сию секунду. Даже поздно вечером хреначат — бывает, приходится засиживаться, и как раз хочется горячей готовой еды.

Осведомляюсь, передали ли им комментарий. Да, вот он, на чеке напечатан. Может, язык плохо знают? Да нет, русские тоже так делают. Дальше идет враньё — мол, до вас дозвониться не получилось… Ребят, у вас аж два моих контактных номера, оба доступны, ловит здесь хорошо. Мол, телефон в машине оставил… Но каким-то чудом отправил смс, когда устал стучать.

В семье есть другая квартира, где лестничная клетка закрытая, а со звонком справляются не все, и дача, где звонка нет вообще, а от забора до дома не достучишься. При заказе туда телефон магическим образом достаётся из штанов. Работодатели, если вы жмотитесь дать курьерам денег на связь, то вы задолбали меня и моих соседей.

Да, я в курсе, что есть альтернативные способы пожрать, включая бесконтактную доставку, но после нескольких случаев выбивания денег за оплаченный на сайте и пропавший заказ связываться лишний раз не хочется. Мне удобнее проверить комплектность и оплатить на месте. И если я оставляю комментарий, оператор подтверждает заказ и обещает, что курьер увидит, почему курьер не исполняет? Обещаете — делайте.

Закончу нетрадиционно. Спасибо тем, кто так НЕ поступает. Они существуют, и без них жизнь была бы труднее.

О да, как всё просто: если приносишь меньше денег — работай по дому больше, компенсируй, так сказать.

На самом деле в реальности всё гораздо сложнее. Во-первых, как рассчитать в целом это «больше-меньше». Уборка и готовка — они равноценны? А стирка-глажка и чистка ванной? Как будем считать? По времени? Уровню усталости? Желанию левой пятки? Занятия с детьми — это домашние дела? Или всё же святая обязанность каждого родителя?

Но даже если предположить, что всё это мы просчитаем и взвесим, вы забываете ещё об одном важном факторе: время.

Давайте знакомиться: я женщина, которая зарабатывает в 1,5 раза больше мужа. При этом работу муж любит, я же считаю важной и значимой, и не жду, что он «побежит в бизнес». Нашего семейного бюджета хватает на семью из трёх человек и кота, причём не «впритык».

Работает супруг с 9 до 18, плюс минут по 40−50 тратит на дорогу. То есть дома он в районе 19 часов.

Я же работаю дома, с 8 до 17. Мне не нужно тратить время на дорогу, у меня есть возможность выбежать в перерыв в магазин, две сумки, конечно, не притащу, но кусок мяса и овощи — вполне, что-то приготовить, сделать уборку.

Но вот по вашей логике я должна сидеть на попе ровно до приезда супруга, а потом вручать уставшему мужу ложки-поварёшки и трагически сообщать: «Я ГОЛОДНАЯ! Где еда? И почему ты не купил продукты?» Вот если я проделаю такое хоть один раз — я первая же усомнюсь в собственной адекватности.

В семье есть вещи куда важнее, чем «кто сколько денег приносит». Это любовь и забота о партнёре. И тогда станет ясно, что главный фактор определения выполнения работы по дому — делает тот, у кого есть время.

А такие счетоводы как вы ужасно задолбали.

Ужасно задолбала позиция «аппетит приходит во время еды». Разумеется, я не о буквальной еде, а о моментальном росте человеческих ожиданий на пустом месте.

Проходил на днях киберспортивный турнир. До начала турнира нашим, отечественным командам прогнозировали ранний вылет, мол «порадуемся, если хотя бы до топ-10 дойдут». Команды стараются, хорошо играют, проходят в топ-10, одна из команд проигрывает, занимая в итоге 5−6 место. Думаете, их хвалят? Нет, теперь они лохи и лузеры, ведь первое место было так близко, а они недостаточно постарались!

И так ведь везде — например, в офисе коллега начала периодически за свой счёт покупать на всех и оставлять на кухне вкусняшки. Первая реакция: «Ой как классно, как приятно». Реакция через неделю: как-то вот сегодня не очень вкусно, лучше бы она вместо печенек вафельки взяла. Алло, две недели назад вам вообще ничего не предлагали, ни печенек, ни вафелек!

Люди, когда вам никто и ничего не обещал, попробуйте проявить хотя бы немного благодарности за неожиданные приятности — вместо завышенных требований из ниоткуда.

А то останетесь и без побед, и без печенек.

Всем доброго времени суток.

Меня, как и многих замужних бездетных женщин в возрасте чуть около тридцати, безумно задолбали советы рожать, как из пулемёта.

Всё в лучших традициях жанра — часики тикают, муж уже завел ребёнка на стороне, раз я не могу ему родить наследника — хм, а почему не наследниЦУ? —  40 котов притаились за углом, и вообще после тридцати уже поздно будет.

Мы с мужем уже устали огрызаться, что сначала мы хотим выплатить ипотеку, купить машину и подкопить финансовую «подушку», которая очень пригодится, если мне не удастся совмещать работу с уходом за ребёнком.

И вот тут-то всегда звучит больше всего задалбывающий меня аргумент: «Да много ли ребёнку нужно! Машина ему не нужна, отдельная комната тоже. Подгузники можно шить самой, а остальную одежду и игрушки попросить у знакомых».

Ну ок, говорю. Я тоже согласна с тем, что для младенца вовсе не обязательно покупать всё новое и лучшее. А потом-то что делать?

— Ну что, ты своему ребёнку тарелку супа не найдёшь?

И тут я каждый раз делаю эпичный фейспалм. Тарелка супа, кусок хлеба…

Знаете, господа нехорошие, я как раз из поколения тарелки супа и куска хлеба. Моя родня тоже считала, что дети ничего не стоят, и на мне же в первую очередь и экономили. Очень хорошо помню свой День рождения в пять лет. Взрослые приготовили себе какую-то простую, но вполне вкусную еду типа жареной курицы, а на детский стол купили пачку самого дешёвого безвкусного печенья и сок, который разбавили водой. Ачо? Дети же тупые, сожрут и даже не заметят. Все попытки выпросить у взросляков хотя бы кусок колбасы или сыра заканчивались ором, что у нас есть всё, что нужно, а взрослые сами хотят посидеть своей компанией.

Или вот, к примеру, утренник на Новый Год. Девочки в группе хвастаются, какие у них красивые костюмы и наряды, а я… А что я? Меня одевать было слишком дорого, а шить в нашей семье никто не умел. Прекрасное фото получилось: все в костюмах, а я в поношенном старом платье, которое тоже от кого-то досталось. Мама всё ругалась, почему это я не улыбаюсь. Действительно, мам, почему же?

Так вот и жили — с тарелкой супа. Я дико завидовала своим подружкам и одноклассницам, у которых родители тоже были небогаты, но всё равно находили возможность их чем-то порадовать.

Конечно, мне сейчас возразят, что нужны не деньги, а мамина любовь. Мамина любовь — это не про нас. Дома стоял постоянный ор, причём во всём виновата была я. Отрезала слишком толстый кусок хлеба. Съела последнее печенье. Неласково посмотрела. Получила тройку. Жирую за счёт несчастных родителей, которые терпят моё отвратительное поведение. Кака-така любовь, ребята? Не было в нашей семье никакой любви никогда. Даже сейчас, когда я уже много лет не живу дома, родители звонят мне не потому, что соскучились, а чтобы вынести мозг, какая я отвратительная дочь.

Так вот, я не желаю такого для своих детей. Не надо мне рассказывать о многодетном счастье, когда на пять человек та самая чёртова тарелка супа. Это ненормально. Поэтому мы с супругом, у которого в детстве было примерно то же самое, не хотим такого для своих детей.

Удивила логика чиновника. Не задолбала, просто удивила.

Вы приходите в кафе, заказали обед, а заказ — в рот взять невозможно, до того противно. «Фу на повара, ату его!» — говорите вы — «А подать сюда жалобную книгу!» А повару всего-то привезли просроченные продукты. Не он же их закупает.

Вы выходите из кафе и садитесь в парке на лавочку. Лавочка тут же ломается, в результате — падение в грязь, травмы, синяки ссадины… «Фу на плотника, ату его, а подать сюда администрацию!» А плотнику просто завезли гнилые доски, администратор же вовсе в сортах дерева не разбирается.

Вы пришли на работу и спроектировали человейник без единой парковки. Без инфраструктуры. С идиотскими коммуникациями. Или благословили всё это разрешением. «Фу на…», — ой, простите, никакого «фу», вам же инструкцию поставили времён Иоанна Грозного. Виноваты пережитки царизма.

Серьёзно?

— Да забей ты на эту клубнику, мне срочно нужно помочь с ремонтом!

— Почему ты летом компоты не закатала? Ну и что, что ремонт был, могла сказать, что надо закрутки сделать!

— Зачем тебе это платье, у тебя же есть похожее. Ну и что, что купленное пять лет назад, а это по 50% скидке? Нефиг деньги на тряпки тратить!

— Боже, что за ужас столетний ты надела, ты серьёзно в этом на свадьбу пойдешь? Почему не купила себе что-то приличное, когда мы в городе были? Не помню я, чтобы мы что-то смотрели, не делай дурака из меня!

— Слушай, дома есть мужик, делай свою работу и не лезь сюда!

— Ты почему картошку в погреб не сложила? Сетки небольшие, могла и спустить, чай не городская фифа, мы в деревне живём!

— Эй, перекусить охота. Давай, присоединяйся! Ну и что, что полночь, не волнуйся, я тебя люблю любой!

— Посмотри, какой дирижабль отожрала! Это потому что ты нихрена не делаешь, при чём тут еда среди ночи!

— Зачем тебе на маникюр? Накрась обычным лаком! И брови сама выщипай. А пострижет тебя и соседка! Какой ещё крем за 300 рублей? Тебе бы только деньги транжирить!

— Посмотри на себя в зеркало, тебе 30, а ты уже как тётя! Ты жену Владика видела? Вот умеют женщины за собой следить!

Дорогой, ты, правда, не понимаешь, почему я решила развестись?

Автор или авторша, чтоб не упрекали в ущемлении, да скушайте вы уже пироженку и забудьте про «стандарт скелета». Стройных, но капающим ядом от недоедания или зависти к более стройным конкуренткам-женщинам, мужчины не очень любят. А что яд капает — видно из каждого предложения.

Да, определённый фетиш на стройности в нашем обществе имеется. Но это далеко не так категорично, как вы хотите описать. Иначе не было бы на пресловутых порно-хостингах обязательного раздела толстушки, большие попы и т. п. Они есть, потому что есть те, кому это нравится.

Во-вторых, вы сами себе противоречите. Сперва признаёте, что факт набора, хорошо, не лишнего, а дополнительного веса при наличии мужчины у женщин есть. И даже объясняете это соблазном. Потом, опомнившись, уверяете, что сила воли, чтобы не есть лишнего, у женщин есть.

Но дополнительный вес бывает только от дополнительной еды — сейчас речь не о болезнях, а никак не от самого факта существования «стандарта». А дополнительная еда может быть только от тех фактов, которые указал изначальный автор — принуждение к еде, отсутствие силы воли, или преодоленная лень. Ничего нового вы не сказали.

А вот ваши указания чего не следует делать исходному автору — чистой воды стервозный вымысел. Где вы увидели у автора, что он поклонник «скелетов»? Что даёт указания, какой вес должен быть у женщин? Это исключительно проекция ваших собственных комплексов относительно собственной внешности.

И, кстати порок обжорства и лени действительно независимо от пола, прямо связан с весом. Точно так же как связаны пол и индекс массы тела по всем медицинским нормам.

Задолбали бросаться на зеркало те, кто себя в нём узнал.

Согласна с доводами девушки, проявляющей заботу кормлением.

Я росла в то же время, и хотя мы особо не голодали, но сникерс и колбаса тоже появлялись редко. На Новый год, если точнее. И в определённых обстоятельствах я тоже спрашиваю у человека, не накормить ли его. И сама попадаю в подобные ситуации. А теперь о том, что задолбало.

Так получилось, что я полная. Ну, то есть так получилось — много лет я неосознанно съедала еды в сутки больше, чем мне необходимо. Отчасти это связано с детским закармливанием: взрослым казалось, что в ребёнка надо впихнуть побольше. Отчасти с моей тягой к сладкому и привычкой «заедать» проблемы. Ну и ладно.

Но есть чудесная категория «угощающих», свято уверенная, что если я полная, значит — ем всё и в огромных количествах. И когда я отказываюсь от еды, начинают говорить странные фразы, например: «Ну кусочек съешь, не бойся, с кусочка не поправишься!» Или: «Ты на диете?» Или ещё прикольная: «Не стесняйся, я же вижу, что ты хочешь!». Это гениально. Видимо, в их представлении человек с лишним весом постоянно хочет есть, но усилием воли старается подавить в себе это желание. И очень этого стесняется. А если говорит, что не голоден — значит, на диете.

Люди, это неправда. Не надо так делать, ни с полными, ни с худыми, ни с нормальными. Человек правда может не хотеть есть. У человека может быть свой режим. Он вообще может есть только дома. Он и правда может быть на диете, особенно если больной желудок, это вообще кошмар: сама не сталкивалась, но наблюдала за подругой.

Другую категорию я бы отправила к психотерапевту. Это замечательные люди, которые не понимают, как вообще можно отказаться, если предлагают. Однажды мы три дня были у очень дальних родственников, которые смысл жизни, очевидно, видели в том, чтобы мы с братом съели всё.

Сами они, к слову сказать, почти не ели, но в нас реально, как в тумбочку, запихивали еду, а если мы пытались сказать, что уже сыты, а еда ещё оставалась, они начинали реально плакать. Мы поправились за три дня килограммов на пять, хотя старались ходить как можно больше: город смотрели, по делам топали.

С собой в поезд (!) нам дали еды. Ехать до дома было ночь, двенадцать часов. Едой этой мы потом вчетвером питались неделю! При этом я совершенно понимаю, что и у них это способ позаботиться о нас, и делали они это из большой любви и расположения.

Я, к сожалению, поздно пришла к здравой мысли, что есть надо осознанно. Чем раньше это понимаешь, тем легче. И не закармливайте детей!

«В тот же миг, как вы перестанете с брезгливостью рассуждать о сексе с толстыми мужиками, сразу и заткнёмся».

Окей, сделано. Теперь ваш шаг, сударь.

Нет, я серьёзно. Начиная лет с четырёх, когда мама объяснила мне, что дразнить людей за очки, лишний вес или веснушки — некрасиво, я не рассуждаю вслух о чужой внешности с брезгливостью. Вообще. Никогда. Да, такие женщины существуют, и нас довольно много. И мы, в отличие от большинства мужчин, выбираем себе партнёра по его личным качествам, а не как свинину на базаре, сравнивая соотношение жира, мяса и костей.

Так какого же рожна нас постоянно придирчиво осматривают на предмет вдувабельности, да ещё и громко это комментируют? Мой вес — в пределах медицинской нормы, я нормально питаюсь и занимаюсь спортом. Но регулярно слышу от каких-то мимокрокодилов в жизни и интернете, что я — жирная мразь, и они бы никогда не стали меня трахать?

Причем посмотришь на такого придирчивого ценителя женской красоты… ну вы поняли, там явно не прекрасный юноша с телом молодого Шварценеггера.

Мне пришлось сменить спортзал в моём же доме на тот, что подальше, потому что дальний — для женщин. Да, пересушенные фитоняшки тоже любят иногда пошипеть в сторону тех, кто не обладает такой же фигурой, но их можно решительно, но вежливо попросить заткнуться. А что делать с компанией мужчин, которые вместо того, чтобы заниматься, рассматривают женщин и вслух обсуждают их фигуры? Да, тренеру жаловались, но он, видимо, из мужской солидарности отнекивался, что они ж ничего плохого не делают, а для нас это дополнительная мотивация. Спасибо, мне и своей хватает.

Что же касается моей личной жизни, то если всех моих мужчин, которых у меня было достаточно много, поставить в ряд, то выяснится, что они все разные. Были и толстые, и худые, и лысые, и патлатые, и ниже меня на голову, и выше на две. Потому что если меня спросить, какие мужчины мне нравятся, то я скажу: «Умные и порядочные». И внешность тут на двадцать пятом месте.

Если вы считаете, что раз какая-то невоспитанная хабалка посмеялась над мужчиной с лишним весом, то это даёт вам право оскорблять всех недостаточно стройных женщин без разбора, то у меня для вас плохие новости — вы ничем не лучше тех хамов из спортзала и тех, кто пишет в личку: «Ха-ха тебя никто не трахает, патамушта ты жыыыыырная!»

А по поводу борьбы с соблазнами, представьте, что вы с другом пошли пообедать, заказали себе паровую грудку с гречкой без соли и стакан воды, а ваш приятель начал смачно чавкать ребрышками в соусе под пивко. На вашем лице не дрогнул ни один мускул? Поздравляю, у вас хорошая сила воли.

Начало вырабатываться больше слюны, чем нужно? Ой-ой, да у вас же аддикция!

Вот так и в семье. Знаете ли, не так просто питаться на 1200 килокалорий, когда муж мало того, что требует каждый день наваристые борщи, пироги, пельмени и котлеты, но тебе ещё и приходится готовить это всё.

Задолбали «гурманы».

Аллочка «любит французскую кухню». Оказавшись в общей компании с Антошей, который, в отличие от не покидавшей пределы Москвы и области Аллочки, не раз бывал во Франции, Аллочка морщит нос и кривится, когда Антоша делится воспоминаниями и рецептами. Когда её, наконец, спрашивают, в чём дело, Аллочка говорит, что ничего Антоша не понимает. Вот она тыщу раз готовила мясо по-французски под майонезом, и все объедались. И какой еще голландез, он же, очевидно, изобретён в Голландии. И говори нормально, не мильфёй, а наполеон.

Боря недавно увлекся русской кухней. Даже древнерусской. По мнению Бори, столпы оной кухни — блины, сало, самогон и картошка, и чтобы придать чему угодно, цитата, «древнерусский шарм», надо просто добавить эти вещи. В последний (по причинам, описанным далее) раз, когда компания собиралась у Бори, он пытался угостить людей жареными на сале блинами. В качестве начинки Боря при всём честном народе фламбировал картошку в самогонке. Это было незабываемо — все до сих пор помнят, и Борю приглашают заранее, чтобы он не успел пригласить к себе.

Вика очарована итальянской кухней. Подать ей магазинные макароны вместо сделанной вручную пасты — оскорбление. Любую запеканку Вика сравнивает с лазаньей в пользу последней. Если в еде нет оливкового масла, Вика будет долго рассказывать о поездке в Италию и этом самом масле. В отличие от упомянутого выше Антоши Вика рассказывает об Италии всегда и всюду, к месту и не к месту, и с невероятным снобизмом.

Гоша — ценитель японской кухни. О Японии Гоша судит по аниме и суши-забегаловкам. У него тоже собираться не любят, потому что вдохновлённый Гоша запросто может подать что угодно сырое или дикое. Вы когда-нибудь пробовали суши из консервированного тунца? А пересушенный шашлык из курицы, маринованный в соке из банки этого же тунца? В гости к Гоше лучше приходить с Борей и самогонкой, потому что на трезвую голову всё это очень плохо.

Даша — фанатка Гордона Рамзи и всех его шоу. Готовит Даша невкусно, но это не мешает ей назвать себя смелым экспериментатором и критиковать «в стиле Рамзи» всех остальных. Понимать разницу между конструктивной критикой и хамством Даша отказывается. После «шуточного» метания тарелки с «пережаренной в говно» курицей Дашу больше не приглашают.

«Гурманы», мы все за вас очень рады. Ваше чувство вкуса безупречно, ага. Попытайтесь ещё развить в себе чувство такта и здравый смысл.