Еда

Читал тут недавно историю девушки, любящей мясо, которую задолбал стереотип о том, что женщине достаточно «чашки мюслей и пучка сельдерея», а также мужчины, которые пользуясь этим стереотипом беззастенчиво хомячат купленное ею мясо.

Полностью разделяю возмущение героини, однако хотелось бы заметить, что указанный стереотип продвигают в массы как раз именно сами женщины, а мужчины им доверчиво верят. Нередко в интернете и даже тут пишут, как много едят мужчины, как много женщинам приходится готовить для мужчин и сколько на это надо денег.

И однажды я спросил в одной группе женщин без мужчин — чем они питаются. Отвечали вполне рядовые женщины от тридцати и старше, т. е. поводов морить себя голодом ради гламурности у них не было. Ответы — овощной салатик, булочка с кефиром, пирожное с чаем, пресловутое яблочко, кашка без соли и масла, иногда котлетка из кулинарии. Только одна сказала, что жарит себе порционные стейки из лосося.

Казалось бы утверждение, что женщины мало едят, подтвердилось.

Однако, те же женщины, которые жалуются, как много мужчины едят, жалуются, что когда в их жизни появляется мужчина, для которого им приходится готовить, а тем более, который готовит сам, они тут же набирают лишний вес, с которым потом постоянно борются с различной успешностью. И вот тут возникает вопрос — а почему лишний вес?

Вряд ли мужчины, которые как часто отмечают, эгоисты, заставляют женщин есть насильно. Женщины — не маленькие дети, у которых нет силы воли, и не страдают отсутствием чувства насыщения, как некоторые виды животных. И по десятку блюд каждый день, в процессе приготовления которых можно напробоваться на лишние килограммы (как сами женщины и утверждают) тоже не готовят.

Единственный логический вывод, который следует из этой ситуации — женщинам просто лень готовить для себя самих вкусную и разнообразную пищу. Зато когда такая пища у них появляется — они её охотно потребляют.

И пример тому из реального окружения: женщина никогда не покупает сало — ни свежее, ни солёное, ни копчёное, ни в виде намазки. Зато стоит благодаря мужчине завестись салу в холодильнике — обязательно делает с ним себе бутерброд.

Женщины, ну может хватит рассказывать нам сказки про ползёрнышка?

«Некоторых из вас никогда не унижал учитель, которому вы указали на ошибку, и это видно», — после этой фразы я почти лишилась половины друзей. Оказывается, сказать человеку, что он в чём-то не прав — преступление против человечества. Нет большего унижения, чем когда тебе, особенно в присутствии других, говорят, что твоя информация ошибочна.

Петя считает себя знатоком истории, но почему-то уже третий раз сказал, что Вторая мировая началась в 1941? Ни в коем случае нельзя указывать ему на ошибку, самопровозглашённый эксперт знает лучше простых обывателей.

Маша вещает про вредный холестерин в растительном масле? Как ты смеешь открывать на своём телефоне Википедию, Маша заплатила 100500 рублей за курсы диетолога в Инстаграме и лучше всяких сайтов разбирается в этом вопросе.

Вася хвастается, что бегал марафон за 1.5 часа. Что-что? Никому ещё не удавалось официально «выбежать» марафон из двух часов? Да ты просто глупая и ленивая, Васенька же атлет и понимает, о чём говорит.

И знаете, что именно объединяет всех этих людей и им подобных? После указания на ошибки они сразу начинают вспоминать, как в детском саду, школе или университете они что-то рассказали, а над ними посмеялись и унизили.

Ребята, алё, какое унижение? Люди учатся всю жизнь, некоторые платят огромные деньги за это, а я вам бесплатно указала на пробелы в ваших знаниях. Зачем мне рассказы про ваши детские обидушки? Простого: «Спасибо, не знал (а) что это не так, теперь буду знать как правильно», — вполне достаточно.

— Привет, меня зовут Марина. Но ты должна звать меня Ада, потому что имя Марина я ненавижу, оно связано с ужасными воспоминаниями! Не смей называть меня Мариной!

— О класс, чаёк! Фууу, это что — пакетированный?! Да как ты можешь это дерьмо пить! Меня щас стошнит. Ты вообще в чайной культуре разбираешься?!

— Я интроверт, поэтому сам никогда не буду звонить, проявлять инициативу и вообще подавать признаков жизни. Всё общение должно исходить от тебя. Ах да, ещё ты должна догадываться, когда я хочу общаться и жду от тебя звонка или сообщения, а когда я ненавижу весь мир и никого не хочу ни видеть, ни слышать. Если не угадаешь, получишь скандал на неделю.

— Я не пью. А если я не пью, то вокруг меня никто не должен употреблять алкоголь. Алкоголь — это яд, нас травят жиды, хотят, чтобы весь Русский РодЪ вымер. Эй, ты что, с пивом?!

Лекция о вреде алкоголя на полчаса.

— Я феминистка. Поэтому мы не будем смотреть этот фильм — там слишком много белых мужчин и мало дайверсити. Этот фильм мы тоже смотреть не будем, он сексистский. И этот. И этот. Да что вы мне суёте это мизогинное говно?!

— Я — поклонник Ницше. Всех людей считаю червями и уродами, которые не заслуживают жизни. Собрать бы вас всех да сбросить ядерную бомбу… Я? Нет, я пупуська, я лучше вас, поэтому на меня мои человеконенавистнические взгляды не распространяются.

Все эти ребята регулярно жалуются, что у них мало друзей и не везёт в личной жизни. Удивительно, почему?

Дорогие мужчины, вас задолбала привычка девочек играть в «Угадай, на что я обиделась»? Вы требуете прямоты и честности? А готовы ли вы к этому?

Я как-то решила пойти навстречу и честно говорить, что меня задело. И знаете, эксперимент как-то не задался.

Одногруппник очень обидно подшутил надо мной. Я не вступила с ним в полемику, а просто отвернулась и не разговаривала с ним пару дней. И вот ему что-то от меня надо, но я — удивительное дело — почему-то не горю желанием помогать.

— Ты что, обиделась на меня?

— Да.

— Из-за чего?

— Позавчера ты очень обидно надо мной пошутил, и мне неприятно.

— Ты из-за этого что ли? Пф, нашла из-за чего дуться, это же просто шутка! Ну так чо, дашь лекции?

С парнями тоже самое. Обосрать, а потом делать вид, что так и надо — обычное дело. Почему-то мужчины очень любят издеваться над девушками по поводу лишнего веса. Увидел свою пассию с булкой в столовой? Обязательно назови ее «мой милый бегемотик». Она хочет пойти в кафе или Макдачник? О, тут поле непаханое для офигительных шуток про колобков и про вес, который скоро сравнится с ростом.

Каждый раз я обижалась, и каждый раз честно говорила на что. И каждый раз эта обида обесценивалась и высмеивалась. И ни одного раза я не услышала что-то типа: «Извини, я не знал, что эта тема тебе неприятна, я больше не буду ее поднимать».

Причем, что интересно — когда начинаешь вести себя так же, то обид потом немеряно. Я пошутила про недостаточную длину твоего члена, а ты надулся, как мышь на крупу? Ой, ну надо же. Не знала, что у тебя нет чувства юмора. Ты же мне именно так и сказал, когда в очередной раз прошёлся на тему моих «милых пухлых щёчек, как у хомячка». А, это другое. А по-моему, ровно то же самое.

Ребят, вы чего хотите-то? Жестко нас выстебывать и оскорблять, а мы должны благодарно кивать и соглашаться? Ничего не слипнется? Если задаёте вопрос, будьте готовы к неприятному для вас ответу. И не жалуйтесь потом.

Задолбали эти диванные петросяны. Пойду завтра в корпус физмата, найду там самого скучного «ботаника» и предложу ему встречаться. Лучше уж никакого чувства юмора, чем такое.

Не понимаете? Ну что ж, сейчас объясним.

Когда мужчина живет один или с другими мужчинами — не в смысле геи, а в смысле друг, брат или сосед по квартире — он и правда крайне неприхотлив в быту. Сам себя и обстирает, и отмоет, и накормит. Но стоит появиться женщине…

Все эти задачи сваливаются на неё. Причем, и требования к качеству бытовых услуг резко возрастают.

Раньше мужчина просто бросал чистые носки в ящик, теперь женщина должна не просто постирать их, а прогладить с двух сторон и сложить попарно.

Раньше мужчина быстро смахивал пыль и протирал тряпкой пол, а сейчас ругает женщину за то, что она не моет за шкафами и диваном.

Раньше мужчина был рад курочке из аэрогриля, а нынче воротит нос от рагу из мультиварки — как-то это без души, где пироги и пельмешки, как у мамы?

Плюс ещё психологический момент — если домашнюю работу делает не мужчина, то можно радостно свинячить кругом, баба же уберет.

Это первое.

Второе — не все работают на удалёнке, представляете? Если, к примеру, женщина заканчивает работу в семь вечера и тратит час на дорогу до дома, плюс в магазин заскочить, и вот на неё сваливается готовка, стирка и уборка. Голодный муж уже сердито стучит ложкой по столу, и вот часов в десять наконец-то можно отдохнуть.

Извините, но лично я в это время уже как выжатый лимон, и сил на спорт и саморазвитие уже как-то не остаётся. А ещё мужа в постели ублажать, да не в миссионерской позе, а как-нибудь эдак, с огоньком. И это еще вы не учитываете наличие детей, которых тоже надо накормить, помыть, поиграть. Так что да, вот так вот и задалбываемся.

Когда я была замужем, домашние дела сжирали 3−4 часа личного времени. На себя не оставалось вообще ни минуты. Да ещё и супруженька ругал, мол, запустила себя. Ну, а как, если прибегаешь домой часам к девяти, готовишь-моешь-убираешь и к полуночи падаешь в кровать?

Зато после развода сразу появилось время на всё. Мистика, не иначе.

Как ученому, я предлагаю вам изучить этот феномен, может, Нобелевку дадут.

Здравствуй, негуманист. Ты или не знаешь толком значения слова демагогия, или клеймишь им всех, кто несогласен с твоей жизненной позицией и смеет это обосновывать. Прочитала я историю, на которую ты ответил, и знаешь, мысли там высказаны вполне здравые. Для тех, конечно, кто уже осознал, что люди слезли-таки с пальмы и в связи с этим имеют не только преимущества перед всей живой природой, но и накладываемые этими преимуществами моральные обязательства.

Да, нам по-прежнему необходимо убивать. Как для еды, так и для обеспечения своей безопасности. И наш уровень технологий вполне позволяет убивать с минимальным количеством мучений для жертвы и безопасностью для себя, а моральный уровень в целом стремится к тому, чтобы об этом задумываться и делать выбор в пользу гуманности. Я сейчас не говорю о случаях, когда вы остаётесь один на один с диким зверем в темной подворотне, где либо он, либо вы, и цель только выжить, там вас никто не осудит за любые методы. Но речь-то идёт о плановых и масштабных действиях, в частности об уничтожении бродячих собак.

Вот скажи, с чего ты решил, что твой оппонент призывает именно тебя и других покупать оружие и стрелять бездомных собак? Речь идёт о «существах 21 века», а эти существа, к сведению, давно уже изобрели государственность и передали государству обязанности по обеспечению жизни и безопасности, как и связанные со всем этим права.

Поэтому целых три абзаца про то, что человек должен брать в руки оружие и идти стрелять в черте города собак, а потом получать за это вполне заслуженных люлей от государства, не к месту. Топикстартер совсем не это имел в виду. Наше государство вполне обладает средствами и возможностями гуманного уничтожения собак, даже деньги на это выделяются, и немалые. А вот то, что эти деньги идут в карман очередного чиновника, это уже другой вопрос. Но все тебе подобные не поднимут жопку ради борьбы с этой машиной, им проще отравленные сосиски раскидать, ага.

Кстати, об отравленных сосисках. Да, по моему мнению, все догхантеры «либо садисты, либо безответственные кретины». Потому что нормальный человек работает на результат — устранение опасности, причём устранение максимально возможным гуманным методом. Как писала выше — возможности есть, значит, обязаны использовать, если считаем себя людьми. Что есть работа на результат? В первую очередь — задолбать все службы отлова, чтобы они делали свою работу и делали её максимально качественно.

Службы не шевелятся, а собаки продолжают кусать невинных граждан? Хотите действовать сами? Выследите стаю, определите вожака, убейте его. На ваши отравленные сосиски или колбасу с иголками он не купится, скорее всего, он слишком умен. Даже мой домашний пес с его резко выраженным пищевым инстинктом не трогает подобную дрянь. Сожрут это только безобидные околодомашние псы или очень голодные члены дикой стаи, которые легко заменятся на других.

В общем, чтобы обезопасить себя и других, вам нужно будет потратить очень много сил, времени и мозговых клеток. Смогли — молодец. Тупо раскидали сосиски с иголками и ушли довольные на диван с мыслью «я сделяль» — идиот, который никого не спас и никому не помог, ещё и заставил мучиться живое существо, которое виновато только тем, что родилось и живёт не там, где ему место.

Люто, бешено, до кровавого тумана в глазах задолбал непрофессионализм!

Люди, вам самим-то не стыдно делать все кое-как, лишь бы отвязались?!

Приспичило мне как-то раз продать квартиру. Знаете, что такое хороший риелтор? Это тот, которого при продаже недвижимости видишь четыре раза в жизни — при заключении договора с агентством, при фотографировании квартиры, при получении задатка и при собственно оформлении сделки.

А мне попался натуральный дундук. То неправильно составили документы. То не так написали паспортные данные покупателя. То ещё какая-то шняга. Причем, парень явно начитался и насмотрелся каких-то бездарных инфо-цыган и пытался все эти знания применять на практике.

— Апокалипсия Армагеддоновна, вы не могли бы подъехать в офис?

— Зачем?

— Вам просто нужно поставить подпись.

— Шо, опять?!

— Там небольшая ошибочка, но вы не волнуйтесь, вам просто нужно заново подписать договор купли-продажи.

А теперь следим за руками. Агентство работает до семи вечера. Я работаю до восьми. Чтобы приехать и подписать уже третий вариант договора, мне нужно отпрашиваться. Коллеги уже косо смотрят. Но квартиру продать надо, так что я вздыхаю и говорю:

— Ладно, через час буду.

— Супер!

Своим оптимизмом он задолбал меня так, что очень хотелось вмазать по этому вечно улыбающемуся личику.

Хотела послать и найти другого, но сделка уже идёт, задаток мне отдали, а документы уже на регистрации. Пути назад нет.

Феерия случилась, когда этот дятел начал мне звонить, чтобы я опять приехала и что-то переподписала. Цимес в том, что я тогда была в командировке. Ну тут уж я не стесняясь выложила всё, что думаю о работе этого прекрасного специалиста.

А после того, как сделка была совершена, написала на всех возможных сайтах и в соцсетях, к кому точно НЕ надо обращаться, если нужна помощь с операциями по недвижимости.

Конечно, этот идиот потом звонил мне и требовал, чтобы я удалила отзывы. Извини, мальчик, но нет. Ты профнепригоден, иди мой полы. Хотя, боюсь, что ты и тут не справишься.

Опять квартирные дела. Ремонт. Нужно установить розетку и душ в ванной. Что я вижу? Розетка чуть ни не под душем, вода может попасть в любой момент. В самом смесителе перепутаны холодная и горячая вода. И блин, ведь не джамшутов наняла! Солидная же фирма, которая много лет занимается ремонтами квартир! Переделали, конечно, но это время и мои нервы. Ну что ж… Снова пишем отзыв об этой конторе.

На работе тоже всё не слава богу. Чтобы максимально абстрагироваться — отрасль достаточно узкая и специфическая, фигуранты могут узнать себя, предположим, что наш надзорный орган постановил создать в нашем городе сепулькарий, задача которого — обеспечить наш регион пепяками, крабе, жирчиками и поносными лучеметами. Чтобы упростить процесс, сепулькарий будет создан как филиал московского. Казалось бы, обычное дело, если бы не несколько «НО»:

1) Московский сепулькарий только собирается начать подготовку к аккредитации выпуска данных необходимых предметов. Когда это случится — одному Господу ведомо.

2) Московский сепулькарий не выпускает пепяки. Вообще. А в нашем округе они крайне нужны, собственно, по большей части ради них всё и затевалось.

3) Московские коллеги будут два раза в год приезжать и контролировать выпуск. А всё остальное время обеспечивать его должны мы, люди, которые заняты на основной работе и понятия не имеем, как это делается. А вопрос обучения и оплаты дополнительного объёма работы, конечно, вообще никто не обсуждал.

Мы с коллегами поняли, что нас тянут в какой-то нездоровый блудняк, и пошли с этим к главному, на что он почесал репу и сказал, что пока не готов ответить на наши вопросы. Уже две недели прошло, но мы знаем, что ответа не будет — он просто об этом даже не подумал, а схватился за самое дешёвое и простое предложение.

Твою ж медь… Ты обязан был выяснить детали, прежде чем вообще что-то делать! В итоге опять откатились туда, с чего и начали, и сдвинется ли дело с мёртвой точки — фиг его знает.

А бьюти-процедуры?

Так уж вышло, что я до своих 28 годков не заморачивалась маникюром вообще. А тут захотела сделать ногти. Только найдя действительно хорошего мастера, я поняла, какую шляпу мне делали до этого. То ноготь пропилят до кожи, то воспаление начнётся, то неровно покроют гелем. Зато у всех этих фифочек все стены в дипломах и сертификатах. Возможно, они их сами себе и напечатали.

Решила поесть суши. Выбрала заведение со средним чеком в 2500р, то есть, это не привокзальная рыгаловка. Набор из восьми роллов в меню радовал толстым слоем красной рыбы, но реальность, как всегда, оказалось немножко иной, нежели ожидания — принесли нечто малосъедобное, на котором лежал полупрозрачный кусочек рыбы, которую явно замораживали и размораживали, причём, не один раз. Цена этого счастья — почти 1200 рублей. Есть я это, разумеется, не стала.

Продолжать можно бесконечно, но я думаю, что мысль моя понятна. Халтура везде, начиная от дворников и заканчивая министрами. Цель у них одна — кое-как что-то сделать, получить денег, а дальше хоть трава не расти.

На это мне любят возражать, что я сама должна досконально разобраться в этом вопросе, чтобы контролировать процесс, а лучше вообще делать всё самой. Так вот, я задолбалась.

Я задолбалась строчить гневные отзывы о том, что очередная услуга была оказана мне крайне некачественно. Я не хочу и не должна быть специалистом по всему на свете — я ради этого готова платить деньги, причем немалые по местным меркам, выше среднего ценового сегмента. Так что не в деньгах дело, дело в подходе. Например, у моей нынешней маникюрши ценник был самый низкий, и за 1500 мне сделали маникюр в разы лучше, чем за 6500.

Почему я стараюсь делать всё максимально качественно? Да, я не идеальна, но на мою работу пока никто не жаловался. И при этом мне постоянно приходится зорко следить, чтобы меня не обманули такие вот халтурщики.

Последней каплей стало прохождение медкомиссии. Новая терапевт вписала в мою карту диагноз «Ревматизм».

— Но у меня нет ревматизма! — удивилась я.

— Вы по зодиаку — Близнецы, значит, у вас предрасположенность к этому заболеванию! — отрезала врачиха и вручила офигевшей мне карточку.

Вот так и живем. Без пепяк, зато с ревматизмом.

В детстве самыми страшными кошмарами для меня были праздники с застольями, просто гости, соседи во дворе, случайные попутчики в поездах и собеседники в парках. А всё дело в моей матери. Вернее, о её любви рассказывать «смешные случаи из жизни дочери» в стиле «моя дурочка такое отмочила».

Эти истории были из разряда как я:

— в два года в цирке не дотерпела до антракта и накакала в штаны;

— в три года на турбазе описалась ночью в постели;

— в четыре года наблевала в междугородном автобусе;

— в пять лет спутала со спины папу с чужим дядей в похожей одежде, побежала за ним с криком: «Папа!» — и взяла за руку, шокировав непричастного мужика и вызвав бурю эмоций у его жены;

— в шесть лет перепутала своё надкушенное яблоко с надкушенным яблоком сопливого и слюнявого мальчика и съела его;

— в семь лет поиграла во дворе с девочкой, с которой никто не играл, и которых теперь принято называть «особенными», а раньше называли гораздо менее толерантно;

— в восемь лет пришла из школы в чужой куртке в точности, как моя;

— в девять лет в первый же день потеряла во дворе новую дорогую заколку и т. п.

В общем, самые стыдные моменты моей жизни. В такие минуты мне хотелось исчезнуть, провалиться сквозь землю, умереть. А ещё лучше — вообще никогда не рождаться. Главное — опять не покраснеть, как рак. Но всё равно предательская краска начинала заливать лицо ото лба до подбородка. А в это время мать:

— Смотрите на неё внимательно, сейчас она краснеть начнёт! Она всегда краснеет, когда я это рассказываю! Ну, что я говорила? Смотрите, как зарделась!

Совсем невыносимо было, когда это происходило не дома, а в купе поезда, откуда буквально некуда деться в течение трёх суток.

Ещё хуже было, если кто-то из гостей называл меня красивой или симпатичной девочкой. Мать сразу лепила лист ватмана на шкаф, брала карандаш и рисовала, как должна выглядеть красивая девочка в профиль и в анфас. Какие у нее должны быть губы, какой нос, какой подбородок, какая шея. А потом рисовала мои уродливые губы, смешной нос, недоразвитый подбородок, ужасную шею. После чего выводила меня из-за стола на середину комнаты, брала рукой за подбородок и разворачивала мое лицо из стороны в сторону, чтобы все гости могли убедиться, как сильно я отличаюсь от красивой девочки.

А на десерт она заставляла меня говорить слова, в которых изобилует буква «Р», которую я не произношу до сих пор. Любимое ее слово — «рефрижератор». Она передразнивала меня и смеялась.

Когда я подросла, то стала просить её не рассказывать людям такие вещи про меня, на что она недоуменно отвечала — а что ещё рассказывать за столом, как не смешные случаи из жизни ребёнка? А не садиться за стол было нельзя. Про логопеда она даже и слышать не хотела: если тебя научат говорить «Р» — это будешь уже не ты, а другая девочка.

А не так давно я занесла матери очередную партию продуктов и застала её в слезах. На вопрос, что случилось, услышала примерно следующее:

— Да только что передачу посмотрела про Людмилу Гурченко. Там было про её дочь Машу, которую она всегда ругала за внешность, заставляла читать стихи, петь и танцевать перед гостями и высмеивала её бездарность. Вот как можно так относиться к родному ребенку? Мне так жалко было Машу, я так плакала! Она же все сердце дочери надорвала, поэтому Маша так недолго прожила. Это тебе в жизни повезло, что ты у меня родилась, а могла бы родиться у такой матери, как Гурченко, а ты этого совсем не ценишь!

Да неужели?!

Часто езжу на поездах по нашей необъятной Родине. И меня задолбала организация железных дорог, она, по-моему, как была с петровских времён, так и осталась.

Во-первых, расписание. Почему на некоторых станциях поезд стоит по часу, а на некоторых две минуты? Почему нельзя сделать так, чтобы например, на всех станциях поезд стоял по 5−10 минут вместо десяти по две минуты и одну на два часа? Понимаю, что есть технические операции вроде смены локомотива, но это второй вопрос.

Во-вторых, дежурные операции в виде смены локомотива, на мой взгляд, решаются просто. Локомотив встаёт прямо перед стрелкой, уходит в одну сторону, а заранее приготовленный локомотив стоит рядом готовый, останется лишь прицепить. Потом, когда поезд уйдёт, они могут хоть сто раз ездить по путям туда обратно. Сейчас приходится ждать, пока локомотив полностью освободит путь, переедет на соседний, едет обратно и после этого только приезжает другой. В 21-то веке! Чай, не на паровозе ездим, в котором нужно уголь и воду заливать постоянно.

Третье опять же, когда поезду нужно нагнать время, он может ехать очень быстро. Но всё остальное время они почему-то тащатся. Мне не очень понятно, какая религия мешает составителям расписания пустить, допустим, следом за «сапсаном» ласточку на максимальной скорости, а за ней остальные поезда также на максимальной скорости. Безопасность? Но ведь ездят же сапсаны и ласточки по тем же путям, значит всё в порядке…

И последнее — проводники. Такое ощущение, что в последнее время они превратились в надсмотрщиков-торгашей. Раньше задача проводников была помогать людям при посадке и поездке. Теперь у них: «то не обязана, это не обязана», ни один вопрос без начальника поезда решить не могут, зато каждые пять минут бегают проверять — не курит ли кто между вагонами. И, конечно же, чай-кофе-сувениры за баснословные деньги и ооочень обижаются, когда у пассажира с собой чай в пакетиках, а кофе в термосе, а кипяток таки пока ещё бесплатный.

Хотелось бы, чтобы поездка на поезде была быстрой и доставляла исключительное удовольствие, романтику колёсного перестука, а не прерывалась криком: «Бельёёё сдаёёём!»

Задолбали.

Ох как задрали любители пугать страшными составами еды, сил нет. Вы там дигидрогена монооксида тоже боитесь всё ещё? Химию и биологию в школе вообще не учили? Ну вот вам краткий ликбез тогда.

Действительно, в еде непременно присутствуют элементы из таблицы Менделеева. Но так и должно быть, потому как всё в мире из них состоит и других нет. Хошь, не хошь, а ты тоже, дорогой читатель, состоишь из этого, этим питаешься и, в общем, выделяешь исключительно эти самые элементы.

Эти элементы, за редкими исключениями, существуют не сами по себе, а склеенные друг с другом. Эти штуки называются «химические вещества». И именно список веществ, а не элементов таблицы Менделеева, написан на упаковке.

Если бы писали элементы, то список был бы у всех продуктов идентичный — углерод, водород, кислород, азот, сера, фосфор — из этого состоит подавляющая часть белков, жиров, углеводов и нуклеиновых кислот, из которых в свою очередь построено абсолютно всё живое и съедобное на планете. Поэтому такие вещества называются «органическими».

Других элементов в живом гораздо меньше, и их называют поэтому — микроэлементами, но они очень важны, например, именно ион двухвалентного железа позволяет гемоглобину перетаскивать кислород. Несколько усложнённый тетрамер пиперидина, гем, там необходим, чтобы держать в узде железо, а белок глобин — чтобы не отравиться гемом, который вообще-то сильно токсичен.

И да, «производство» этих веществ, как правило, заключается в экстракции их из тех растений, которые их делают для себя. Натуральной морковке рыжий цвет придаёт тот самый бета-каротин, можно извлечь его оттуда и получится относительно безопасный пищевой краситель, куда хочешь, туда и добавляй.

Впрочем, для таких как вы уже и так пишут: пшеничная клетчатка, пшеничный белок. Ну, с клетчаткой ладно, хоть целлюлозу мы сами и не перевариваем, но её едят наши любимые кишечные бактерии, а взамен они поделятся витаминами. А вот пшеничный белок, который глютен, это ещё вопрос, вон некоторые не очень жалуют.

Я подозреваю, в последнем случае не написали «глютен» напрямую, а так, завуалировано, «пшеничный белок», чтобы ввести в заблуждение. Вполне повод пожаловаться. Так что вы читайте «бета-каротин» как «экстракт морковки» или «морковный отвар», если вам так легче, а на упаковке оставьте каротин и глютен, я предпочитаю знать, какие именно вещества добавили, и мне абсолютно безразлично, из чего их извлекли. Потому, что свойства химических веществ от способа их получения не зависят.

И напоследок: да, всё это полезнее, чем зажаренный кусок мяса. Может и не полезнее, но точно уж безопаснее. В мясе в большом количестве содержится всеми любимый глутамат — это одна из двадцати двух основных белковых аминокислот, очень распространённая, мясо вкусное именно из-за неё, а жир состоит из глицерина и остатков жирных кислот. И вот из этого самого белка и глицерина при жарке получаются канцерогенные продукты… простите, вещества, провоцирующие появление рака.

Чёрт побери, ну как это всё может быть неинтересно и как можно быть таким дремучим и не знать этих вот элементарных вещей!