Еда

А меня задолбали маркетологи. Даже не сами они, а их тотальная неграмотность.

Вот, например, подсолнечное масло. Этикетка гордо гласит: «Без холестерина!» И люди, которые в школе биологию не учили, скопом бегут масло покупать — не вредно же! А любой хоть немного понимающий человек вам скажет, что холестерина в подсолнечном масле не бывает. Совсем. Это вообще исключительно животный спирт, да ещё и жизненно необходимый человеку.

Или это новое, повсеместно встречающееся слово «органический». Его лепят везде — на кремы, на овощи и фрукты, на шампуни и гели для душа, на то же масло. Да опомнитесь же, «оrganic» в данном контексте переводится как «натуральный»! Не существует неорганических яблок. Даже нефть, если уж на то пошло — органическое вещество.

И таких примеров миллион. Мне, биологу, просто смешно, а ведь люди верят и едят органическую морковку с подсолнечным маслом без холестерина.

Мне захотелось поднять не самую приличную тему. Дело в том, что я женщина 32 лет, и я люблю… выпить. Нет, я не сижу на лавочке во дворе с друганами Коляном и Петром, заглатывая нечто с романтическим названием «Вечерние зори» или «Гранатовый цвет». Нет, я не забиваю холодильник мегапопулярным напитком с названием, аналогичным марке скоростных машин (живу в Минске, нет у нас его, а так бы попробовала ради интереса).

Дело в том, что у меня организм хорошо переносит алкоголь. Семейное это, от дедов-прадедов повелось. Не вызываю Ихтиандра с перепоя, не падаю, не зеленею. Просто пью. Много. И с удовольствием.

Что меня задолбало? Стереотип. Девушка, согласно ему, должна довольствоваться бокальчиком «Мартини» или шампанского, максимум — парой мохито. Ребят, вы издеваетесь? Нет, оно всё «вкусненько», мило и женственно, но, блин, мне мало! Давайте-ка, рассчитывая корпоратив, впишем в стоимость на меня не полбутылочки шампанского, а бутылочку водочки, а? Даже дешевле получится, честно! И поверьте, под финал я буду гораздо трезвее и адекватнее девочек, тянувших весь вечер шампусик, потом согласившихся на коньячок, а перед уходом хлебнувших пивасика за дружбу между бухгалтерией и отделом охраны.

Или вот, например, свидание. Да не простое, а уже достаточно интимное, на дому, так сказать. Жду Его, что-то там лёгкое готовлю, все дела. Он приезжает. С бутылкой вина. Полусладкого. Одной. Милый, мы познакомились в баре, где ты имел счастье наблюдать, сколько и что я пью. Не спорю, бутылка вина в гости — акт вежливый, в кино неоднократно обыгранный, но что прикажешь делать, если двух бокалов — а это половина бутылки — мне на вечер мало? Правильно, что делать — потрошить мой бар.

Я понимаю, женщине не пристало признаваться в любви к спиртному. Это красиво, когда дама в вечернем платье томно прихлёбывает коктейль с вишенкой или оливкой. Но, тем не менее, я уверена: очень-очень много девушек в моей истории узнает себя.

Ребята, все мы феи, все мы пахнем фиалками (а не перегаром), все мы любим цветочный нектар. Но если уж ваша фея откровенно говорит, что всем напиткам предпочитает не пафосную текилу или самбуку (лично у меня вызывающую смутные ассоциации с детством, колючим шарфом и бронхитом), а хорошую водку — не воротите нос. Поверьте, стол, сервированный подобающе этому (вполне благородному!) напитку, вас не разочарует, ибо такие, как я, умеют принимать огненную воду в офигенном антураже. Прочитайте «Занимательную наркологию» — поймёте, о чем я. Всем удачи!

Знакомый шоколад дешевле на 5 рублей, зато не 100 граммов, а 95. Любимое молоко дешевле на 8 рублей, но не литр, а 930 мл. Овощи, фрукты, даже косметика… Я понимаю: маркетинг, бизнес, прочая фигня. Но пачка дешёвого маргарина, 200 граммов которого стоили 13 рублей, внезапно похудевшая до 180 граммов! Совсем ох… ах, какие продавцы!

Про рецепты, в лучшем случае кратные 50 граммам, в стандартном — требующие 200, объяснять никому не нужно.

Я вышла из дома второй раз. Я купила ещё. Другой маргарин. Ваш я выбросила. На прощание прочитала состав. Таблица Менделеева нервно курит.

Говнопродажники, вы за…

Часто читаю истории задолбанных культом еды и ловлю себя на мысли, что в чём-то солидарна с этими людьми. Нет, я далеко не измождённая анорексичка, боящаяся переесть на 10 ккал, не привередливая фифа, брезгливо рассматривающая на просвет куски колбасы и ковыряющаяся в салатах, не плохая хозяйка, прикрывающая красивыми лозунгами своё неумение или нежелание готовить. Напротив, я люблю поесть. Вкусно и даже (о ужас!) много. Но считаю, что всему своё время и место. Люди, которые этого не понимают, просто изумляют.

Работаю в образовании. Специфика трудовой деятельности позволяет делать многое дома, поэтому пребывание на рабочем месте редко превышает шесть часов. Казалось бы, нормальный промежуток, чтобы если не совсем не есть, то ограничиться чашкой чая с конфеткой или печенюшкой. Но почему-то в первый же пятиминутный перерыв, через 45 минут после начала рабочего дня, наша каморка наполняется, подобно вагону поезда дальнего следования, запахами курицы, рыбы, котлет, гречки, колбасы и тушёной капусты. Из каждого уголка раздаётся чавканье, причмокивание, всасывание, швыркание супом и хруст ломаемых курьих ног. Как можно успеть за 45 минут плюс дорогу из дома (в нашем провинциальном городе это от силы час) так проголодаться — для меня загадка. Нет времени позавтракать? Ну да, а готовить обед из трёх блюд и десерта, упаковывать его в судки и переть на работу в переполненном транспорте — почему-то находятся и время, и силы. Ну ладно, на работе завтракать, возможно, вкуснее. Но ведь через следующие 45 минут находишь тех же людей в тех же позах. Вновь раздаётся то же жевание, хрупание, невнятная речь с набитым ртом.

Мне на это могут ответить, что где и как часто принимать пищу — личное дело каждого. Что ж, вышеописанная ситуация действительно напрягает разве что запахом от одежды после посещения преподавательской. Но ведь сколько времени порой крадут эти любители похомячить!

Начальство поручает нам с коллегой совместное задание. Все материалы и инструкции я должна получить у неё. Перед уходом домой подхожу к ней, чтобы взять свою часть работы. Оказывается, она собралась в столовую и никак не может отложить трапезу на пять-десять минут, поэтому мне приходится ждать, пока она отстоит длиннющую очередь и насладится поглощением пищи за столиком.

Решаем с подругой съездить на выходные в деревню. Поскольку и я, и она работаем в двух шагах от вокзала, предлагаю выдвинуться сразу после работы. Её ответ: «Нет, мне нужно завезти домой посуду от еды». Терять полтора-два часа на такой крюк не хочется, поэтому предлагаю один раз обойтись без обеда. Но нет, ей может скрутить желудок. Сходить в столовую? Ни за что, она такую гадость не ест.

Всё вышеперечисленное, хотя и немного напрягает, в целом забавно. Но вот когда такие жевастики начинают проявлять заботу о тебе — вот тут уже становится не до смеха. Например, пытаются заставить взять с собой в поезд баул с продуктами, в котором целая курица, пара десятков яиц, два кило отварной картошки и куча всяких «мелочей» типа кильки в томате и солёных огурцов, а ехать тебе не больше суток, ты один и вполне мог бы обойтись парой пачек «Роллтона».

Народ, относитесь проще к повседневному питанию. Как-то не верится, что у вас всех гастрит и холецистит. А если не можете — хотя бы не выносите мозг другим!

Вы, наверное, скажете, что я типичный представитель «бизнеса по-русски» и не умею работать с обратной связью. Нет, это далеко не так. Я не задолбался, я просто устал. Устал от постоянно жалующихся людей.

Я работаю в службе доставки еды. Свою популярность мы заработали в том числе из-за адекватной обратной связи. Мы отвечаем на каждый отзыв, разбираемся в причинах негатива и заглаживаем свою вину. Так вот, в последнее время люди просто сошли с ума.

Девушка заказывает большой набор по акции со скидкой более 20%. В набор входит несколько однотипных блюд. Вместо одного вида ей случайно кладут другой, который стоит на 30 рублей дороже. Заметим, что она уже получила весомую скидку по акции. Ну да ладно, косяк очевиден — нужно исправлять. Криков было просто офигеть сколько.

— Я больше никогда у вас не закажу!
— Вы обманываете людей!
— Почему вы меня игнорируете? Ответьте мне!
— Верните мне мои деньги, я их зарабатывала!

Выдохнул, ответил, отправил курьера, вернул деньги. Минус десять нервных клеток.

Девушка заказывает в пятницу вечером (самый час пик) далеко за город. Ей озвучивают время доставки: полтора часа. Она, естественно, недовольна тем, что нужно ждать, ведь это «тяп-ляп» и «вжик» через весь город. Ну ладно, соглашается.

Курьер продирается к ней через все пробки, едет ещё 20 километров за черту города, привозит заказ через 1 час 35 минут.

Крику было — вы себе представить не можете. Показательное выступление в стиле «я — царица, а вы — челядь» на протяжении всех этих пяти минут во всех наших источниках обратной связи: в колл-центре, «Вконтакте» и твиттере.

Девушке привозят одно из блюд. Заявленный вес — 250 граммов. Она с помощью домашних весов выясняет, что у неё недовес: всего 242 грамма.

— Но я плачу вам за 250 граммов, верните мне разницу!

Хорошо, конечно. Выводим пропорцию, получаем стоимость одного грамма, возвращаем 9 рублей 20 копеек.

Неприятно, когда случается какая-то ошибка, но почему нельзя написать об этом адекватно? Тотальная деградация или что-то другое, но я просто не понимаю, откуда появилось столько неадекватных людей.

Ох уж эти приверженцы спорта и правильного образа жизни!

Симпатичная стройная девушка с хорошим прессом и отсутствием какого-либо лишнего веса минимум три раза в неделю ходит в спортзал, по выходным практикует вейкборд, сноуборд и прочие активные виды отдыха. И вот эта девушка выкладывает в блог фото свежеиспечённого печенья. Тут же налетают коршуны:

— Нормально тебе, а я вот сушусь и не могу себе этого позволить.

— О боже, это же так вредно!

— Прощай, фигура, тут же столько калорий!

Девушка под натиском устоять не может и начинает немного оправдываться:

— Да тут всего лишь обезжиренный творог и овсяные хлопья…

Коршуны не умолкают:

— Да обезжиренный ещё хуже, туда часто добавляют пальмовое масло!

Ужас-ужас, что же делать!

Люди, вы с ума посходили? Почему вдруг у вас пара печенюшек раз в неделю вызывает такой негатив, будто девушка гамбургерами питается три раза в день? При активном образе жизни можно много чего «вредного» есть и не поправляться. Дело всего лишь в соотношении количества пищи и тренировок. Чтобы быть здоровым и красивым, не обязательно есть один сельдерей и морковку, запивая всё родниковой водой. Вы своими комментариями вгоняете в тоску и депрессию здоровых людей, которые начинают чувствовать себя неполноценными из-за кубика сахара в чае, из-за кусочка торта в день рождения, из-за съеденной котлетки. В жизни надо получать удовольствие, в том числе и от пищи. Никто не говорит о горах еды и тазах салата. Но вы, больные фитнесоманы, задолбали уже гнобить всех, кто живёт чем-то, кроме тренировок и подсчёта калорий.

Не проходит пары недель, чтобы на этом сайте не появилась история о «несчастном жирном человеке, который не может похудеть». Вы, жалеющие себя и своих слабовольных друзей, неимоверно задолбали!

Расстройства метаболизма исключительно редки, и если у вас такое есть, то проблема с похудением будет наименьшей вашей заботой. Если вы не можете сбросить вес, вы жрёте слишком много!

Никто ещё не умирал от малнутриции, не скинув и килограмма. Здоровый (индекс массы тела около 25) человек способен без непоправимых изменений организма прожить более месяца вообще без еды, потеряв больше половины своего веса. Если ваша диета будет с калорийным дефицитом, вы будете терять вес в 100% случаев! Исключений этому правилу нет и быть не может: закон сохранения энергии никто не отменял.

Жир содержит огромное количество калорий (около 9000 килокалорий на килограмм), поэтому худеть вы будете медленно. Еда содержит до фига калорий, потому «переесть» вам будет очень просто. Но все, все до единого клинически контролируемые исследования показали прямую корреляцию потери веса и дефицита калорий в рационе. А неконтролируемые показали более 50% случаев нарушения диеты участниками, которые они скрывали.

Я многократно набирал вес, худел сам и помогал это делать бесчисленному количеству людей. Никогда не сталкивался с проблемой «невозможности похудения» и даже не слышал о ней из серьёзных источников — а вот проблему «я худею как идиот, срываюсь и вру» — сплошь и рядом.

Стандартный способ худеть таких страдальцев:

• начитаться идиотских бложиков/книжонок;

• сесть на тупую диету вроде «только это» или «ни в коем случае не то» с огромным калорийным дефицитом;

• поставить сверху ненормальную физическую нагрузку;

• через неделю-две скиснуть, возненавидеть свою жизнь и отожраться назад, не получив очевидного результата;

• после пары циклов рассказывать всем, как вам не повезло с генетикой.

Вывод прост: мы не хотим худеть. В зависимости от человека мы будем врать другим, себе, «забывать» съеденную еду и сваливать всё на «метаболизм». Потеря жира противоречит нашему инстинкту выживания, и я не осуждаю тех, кто не может взять себя в руки и это сделать. Но, вашу ж Машу, хватит в жалких попытках оправдать себя и «хороших» людей распространять эти идиотские легенды — вы ведь другим людям мешаете встать на правильный путь! Не можете похудеть — не худейте, но делайте это, пожалуйста, молча. А ещё лучше — составьте себе сами удобную вам диету с 15–20-процентным калорийным дефицитом и запаситесь терпением. Вот увидите, через пару месяцев изменения показаний весов перестанут вас удивлять.

Есть у меня привычка: каждый день я покупаю в нашей столовой литр кока-колы, который пью весь день. Тихо, мирно, никому не мешая. Люди, ну почему вам нужно обязательно ко мне с этим прицепиться?!

— Как ты можешь это пить, это же вредно!

Дорогая, я прекрасно знаю, что это вредно. Но я тебе пить не предлагаю, кажется. Мне нравится, и это главное.

— А ты знаешь, что на заводе кока-колы трубы каждый месяц меняют, потому что их изнутри разъедает?

Теперь знаю. Что дальше?

— Фу, дай сюда, я выкину! — выхватывает открытую бутылку у меня из рук. — Нельзя такое пить!

Да чтоб тебя! Это моя бутылка и моя кола, верни на место, человек, тебя никто не просил трогать!

— Фу, ты что, там же кислота содержится, эта, как её…

Ортофосфорная. Да, и это я тоже знаю. И что? Это мой выбор, что пить.

Я уж молчу про перечисления альтернативных способов применения колы, которыми меня надеются отвратить от бедного напитка, который ни в чём не провинился, кроме состава. И кровь-то им смывают, и чайники чистят, и унитазы моют. Да прекрасно, но вам-то что с того?! Что вам сделала я и моя кола, которую я пью, никому не мешая? Давайте я буду вести себя так же по отношению к вашим чаям и кофе:

— Фу-у, кофе, как ты можешь, он же может вызвать сердечный приступ!

— Фу-у, чай, выброси немедленно, его делают в нестерильных условиях, там куча бактерий!

Представляете, как вас это достанет уже через пару дней такого нытья?

Давайте уважать друг друга. Вы пейте ваши напитки, а мне оставьте мою жутко вредную и крайне опасную ортофосфорную кислоту, маскирующуюся под колу.

Магазин недалеко от дома. Знакомая продавщица тётя Наташа бегает у холодильников, расставляя какие-то коробки. Недалеко от прилавка стоят два мальчика лет 14−15, чего-то ждут. Я спокойно покупаю хлеб и подхожу к мультикассе, чтобы пополнить счёт. Тут эта самая тётя Наташа с суровым видом протягивает пацанам литровую бутылку разливного пива и строго их уверяет, что делает это в последний раз. Школьники быстро ретируются со счастливыми улыбками. А тёте Наташе пофиг, свои 50 рублей она заработала. И явно не в последний раз от этих мальчиков.

Дорогие продавцы небольших магазинов! Если вам плевать на чужих детей, вы подумайте о своих, которым тоже какая-нибудь «заботливая» тётя Зина продаёт пиво и «Ягуар». Вы либо не хотите, либо не можете подумать о том, что потом эта пьяная молодёжь разбивает головы себе и другим, давая всяким Малаховым новые темы для передач. В раннем алкоголизме своих детей вы обвиняете учителей, правительство, других детей. Кого угодно, но только не себя.

Кого там задолбали вегетарианцы? Меня, наоборот, задолбали мясоеды. И раз я выслушала вас, послушайте теперь и вы меня.

Никогда в жизни я не буду читать кому-либо нотации об образе жизни и питании. Я никогда не испорчу вам аппетит рассказами о «бедных зверюшках». Наверное, поэтому все мои друзья-мясоеды продолжают со мной с удовольствием общаться, несмотря на мои пристрастия.

Мой опыт вегетарианства — уже восемь лет, и я уже сообразила, что если я хочу, чтобы на любом празднике была еда и для меня тоже, надо просто быть инициативнее и эту самую еду организовывать. Я сама вызовусь пойти в магазин перед коллективной поездкой на природу, предложу устроить вечеринку у меня дома и приготовить ужин для всех (где еда будет на самом деле для всех: и для меня, и для тебя, мой милый друг, который кроме мяса вообще ничего не признаёт, и для тебя, подруга, которая не любит лук, грибы, фасоль и ещё чёрт знает что). Что же меня при этом задолбало?

Вот собрались мы, допустим, на шашлыки. Меня предупреждают, что все будут, естественно, жарить мясо. Не проблема. Я возьму с собой что-нибудь альтернативное. И тут начинается:

— О! А что это такое вкусненькое поджариваешь на решётке?

— Это? Обычный баклажан. А это кабачок. А это перец.

— Просто баклажан? А ну-ка, можно попробовать? М-м-м! Как здорово!

Тут все все загораются желанием попробовать то, что я привезла себе. Результат? Мне остаётся масенький кусочек. Всё остальное с удовольствием «попробовали» мои друзья. Простите, для меня вы ничего не взяли, а я должна была тащить с собой баклажанов на 12 человек?

Поход в ресторан в экзотической стране. Во всём меню — одно блюдо, подходящее под мои запросы. Заказываю его, естественно. Так как мяса в нём нет, готовится оно быстрее, чем то, что заказали мои спутники.

— Ого! Что это такое вкусное? Неужели просто овощи? А можно я попробую? Вот это да, какая вкуснятина! А можно я ещё попробую? А можно ещё кусочек? А положи-ка мне немножечко!

Родной, ты заказал себе три блюда. Если тебе их не хватит, ты сможешь заказать себе ещё хоть восемь — на сколько денег хватит. А для меня это — единственное, что я могу съесть после долгой прогулки, а ты уже «упробовал» больше половины моей порции!

Товарищи мясоеды, не надо заливать, что вегетарианская еда — это «то, что ест ваша еда», что она «неполноценная», «невкусная», «скучная» и т. д., если потом вы намерены опять поступить со мной опять по принципу «давай сначала съедим твоё, а потом каждый своё». Я не жадина, ни в коем случае. Просто будьте немного последовательны и уважайте меня так же, как я уважаю вас.