Еда

Работаю в детской онкогематологии. Мамы-вегетарианки, как же вы задолбали!

Приходит мама на приём. Ребёнку четыре года. Анемия. Жёсткая. Куча нарушений. Мамаша с глазами трясущейся овцы умоляет положить побыстрее, помочь: мол, ребёночек долгожданный, беременность наступила не сразу, ждали, надеялись…

Не буду уходить вглубь медицинской специфики. Короче, очаровательная девчушка — наш пациент. Опрос, анамнез, генетика… Вроде всё в порядке, мама-папа-бабки-дедки без нарушений по этой линии. И тут выясняю: мама — вегетарианка. Мнётся, жмётся, на вопрос, ела ли мясо во время беременности, отвечает:

— Да, иногда…

— «Иногда» — это как часто?

— Ну там… Рыбу и курицу раз в неделю точно.

Очень хочется спросить её в лоб: ты, рыба с холодной кровью, курица без мозгов, ты подписала приговор ребёнку, понимаешь ты это? Потому что только три из ста малышей уйдут с ремиссией и не придут к нам через пару лет повторно.

Тебе жалко телёночка — коровьего ребёночка? А своего ребёночка тебе не жаль? И я ведь даже муженьку твоему не смогу на приёме сказать, что его глупая жена тешила своё самомнение: ах, она хорошая, она цыплёнка жалеет, и потому его дочь больна, больна, понимаете? Тяжело и на всю свою жизнь. Ибо есть понятие медицинской тайны и этики. Потому что надо есть красное мясо, когда ты беременна, пусть тебя тошнит от него. Но ты носишь ребёнка, который не повинен в загибах твоей куриной извилинки, а мозгов у тебя нет, она одна. И ты одна останешься: надеюсь, мужик твой додумается, почему его дочурка — инвалид ещё с начала своей жизни.

Просто ненавижу таких мам.

Меня страшно задолбал тот факт, что купить энергетик без паспорта в магазине практически невозможно. В палатках — окей, пожалуйста, хотя там вообще, кажется, паспорт ни на что не спрашивают, но в магазине никак — или у меня карма такая?

Можно долго и упорно доказывать, что все эти бодрящие, зажигающие, окрыляющие и прочие жидкости безалкогольны. Можно заставить кассира самому осмотреть банку на предмет запрета продажи несовершеннолетним. Все аргументы разбиваются о непробиваемую стену. К тому же при осмотре некоторые особенно внимательные продавцы натыкаются на слова «не рекомендовано лицам до 18» — и всё, можно уже просто забить на все увещевания, потому что «не рекомендовано» в головах кассиров значит однозначный запрет, и взывать к логике бесполезно.

Единственное, что утешает, так это то, что есть спасение в виде администраторов, но как же надоело каждый раз поднимать шум, чтобы купить несчастную банку! Но то, что наконец разрешение от высшей инстанции на продажу получено, ещё не значит, что в процессе нарочито медленного пробития товара и такого же поиска сдачи нет риска получить от несправедливо обиженного кассира громкую проповедь о том, как всё это вредно. Поверьте, я знаю, прекрасно знаю, но это моё дело, а дело кассира — знать товар и правила его распространения.

Здравствуйте. Иногда мне кажется, что я кому-то перешёл дорогу, и теперь на мне лежит проклятие копчёной селёдки. Кто-то может счесть меня упоротым. Возможно, но меня это правда достало.

До супермаркета мне идти довольно далеко, поэтому после рабочего дня мне удобнее зайти в маленький магазинчик, которыми мой район не обижен. Я с пониманием отношусь к тому, что из-за маленькой торговой площади мороженое у вас лежит в одном холодильнике с замороженными овощными смесями, но стремление хранить сыр рядом с вонючей рыбой меня удручает. Неужели непонятно, что еда с посторонним, да ещё и неприятным запахом никакого удовольствия не принесёт? И ладно бы только сыр. Покупал пирожные, взял пластиковую коробочку, принёс домой, открыл и офигел. Да, сыр и пирожные лежали в разных холодильниках, но провонялись одинаково.

Добил меня другой магазин. Взял развесных фисташек, понадеялся, что новая метла по-новому метёт. Когда я развязал пакетик… Ну, понятно, чем на меня повеяло. Хотя орехи стояли, естественно, не в холодильнике, а на некотором расстоянии от клятой копчёной сельди.

Владельцы маленьких магазинов, пожалуйста, не скупитесь на новые холодильники или хотя бы поглотители запаха. А мне, кажется, придётся заводить традицию вечернего моциона до большого магазина, где продукты друг на друга не воняют.

Купил в супермаркете ведёрочко квашеной капусты — люблю похрустеть после тяжёлого трудового дня. Перед тем как открыть, потянув за пластиковый «язычок» и увидел на оном надпись: «OPEN». Не поленился, перевернул ведёрко — вдруг действительно заграница? Нет, снизу всё на русском и московские телефоны, видимо, фирмы-производителя, а сверху — «OPEN».

Задумался, сколько из моих знакомых поймут эту надпись. Родители однозначно не поймут, потому что учили немецкий. По той же причине не поймут две старших сестры. Двоюродный брат, имея выбор: английский или немецкий, предпочёл второе. Двое коллег так же не смогут прочитать надпись на незнакомом им языке: один учил французский, второй — немецкий. Получается, что из моего ближайшего окружения надпись смогут прочитать только двое: начальник и лучший друг. Да и я школу не вчера закончил, а по работе сталкиваться с иностранными языками не приходится. Думаю, не за горами тот день, когда память подведёт, и я таки не смогу понять, что там написано. Возникает вопрос: для кого, собственно, сделано это послание? Неужели производители квашеной капусты лелеют надежду, что приехавший в нашу страну иностранец позарится на местный «деликатес»? Куда вероятнее, что заветное ведёрочко купит человек без знания английского, впервые увидевший подобную конструкцию. Ну да ладно, этот «язычок» весьма заметный, потянуть и открыть догадается почти каждый.

Производители разносола в стеклянных банках пошли куда дальше: надпись «OPEN» и стрелка в одну сторону и надпись «CLOSE» и стрелка в другую. Гениально. И ведь сверху крышки вполне по-русски написано название фирмы и наименование продукта, а сбоку непонятные многим жителям моей страны (да и ближнего зарубежья) надписи.

На прилавках магазинов лежит ещё множество товаров, имеющих ту же проблему. Я одного не могу понять: зачем так делать? Ведь эти надписи предназначены помогать людям, в первую очередь пожилым — молодёжь-то как-нибудь разберётся. А вместо этого они путают непонятной иностранной писаниной.

Меня крайне задолбал тот факт, что в нашем сугубо эгоистическом обществе пропагандируется великий миф о равенстве всех людей.

На первый взгляд, факт бесспорный, всё справедливо. Но мир не чёрно-белый. Тезисом о равенстве всех дискредитируется сама личность индивидуума, поскольку никто не уточняет, что равенство бывает разным. Сразу оговорюсь, что я не имею в виду равенство перед законами или различные расовые отличия. Я о скрытом неравенстве, которое возникает благодаря людям, которые считают, что их организмы принадлежат только им и образ их жизни — их сугубо личное дело. Если бы они жили отшельниками вне общества, тогда конечно, пусть так и считают, но эти люди живут среди других. Почему же я должен платить за образ жизни другого человека?

Почему при моём весе 65 кг в аэропорту у меня такая же норма багажа, как и у человека с весом 130 кг? Норма допуска багажа высчитана специалистами исходя из ограничения подъёмной массы самолёта, и вот тут-то и допускается «неравенство»: тучный пассажир имеет право на провоз большего по сравнению со мной веса. На каком основании? Самолёту всё равно, какой вес он перевозит, но один по факту провозит 150 кг, а другой — 85. Стоимость одинакова. Равенство?

Меня задолбало, что сидячие места, например, в метро рассчитаны на шестерых пассажиров, но в пересчёте на упитанных хряков, которые не заклеивают скотчем свои маленькие рты, количество пассажиров, которые могут ехать сидя, резко сокращается. А стоимость билета одинакова для всех. Получается, что в стоимость проезда, оплаченную мной, входят его (её) лишние килограммы. Это справедливо? Это равенство? Они ведь покупают одежду большого размера, оплачивая дополнительные сантиметры ткани? Тратят на еду больше? Так почему бы им не доплачивать и за проезд их увеличенных масс самим, а не за мой счёт?

Люди с вредными привычками, к которым, безусловно, относится чревоугодие (людей больных среди них ничтожно мало), должны больше платить за свои слабости, иначе ни о каком равенстве никто не имеет права говорить, так как права одного заканчиваются там, где нарушаются права другого. Получается, что мы все равны, но есть люди равнее.

Все это понимают и молчат. И меня задолбало это лицемерие.

В январе, посмотрев на свою фигуру, я твёрдо решила худеть.

Вопреки принятому мнению, меня не задолбали бабушки, которые норовят закормить внучку, как поросёнка на убой. Не задолбали друзья, которые пытаются узнать, на какой диете я сижу. Не бесят пухлые подружки, которые советуют бросить это дело, считая меня слабохарактерной. Не раздражают девочки в анорексичных пабликах, для которых мои 60 кг являются жиром в чистом виде. Все это — «ведро крабов», как когда-то выразился один из авторов на этом сайте.

Какого хрена, друзья, коллеги, семья, вы жрёте мою еду?! В ней нет соли, жира, масла и специй. По большому счёту, это еда для кроликов. Вы кривите лица, попробовав, но съедаете всё без остатка.

Задолбали, черти! Теперь во всю еду я добавляю водоросли, потому что именно их склизкий и неаппетитный вид даёт мне право не голодать.

Вы носите настоящие меха, золото, замшевую обувь и натуральные ткани. Вы улыбаетесь идеальными зубами, сделанными в стоматологическом центре, и прикрываете густо накрашенные губы пальчиками с нарощенным маникюром. У кого-то из вас есть золотые коронки, у других уже проклёвываются морщины, иным только-только стукнуло двадцать шесть. Но, боже мой, милые дамы, как вы можете быть до такой одури мелочными?

Неужели вам, Марьиванна, так нужен этот треклятый мясной салат, который вы уверенно сгребаете со стола после конца фуршета? А вам, Иринниколавна, при ваших брульянтах в ушах, которые вы носите не только по праздникам, просто необходима эта кура-гриль, уже обглоданная особо ретивым сотрудником?.. Нет, вы серьёзно?

Дядя Коля что-то робко лепечет в сторонке, пока тетя Нюра уверенным движением руки не глядя смахивает в пакетик котлеты, пирог и картошку. Её не волнует, что только-только прошли поминки. Её не волнует, что вдова хотела сама поделить еду между всеми, чтобы не пропадала. Да что там — она начала сметать всё ещё до того, как вдова это вообще решила объявить.

Вот уж от кого я не ожидала, так это от вас, Анютка, Маришка и Наташка. Молодые вроде бабы, но, уходя из моих гостей, вы почему-то забрали с собой принесённую бутылку шампанского, недоеденные нами суши, карбонат, мою колбасу и мои же фрукты, разрешения взять которые не поступало.

Вся эта ваша мелочность, бабское вы моё окружение, задолбало неимоверно. Очень надеюсь, что это не переносится воздушно-капельным путём.

Давайте знакомиться. Я — деревенщина. Свою скотину дою сам, поэтому можете считать меня дояром.

Так вот, меня задолбало, когда тупых городских сравнивают с сельскими вообще. В мою сельскую голову уже вкрадываются вредные мысли о необходимости введения политкорректности и в наших публичных текстах, документах и выступлениях, как это сделано в других хотя и сельскохозяйственных, но всё-таки как-то цивилизованных (так считают сами городские) странах. А пока у нас официальной политкорректности нет, позволю себе некоторые сравнения и я.

Это ты, горожанин, не имеешь даже своего дома, а живёшь в многоэтажной клетке, как мои кролики. Всё необходимое для жизни им доставляю я. Куда потом деваются эти кролики, я надеюсь, ты в курсе.

А когда ты, горожанин, всё-таки решишь (самостоятельно ли, пойдя на поводу у пропаганды ли — не суть важно) поселиться где-нибудь на природе в собственном доме, ты сразу начнёшь тратить деньги на закупку-подвоз фабричных стройматериалов и дипломированных специалистов-строителей, потому что не знаешь, что конструкция дома, достаточного для полноценного проживания, намного проще конструкции паровоза, а сырьё для строительства находится в пределах прямой видимости.

Это ты, горожанин, не можешь отличить по двухдневным детёнышам, какая скотинка пойдет на племя и молоко, какая на мясо, а какая на продажу таким, как ты, в любом из только что перечисленных качеств.

Это ты, горожанин, свято уверовал (сам ли или кто на нужные мысли направил?), что такой-то продукт занебесно полезен и ценен, и платишь за него столько, что своим курам я это даже не скажу, чтобы не перемёрли от смеха.

Это ты, горожанин, приезжаешь в наше село в поисках настоящего мёда. Ну да, так я тебе и сказал сразу, у кого в нашем селе есть такой мёд. Во-первых, я сам его там беру, а во-вторых — я ещё не забыл, как на таком-то сайте городской житель опять нас назвал дураками. Так что иди, горожанин, в свой продвинутый супермаркет, ага. А о том, как оценить качество мёда, не прибегая к анализам, я тебе не скажу, ибо всё равно не поймёшь: у тебя мозги не под это заточены. А у нас это с малого возраста могут делать все. Равно как и забивать скотину, от курицы до коровы включительно — ещё не перевелись девушки в русских селеньях, ага.

Это ты, горожанин, определяешь погоду на завтра по прогнозу и действительно думаешь, что в последнее время это климат меняется, а не способы облегчить твой карман в пользу тех, кто тоже, как и я, пасёт своё стадо. О единстве происхождения пастушьего посоха и царского скипетра теперь уже сам догадался или опять в интернет полезешь?

Это ты, горожанин, просто не знаешь, сколько и какой химии вылито на те продукты, которые тебе продают под названием «экологически чистые». А вылито потому, что «экологической чистоты» в виде стерильно красивых фруктов и овощей тебе хочется круглый год по доступной цене.

Ты многого ещё не знаешь, горожанин. В том числе, видимо, и того, что в глазах деревенщины ты судишь о звёздном небе подобно лягушке на дне колодца.

И после этого ты ещё сравниваешь какую-то дуру, не так одевшуюся для фотосессии, с дояркой? Ну так и об одежде на селе у тебя тоже, мягко говоря, совсем не то представление. Как и о работе доярки, о дойке вообще и о дойке молочной скотины в частности.

Плакалась тут намедни девушка, кошку которой накормить всякой дрянью пытаются. Поплачусь и я.

Четыре года назад, выйдя замуж и переехав с мужем жить к его родителям, я привезла с собой собаку. От неё, к слову, в семье все были без ума. Поджарая, рабочая овчарка. Рёбра не проступают, но и жирдяем назвать нельзя. Свекровь моя, милейший человек, увидев собаку, сказала: «Ах, какой он худенький!» И вот уже четыре года у нас идёт бой за пса.

Два раза в день склонный к ожирению Макс получает тазик каши, который, наверное, и алабаю был бы велик. Каша очень полезная, её отдельно варят для пса в отдельной кастрюле, но скармливают такими порциями, что жадная собака, сожрав весь тазик (не дай бог сами съедят!), ещё с полчаса лежит и тяжко дышит, переваривая съеденное. Когда переваривается плохо, она идёт и бодро блюёт на ковёр.

Мы оба с мужем работаем и приходим домой позже всех. Я пыталась повлиять, зачитывала вслух умные кинологические книжки и тыкала пальцем в рекомендации по кормлению. Кивают, соглашаются, что да, пёс стал толстоват, и… идут накладывать следующую гору жратвы.

Мы пытались что-то делать. Мы покупали дорогие диетические корма. Мы упросили ветеринара дать нам справку о том, что собаку нельзя кормить «натуралкой». Мы взяли уже реальную справку, где рекомендовалось перевести собаку на сухой диетический корм, так как у неё развилась пищевая аллергия.

На нас обиделись уже, наверное, все друзья и знакомые. На многочисленных посиделках на нашей даче каждый считает своим долгом пойти и свалить перед собакой гору костей и объедков с тарелки. На наше возмущение удивляются: «Собака же, чё ей будет?»

Над дачной будкой у Макса намертво привинчена табличка: «Собаку не кормить»

Когда я узнаю, что посиделки будут дома, я запираю пса в комнате и забираю с собой ключ. На меня ругаются: собака воет. Но стоит оставить её в одной комнате с застольем, как бедного пса тут же путают с мусорной корзиной, и все ошмётки, огрызки, объедки и шкурки от солёной селёдки летят в его бездонную пасть. Ночью он придёт и бодро выблюет их мне на ковёр.

Когда-то это был замечательный пёс. Рабочая, хорошая овчарка. Но о нём «позаботились». Это ленивое, отказывающееся выполнять команды, разжиревшее существо, окружённое любовью и заботой, уже не друг человека, а избалованная бездонная пасть, вечно раззявленная, чтоб её покормили.

Люди, заботьтесь о братьях своих меньших, но не доводите заботу до маразма.

Однажды коллега ужасно жаловалась на запах моего кофе: дескать, пахнет грязными носками. Я начала спорить: «Какие носки, мадам, сама стирала, что вы». Мадам не унималась.

Мне стало любопытно: это вредность человеческая или человеческая же аллергия и восприятие? Забрала кофе домой, пакет из-под него выбросила демонстративно перед коллегой — посмотри, мол, не хочу тебя напрягать. Коллега благодарно улыбнулась.

Дома пересыпала в другую банку из-под моего домашнего кофе (на работу беру тот, что подешевле, «Жардин» какой-нибудь или что-то в этом духе — ну, не дороже 200 рублей за пачку).

Принесла на работу тот же носочный кофе, но в другой банке. Коллега смотрит, благодарно улыбается. Подношу понюхать.

— Смотри, как хорошо пахнет, этот другой совсем.

— Ой, да! Тут я чувствую нотки апельсина и корицы. Дорогой, наверное… Можно мне тоже попробовать?

Хочу хохотать, но улыбаюсь и вежливо разрешаю выпить со мной чашечку благостного напитка. Пьёт. В моих мозгах тем временем ржут неисчислимые стада лошадей, пляшет весёлый цирк с конями с огнях и с огнями в конях, митингуют салатовые пони в розовых трусах в жёлтый горох. В моих глазах все наслаждение восточных чаровниц. Я пью вкусный кофе в хорошей компании. Коллега расписывает чудесные зёрна и мастерство обжарки, а также моё умение выбрать кофе. Молчу, улыбаюсь. Мне приятно.

Достаю сахар в жестяной коробочке. Это коробочка из-под моих украшений, прислали в подарок. Сахар взяла в «Пятёрочке», рублей за двадцать. Коллега его тоже засрала месяц назад. За пачку, наверное. Но вслух была произнесена фраза:

— Ой, он мне горчит и отдаёт хлоркой и кошачьей мочой.

Господь! Барышня, не пейте кошачью мочу, тогда перестанете узнавать её в продуктах! Хлорку глотать тоже не советую: вряд ли хорошо будет.

Сидим дальше. Наманикюренным пальчиком гурманша достаёт сахар из моей коробочки, кладёт в чашечку и произносит:

— Хорошо вот так разделять иногда приятные минуты с человеком, который разбирается в хороших продуктах…

Молча киваю. Хочу продать её фразу компании «Жардин» как слоган. Нашим лицам очень не хватает моноклей.

Не помню, что произошло дальше: я под каким-то предлогом вышла в туалет и истерично смеялась минут пятнадцать.

Говорят, что так поступать нехорошо. Но я буду, буду! Потому что таким поведением они дают мне повод ржать и рассказывать байки. Разве задолбали? Да нет же!