Еда

Мне надоели претензии к жующим попкорн, чипсы, да что угодно в кинотеатре.

Серьёзно, лично для меня 90 процентов кайфа от похода в кино — это именно гигантское ведро попкорна и банка какой-нибудь вредной газировки. Я принципиально хожу в кинотеатры, где можно купить чего-нибудь пожевать, на массовое кино, а не в модные нынче «элитные» кинозалы без вкусняшек на артхаус и фильмы «не для всех» (их я тоже смотрю, но дома, осознанно и при правильном настрое, не отвлекаясь на мелочи).

И покупаю все эти вкусности я в буфете кинотеатра (то есть администрация этого заведения поддерживает подобное «быдло-хобби»).

Задолбали лишать удовольствия других людей просто потому, что не удосужились выяснить, где можно посмотреть фильм без надоевших вам жевунов.

Больше всего меня смешат истории, когда «вор крадёт у вора». Я, конечно, люблю животных, но… Вот дама жалуется на выбрасывание куриных костей из окон. И возмущает её не то, что люди мусорят на газонах собственного дома, а то, что это опасно для собачек. Причём даже не бездомных (которых в районе нет), а для домашних.

Каково, а? Люди выводят своих собак гадить под окна соседей и возмущены, что собачкам там не созданы условия для комфортного опорожнения кишечника.

Не выгуливайте собак там, где не положено, воспитывайте собаку так, чтобы она не хватала всякую дрянь с земли. Не забывайте надевать намордник. Не забывайте поводок. Не трепитесь по телефону, а внимательно смотрите, чем занят ваш пёс, — и ни куриные кости, ни даже яд от догхантеров ему не будут страшны.

И прекращайте выбрасывать всякую дрянь из окон, в самом деле.

Я кино люблю, но в кинотеатры хожу редко. Работа, учёба, сеансы в неудобное время. Попасть на что-нибудь получается два-три раза в год. И знаете, хочется в эти редкие моменты насладиться картинкой, звуком, режиссурой. А не дают! Отвлекают, мешают, надоедают!

Дорогие, хотя нет, совсем не дорогие быдланы! Обращаюсь к вам! Может быть, вы тут сидите и случайно заметите мой крик души.

Во-первых, скажите мне, зачем вы вообще ходите в кино? Потрепаться за жизнь и пожрать? За другими занятиями я вас не замечаю. В кино, вообще-то, ходят смотреть это самое кино, а не мешать остальному залу. Поесть можно в кафе или ресторане, поговорить там же, а если вам нужен фон — можете бесплатно посидеть дома. Там же вы можете громко оставлять комментарии относительно ленты, ржать, отвечать на звонки и рыгать. Никто и слова не скажет.

Во-вторых, раз уж в кинотеатры разрешают проносить еду, так какого чёрта вы берёте хрустящие чипсы в таком же хрустящем пакетике и начинаете открывать пакетик ровно в середине сеанса? А как приятно слушать ваше пережёвывание! Газировка открывается со смачным пшиком, потом смачно отпивается, а некоторые ещё и баночку умудряются примять. Раз уж так припёрло поесть — откройте всё до сеанса или купите еду в менее шуршащей упаковке.

В-третьих, объясните мне, как вы вообще выбираете сеансы? Я понимаю, что такие персонажи могут прийти в большом количестве на блокбастер в выходной, но простите, сегодня парочка свиней испортила мне сеанс японского мультфильма, на который пришло от силы человек двадцать. И две свиньи. До ленты им дела не было. Зато у них были шуршащие чипсы, постоянно открывающаяся бутылка газировки и перманентное шушуканье, перекрывающее озвучку. А также взвизгивания, смех и не очень приятные звуки заигрывания. Зачем было идти на то, что тебе вообще неинтересно? Зачем было портить настроение и впечатления от фильма остальным людям, которые молча сидели и пытались просто посмотреть его? А, ну да, свиноте по фиг на остальных, простите, забыла.

В-четвёртых, конечно, хочется спросить, зачем идти в кино пьяными? Или нажираться в зале, попеременно бегая то в туалет, то за пивом. Я, к слову, пиво под кино тоже люблю, но накидываться до состояния нестояния-то зачем? Для этого есть бары, пабы и разнообразные наливайки с телевизором на стенке. По мне, так идеальный вариант. А блюющий сосед по креслу — это очень неприятно!

В-пятых, в зале иногда находятся те, кого вы нереально задолбали своим поведением. И не надо ругаться и лезть в драку, когда вас попросили быть тише или вообще выводят с охраной. Вы это заслужили. И не пускать бы вас ни в какие кинотеатры, раз вы не можете пару часов спокойно посидеть без этого всего. Без еды и алкоголя, без разговоров и смеха. Это ведь так просто, и тысячи людей обладают этим умением.

Но каждый раз мне попадаются они — эгоистичные свиньи, которым нет дела до кина и окружающих. И как же они меня задолбали!

Люди, как же вы задолбали выкидывать на улицу куриные кости! Вот зачем вы это делаете? Покормить бездомных животных? Так сварите кашу с потрохами, они стоят не очень много, и покормите конкретную собаку, а не просто кидайте это на траву. В нашем районе я не видела бездомных собак, есть далеко, возле рынка, там они и живут, но всё равно кто-то заботливо выкидывает свою еду из окон. Для кого?

Запомните уже, что куриные кости вредны: они трубчатые, и при жевании этих костей образуются осколки, которые могут впиваться в пищевод животного (собаки или кошки). Кстати, варёные кости тоже вредны. Вместо пользы вы наносите вред. Ваше угощение едят домашние собаки, у которых чаще всего слабое пищеварение, так как большую часть жизни они находятся в квартире и гуляют на поводке, им тяжело это переваривать. Да и просто не хочется, чтобы собака ела протухшую еду с улицы.

Меня уже задолбало каждые день ходить на прогулку как на минное поле и следить, чтобы мой пёс не съел эти кости! Особенно весело вечером: днём-то хоть можно заранее увидеть и оттащить животное.

Выкидывайте свою еду в мусорный контейнер, пожалуйста, а не в окно!

PS: А ещё я видела женщину, которая кормила куриными костями голубей. Занавес!

Те, кто застал времена СССР, вспоминают разное: кто-то бабушкины пирожки, кто-то автоматы с газировкой по 3 копейки. А я вспоминаю иногда «переборку крупы».

Ну то есть если ты собираешься сварить рис, то его нельзя просто так взять и сварить: надо сначала насыпать на чистый лист бумаги и аккуратно повыбирать из него всё лишнее. А лишнего там могло быть много: какие-то посторонние семена, мелкие палочки и, самое опасное, камушки — хорошо если тёмные, но попадались и белые, в цвет риса. Попади такой камень на зуб — и куска зуба нет. Поэтому переборка риса перед варкой была обязательной и необходимой процедурой. В сахаре-песке попадались трупики каких-то жучков, те же камешки — но там их было лучше видно.

Когда на прилавках наших магазинов появились аккуратные пакеты с китайским и вьетнамским рисом, мне не сразу удалось избавиться от привычки проверять рис на чистоту перед использованием. Но раз за разом рис оставался рисом, а камней в нём больше не находилось — наконец-то можно было просто использовать его. Но не так давно со всех утюгов понеслись песни об «импортозамещении», о том, как мы можем прекрасно обойтись без всего мира, о восстановлении отечественного сельского хозяйства и не только.

Под бодрые речи первым делом испортился рис: пакетики с иностранным рисом исчезли с полок магазинов, а им на смену пришло наше родное импортозамещение. С положенными по статусу семенами посторонних злаков и пока ещё редкими камешками. К счастью, эту проблему удалось решить, найдя те магазины, где ещё продаётся обычный рис, без добавок.

Но вот сегодня мне пришлось перебирать сахар, потому что в нём внезапно оказались какие-то чёрно-коричневые крошки. Мне не очень хочется разбираться, то ли это кусочки карамелизованной массы, отслоившиеся с производственного оборудования, то ли перемолотые запчасти от тараканов и жуков, которым не повезло в жизни, — но видеть это в своей еде я не хочу.

Вот что с этим делать? Отнести в магазин? Так я не помню, в каком именно брал этот пакет сахара, к тому же, «может, я сам туда насыпал». Пакеты сахара от этого производителя брать пока больше не буду — вот и всё. Но суть в другом: почему вообще это происходит? Это что, какие-то специальные ингредиенты, которые надо добавлять в продукты? Или это просто мы не умеем делать рис только из риса, а сахар — только с сахаром? Тогда, может быть, стоит подумать, чтобы делать то, что умеем — ракеты, например — а рис покупать у тех, кто умеет делать рис?

Правда, тогда будет сложно ссориться с покупателями ракет и продавцами риса — но, может быть, это как-то получится пережить?

Только вчера из больницы, вернее, из детского инфекционного отделения. Угадайте, кто же меня задолбал?

Меня не задолбало, что для тех, кто не лежит в боксе, один туалет на этаже. Ребёнок или взрослый проходят мимо палат со страшными надписями «менингит» и «краснуха» в маленькое помещение, где — тадам! — курят мамаши, которым больше некуда выйти! Ладно, это простое хамство. Но скажите мне, зачем чуть ли не на всех дверях висят списки разрешённых к передаче продуктов? Чтобы их никто не читал?

Зачем передавать одиноко лежащему ребёнку каждый день шоколад, йогурты и всякие сомнительные сладости? Во-первых, даже взрослый столько не съест. Во-вторых, это не влезет в один общий на всё отделение холодильник, да и большинство детей стесняются им пользоваться. А потом врачи, а с ними и родители, паникуют, почему ребёнок ничего не ест (в больнице нормально кормят) и анализы какие-то жуткие.

Почему врач должен гадать, на что у ребёнка ужасная аллергия — на назначенное лекарство или на мегацветной лимонад, который вы передали, завернув в одежду и непрозрачный пакет, чтобы в пункте приёма передач вас не выгнали?

Да, одиноко лежащему ребёнку в больнице скучно и плохо. Но стали бы вы его так баловать сладостями дома? Лучше бы книжек принесли…

А меня задолбали люди, умеющие готовить, но не понимающие, что в этом сложного!

Я парень, который учится этому последний год, и я не так давно более-менее разобрался, хотя далеко, далеко не во всём. Вещи, которые вам кажутся очевидными, не впитываются с молоком матери! Если вы стояли за плитой с детства, вас удивит, как можно делать такие глупые и очевидные ошибки. Вы просто не помните, как сами были начинающими несмышлёнышами. Для человека, начавшего готовить во взрослом возрасте, кулинария — это именно зельеварение (такая метафора приходила мне на ум не раз и не два).

Сколько жарить куски курицы, чтобы они гарантированно не были сырыми внутри? Сколько при тушении лить воды в сковородку, чтобы после добавления ещё пары ингредиентов она не оказалась переполненной? Когда солить — в начале, в конце или по ситуации? Что такое прижарка и бланширование? Что такое сотейник? Макароны надо помешивать? Куда делся весь вкус?

Далеко не обо всём из этого написано в интернете, и почти все эти знания приобретаются исключительно на своём опыте, через десятки разочарований, испорченных блюд, переведённых продуктов. Температура плиты от таланта не зависит, зато сами плиты (и кухонная утварь!) отличаются друг от друга, и 15 минут, указанные в рецепте, могут превратиться в 10 или 20 у вас. Умение отличать готовность на глаз и по другим признакам тоже приходит лишь с опытом. Ещё раз — для меня это всё настоящее зельеварение! Любая незначительная мелочь способна раз и навсегда испортить вкус блюда. Помешал волшебной палочкой не по часовой стрелке, а против? Минус десять очков Гриффиндору, ваше зелье никуда не годится.

А ещё подавляющее большинство рецептов в интернете написано тарабарским языком, который я не понимаю до сих пор. Можно же пошагово написать алгоритм, разложить по полочкам: «Шаг 1: Берём сковородку. Шаг 2: Наливаем масло». Но нет. Поголовно пишут: «Шаг 1: Взять нарезанные ломтики маринованного изюбря, положить на подсахаренную сковородку, политую уксусным соусом, предварительно добавив бланшированные хвостики сусликов…» Немудрено, что мы в этом потоке пропускаем действия. Честное слово, я до сих пор каждый такой рецепт привожу в человеческий вид, прежде чем приготовить. Кроме тех неочевидных азов, это всегда было моим главным препятствием.

Ну откройте же вы глаза, ну признайте же, что не родились ловко нарезающими ровные квадратики кулинарами. И раздражение в наш адрес уйдёт. А тем, кто хочет научиться готовить хотя бы простые домашние блюда, но не знает, с чего начать, — советую найти один из так называемых «конструкторов еды», где самые сложные ингредиенты за вас уже приготовлены, рецепты расписаны максимально понятно, а в чате сидит служба поддержки, готовая ответить на любые вопросы. Через полгодика мама родная не узнает.

И да, готовить не всем интересно! Мне и сейчас не нравится этот процесс. Зато мне нравится результат и ощущение самодостаточности. А свои хобби всем подряд не навязывайте.

А меня задолбали люди, не умеющие готовить. Точнее — задолбали те, кто не умеет готовить и гордится этим.

Это они будут писать тут задолбашки на тему «я девушка, и мой парень заставляет меня жарить ему яичницу по утрам, вот обалдел, яжнеумею». Это они каждый раз, как пробуют мои блюда, говорят: «Эх, жаль, я готовить не умею, а то тоже бы сделал».

Люди, я не могу вас понять. Готовить — это не зельеварение, не талант свыше и не дар божий. Прочитать рецепт и сделать всё так, как в нём написано, сможет даже ребёнок (мы сейчас, конечно, говорим о простых домашних блюдах, а не о муссовых тортах, например). Если же у вас пригорает/выкипает/убегает и так далее — значит, вы банально не уследили или неверно прочли указания. Никакой талант не заставит плиту жарить сильнее или слабее, да и для того, чтобы вовремя помешать макароны, которые могут слипнуться, тоже не нужно особых способностей.

Разница между теми, кто умеет и не умеет готовить, лишь в том, что первым это интересно, и они, как и я, могут часами читать новые рецепты, пробовать снова, если не удалось с первого раза, искать новые сочетания. А вторым жаль усилий для того, чтоб разбить на сковородку яйцо.

Сейчас есть сотни сайтов и книг с подробными рецептами, фотографиями. Было бы желание, люди. Кушайте вкусно и не задалбывайте окружающих!

Нет, многоуважаемый автор истории «Из человека в мясоеда за пять минут», понятнее не стало.

Я вегетарианец на протяжении пяти с половиной лет. Мои знакомые узнают об этом факте случайно, когда начинают настойчиво спрашивать у меня во время застолья, почему же это я не ем вон ту колбаску и вот это жаркое. И тогда приходится признаваться, что я в принципе не ем мясо. Но на этом они не успокаиваются, начинаются подробные расспросы: «А давно ли? А с чего вдруг? По каким соображениям?» Сообщаю, что по этическим. «Что, животных жалко?» — продолжают наседать они. Да, отвечаю, жалко. «Ну так они же ничего не понимают! А ты лишаешь себя незаменимых аминокислот!» Так, стоп, не я начала этот разговор. Вам чего от меня надо? Убедить меня в том, что это не я, а вы должны решать, что мне есть? До свиданья, драгоценные, это мой организм и моя жизнь. Я же ничего вам не навязываю и убийцами-мясоедами вас не называю, вот и вы оставьте меня в покое.

Мой друг не унимается уже несколько лет. Стоит мне заболеть гриппом, пожаловаться на головную боль или просто на усталость, у него на всё один аргумент: это потому, что ты не ешь мясо! Ну конечно, ведь мясоеды не устают, не болеют и не умирают. В какой-то момент я была вынуждена свести общение с ним к минимуму, потому что все наши разговоры он сворачивал к моему питанию и постоянно читал лекции о пользе мяса, о том, что я гублю свой организм, что мне бы сейчас шмат сала съесть, а не грушу и т. п. Задолбало в край.

Второй случай. Одна моя знакомая, узнав о моём вегетарианстве, вдруг ни с того ни с сего заявила, что я её оскорбила. При попытке выяснить, когда и чем именно, она сказала, что раз я не ем мясо по этическим соображениям, получается, я считаю мясоедение убийством, получается, и её я тоже убийцей считаю. Значит, оскорбила. Как тут не вспомнить бородатый анекдот:

— Рыбка моя…

— Если рыба, значит, щука. Если щука, значит, зубастая. Если зубастая, значит, кусается. Раз кусается, значит, собака. Граждане, он меня сукой обозвал!

А потом я захожу в интернет и вижу тонны издевательских мемов про веганов — и как мы траву едим (а вы, конечно же, траву не едите, вы едите одно только мясо и больше ничего — боюсь, при таком рационе, в соответствии со старинной китайской казнью, больше двух недель вы точно не протянете), и к вейперам нас приравнивают, высмеивая на все лады. Вам какое вообще дело до чужого рациона? Мы вас не трогаем и в тарелку к вам не лезем, вот и вы оставьте нас в покое и живите своей жизнью. Или она у вас недостаточно интересна, что вы за другими подглядываете и ещё с осуждением качаете головой? Ей-богу, нам плевать, что же скажет княгиня Марья Алексеевна.

А задолбала меня ненависть толпы к инаковости.

Идём по незнакомому городу. «Куда пойдём? Направо или налево? К итальянцам или к грекам? В музей или на кораблике кататься?» Как хочешь, дорогой. Потому что, когда мы будем сидеть в поезде на обратном пути, ты будешь вздыхать: «Надо же! С детства мечтал на кораблике прокатиться, а ты всё время — в музей, в музей… Что мы там не видели…» Или: «Блин, как меня тошнит от этих спагетти! А ведь рядом такой неплохой греческий ресторан был…» Так что приходится не решать, а — угадывать, что бы тебе, дорогой, хотелось.

Звонит с работы: «Рыбки тебе принести?» Тут вот надо аккуратнее. То ли порадовать хочет, то ли «проверяет на вшивость». «Не надо, дорогой, дома всего полно, я уже обед приготовила. Ты же сам говорил, что до конца месяца экономим». Угадала! А вот в другой раз возвращается мрачный, не разговаривает, дуется весь вечер. Спрашиваешь — ноль на массу. Ночью уже, после основательного допроса, который можно было заменить гораздо более приятными вещами: «Задолбала со своей экономией! Рыбы хотел, рыбы! А ты!..»

Дорогой, я тебя люблю (после 6 лет совместной жизни — как в первый день), иначе бы мне было пофиг, чем ты там недоволен. Что? Куда мне хочется в следующий раз, за границу или к друзьям в гости? Ох, даже как-то и не знаю, решай сам!