Еда

А меня в недавней истории про культуру принятия пищи задел даже не сам по себе гнилой снобизм автора, а полное непонимание того, что у разных людей, внезапно, разный ритм жизни.

Вот, например, я — небогатый студент-заочник, подрабатываю курьером. В рабочий день у меня порой не бывает времени даже для того, чтобы просто подойти к ларьку за этим самым фастфудом или стаканом кофе. Уточняю: быстро подойти, быстро взять и быстро пойти дальше. Утром я не всегда успеваю позавтракать, а после работы, как правило, есть и другие дела, то есть времени на вдумчивое жевание у меня практически не остаётся.

И вот мне некий гражданин предлагает «остановиться и посетить специальное место для приёма пищи». Курьеру среди рабочего дня (который обычно длится с девяти до шести и в котором нет обеденного перерыва). То есть ради сохранения чьих-то трепетных эстетических чувств мне нужно, видимо, или уволиться, или вообще ничего не есть.

Люто задолбали таким подходом. Вы ещё человеку, находящемуся за чертой бедности, расскажите, как некрасиво и вредно перебиваться с воды на хлеб, с вас станется.

Работаю в спальном районе. Как следствие — рядом нет никакой кафешки, куда можно ходить на бизнес-ланчи. Поэтому еду мы всем коллективом носим из дома в контейнерах. Но не всегда получается что-то приготовить, иногда приходится перебиваться бутербродами с чаем.

Рядом расположен супермаркет известной сети. Там продаются готовые обеды. В упаковке салат, булочка и какая-нибудь котлета с гарниром. Я купил такой обед ровно два раза. Первый раз это закончилось тяжелейшим отравлением. Итог — потерянный день, ужасное самочувствие, куча таблеток и много часов в обнимку с белым другом.

Второй раз я решился на эксперимент через полгода. Мало ли, думаю, попал неудачно. А есть очень хотелось. Итог? Смотрите выше.

Я здоровый мужик 28 лет. На желудок не жалуюсь. Но что нужно сунуть в обычное картофельное пюре или кусок курицы, чтобы меня полоскало сутки напролёт? И зачем вообще нужны такие кулинарии, производящие отраву? Задолбало, что каждая покупка превращается в лотерею с риском для здоровья.

Как-то случилось мне заболеть. Серьёзно заболеть, надолго. В больницу не клали, но выписали лекарства и прописали строжайшую диету. Вплоть до ограничения количества жирности в молоке. Болезнь при этом сопровождалась серьёзной слабостью, так что ходить по магазинам или заниматься чем-то, кроме фриланса за компьютером пару-тройку часов в день, я физически не могла.

Муж уехал на вахту. Свекровь все заботы по дому взяла на себя, но вопросы питания и покупки лекарств… Пишу список. Конкретно прописываю, что мне нужно: молоко 0,5 жирности, огурцы, помидоры на салат, куриную грудку, хлеб чёрный, рис, воду без газа, таблетки А и Б.

Возвращается из магазина. Молоко 3,2 процента. «Ой, да там надо было в соседний магазин идти, ну что я попрусь, ведь всё тут купить можно. Какая разница, сколько процентов жирности? Все пили, и ничего, не умерли». Ничего, что ваши, мама, «3,2 процента» обозначают, что молоко сегодня я пить вообще не буду? Да, эти проценты критичны. Да, я не хочу потом заседать до трёх ночи с фаянсовым другом, показывая ему то зад, то лицо. Да, именно такую реакцию дадут мои таблетки с чуть более жирным молоком. Нет, я не выдумываю и не пытаюсь заставить «старуху» — женщину 55 лет от роду — пройти лишние четыре метра к соседней двери. И нет, я не пытаюсь заставить её платить больше в супермаркете — деньги, вообще-то, я тоже зарабатываю. И побольше вашей пенсии.

Огурцов нет. «Да я просто помидоров взяла побольше, аж два килограмма, ну куда я огурцы понесу? В следующий раз схожу». Ну ОК. Поем салат из одних помидоров.

Куриной грудки нет, вместо этого на стол выкладываются две жирнющих «ножки Буша». «Да что там в твоей грудке есть? Сухая, невкусная. Ты же любишь с жирком, да и супчик сейчас сварим! Ну, если тебе так хочется, мясо себе выковыряй отдельно». Ну, «жирок» я люблю, и даже очень, но сейчас вообще не могу его есть — см. реакцию на молоко. А мясо с ножек я тоже выковыривать не буду, в них едва наберётся с половину нужного мне количества, вдобавок я не горю желанием отдирать от него жир, кожу и кости — вы же их тоже не едите, но из вкусовых предпочтений. Даже уже в сваренном состоянии. И суп я есть не буду, хотя «там она вода»: помимо воды там есть картофель и грибы, что мне тоже есть запрещено.

Хлеб серый. «Да что я буду тебе отдельно, что ли, полбулки брать? Вон взяла две серого — на всех. Он ничем не хуже твоего чёрного! Просто цвет другой, а так — всё та же питательность!» Ну, возможно, для вас и та же, а мне нельзя. Вот нельзя вообще — врач специально подчеркнул, какой сорт хлеба мне можно, а какой нельзя. И даже объяснил почему. Нет, мама, врач не идиот — он хороший. Он действительно профессионал, первый из целого сонма врачей, сумевший определить моё заболевание и назначивший в кои-то веки адекватное лечение.

Рис. Слава Ктулху, рис хоть мне можно любой. Да, спасибо, пакетик годится. Ровно столько, сколько я просила.

Вода. «Зачем же тратить деньги на воду? Давай чаю с сахаром попьём, полезнее!» Нет, не полезнее. Вода из-под крана, даже пропущенная сквозь фильтр, у вас омерзительна. Я не могу её пить, меня и так тошнит постоянно, а тут я должна пить и блевать? Как-то не хочется. И да, сахар мне тоже нельзя. Совсем. Даже «язычок подсластить». И мёд нельзя. И варенье. И джем. И даже сладкие конфеты. Я и так с глюкометром сижу едва ли не в обнимку.

Таблетки. «Ой, а я забыла, что тебе надо ещё и Б. Ладно, я в аптеку на следующей неделе пойду, куплю тебе! А пока попей только А. Не переживай, я свои от давления постоянно пить забываю. А что ж делать?»

А что делать? Видимо, умирать. От голода — спасибо, рис с помидорами, которого нельзя съесть больше прописанного количества независимо от наличия или отсутствия хлеба, грудки и других продуктов. От отсутствия лекарств — у меня строгое лечение, поминутно расписанный приём лекарств. Неделя без таблеток Б вернёт меня в состояние хуже, чем до начала лечения.

Не переживай, «мама». Твоя следующая невестка будет намного здоровее меня. А твои внуки, может быть, ещё и пособие как сироты получат.

Поделюсь и я своей задолбашкой — на фоне других довольно безобидной, но под мои знамёна, думаю, встанет каждый, кто хотя бы иногда покупает рафинад.

Даёшь единый стандарт для кубиков, товарищи! Это же просто невозможно. Только ты приноровился кидать в чашку ровно 5 кубиков, как облюбованный тобой производитель пропал с полки магазина. Ну не бегать же искать его, в самом деле, возьмём другой. Например, вот этот, по какой-то очередной акции.

И вот тут приходит в голову незабвенное: «Вчера раки были большие, но по пять…» Потому что пяти кубиков этого производителя явно недостаточно. Приходится вычислять новую дозу. Привыкаем, а потом — оп! — покупаем другую пачку и обнаруживаем в ней настолько крупнокалиберные кирпичи, что три таких — это много (даже для такого любителя «сахара со вкусом кофе», как я), а два — явно недостаточно.

Ведь есть же замечательная мерка — чайная ложка! Довольно стандартный объём, сухой сахар с горкой в стандартной чайной ложке — привычная мера для всех. И никакой мороки, мне нужно ровно 4 ложки на стакан кофе. Дайте мне возможность кинуть 4 кубика, а не заниматься каждый раз алхимией!

Все знают байки про советские макароны и папиросы калибра 7,62, давайте уже введём единый калибр для кубиков рафинада!

Меня до ужаса задолбали люди, не видящие и не желающие видеть разницу между веганами и вегетарианцами: в жизни, в соцсетях, на юмористических порталах, в новостях, комментариях и прочих местах…

Нет, я не вегетарианка, я периодически ем мясо, хотя и реже, чем среднестатистический человек. Да, мне жалко животных, я стараюсь по мере сил не пользоваться косметикой, тестированной на них, и очень уважаю тех людей, которые смогли отказаться от мяса. Это мой выбор, и я его никому не навязываю, но как же достали все эти фразы от различных пользователей сети (не в мой адрес, но всё же):

— Да ты тупая, потому что мяса не ешь, оно для мозга полезно.

— Какие всё-таки глупые эти вегетарианцы, молоко не пьют…

— Животные белки нужны для организма, ты потому и болеешь часто, что мяса не ешь.

И так далее. Да отстаньте вы уже от людей, это их выбор, они сами решат, что им есть, а что нет. К тому же, прежде чем бросаться обвинениями направо и налево, разберитесь для начала в самом предмете разговора и прекратите уже мешать в одну кучу вегетарианцев и веганов! Я, например, плохо разбираюсь в программировании, однако в разговоре о программистах уж точно не буду валить в одну кучу разработчиков игр, веб-дизайнеров, программистов Java или C++, я скажу, что не разбираюсь в теме и попрошу объяснить разницу. И уж точно не буду тыкать всем подряд «тыжпрограммист» (вместо программиста можно вставить любую профессию или образ жизни, это неважно).

Неужели так сложно запомнить (а если с этим сложно, то погуглить), что вегетарианцы — это те, кто не ест исключительно мясо. Они, как и все остальные люди, пьют молоко, едят яйца, некоторые из них не считают мясом рыбу, поэтому употребляют в пищу и морских обитателей. Иными словами вегетарианцы — это те, кто отказался от мяса и только от него, другие продукты животного происхождения они употребляют вполне спокойно. Веганы — совершенно другая категория, это те, кто отказался абсолютно от всех продуктов животного происхождения, будь то яйца, мёд, молоко, масло, сыр и т. д. Они даже готовы отказаться, например, от витаминов, если оболочкой служит животный желатин (именно для них производят препараты, вообще не содержащие животных элементов). Веганство — более строгое, в отличии от вегетарианства, поэтому когда вы говорите: «Как же задолбали эти вегетарианцы, житья от них нет, а сыр мой умяли только так, и как им их религия позволила?», вы, по меньшей мере, показываете себя как человека малообразованного. Если уж говорите о чём-то, будьте добры для начала разобраться в вопросе и только потом бросаться обвинениями.

К слову, говоря о вегетарианцах (веганах, мясоедах, сыроедах, религиозных фанатиках, футбольных болельщиках и т. д.), я имею ввиду адекватных людей, избравших свой путь и никому его не навязывающих, ибо каждый человек имеет право жить так, как ему хочется. А все те, кто активно путают веганов и вегетарианцев, осуждают образ жизни толстых и спортивных, навязывают (или стараются насильно навязать) свою точку зрения, будь то веганство, мясоедство, спортивный образ жизни, религиозные взгляды и прочее, лезут без спроса в чужую личную жизнь, ужасно задолбали!

Живите как хотите и не мешайте другим жить так, как хотят они!

Ох уж эти пищевые эстеты! Нет им числа! Вот один из них (из истории «Беги, хватай, глотай») снова сокрушается о всеобщем бескультурье и быдлячестве, жалуясь на тотальное засилье шаурмы, снеков и пива. Нет этому дворянину (или дворянке) от кулинарии ни минуты покоя от ужасающего кошмара вездесущих гамбургеров и чипсов! Метафизическая вонь бутербродов пронимает в его (или её) аристократические ноздри и наполняет болью и тленом хрупкое, чувствительное сердце.

Как же задолбали подобные любители прекрасного! Именно они вечно ноют о перманентном падении нравов, постоянно удивляясь несоответствию физической реальности их ожиданиям. Кто-то где-то осмелился жрать чебурек на остановке. Расстрелять скотину! Кто-то захотел в жару выпить холодного пива. Повесить мерзавца! Женщина-врач после смены решила перекусить на бегу. Облить презрением мразь неинтеллигентную!

Как же достали эти самопровозглашённые представители вымышленной элиты, без конца поучающие всех вокруг! Если для вас естественный процесс простого принятия пищи как-то однозначно коррелирует с областью морали, если вы ни при каких обстоятельствах не представляете для себя другого пищевого сценария, кроме как медленное смакование идеологически правильных и прошедших проверку на достаточную интеллигентность продуктов, то мне вас жаль. И идите лесом!

Вы спрашиваете, как нас касаются толстые люди? Я отвечу. Они занимают полтора-два места в общественном транспорте. Перегораживают целиком узкие проходы в магазинах и на тротуарах. От них часто воняет потом и плохой гигиеной в целом. Толстые люди чаще сталкиваются с болезнями сердечно-сосудистой системы и опорно-двигательного аппарата, а медицина у нас общая: каждая копейка, ушедшая на оплату вредных привычек жирдяев или курильщиков, — это копейка, отнятая у нормальных людей.

Если же вам не повезло иметь жирдяя среди близких родственников, то вам придётся мириться с его никчёмностью в абсолютном большинстве вопросов, требующих для решения хотя бы средних физических кондиций.

Нынче модно критиковать тех, кто критикует жирдяев. Мол, ожирение — это болезнь или свободный выбор, и вообще они не «толстые», а «полноценные». Но я тот самый средний человек без вредных привычек. И я устал от всех этих «особенных», требующих «уважать» их выбор, на поверку часто оказывающийся просто вредной привычкой слабовольных инфантилов.

А меня задолбало современное бескультурье в одной конкретной сфере — сфере приёма пищи.

С каждым годом ритм жизни становится всё быстрее и быстрее, множатся различные фастфуды, еда перестаёт быть чем-то сакральным и становится просто топливом: закинул на бегу и паши себе дальше с высунутым языком, воняющим за версту приправами низкого сорта.

Стою с утра на остановке. Мелкая морось, низкие тучи, сами понимаете, настроение не ахти. И тут… что это? Тяжёлый и до боли знакомый аромат гниющей собаки. Оглядываюсь — и верно, женщина лет тридцати пяти смачно откусывает от шаурмы, распространяя мерзкую вонь на километр вокруг. Делаю замечание: «Женщина, вообще-то есть на улице некультурно!» И получаю ответ: «Я — врач после смены, и я буду есть там, где хочу». Интеллигентная, казалось бы профессия, а вот такой подход. Не говоря о том, что у меня большие сомнения в компетентности врача, не боящегося давиться не пойми из кого сделанной шаурмой. Кишечные заболевания? Она этот курс прогуляла, видимо.

Отдельный привет тем, кто с наступлением лета выползает на улицу с пластиковой соской пива и омерзительными химическими снеками. Мало того, что потом весь этот мусор оказывается на газонах и тротуарах, обязательно надо вонять, рыгать, рассыпать свою мерзкую закусь, кидать её голубям. Зачем? Почему нельзя собраться дома или на даче, провести приятный вечер с хорошим вином или, если так хочется, дорогим крафтовым пивом и домашней едой? Нет, надо жрать мусор, бросать мусор и вести себя как мусор.

Многочисленная «еда на ходу» задолбала тем, что она всюду: где не палатка с шаурмой — там чебуреки, или хот-доги, или ещё какая-нибудь новомодная хрень. И все бегут, хватают, глотают не жуя, зарабатывают гастриты и напрочь теряют культуру питания.

Еда — это тоже искусство. Вы же не рассматривает полотна Моне на бегу, с экрана дешёвого планшета, по пять секунд на картину? Почему нельзя просто остановиться и посетить специальное место для приёма пищи — ресторан, кафе, бар, в конце концов? Почему надо тащиться по улице и есть, не чувствуя вкуса, вместо того чтобы, как раньше было принято, собраться вечером дома всей семьёй за ужином? Почему надо есть среди загазованного шоссе, а не в приятной обстановке, с лёгкой музыкой и столовыми приборами, не пачкая соусами себя и всё вокруг?

Куда и ради чего вы бежите, зарабатывая гастрит, убивая вкусовые рецепторы низкопробной жрачкой, лишая себя удовольствия от приёма пищи?

Задолбали! Скорее бы зима, отдохнуть от вас хоть немного.

Мне очень хочется поддержать героиню истории «Кормильцы вы мои». В самом деле, советы рвутся давать обычно именно те, кому этого делать категорически не стоит.

Мои родные руководствовались принципом «здоровый ребёнок — толстый ребёнок». В семье и без того все страдали лишним весом, то есть предрасположенность была, в результате к восемнадцати годам я стала колобком с кучей сопряжённых проблем вроде одышки, потливости, боли в суставах и так далее. Отвыкнуть от привычной культуры (бескультурья, если вернее) питания было непросто, но к двадцати пяти я поняла, что с этим надо что-то сделать. Через неимоверные усилия, боль, пот и кровь я привела тело в порядок и наконец-то почувствовала себя здоровым и счастливым человеком.

Когда у меня родилась первая дочь, я довольно быстро увидела, что она унаследовала проблемы с весом и после каких-то небольших излишеств моментально толстеет. Я пораскинула мозгами и вспомнила, что в институте меня учили составлять таблицы пищевой ценности кормов для животных. Принцип-то один и тот же — и я набросала, сколько и чего нужно получать моей дочери для полноценного развития, чтобы при этом она оставалась в нормальной форме. С той поры появилась тетрадочка, где я каждый день рассчитывала её рацион. Дело пошло в гору: когда появились второй и третий ребёнок, тетрадочки для них я заводила сразу же. В двенадцать лет тетрадка и ответственность за подсчёт своего рациона перепоручалась детям, чем они очень гордились. Моя позиция была проста: после восемнадцати вы можете делать со своей жизнью что угодно, но пока что в нашей семье не будет никаких зависимостей — ни никотиновых, ни пищевых. Конечно, без взбрыков не обходилось: почему это сверстникам можно зайти в фастфуд, а мне нет? Немного родительского авторитета и подробного объяснения, как быстро эти сверстники станут грудами жира, — и проблема была решена. В итоге они научились сами назначать себе взыскания за выход из рамок рациона, вроде недели усиленной зарядки.

Так я вырастила здоровых, красивых, счастливых людей, умеющих обращаться со своим телом. Да, иногда это было трудно. Иногда даже некорректно с точки зрения неадекватно толерантного большинства: я никогда не стеснялась указывать на то, как некрасивы и смешны толстые люди. Но я спокойна и уверена, что мои дети передадут это дальше: у старшей дочери подрастает сын, и недавно я видела, что она завела «рационную» тетрадку для него.

Разумеется, больше всего меня клеймили ужасной матерью, садисткой, насильницей и чудовищем те, кто не в состоянии взять себя в руки. Те, кто держат себя и детей в форме, как раз относились с симпатией и пониманием, некоторые даже брали на заметку. А вот люди, которым не мешало бы сесть и посчитать, сколько они сжирают, а потом урезать порцию раз в пять, только брызгали слюной и орали, что я порчу своим детям жизнь, а затем вели своих отпрысков праздновать день рождения в известный фастфуд на букву «М». Вы пичкаете своих детей тоннами калорий и вторичного жира и при этом считаете чудовищем меня? Вы с катушек слетели, что ли?

Меня задолбал этот перевёрнутый с ног на голову мир, где забота о своём и детском здоровье приравнивается к насилию, где оплывшие и уродливые тела называют «вариантом нормы», где насквозь пропитанная жиром или сахаром пища считается необходимым атрибутом детства.

Протрите глаза, наконец. Задолбали!

А меня задолбали желающие накормить «здоровья ради».

Я девушка, которая при росте 165 см весит 42 килограмма. Да, я знаю, что такое анорексия. Да, я знаю, что это вредно для здоровья. По-твоему, дорогая коллега, твои 120 кило при том же росте намного лучше и полезнее для твоего бесценного здоровья?

Этот вес мне не достался выигрышем в генетическую лотерею, я долго и упорно к нему шла, толстела, худела — и вот я выгляжу так, как мне нравится. И да, я буду продолжать питаться листиком салата и стаканом кефира. Нет, дорогая моя одноклассница, я не пойду с тобой в «Макдак» жрать картошку фри и гамбургеры — это тоже не является полноценной здоровой пищей, как бы тебе этого ни хотелось, не надо мне доказывать обратное. «Узник Освенцима»? Да пожалуйста, а ты жиртрест.

Я не просто ограничиваю калории — я занимаюсь спортом, причём весьма активно. Нет, моя дорогая подруга, я не приду к тебе в гости на чай с тортиком вместо вечерней пробежки. И на шашлыки в субботу тоже не поеду — лучше на велопрогулку или страйкбол. Ах, вы считаете, что я «и так супнабор» и что «вредно так себя изматывать»? Вредно — это не быть способной подняться на пятый этаж без одышки, или я не права?

Мне нравится быть худой, и моему мужчине тоже всё нравится. Поверьте, кормильцы, сил и энергии у меня гораздо больше, чем у вас. Не верите? Айда кросс на 10 километров? Или двухнедельный пеший турпоход? И не надо пытаться давить своим авторитетом — большинство из вас могут задавить разве что массой тела.