Еда

Я даже не знаю, как их назвать. Они не ходят толпами и не заметны с первого взгляда. Это может быть ваш коллега, сокурсник или друг. Это милые, добрые люди. Щедрые.

О, сколько раз вы предлагали мне вкусняшки к чаю, колбаску, сырочек, бутербродик, мон дье, и сколько раз я вам отказывала! Я не аллергик, не худею и не брезгую. Я обожаю сырокопчёную, моцареллу и «Раффаэлло». Но, чёрт бы вас побрал, вежливые вы мои поборники принципа «делиться надо», вы правда думаете, что я буду кусать ваш единственный бутерброд, который вы притащили из дома перекусить в полдник, ополовинивать крошечный сырочек (явно один из упаковки, которая лежит дома в холодильнике и ждёт вашего прихода) или радостно уминать конфетку, которую вы принесли себе из дома чайку попить со сладеньким на работе?

Я не считаю, что надо тащить мешки вкусняшек на работу/учёбу и угощать всех и каждого. Это нормально, мы все платежеспособны и в состоянии обеспечить себя куском шоколадки. У вас дома есть вкусняшка — вы её взяли с собой, дабы скрасить рабочий полдник. Порция такова, что всем понятно: тут явно на одного, и даже если очень хочется куcочек, то взять стыдно, как минимум. А лучше всего это понятно вам, мон шер щедрецы. Но как только на кухне собирается некоторое количество коллег, вы достаёте крошечное лакомство, припасённое явно для себя любимого, и вопрошаете: «Кто-нибудь хочет?», точно зная, что никто не осмелится покуситься на вашу маленькую прелесть.

— Ну, кто-нибудь хочет? Могу поделиться!

Я хочу! И впредь буду брать.

Я безродный космополит, я гнусный социопат, я ненавижу русскую кухню. Только здесь и можно выплакаться, анонимно и не шокируя знакомых.

Речь не о ресторанных блюдах. Речь о том, что в средней полосе России едят каждый день. Благодатный климат зоны рискованного земледелия обеспечивает нам четыре основных ингредиента: картошка, капуста, кастрюля, сковородка. И роскошное изобилие приправ: лук, чеснок, укроп, петрушка. Это ж какое разнообразие комбинаций! Из одной картошки можно приготовить… Картошечка жареная гораздо лучше с лучком — а как же! И кто ж огурчики без чесночка солит? Наваристые щи!

Меня мутит уже от запаха любого из этих изысканных яств. Как говорил Малыш у Астрид Линдгрен, лучше умереть, чем есть капусту. Особенно тушёную. А уж разогретую! Знаете, как в античном мире называли нечто тошнотворное? Crambe bis cocta — дважды сваренная капуста. Древние русичи, что характерно, с древними греками и римлянами были вполне солидарны, иначе не придумывали бы поговорки типа «щи — хоть @#$ полощи». Можете представить, чем для меня была еда в детстве, пока не появилась возможность готовить самостоятельно!

А ведь есть ещё свёкла, от которой я натурально блюю, но кто ж в здравом уме в такое поверит, пока не увидит? Винегретик! Селёдочка под шубкой! Селёдку, кстати, я тоже не выношу. Тем более с луком. И от любого жира меня с детства скручивает так, что врагу не пожелаешь. Сало, сливочное масло, сметана, истинно русский маянезик в истинно русском оливье…

Варёную картошку, пожалуйста. С солью, масла не надо и вот этого тоже… Молодую картошечку — только с укропчиком! Зелёненьким таким, прямо как я за родным русским столом.

Я не блокадник, не беженец и не нищий. Я вырос в среднестатистической семье и никогда не голодал. Откуда у меня настолько трепетное отношение к еде — сам не знаю.

Меня трясёт, когда в домашнем холодильнике что-то портится, пропадает. Супруга, кстати, к моей позиции относится с уважением и научилась готовить соразмерно.

При этом я не запиливаю остальных, не устраиваю истерик из-за куска хлеба, случайно упавшего на пол. Но при этом я не считаю зазорным в ресторане попросить завернуть с собой недоеденное, но оплаченное. Не столько из экономии, сколько из-за печали по поводу приготовленных яств, которые пойдут в помойку.

Знаете, кто меня поддерживает в этой моей мании? Морозильник! Случайно сварил супа больше, чем надо? В контейнер и в морозилку! Осталась одна вчерашняя котлета, а на столе — свежеприготовленное блюдо? Не мучь себя, отправь котлету в анабиоз!

Хлеб быстро плесневеет по летнему времени? Порежь на куски, спрячь в морозилку: до товарного вида он за полминуты доводится в СВЧ или в ростере/тостере.

Когда живу дома один, я нередко готовлю. Много и разнообразно. После того как еда остынет — фасую всё по контейнерам, убираю в морозильник и потом неделю питаюсь свежеприготовленной и разнообразной едой. Да, свежеприготовленной (в отличие от трёхдневного борща из холодильника).

Обычная морозилка (класса «три звёздочки») может без потери вкусовых качеств сохранять готовую еду до месяца. Это по строгим пищевым стандартам, в реальности — гораздо больше. У каждого на кухне есть холодильник с морозилкой. Давайте все вместе станем уважать еду и труд, вложенный в неё как близкими, так и далёкими людьми!

Что задолбало? Кадры, которые порой сознательно создают ситуации, когда много еды испортится и выбросится. И объясняют они это (внимание!) своим достатком: «Имею возможность закупить в „Ашане“ много и всего, и плевать, что половина пропадёт».

Мы — семья из трёх человек, из которых один бывает дома неделю через неделю. Давайте заглянем в наш холодильник.

Вот шестилитровая кастрюля борща. Его ты, дорогая мама, сварила перед очередной поездкой на неделю. Посчитаем-ка. Два взрослых человека за неделю могут есть борщ максимум три раза, то есть через день (больше он уже просто в горло не лезет — проверено). Вместе это шесть тарелок. Если представить, что тарелки пол-литровые, в сумме имеем три литра. Ровно половина сготовленного. Получается, чтобы съесть всю кастрюлю, нужно две недели есть этот борщ через день. Этакая изощрённая пытка.

Вот плов. Тазик плова! Приготовлен неделю назад. Не съеден даже наполовину. Ещё неплохой результат, ведь мы с папой налегали на него, как могли: уж очень вкусный он получился. Обьективно его уже никто есть не будет. Почему? То, что он не испорчен, ещё не значит что его можно есть, мам.

Вот бульон и макароны к нему. Как это мы бульон не съели? Ну, извини, мы борщ пытались доесть. А макароны? Прости, но мы в это время доедали те, что ты готовила ещё неделю назад.

Вот ещё домашние беляши. Вкусные! Были… Первые три дня. Потом на них смотреть уже было тошно. Так и стоят. Сколько их там ещё? Десять?

Вся эта еда таки попадёт в мусорку/унитаз, когда наконец начнёт издавать соответствующие ароматы.

Зачем, ну заче-е-ем готовить огромнейшее количество еды, если семья из трёх человек физически не может столько съесть?

Каждый раз, когда я пытаюсь приготовить что-то поменьше свиного корыта, ты поднимаешь визг, чего это я так мало готовлю. Когда я пытаюсь вылить суп недельной давности, опять слышу визг. Когда я пытаюсь приготовить что-то свежее, я слышу тот же визг, что борщ (или что там) ещё не съеден. Да и не может он быть съеден!

Тонны еды каждую неделю выбрасываются, а вместо них готовятся всё те же тонны, которые тоже будут выброшены через неделю. Это повторяется из недели в неделю, из года в год. Из семейного бюджета идёт прорва денег на еду, при этом в доме постоянно нечего есть. Никакие доводы на тебя не действуют, мама. Прости, но это меня задолбало.

Мы с супругом иногда любим устроить себе свободный от готовки вечер и пойти в кафе. Не дорогой ресторан, а такое вполне демократичное кафе среднего уровня. Еда разной степени вкусности — тут уж как повезёт, — но попробовать что-нибудь новенькое хочется, благо таких заведений у нас полно. Меня задолбал один-единственный момент: мне всегда нужен стакан воды. Просто стакан воды. Не минералка, не сок, не вино, не чай, не вода со льдом — просто обычная питьевая вода. В чём проблема, казалось бы? Но официанты смотрят на меня как на инопланетянина.

Дело в том, что у меня невроз. Когда-то мы с друзьями поехали на шашлыки, было шумно и весело, и я, не разжевав кусок полностью, попыталась его проглотить. И он встал в горле — ни вздохнуть, ни выдохнуть. Ужас происходящего не передать словами, потому что я поняла, что вот прямо среди этой шумной компании я и умру: кислорода уже не хватало, я начала терять сознание, позвать на помощь никак, а тело хотело только глоток воздуха. Спас меня муж — он заметил, что что-то не так, сориентировался, применил приём Геймлиха, что позволило на какой-то миллиметр сдвинуть этот чёртов кусок и хоть как-то проталкивать воздух в лёгкие. Дальше мы справились. Но теперь я не могу есть еду, не запивая её водой. Даже салат, даже хлеб.

Я не хочу каждый раз объяснять официантам мои глубинные психологические проблемы. Я не хочу сок или чай: сок далеко не ко всем блюдам подходит, а горячее мне не поможет. Алкоголь не люблю. Принесите мне просто стакан воды, а?

Итак, тут уже говорили об обилии выкидываемых одноразовых пластиковых вещей. Был дан ответ, что без одноразовых вещей не обойтись, надо их просто перерабатывать, а не пакеты стирать. Однако ж, несмотря на кучу всего разумного, написанного этим автором, он упустил два важных момента.

Первое: изначально жаловались на избыточное использование одноразовых вещей в условиях, когда они, в принципе, и не нужны. Да, первым пунктом был упомянут пикник, но со словами «ладно ещё», означая, что эту ситуацию как раз понимают. Однако ж автор проездил немалую часть своего ответа именно на этом пункте, полностью игнорируя все остальные примеры. В итоге речь превратилась в сплошное «что-о-о, любители гранёных стаканов и чугунных сковородок вопят, что моей любимой одноразовой посуды не должно существовать?» Не было там такого; речь шла не о самой посуде, а о халявном отношении к ней и применении не к месту.

Второе: как бы здорово ни звучали мечты про переработку и соответствующее законодательство, на пустом месте ничего не возникает. Это надо медленно и упорно вылеплять из окружающей действительности. И я, собственно, этим и занимаюсь уже два года: участвую в «РазДельном сборе» в Санкт-Петербурге, стараясь приблизить нас к тому, чтобы всюду были перерабатывающие заводы и пресловутые «три бака» (на деле куда больше).

Казалось бы, кому, как не мне, относящему бо́льшую часть своего мусорного ведра на переработку, можно было бы сказать: «Мой долг перед природой выполнен, могу покупать и использовать столько одноразового, сколько хочу»? Ан нет.

Автор упоминал «перерабатываемые пакеты». Однако ж во втором по величине городе нашей страны пока что найдено только одно предприятие, согласное принимать пластиковые пакеты. И не для того, чтобы делать из них новые: из них делают полимер-песчаную плитку. Что ж, тоже неплохо, новая продукция вместо вороха хлама. Однако упаковки с внутренней серебристой поверхностью (каких очень много) и красочные обтягивающие этикетки (как с бутылок с питьевыми йогуртами), сделанные из термоусадочного ПВХ, им не годятся, что сужает диапазон принимаемого сырья. Да и чтобы отнести пакеты и прочую плёнку в переработку, её надо… правильно, постирать, чтобы всё было не жирное, не грязное и без крошек. Причём это правило распространяется и на всё остальное сырьё, бывшее упаковкой. Никакой грязи и следов пищи. Так что даже в представляемое вами светлое будущее путь пока что идёт через стирку, с которой вы пожелали задолбаться. Спасибо на добром слове.

Насчёт биоразлагаемого пластика (мать-мать) всё ещё ведутся дебаты, так как иногда так называют пакеты, которые со временем просто рассыпаются в труху (при этом оставаясь пластиком), и этот вопрос тоже ещё требует контроля и изучения.

С одноразовой пластиковой посудой тоже всё отнюдь не гладко. В подавляющем большинстве она полистирольная (№ 6, PS), как и множество упаковок всяческих йогуртов и пирожных, а также контейнеры, в которые кладут готовую еду в кулинариях. Но несмотря на то, что из-за низкой стоимости полистирола из него производится много упаковки, переработчиков его практически не попадается. Маячил один, хотел принимать только белый (остальные цвета и столь распространённый прозрачный пролетали), однако потом отказался от собранной пробной партии. Так что валяться в наших условиях этим одноразовым бокалам, имитирующим стекло, на свалке. Ну, хотя бы то, что вам было «вкусно, чёрт побери» пить из них, того стоило.

Некоторые и вовсе делают эти самые контейнеры из ПВХ (№ 3), который не перерабатывает практически никто из-за его токсичности. Одно дело, когда из ПВХ делается окно или что-то ещё, рассчитанное на долгую службу, но контейнер для горстки печенья, который полетит в мусор через пару часов после приобретения? Так что к постоянному выносу сырья на переработку прибавляется рефлекс «ой, это ПВХ, положи на место» и «о, они упаковывают в полипропилен, вот и замечательно, теперь буду сюда ходить».

Возможно, если бы бо́льшее количество людей было реально озадачено этой проблемой, оно бы смогло выйти на прямой диалог с производителями и чего-то добиться. Однако в ваших рассуждениях не было ничего про самостоятельное создание дополнительной ответственности в собственной жизни, кроме биоразлагаемых пакетов (мать-мать), которые не столь ответственность, сколько «я могу его бросить без зазрения совести, рассыплется же». В основном только про то, как из ниоткуда должны возникнуть официальные правила, соблюдать которые людей будут заставлять штрафами. Это пока что не работает. Тем более у нас. Люди и так всем недовольны, а вы хотите облагать их штрафами за то, что они считают естественным и само собой разумеющимся? Вы представляете себе цунами ненависти и желчи, которое последует в ответ? Даже мы постоянно получаем раздражённое: «Это что же, мне теперь пять вёдер на кухне ставить?! Чушь какая!»

Переработка отходов не отменяет слежения за тем, чтобы вещи не покупались в излишестве и не использовались зазря. Напротив, в экологическом «правиле трёх R» слово Recycle (перерабатывай) идёт в последнюю очередь. До него идут Reduce (уменьшай потребление) и Reuse (используй повторно).

Люди привыкли заботиться только о том, что имеет значительную стоимость для них. Конечно, ничто одноразовое не имеет в их глазах важности. Продаётся задёшево, в больших пачках, лёгкое, бери, сколько хочешь, трать, сколько хочешь. Плоды прогресса же! Однако какое при таком отношении к продукции у этого человека будет отношение к мусору? То-то и оно. Сознание общества будет двигаться только тогда, когда значимый процент будет осознавать количество и важность потребляемого и выбрасываемого. И даже при распространённой всюду переработке человек, ходящий в магазин со своим пакетом, будет рационален, а девушка, истратившая кучу стаканчиков за одну тренировку вместо того, чтобы пользоваться одним, — нет.

Закон об ограничении распития по стране внедряют очень активно, но кое-где — с большой жопоголовостью. У нас в области недавно запретили продавать алкоголь по праздникам, в названии которых есть интегральная сема «дети». Обосновывается это тем, что для подростков, мол, это повод выпить. Теперь 1 июня, 25 января, 27 июня и 1 сентября в супермаркетах холодильники с пивом закрываются на замок, заставляя людей, чей день рождения пришёлся на эти даты, пить чай и кусать подмышки от злости.

Оставляя в стороне морально-этический вопрос о том, почему из-за чужих детей должны переживать люди, которые не имеют даже своих, становимся на том, что делает закон фееричным в его бессмысленности.

Ребят, вы всерьёз верите, что дети отмечают День защиты детей?! Ладно, первое сентября. Ладно, Татьянин день, на который, кстати, бухают вполне себе половозрелые студенты, но о существовании некоего мифического «Дня молодёжи» до принятия закона знало три с половиной депутата. Такие праздники придуманы взрослыми для взрослых, а подросткам на  них по большому счёту начхать.

Подростки бухают на дни рождения, на Новый год, на Пасху, на всероссийский праздник Пятницу; в день смерти Курта Кобейна, в день рождения Джастина Бибера; на концерте «Термоядерных Енотов», на «Груше»; по случаю удачно сданного предварительного ЕГЭ, по поводу начала каникул; когда просто хочется побухать, когда бухать не хочется, но заняться больше нечем; когда любимый-единственный, второй за месяц, бросил, и когда у Димана вписка — мамка на даче. То есть в любые дни, когда алкоголь легально продаётся и вполне доступен.

Паспортный контроль немного сдерживает эту лавину, хотя вот младший брат моего товарища раньше брал в супермаркет кошелёк и авоську, а теперь берет кошелёк, авоську и старшего брата с паспортом. Нет повода не выпить! Подростковый алкоголизм лечится двумя вещами: методичным промыванием мозгов и адовой нагрузкой в школе и внеучебной деятельности. Первое у нас налаживают, а вот вместо второго у нас теперь индивидуальный подход, деятельностный метод, самостоятельная работа учащихся, ад и Израиль.

Мы не задолбались: двадцать седьмого июня мы отлично погуляли в бане. Жизнь прекрасна и удивительна, если сделать покупку предварительно. Но блин — задумывайтесь же вы хоть немного, прежде чем законы принимать!

Мне за 30. И меня невыносимо задолбало быть детектором лжи каждый день — дома, на работе, с друзьями, в магазине, по дороге домой, читая материалы СМИ.

Ты ищешь себе пару. Приготовься к тому, что тебе будут изменять, а в глаза говорить, как восхитительны ваши отношения и какой ты замечательный. Ты будешь ждать встречи, звонить, получать отговорки, что нет-нет, не было звонка (сел телефон, завал на работе, болезнь подкосила). Человек не скажет тебе в лицо: между нами давно пропасть, ты не сделал чего-то важного или допустил ошибку. Тебя просто будут использовать, когда надо, а когда не надо — динамить, а потом кормить историями. Веришь в человека? Дурак, сам виноват. Научился различать враньё? Да ты ж козёл, как ты смеешь меня в такой низости подозревать?!

Ты идёшь на собеседование. Приготовься к тому, что твой будущий работодатель выдаст тебе много интересных предложений, а на деле ты получишь дай бог треть от обещанного.

У тебя есть некоторое количество друзей. Тебя используют, а когда получат от тебя всё, что надо, забывают о тебе. Это нормально, ты болван, который дал себя использовать. Ты в очередной раз просто кому-то поверил. Обещали что-то для тебя сделать? Забей, люди просто говорят много, чтобы ты повёлся и выполнил то, что от тебя нужно. Как только ты свою часть выполнил, об обещанном тебе можешь забыть. Заняли денег и не вернули? Напомнил? Фу, как ты можешь?!

Конечно же, ты регулярно ходишь за продуктами. И вот ты дома наливаешь себе сливки в свежесваренный кофе, а вместе со сливками выливается нечто зелёное. Срок годности ещё не истёк, но продукт уже испорчен. Нет, не «один раз так повезло». Купил хлеб с сегодняшней датой производства, вскрыл дома, а он уже с плесенью в середине. Сразу вот так и не заметишь… В дорогом магазине купил кусок недешёвого мяса. Дома обнаружил, что оно воняет, а магазин уже закрылся. Утром несёшь его обратно с чеком, а тебе говорят: «Вы, наверное, забыли его в холодильник положить, и оно за ночь испортилось».

Ты едешь домой, и бесконечные вереницы попрошаек клянчат у тебя деньги на лечение, на билет, на что угодно. О, это прекрасное паразитирование на жалости и сострадании! Рыдают, стонут, ползут, тычут замотанной рукой в лицо — и всё это не более чем актёрское мастерство и расчёт. Только дверь закрылась за одним попрошайкой, как к тебе уже другой приближается. Одни и те же люди изо дня в день, одна и та же история…

Ты читаешь новостную ленту в надежде понять, что происходит вокруг и в мире. И чтобы действительно что-то понять, приходится проанализировать кучу информации, научиться отличать враньё от правды и вообще понимать, кто и что пишет. И в итоге, когда ты нашёл честный источник, он продаётся, и от правды в этом источнике не остаётся ничего.

Я устал. Я просто очень устал от всего этого. Я не одинок, моя жизнь полна хороших моментов. Но бесконечная ложь — это то, что я не могу изменить вокруг себя своим действием. Почти никто не пытается стать лучше — это невыгодно. И, как оказалось, на желании быть честным, открытым, обязательным человеком прекрасно паразитировать.

Я невыносимо задолбался. Куда бы я ни уезжал, как бы ни отдыхал, я всё равно возвращаюсь в это бесконечно врущее общество. Даже слова красивые нашли, чтобы маскировать неприятное слово «ложь». Вокруг меня люди исключительно предприимчивые, находчивые, знающие себе цену, умеющие вертеться… Даже «люди с богатой фантазией и богатым внутренним миром».

А я всего лишь беспочвенный параноик. Как-то вы задолбали уже.

Меня задолбали сервисы вопросов и ответов в интернете — вернее, люди, которые не в состоянии ни прочитать вопрос, ни дать ответ, хотя бы отдалённо напоминающий адекватный. Стараюсь обращаться туда как можно реже, но иногда всемогущий поисковик не даёт ответа, и начинается самый настоящий парад идиотов. Выглядит всё это примерно так.

Вопрос. Нужно ли чистить яблоки для запекания в курице?

Ответ №  1. А почему курица-то? Обычно индейку с яблоками запекают.

Ответ №  2. Очень простой рецепт курицы с яблоками: вам понадобится курица, яблоко, 500 граммов чёрной икры, пяток трюфелей и столовая ложка шафрана. Положите яблоко в курицу, замаринуйте на 72 часа строго при температуре 14,8 °C…

Ответ №  3. Яблоки лучше брать зелёные и кислые, а не красные сладкие.

Ответ №  4. Не знаю насчёт запекания в курице, но когда я пекла яблоки, я их не чистила.

Ответ №  5. Наверное, нужно. Но не уверена, я никогда не готовила курицу с яблоками. Может, и не надо.

Ответ №  6. Это невкусно, яблоко лучше съесть сырым, а курицу пожарить. Рецепт жареной курицы по ссылке ниже.

Ответ №  7. Главное, не забудьте вынуть семечки из яблока.

Ответ №  8. А вы половину почистите, половину нет, ха-ха!

Ответ №  9. А вы знаете, что в яблоках полно нитратов, а курица накачана антибиотиками и ГМО?! Это план Запада по уничтожению Великого Русского Народа!!! Я питаюсь только тем, что собственноручно вырастил на балконе, и вам советую!

Ответ №  10. Лучше не чистить, потому что иначе яблоки разваливаются.

Уважаемый десятый! Спасибо за то, что ты есть. Благодаря тебе у меня остаётся немного веры в человечество. Жаль, что ты появляешься всё реже и реже…

Помните такой бородатый анекдот про психиатра и его пациента? Ну, тот, где к доктору врывается перевозбуждённый больной, размахивая руками и от чего-то отбиваясь, и кричит:

— Доктор, помогите! По мне бегают маленькие крокодильчики!

А психиатр вскакивает со стула и начинает судорожно отряхиваться:

— Да что ж вы их на меня-то стряхиваете?!

Очень хочется попросить перестать стряхивать своих крокодильчиков на окружающих, ближних и дальних.

Особенно хочется попросить об этом худых, худеющих и похудевших дам: перестаньте щедро делиться пресмыкающимися со всеми подряд! Да-да, я к вам обращаюсь, поборницы здорового образа жизни и анорексички, фитоняшки и диетчицы, адепты Систем Самого Правильного Питания и доморощенные диетологи-эндокринологи. Короче, все фанаты похудания. Вернее сказать — фанатки. Вы, знаете ли, задолбали.

Это вы приходите в интернет-сообщества, посвящённые принятию своего тела, и начинаете там канючить: «Лишний вес — это же вредно для здоровья! Почему вы не хотите похудеть? А похудела бы — была бы красивее!» Это вы готовы откопать где угодно фотографию полной женщины и немедля высказать ей своё Особо Ценное Мнение о том, как ей следует выглядеть и одеваться.

Никто не обязан стремиться быть худым. И неважно, не может женщина похудеть или просто не хочет, в любом случае — это не ваше дело.

Это вы начинаете канючить на кулинарных форумах, в группах и сообществах: «Ох, это же так калорийно! Слишком жирно! О ужас, майонез! Немедленно замените растительным маслом! Нет, нежирной сметаной! Нет, обезжиренным йогуртом!» Если вас устраивают суррогаты еды или же вам до одури вкусна несолёная паровая куриная грудка с листовым салатом — это ваше дело. Остальные имеют право готовить, что хотят и как хотят.

Это вы таращитесь в чужие тарелки в столовых с видом герцогини, которой подали дохлого мыша в салате нисуаз, и скрупулёзно подсчитываете печеньки, съеденные коллегой между завтраком и обедом. Ваша Самая Правильная Система Питания — только ваша, какой бы она ни была, хоть белковой, хоть углеводной, хоть низкожировой, хоть с поеданием буханок хлеба вместо обеда.

Это вы распространяете стереотипы о «ленивых жирухах, тоннами пожирающих торты с майонезом и чизбургеры!». Поймите наконец, что если вы запретили себе всё сладкое, жирное, жареное и печёное и теперь вас неудержимо тянет к этим тортам и майонезам, и только ваша незаурядная сила воли и самодисциплина мешают вам согрешить перед Великим Богом Похудания, то проецировать своё желание «обожраться и не жить» на всех не стоит. Да-да, мало того, что полные люди могут действительно мало есть и не худеть, так ещё и даже если они «жрут, как не в себя», то не факт, что пресловутые «торты с майонезом» (жуткая, должно быть, гадость).

Это вы, с ненавистью крутя педали велотренажёра и героически преодолевая самостоятельно созданные трудности, шипите и ворчите вслед девушке, выбравшей спорт, от которого она получает удовольствие, особенно если она от него не худеет или даже не ставит себе цели похудеть. Вы готовы прочесть в любом месте и по любому поводу непрошеную лекцию «Как правильно тренироваться» и уверены, что только вы знаете истину: надо хорошенько помучиться, тогда всё будет. Хотите страдать и преодолевать? На здоровье, никто вам не запрещает. Пытаться третировать тех, кто преодолевать не хочет — не надо.

А самое страшное — это, конечно, врачихи, норовящие оделить зубастыми ящерицами своих пациенток. Сидит такая вот дама и назидательно советует «кушать» всё ту же куриную грудку и листовой салат, отметая все принесённые ей пищевые дневники и графики тренировок пациентки, а также игнорируя букет симптомов, среди которых пресловутый лишний вес и невозможность от него избавиться — мелкая фиалка против чертополоха. Потому что она, доктор, видите ли, крутит педали каждый вечер и даже не мечтает о шоколаде, а эта лентяйка желает, чтоб ей дали волшебную таблетку! Наверняка всё врёт и пожирает сладости и булки вёдрами!

К слову, старичок-доктор, увидев те же дневники и графики, тоже повёл себя не вполне корректно. «Деточка! — проникновенно сказал он. — Вы с ума сошли? Вам кушать надо! Питаться нормально! Чтобы я об этих ваших 1200 калориях на день больше не слышал даже!»

И хватит уже жаловаться на толстух, которые «ноют, но ничего не делают, чтобы похудеть». Знаете, почему они ноют? Да потому, что на самом деле они не хотят худеть, а им навязывают мнение, что они просто-таки обязаны стремиться к похуданию всей душой. А они хотят, чтобы от них все отстали наконец и дали спокойно жить такими, какие они есть. Отстали. Отцепились. Все. Да, и ваши крокодильчики от подола — в том числе.