Иностранцы

В городе открывается новое предприятие, и моей маменьке приходится набирать себе работников. Заведение находится в промышленном районе города, строить который сгоняли выходцев со всего Союза, под народным названием «Чуматария». Сами понимаете, какой контингент к маме приходит.

Очередная, скажем так, не совсем славянская дамочка протягивает кипу ксерокопий своих документов. Увидев один листочек, моя матушка начинает хохотать.

— Это что?
— Вы же сами по телефону сказали, что нужна ксерокопия первого разворота паспорта!

На листке красовался разворот с Кремлём.

Я живу в США. Недавно ездили с мужем на экскурсию в национальный парк Everglades, чтобы интересно и полезно провести воскресный день. В программу экскурсии входили поездка на аэролодке, знакомство с флорой и фауной парка и прогулка по небольшому зоопарку. Так вот, во время экскурсии мне довелось созерцать молодую пару. На парне — строгие брюки, ботинки, рубашка Tommy Hilfiger, галстук; на девушке — коктейльное платье, уложенные в вечернюю причёску волосы, туфли на каблуке под 15 см. Напоминаю: национальный парк. Лес то есть. На земле гравий. Конечно, ребята говорили по-русски.

Будьте иногда чуть попроще.

Глубокоуважаемые господа быдлотуристы! Прошу вас, прямо-таки умоляю, откройте мне тайну: что такого вы умудрились натворить в моём любимом ресторанчике на окраине Праги, куда я неизменно захожу поужинать во время командировок, в котором никто из хозяев (они же обслуга, повара и официанты) не знает ни одного слова на языках, отличных от чешского, что около его двери появилась табличка (нет, целое табло!) с надписью трёхсантиметровыми буквами на русском:

Администрация ресторана может отказать вам в обслуживании без объяснения причин!

«Задолба!ли» — прекрасный сайт. Но, как и в Википедии, автор статьи может написать любую глупость, выдав её за истину в последней инстанции.

В Германии, где я живу уже двадцать лет, а также в других странах Европы, где я успела побывать, существует эта «проклятая скрытая реклама» в виде пластиковых пакетов для продуктов, и все — представьте себе! — с логотипами и другим рекламным оформлением. Иногда в эти пакеты милые девушки без дополнительных просьб и плат загружают твои покупки; иногда ты делаешь это сам, заплатив за пакетик. Но пока ещё не доводилось мне слышать возмущённые комментарии покупателей о подобной бесплатной промоутерской деятельности.

А насчёт утилизации отходов — это в точку. Количество употребляемой еды в упаковках в России выросло по сравнению с прежними «безотходными» продуктами — картошкой, капустой и макаронами. Горы такого мусора вместо сжигания можно с успехом превратить во что-то полезное — пластиковые стулья, например. Для этого у нас в Германии существуют жёлтые мешки только для перерабатываемого мусора. Правда, и тут не обходится без перегибов. В одном из баварских городов, например, кроме жёлтого мешка, есть и голубые, коричневые и серые, чтобы народонаселение и без того специфический мусор разделяло на плёнки, жестянки, алюминиевую фольгу и бумагу. Задолбаешься сортировать!

15 лет назад решил жениться. Живу в западной стране, гражданство российское. Прихожу, значит, в местный магистрат, направляюсь в отдел регистрации браков.

— Хочу жениться, какие бумаги нужны?

— Нужна только одна бумага, что вы на данный момент не состоите в браке с кем-либо ещё.

— Где такую взять?

— Спуститесь этажом ниже в отдел регистрации населения, там выдадут.

Спускаюсь.

— Нужна бумага, что я не состою в браке, для отдела регистрации браков.

— Пожалуйста, документ, удостоверяющий личность… Так, вы гражданин России, и у нас нет никаких данных, что вы не состоите в браке у себя на родине. Принесите справку из посольства, что вы не состоите в браке, и на основании её мы выдадим вам свою справку.

Еду в посольство на другой конец города. Хорошо, что живу в столице. В посольстве:

— Нужна справка, что я не состою в браке.

— Документы… Тэкс… Вы не прописаны в России и живёте постоянно здесь. У нас нет никаких данных, состоите вы в браке или нет. Принесите справку из магистрата о вашем гражданском состоянии, и на основании её мы выпишем свою.

Чертыхнувшись, еду назад в магистрат. Иду в отдел регистрации населения к той же тётке, что послала меня в посольство:

— Нужна справка о моём гражданском состоянии.

— Документы. (Тырк-тырк-тырк.) Пожалуйста, с вас 20 евро.

Еду снова в посольство и получаю справку: «На основании справки о гражданском состоянии, выданной магистратом города Н., подтверждаем, что А. А. в браке не состоит». Назад в магистрат.

— Бумага на русском языке недействительна, нужен перевод, заверенный у нотариуса.

Cнова в посольство, потому как там делают сразу, а не через 2–7 дней, и в магистрат всё к той же знакомой тётке, что посылала меня весь день. Выдаёт бумагу: «На основании справки, выданной посольством РФ, подтверждаем, что гражданин А. А. в браке не состоит». А вы говорите, на Западе бюрократии нет!

Для меня уже давно не в новинку колоссальная разница между английскими и русскими переводами. Недавно я скачала одно аниме с английским дубляжом и русскими субтитрами. Ввиду того, что английский я знаю на уровне, было довольно забавно следить за тем, насколько отличаются переводы с японского друг от друга.

Больше всего мне запомнился момент, когда героиня говорит по-английски: «It is all my fault» («Это всё моя вина»), а внизу экрана вылезает надпись по-русски: «Я чувствую небольшую ответственность». Впору поднимать вопрос о менталитете.

Работаю с французами. Как же бесит, что за те копейки, что они мне платят (вопреки всеобщему мнению, что иностранная компания платит хорошо), они хотят и осетров нажраться, и сесть известно куда. Такое чувство, что я усыновила целый детдом, настолько они безелаберные и несамостоятельные.

— Я могу оформить вам приглашение (для визы) на фирменном бланке организации.
— О-о-о, так нам не надо делать визу? — радостное испражнение в мыло с другого конца Европы.

Да не делайте! Можете ваще радостно покрутить голой задницей перед нашим консульством с бешеными криками: «Выкусите! Мы к вам не придём!» Только даже если туповатый паспортный контроль в вашей стране вас выпустит, то наши славные таможенники покрутят у виска и дадут вам волшебного пенделя на обратный рейс.

Конечно, никто из них не хочет ехать до Шереметьева на аэроэкспрессе. Будут тащиться по пробкам часа три — ведь тачилу-то компания оплачивает.

— Ты представляешь! Нашей такой-то визу не дали! Почему?

Честно — в душе не… представляю. Но подозреваю, что ваша сотрудница такая-то просто дура, раз консулу заявила, что не в организацию, выдавшую приглашение, едет, а по своим левым делам в абсолютно другой город.

Работаю с американцами. Их конкуренты выудили мой номер телефона и решили отбить клиента (то бишь меня), поручив это дело молодой, энергичной и нагловатой работнице. На этом её достоинства заканчиваются.

Четыре утра. Сплю крепчайшим богатырским сном, не подозревая, что на другом конце света, где-то под жарким солнцем Майами, кипит рабочий день, и девочка-менеджер набирает мой номер с целью сделать предложение коммерческого плана. Кое-как открыв наполовину один глаз и с трудом найдя телефон, пересиливаю себя, нажимая на кнопку ответа.

— А-а-а-о-у-у-у, — голосовые связки, губы и язык отказываются слушаться.
— Hello!

Слышу в трубке бойкий голос, не под стать моему. Далее минуту вьётся тирада, обещающая золотые горы и успешное долговременное сотрудничество. А я в этот момент английскую речь понять не могу — я и на русском-то думать не в состоянии.

— And what is your name? — собеседница наконец-то вспомнила, что не знает имени собеседника.

К этому моменту я уже смог открыть глаз, и мои мозги наконец-то ожили. Собрав всю волю, пытаясь собрать поток слов, бьющихся в голове, составить из них фразу и перевести всё на английский, дабы объяснить девочке пару моментов географии, биологии и норм поведения, я напрягаю свой сонный мозг и открываю уста, чтобы сказать хоть что-то. С губ срывается лишь одно слово:

— Б#я-я-я…
— Bla? Blya? Blua? — девочке явно не хватает опыта произношения русского нецензурного. Договорить она так и не смогла — я выключил телефон.

Четыре утра следующего дня. Над матушкой-страной ночь. Тем временем в Майами молоденькая, энергичная и нагловатая сотрудница одной из местных компаний набирает номер:

— Hello, Bla, how are you?

Учусь в университете в США. В первый же день после прибытия в страну я отправился в филиал одного из крупнейших банков открыть счёт и завести дебетовую карту. К стандартным анкетам мне выдали громадный альбом с фоновыми рисунками и спросили, не хочу ли я сделать фотографию на карте, чтобы использовать её для удостоверения личности. Да, хочу. В общем, выдали мне временную карту и обещали через две недели прислать по адресу общежития новую с фотографией и изображением сибирской лайки, символа моего университета, а временную отключить.

Через пару недель, так ничего и не получив, я отправился в банк с вопросами.

— Извините, по какой-то причине мы отправили вашу карту на ваш московский адрес. Вот новая временная карта, ждите ещё две недели.

Ещё через полмесяца ситуация полностью повторилась.

— Извините, ваша карта отправлена в Москву.

Через месяц получаю нормальную карту. Пускай без моей фотки и без сибирской лайки — фиг бы с ними. Позже в одном из магазинов меня попросили показать паспорт, чтобы убедиться, что я пользуюсь своим «пластиком».

— Извините, это не ваша карта. Это карта Дмитрия Михайловича, а у вас совсем другая фамилия.

Ну да, Михайлович — моё отчество, а не фамилия, но информация на карте утверждает обратное. Звоню в банк.

— Извините, это ошибка. Мы обязательно поменяем ваши данные и пришлём вам новую карту.

Через очередные полмесяца приходит вторая карта с фамилией некоего Михайловича, родом, судя по всему, из Одессы. Как позже выяснилось, операционист банка дал команду поменять местами в моем профиле фамилию с отчеством, что, кстати, сразу заблокировало все мои платежи в интернете — не та фамилия владельца.

Работающий кусок заветного пластика достался мне с седьмой попытки через четыре месяца после первого визита в банк.

Прочитал опус истеричной дамочки, которую бесит чернь в подземке, и посмеялся сквозь слёзы. Давайте я тоже буду честен и расскажу, как меня задолбали москвичи в моей провинции.

Да, те самые «фэмили-паки» на взятых в кредит универсалах B-класса. Те самые, что кичатся своей столичной эксклюзивностью и по привычке проезжать на закрывающийся жёлтый не пропустят меня на светофорной пешеходке, после чего я буду сращивать тазобедренный сустав. Те самые, которые придут ко мне в больницу с требованием отказаться от претензий, иначе я очень сильно пожалею, что связался с заместителем исполняющего обязанности соучредителя какой-то там компании по производству пластиковой посуды, и убедительной просьбой заплатить за расколотое в крошку лобовое стекло.

Те самые, что приедут в мою гнилую деревню на рок-фестиваль и будут бегать ко мне в сад за халявными фруктами. Те самые, которые очень обижаются, что я отправляю их отборным матом в ответ на требование продать им выпивки — ведь трудно предположить, что в доме, большая часть фасада которого увешана антеннами дальнобойных вайфай-мостов, не гонят самогон.

Да, я слоупок. Я приезжаю в ваше метро и действительно озираюсь по сторонам, потому что бываю в гостях у столичных друзей раз в несколько лет и за это время успеваю всё забыть десять раз. Кстати, вам не кажется странным, что человек, работающий по контракту стоимостью в мою зарплату за десять лет, ездит в метро?