Медицина

Я часто ставлю сам себе диагнозы, хотя и не имею медицинского образования. Правда, к счастью (или к сожалению) это обычно не из области психиатрии, но речь не об этом. Я смею считать, что мои диагнозы верны — как минимум, соответствующее лечение помогает.

Почему я задолбался? Потому что все в один голос кричат: «Никакого самолечения, идите к врачам!» Я бы и рад, да вот только всё не так просто.

Во-первых, я уже не студент и ещё не пенсионер, и в рабочее время я работаю. Врачи тоже предпочитают работать в рабочее время, а не по вечерам. Я не могу их осудить: они такие же люди. И как попасть к врачу? Больничный из-за микоза стопы мне не выпишут: работать-то он не мешает. После работы и в выходные к врачу не попасть. Выходит, брать отгул. Но за один приём все болезни не вылечить. Надо ходить несколько раз, да ещё анализы, а если ещё и процедуры какие-то — то и вовсе много раз. Если всё это за свой счёт — так жить, простите, на что? Напомню, лекарства не бесплатные, да и в бесплатных поликлиниках врачи редко бывают хорошие (те, которые хорошие — тех я вообще чуть ли не в ранг святых возвожу, но об этом ниже).

Во-вторых, никто не гарантирует, что врач поставит вам правильный диагноз. Если вам прописали лекарство, а вам не помогло — ваши проблемы. Ладно, когда это бесплатная медицина (моей супруге как-то в одной бесплатной поликлинике три врача прописали совершенно разные лекарства, плюясь на то, что прописал предшественник), хотя и тут как-то здоровье своё жалко. Но когда выкладываешь некую сумму денег, а тебе прописывают дорогущее лекарство (при аналогах в десять раз дешевле) только потому, что врач получает процент от продаж… Нет слов. А самое весёлое, когда это лекарство не помогает. Берём старый добрый Гугл, шерстим интернет, покупаем лекарства вдесятеро дешевле, читаем, как их принимать… и вылечиваемся. Возникает закономерный вопрос: зачем платить больше?

Понимаю, что есть вещи, которые сделает только профессионал. Сам себе я аппендикс не вырежу и зубной мост не поставлю. И даже в простых случаях хороший врач поможет лучше и быстрее, чем самолечение. Да вот где найти этого хорошего врача? Цена — не показатель, как выяснилось, совершенно. Отзывы друзей? Не всегда найдутся те, кто уже столкнулся с проблемой, да и может оказаться, что врач в одной области хорош, а в другой слаб. Посетить десять врачей и сравнить диагнозы? А деньги и время на это где взять?

Вот и приходится лечиться как-нибудь да чем-нибудь. И надеяться, что не станет хуже.

Моя работа — мечта любого подростка пубертатного периода. Я врач-кардиолог и по совместительству функциональный диагност. Это передо мной двадцать-тридцать женщин ежедневно по пояс раздеваются и укладываются на кушетку. Дальше подростковые грёзы, к сожалению, с реальностью расходятся. Уважаемые девушки, женщины и бабушки с большой грудью, этот пост адресован вам.

Да будет всем известно, что человеческая кожа — это орган выделения. И выделяет она не только соли и влагу, а ещё и то, что в околонаучных публикациях называют «токсины и шлаки», прости господи. Все эти продукты выделения скапливаются в складках тела. Да-да, и под вашим внушительным бюстом тоже. И чем пышнее грудь, тем глубже под ней складка, тем больше в ней «добра». Выглядят и благоухают эти коричневые катышки как фекалии. Выбирая профессию врача, я знал, что мне предстоит не розы нюхать, так что всё естественно и понятно. Ну, в душ-то с утра большей половине заглянуть не мешало б всё-таки. Но речь не об этом. Когда я беру спиртовую салфетку и протираю место для крепления электродов, это я не «лапаю», не «обрадовался, голую бабу увидев», не «совсем обнаглел и руки распустил», не «что себе позволил». Я просто счищаю грязь. Этот электрод я через пятнадцать минут буду крепить на тело следующей пациентке, возможно, более чистоплотной.

А знаете, что больше всего задалбывает? То, с каким чувством гордости вы вываливаете передо мной свои вонючие сиськи. Чего ждёте? Что я жениться предложу? Простите, женат. На стройной обладательнице очаровательного второго размера. Но даже возвращаясь домой, к любимой жене, я вынужден подолгу принимать душ, смывая с себя физически и морально всю грязь прошедшего дня.

Меня искренне удивляют люди, не имеющие ни намёка на медицинское образование, но так уверенно ставящие себе диагнозы. Но ещё в большей степени меня поражает то, с какой гордостью эти люди заявляют: да, мол, я такой!

Тебя назвали странным? «Человек дождя» поможет диагностировать аутизм, а «Южный парк» — синдром Аспергера (последний сериал ещё и анальный зонд поможет найти у себя). Обвини родителей в пьянстве — и вперёд, гордо неси, как знамя, свой мнимый диагноз! Интересно, диагностику онкологических заболеваний, ВИЧ или банального грибка стопы по каким художественным произведениям делать, не подскажете?

Может быть, и не волновал бы меня так этот вопрос, если бы самой не пришлось столкнуться с подобными проблемами. Когда пришло осознание, что со мной не всё в порядке, а бессмысленные принудительные госпитализации не приносят результата, меня тоже потянуло на спецлитературу и форумы. Недолгое их штудирование дало только одно: моё состояние похоже и на то, и на это, и ещё вон на то ужасное заболевание, которое вообще может привести к скорой инвалидности. Страшно? Ещё бы! И я пошла к врачу, к хорошему, высококвалифицированному и дорогостоящему специалисту (посещение которого просто разгромило наш с мужем семейный бюджет). Оказывается, в большинстве случаев то, что многие принимают за расстройства психики — всего лишь характерологические особенности личности, которые довольно быстро корректируются (жаль, это был не мой случай), симптоматика многих (хотя далеко не всех) заболеваний при своевременной диагностике эффективно купируется препаратами, и ничего особенного и страшного в этом случае нет.

Я ни в коем случае не призываю вас, дорогие самодиагносты, идти к врачу со своими проблемами (хотя, если до врача вы не дошли, значит, и проблемы особой нет): мне же легче на приём попасть будет без вас в очередях. Но держите свои медицинские открытия при себе, пожалуйста. Если честно, бесит уже, когда вы так легко и радостно кричите о своих болезнях, не имея ни малейшего представления о том, что значит на самом деле жить с диагнозом. Радуйтесь спокойно (ну, или страдайте, как вам больше нравится).

Я аллергик, в первую очередь — по части еды. Мой организм всячески против некоторых фруктов и всех орехов. Впрочем, продукты эти не жизненно необходимые, поэтому аллергия не напрягает.

Омрачают ситуацию люди, которые напрочь игнорируют капризы моего организма. Некоторые особо одарённые личности либо не слышат мои слова об аллергии, либо намерено умалчивают о нахождении того или иного опасного для меня продукта в блюде, либо ставят на мне эксперименты.

Думаю, многие в курсе, что аллергия может проявляться по-разному: кто-то блюёт, у кого-то вылезает крапивница, у некоторых доходит до отёков различных частей организма. В моём случае — либо крапивница, либо отёки. Первое не особо страшно, хотя неприятно, а второе опасно для жизни.

Могу вспомнить несколько десятков случаев, когда на каком-нибудь торжестве хозяйка, она же повар, уверяла меня, что в блюдах нет продуктов, которые я не ем. И я спокойно поглощал еду, наивно полагая, что люди же всё-таки взрослые, убивать меня не будут. А потом наступает момент Х: у меня начинается ангионевротический отёк, он же отёк Квинке. Так, в детстве, на семейном торжестве добрая тётенька положила мне салат, одним из ингредиентов которого был «опасный» продукт, хотя её сразу предупредили, что у меня аллергия на то-то и на то-то. Закончилось реанимацией. А тётенька потом с невинным взглядом сказала, что, мол, там же совсем чуток было этого продукта, кто же знал, что у него такое будет?

На таких же сборищах бывают женщины, которые считают, что аллергии эти ваши — просто блажь, отговорки, чтобы не есть определённую еду. Им говоришь, что не надо впихивать в меня салат с орешками, потому что я сразу покроюсь крапивницей, а они пропускают это мимо ушей и всё равно накладывают тебе в тарелку вон тот вкусный салатик с грецким орехом. Взрослый человек в состоянии поставить на место человека и твёрдо стоять на своём, но когда так поступают с ребёнком, ещё и упрекнув его, что он такой неблагодарный, хозяйку не уважает, то всё опять доходит до неприятных последствий.

Но больше всего задолбали приколисты. Люди в курсе твоей проблемы, вроде бы даже поддерживают, но потом в их голове неожиданно что-то щёлкает, и они решают проверить, а что будет, если накормить тебя «той шнягой», которую тебе нельзя. Благодаря таким товарищам я попал в реанимацию во второй раз, когда на сборах съел то, чем меня угостили. Реакция виноватых была очевидна: «А мы не думали, что так будет, это вообще невинная шутка была».

Конечно, кто-то может меня упрекнуть в том, что я сам виноват во всём этом, смотреть надо, выковыривать из еды не те продукты, но это не всегда возможно сделать. В гостях я обязательно помимо нескольких вопросов о составе вон того салатика поковыряюсь в нём вилкой, чтобы хотя бы на глаз определить, что там есть, а чего там нет. Правда, схема не всегда срабатывает. На вкус вообще обычно даже пытаться не стоит определить, потому что всякие соусы, специи и другие ингредиенты перебьют вкус. Выход простой: либо не есть вообще ничего, кроме чая, либо есть только то, что не смешивается с кучей всего, либо не посещать такие мероприятия. С возрастом я понял, что последний вариант — самый лучший.

Люди, запомните, пожалуйста: аллергия — не шутка и не каприз. Вы же не хотите своей вкусняшкой доставить человеку длительный дискомфорт или вообще умертвить его? Или всё-таки хотите?

Я с детства чувствовал, что со мной что-то не так. Мне об этом говорили все: сверстники, родители, случайные прохожие. Мне стало интересно. Я взялся за медицинскую энциклопедию и принялся читать обо всех психических заболеваниях, описанных там. Моё состояние не подходило под определение ни одной из них. На шизофрению оно было похоже больше, чем на другие, и я долго считал, что у меня она, хотя были и заметные отличия от описанного. Потом посмотрел «Человека дождя». На аутизм ещё больше похоже, но тоже не все симптомы сходятся. А потом у меня появился интернет, и я узнал, что это за состояние: синдром Аспергера.

Откуда оно у меня — тоже не секрет. Сделав несложный расчёт, я определил, что зачали меня родители аккурат в один из советских государственных праздников. Это было за много лет до горбачёвской кампании, поэтому можно с уверенностью утверждать: трезвыми они в тот день не были.

Кого-то задолбали противники абортов? А меня задолбали их сторонники. Стоит им узнать всё это, как начинают они моих родителей ругать на чём свет стоит: раз знали, что пьяны были, когда зачинали, совершили, дескать, подлость по отношению ко мне, не убив и оставив на свете мучиться.

Мучиться? Постойте, но я ведь не мучаюсь! Да, благодаря синдрому Аспергера я белая ворона — классический ботаник. Но ведь это мне не мешает в жизни. И что, что не со всеми общий язык удаётся найти? С ботаниками-то удаётся, и этого достаточно. Даже в общении с противоположным полом не помешало. Да, свою вторую половину я встретил позже сверстников, но ведь встретил же — такую же ботаничку.

Так что хватит, адепты кюретки, меня жалеть. Я счастлив, что существую. Задолбали!

Тут автор недавней истории призывал людей помнить о том, что они, психи контуженные, всегда где-то рядом, а потому нужно задержать дыхание и, упаси боже, не потревожить их тонкую нервную систему. Так уж получилось, что с психами мне приходилось встречаться на протяжении всей жизни.

Школа. Выпускной класс. В девятом «Д» в это время учатся не очень способные ребята. Среди них один псих. Задирает всех, распускает руки, плюётся и разговаривает оскорблениями. Попытка поставить на место и приструнить заканчивается в кабинете директора:

— Вы его не трогайте. Он из сложной семьи, пытался вены резать, состоит на учёте в психдиспансере, два месяца там лечился.

— Но ведь он опасен! Кто знает, чего от него ожидать. Нам-то что делать?

— Постарайтесь ходить разными дорогами.

Здорово. Ходим компаниями, оканчиваем школу.

Университет. Свободное время провожу на Арбате в компании людей с гитарами. Поем песни, отдыхаем. Появляется неопознанный объект в фиолетовом пиджаке. Заводит разговор, мнения наши расходятся, спорим. В какой-то момент он вскакивает с лавочки и уходит со словами: «Я всегда прав». В этот момент мне объясняют:

— Ты чего, это же Лёха-Килл! Он псих. У него справка есть. Он соседа своего убил, тот ему что-то грубое сказал, а Лёха взял топор и зарубил его. Потом в психушке полежал несколько месяцев — и всё. А ты спорить с ним… Нельзя!

На следующей встрече вроде нашли компромисс, больше я с ним ничего не обсуждала.

Завод. Мама работает в паре с парнем по прозвищу «Спецназ». Нормальный молодой пацан, улыбается, работает. Через месяц резко срывается и колотит половину коллектива. Оказывается, контуженный после войны, и справочка имеется. По ночам отрабатывал удары на корове родителей. Сломал ей несколько рёбер и отбил органы. Отец его чуть вилами не заколол, когда увидел. Потом пропал, больше его не видели. Коллектив ещё долго приглядывался к новичкам.

Работа. Периодически приходит местный псих. Наличие справки не скрывает сразу. Говорит, что может нас всех убить и покалечить, и ничего ему за это не будет. Вызов полиции не помогает: псих же, что с него взять? Около года боялась одна выходить на улицу с работы: караулил и хватал за руки.

Магазин. Вечер. Людей много, все тарятся перед выходными. Среди покупателей небольшая компания девчонок-школьниц. Что-то громко обсуждают, медленно и хаотично двигаются по магазину и смеются. В какой-то момент сталкиваюсь с ними возле фруктов. Спокойно набираю апельсины — и вдруг:

— Да заткнитесь вы уже! — мужик под два метра ростом просто орёт на девчонок. — Можно не выводить меня из себя!

Народ притих. К нему подошла женщина, успокоила и отвела в сторону, потом вернулась и извинилась.

— Он после Чечни психует иногда. Вы уж извините.

Девчонки до выхода из магазина не произнесли больше ни слова, у меня настроение упало из-за испуга.

Так вот, психи, особенно контуженные, вы уж справку на лоб лепите или татуировки делайте на видных местах, чтоб люди вокруг вас знали, что вы, психи, всегда где-то рядом. А то как-то реально уже страшно становится по улицам ходить и с людьми разговаривать. Спасибо.

Простая жизненная ситуация: человек упал и сломал ногу. Может, по неосторожности пропустил ямку на дороге, а может, кто-то и умышленно столкнул со ступенек. В любом случае, человек обратится за помощью в ближайшую больницу, где проведут диагностику, наложат гипс и выпишут рекомендации к лечению. Если человека кто-то столкнул, то виновника ждёт наказание согласно действующим законам страны.

Логично, что какое-то время человек не сможет выполнять многие действия, которые просты для здоровых людей: прыгать, бегать, танцевать и заниматься спортом в целом. Окружающие в большинстве своём помогают человеку взбираться на высокие ступеньки трамвая, спускаться с пологих ступенек в метро и так далее. Конечно, делаем поправку на дурака, который будет усложнять жизнь больного и изрядно портить настроение, но в целом ситуация ясна. Вряд ли кто-то из друзей или родственников больного спросят:

— А чего это ты не бегаешь? Остальные люди-то бегают, я вот с трёх лет бегаю, отлично получается, и никаких проблем.

— Да сними этот гипс, он-то тебе бегать и мешает!

— Посмотри Паралимпийские игры, там люди вообще без ног, но им-то это не мешает играть в баскетбол!

Ещё более странным будет, если больному посоветуют не ходить часто или вообще перестать ходить к лечащему врачу, ведь нога сама срастётся, в древние времена люди жили как-то, и ничего.

А ещё, когда человек болеет, его родственники стараются заботиться о нем, а окружающие заваливают вопросами:

— А как сломал?

— А давно?

— А гипс скоро снимут уже, да?

От этого внимания больной часто страдает и задалбывается, но кому-то его как раз и не хватает. Поэтому девочка Маша, ударившись ногой о ножку стола, уверяет окружающих, что тоже сломала ногу. Она жалуется на то, как ей больно; Машин фейсбук и инстаграм завалены статусами о больной ноге и её фотографиями. Разумеется, Маша не ходит к врачам, аргументируя это тем, что им нужны только деньги, а лечить они не умеют. Эта модель поведения может быть допустимой для девочки в возрасте лет пяти, но когда так ведёт себя 16-летняя девушка, это выглядит для нас странно.

Эти примеры выглядят абсурдно, но вся абсурдность пропадает, если сломанную ногу заменить биполярным расстройством личности (оно же маниакально-депрессивный психоз). Задолбали считать депрессию просто плохим настроением, а просто плохое настроение — депрессией!

Задолбали даже не знаю кто: фармацевтические ли компании, или провизоры в аптеках, или вообще ответственные за производство и ассортимент копеечных расходников.

Я мать двух детей — трёх и полутора лет. И на первом году жизни все дети активно сотрудничают с детской поликлиникой, где очень просят сдавать анализы хотя бы раз в месяц.

Взять анализ мочи у человечка, который ещё не сидит и ничего особо не соображает, та ещё задача. Для этой цели было придумано гениальное, на мой взгляд, изобретение: полиэтиленовый мешочек с липучкой, называемый мочеприёмником. Стерильно, чисто, держать ребёнка над тарой не надо — все довольны.

Я застала пору расцвета этого изделия. В аптеках было три вида на выбор: для мальчиков, для девочек и универсальные (которые, на самом деле, ничем не отличались от тех, что для мальчиков, а вот «мальчуковые» от девчачьих отличались конкретно, а не только маркетингом).

Первым у меня был сын, и я спокойно радовалась прогрессу. Но с дочерью меня постигло неожиданное горе: а вот нет девчачьих мочеприёмников. Вообще нет. И не предвидится. Берите универсальные или мальчуковые.

Ни в одной аптеке города. Ни за какие деньги. Нет этих маленьких пакетиков, отличающихся от остальных одной-единственной деталью, которая не даёт продукту проливаться!

Мне и моей девочке не повезло: наследственное удвоение некоей части почки, оттуда проблемы — и бесконечные анализы. Держать ребёнка на весу по часу над какой-нибудь кастрюлей (а ребёнок всё ещё не сидит) — то ещё развлечение. И не надо про «наши мамы делали — и ничего». Спросите у любой мамы, какие у неё отношения с её спиной и поясницей. У меня с моей уже очень напряжённые при моём не слишком большом возрасте.

А более всего обидно понимать, что корень моих бед — в каком-то одном человеке, который почему-то решил, что производство этой мелочи невыгодно. Или не нужно. Или что-там ещё у него в голове…

Недавно сорока на хвосте принесла слух, что скоро из аптек исчезнут и эти универсальные модели (мальчуковые тоже давно пропали). Скрипя зубами, делаю запас. Задолбали!

Прочитал тут истории за последнюю пару месяцев и наконец-то понял, кто меня задолбал. Писала девушка, которую оштрафовали за то, что проехала в «бесплатном» автобусе, не воспользовавшись льготной картой. И возмущалась: как же так, ведь бесплатно!

Вроде бы взрослый человек, а не понимает, что в этом мире бесплатно только солнце светит и птички поют. За всё, что делают одни люди для других, надо платить просто потому, что этим людям тоже кушать хочется. Всякие благотворительные мероприятия и разные формы волонтёрства сейчас не рассматриваем, не о них речь.

То, что в счастливой европейской стране проезд в автобусе ничего не стоит гражданину, не значит, что он бесплатный. Просто за гражданина платит государство, предварительно отрезав у гражданина половину его доходов в виде налогов. Но государство не хочет платить не одного лишнего евроцента, поэтому оно точно хочет знать, кто и когда ездит. Точно так же автобусная компания не хочет никого возить на халяву — ей тоже нужны деньги на зарплату, солярку и новые автобусы. Поэтому она требует с каждого пассажира считывать карточку при каждой поездке, чтобы потом предъявить счёт государству.

Всё вроде понятно и объяснимо, только хомячок с однобитным интеллектом видит только результат работы этой системы, и ему кажется «бесплатно».

Однобитники задолбали.

И ещё, раз пошёл разговор про бесплатность, хочется упомянуть нашу «бесплатную» медицину. Тут ещё одна задолбайка. Да с какого лешего она бесплатная-то? Со средней офисно-белой зарплаты в 20 тысяч каждый хомячок платит более 10 тысяч в год в фонд ОМС. Сколько мы там за год болеем — пару раз? Нормальная плата, за такую можно уже претендовать на отсутствие кислых рож за белыми дверями с табличками. Конечно, хроники тратят больше, чем зарабатывают; я, например, инсулина тыщ на тридцать в год потребляю, но на то он и страховой фонд, чтобы компенсировать редкие большие расходы частыми маленькими. Исходя из этого и тарифы рассчитываются.

Про эффективный менеджмент в фондах ОМС не надо рассказывать, сам всё знаю. Речь не об этом. Задолбали, опять же, однобитники, которые считают медицину бесплатной и поэтому ничего от неё не требуют. Типа, «да что с них взять, это ж бесплатно». И врачи такие же: «Мы вам бесплатно помогаем, что вы от нас хотите?» Понятно, что врачи понимают, как система работает, и просто нашли отмазку, чтоб не напрягаться. Но сами-то хомячки — сколько уже можно тупить?!

Прочитала давеча тут триллер про людей-бацилл и узнала в их описании себя.

Да, это я хожу на работу в большой коллектив с насморком, кашлем и мешком лекарств. Это я, переливаясь зеленоватыми оттенками бледности, гундошу что-то в телефон и сквозь пелену слёз пытаюсь что-то прочесть на мониторе. Это я разговариваю по телефону с друзьями и родными о симптомах, уровне температуры и преимуществах растворимой дряни А над растворимой дрянью Б.

Вы думаете, я и тысячи подобных мне делают это от врождённого трудоголизма? Потому что у нас сердце болит за несданный проект или чем мы там ещё на работе занимаемся? Потому как уверены, что без нас Земля остановится? Нет, вы правда так думаете?

Да чёрта с два.

Когда человек болен — гриппом ли, банальной ли простудой, — то прежде всяческих лекарств ему нужен покой. Тёплый плед, тишина, возможность подремать, когда захочется, горячий чай с малиной и колючий шарф на шею. Судя по всему, автор той истории считает, что всё это автоматически предоставляется, стоит только обратиться к доктору и получить больничный.

Да щаззз!

Вызываем участкового врача, получаем вожделенный больничный листок — ура! — и строгое предписание: завтра с 7:00 до 10:30 явиться в поликлинику и сдать энное количество анализов. Поликлиника в получасе езды.

Утречком встаём, укутываемся, шагаем сдаваться. Стоим в очереди (именно стоим: скамеек-кушеточек на всех не хватает). Если повезёт — сдаём анализы. Потому что может не повезти, можно попасть в день медосмотра студентов или школьников, а лаборатория своё время работы удлинять не обязана. Но допустим, нам повезло. Сдали. Получаем предписание забрать результаты не позже 9:00 следующего дня и показать участковому терапевту.

На следующий день бодро шагаем за результатами, стоим в очереди (да-да, времена, когда бланки с результатами просто клали в коробочку на подоконнике, прошли — секретность, только паспорт, только хардкор). Забираем результаты, идём сидеть в очереди к терапевту. Высиживаем, отдаём результаты анализов, задираем кофточку, дабы нас послушали, получаем предписание явиться завтра с утра закрыть больничный. На просьбу закрыть его сегодня узнаём о себе и медицине много нового. Уходим.

Утром следующего дня снова бодро чешем в родную поликлинику. Сидим, ждём. Закрываем больничный.

Вот вам покой, тёплое питьё и шарфик.

Задолбали! Я уж лучше на работу схожу.