Медицина

Нет, я не болею.
Нет, я не хочу ходить в солярий.
Нет, я не гот и не поклонница «Сумерек».
Нет, я не мажусь белой пудрой.
Да, я бледная, и мне так нравится.

Нет, я не удивлена.
Нет, я не строю вам глазки.
Нет, у меня нет проблем с щитовидкой.
Да, глаза всегда такие, всю жизнь.
Как и кожа.

Задолбали!

Я работаю в морге. Да-да, именно в морге. Не удивляйтесь, дамы и господа, не вертите брезгливо носиками — все мы там будем. Не стоит работников морга считать некрофилами, алкоголиками и бывшими заключёнными.

Задолбало то, что приходящие в морг родственники усопших почему-то априори считают, что все ритуальные услуги должны быть бесплатными. Это с чего, спрашивается? С какого такого перепугу? Неужели люди реально думают, что работник морга каждый день копается в гниющих телах исключительно ради удовольствия? Впрочем, если хотите бесплатно — пожалуйста. Согласно ФЗ «О погребении и похоронном деле», если труп «бесхозный», то его через две недели хоронят за государственный счёт — в грубо сколоченном деревянном гробу, обёрнутым клеенкой (чтобы гнилостная жидкость в процессе погребения не вытекала из гроба на персонал похоронной бригады), голым (иногда накрывают дешёвой простыночкой), в могиле, выкопанной экскаватором, а над холмиком ставят металлическую табличку с порядковым номером. Всё.

В нашей стране бесплатных похорон нет. Это миф, созданный ритуальными фирмами для «заманухи». Ни один здравомыслящий человек не станет работать в морге или на кладбище за гроши — это аксиома. Так что если желаете, чтобы ваше близкий выглядел достойно, отправляясь в последний путь, то будьте готовы расстаться с энной суммой денег.

Цинично? Жестоко? Не буду никого разочаровывать: да, профессиональная деформация у сотрудников морга имеет место. А как вы хотели? Если каждый труп «пропускать через сердце» и проливать над ним горькие слёзы, то через месяц тебя самого увезут либо в Кащенко, либо на кладбище.

Я FtM-транс. Для тех, кто не в курсе: трансгендеры — это люди с нарушениями гендерной самоидентификации разной степени тяжести; транссексуалы — те, кто не могут с этим жить и меняют свой пол по медицинским показаниям.

Операциям по смене пола предшествуют длительные процедуры. Не буду вдаваться в подробности, но фишка в том, что на некоторое время (иногда значительное) перед последней операцией, после которой изменения, что называется, уже необратимы, ты «зависаешь» в женском теле. Так вот, товарищи, которые узнают о том, что мы трансы, задолбали идиотскими вопросами и предложениями.

— Простите, а вы мальчик или девочка?

Мне больше нечего делать, как «притворяться» мальчиком к вашему (не)удовольствию.

— А сексом вы как девочка занимаетесь?

Девочки сексом не занимаются, озабоченный ты осёл! Помимо того, что это уголовно наказуемо для их партнёров, это травмирует детскую психику и в самом отрицательном ключе бьёт по здоровью.

— Трансы — это же геи, разве нет?

Вот для этого в школах и пытаются ввести уроки полового воспитания, чтобы люди вроде вас понимали разницу между полоролевой самоидентификацией и сексуальной ориентацией.

Нет, это не придурь — это жестокая необходимость. Если этого не сделать, человек может сойти с ума. Попробуйте сами денёк походить в женском платье, вести себя соответственно и получать соответствующие реакции, товарищи мужики. И вы, товарищи дамы, попробуйте то же, только наоборот. Трансгендеры оказываются в таких ситуациях 24 часа в сутки, 365 дней в году. Не сойти от такого прессинга с ума крайне сложно.

Нет, дорогие мамы, ваш ребёнок не выйдет замуж и не родит вам детей. Где вы видели беременного мужика? Пошлите его в книгу Гиннесса, там миллион за это обещали.

Нет, дорогие папы, ваш сын не заведёт себе жену, разве что после смены пола окажется лесбиянкой. Но вы и сами тогда вряд ли захотите, чтобы он женился.

Ообщайтесь с людьми, а не с их полом. Вам сразу станет намного легче и интереснее жить. Сами увидите, от скольких штампов это поможет вам избавиться.

Мой телефон — ##-85-##. Телефон психиатрической лечебницы — ##-58-##. Кто мне, чёрт возьми, только не звонил, каких я только психов не слушал!

Звонят из городской больницы скорой медицинской помощи с просьбой забрать неадекватного мужчину с усами, который разговаривает с куском хлеба. Зачем мне про усы сообщили — понятия не имею. И почему, когда я вежливо сообщил, что это не дурка, в ответ посыпались гадости?

Звонит бабулька. Милым голоском:

— Здравствуйте. Мой муж что-то как-то странно себя ведёт. Вы бы приехали, а?
— Извините, но это не дурка, — на автомате отвечаю я.
— А что это тогда?! Осёл ё#@ный!

Недавно произошёл со мной забавно-печальный случай, связанный, как это ни банально, с нашей системой здравоохранения. Сдав предписанные анализы, я пришла за ответами к специалисту. Точнее, их там было двое плюс уборщица, которую моё присутствие совсем не смущало: она выспрашивала у врача, не пахнет ли тут кукурузой. Выяснилось, что они ели салат с какой-то травой. Когда вспомнили, что трава называлась сельдереем, внимание наконец обратили на мою персону. Неизвестно, обратили бы вообще, если бы я не угадала злополучный сельдерей.

Так вот. Ни слова не говоря, поедатели салата выписывают мне новое направление на те же самые анализы.

— Ещё раз? Зачем, я же только вчера сдавала?

На меня посмотрели с сомнением, как бы прикидывая, как лучше объяснить, да и стоит ли вообще это делать. Видимо, решили, что не стоит.

— У вас дома есть интернет? — спрашивает доктор.
— Есть, — пытаюсь уловить логическую нить.

Доктор облегчённо вздохнула, написала мне на клочке серенькой бумажки какое-то слово (как оказалось, предполагаемый диагноз) и протянула со словами:

— Ну, в общем, у вас вот это. Придёте домой, прочитаете.

Но доктор на этом не остановилась. Заметив моё замешательство, она решила меня «подбодрить»:

— Мы вообще-то и сами не знали, что надо несколько раз сдавать, это нам пациент сказал...

Спасибо неизвестному пациенту, стараниями которого я теперь здорова — хоть и немного шокирована.

Дано: сеть аптек, в которой проводится автоматизация: замена торгового оборудования компьютеров и программ. Время автоматизации — с утра до «послеобеда». В это время аптеки, естественно, закрыты, о чём гласит пара объявлений на входных дверях большими буквами. На каждой из точек наблюдается примерно одна и та же картина, которая позволяет разделить людей на несколько категорий.

Хомо сапиенс: подходят, замечают объявление, читают, уходят.

Хомо торопливус: подходят очень быстро, хватаются за ручку двери (могут даже дёрнуть), замечают объявление, читают, уходят.

Хомо идиотус обыкновенус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают (иногда несколько раз), замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз для проверки, уходят.

Хомо идиотус недоверчивус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают несколько раз, замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз, снова читают объявление, уходят. Особо недоверчивые, пройдя десяток шагов, возвращаются и снова несколько раз дёргают ручку — не, ну а вдруг уже открылось?

Хомо идиотус абсолютус: варианты действий разнообразны. Некоторые, прочитав объявление, приникают к стеклянной двери и начинают следить, что происходит внутри аптеки. Заметив движение, принимаются стучаться в дверь, чтобы, когда им откроют, задать всего один вопрос: «А что, правда вы не работаете до N часов?» Другие пытаются взять измором: прочитав объявление, занимают позицию в паре метров от входной двери и принимаются ждать, время от времени возвращаясь к двери и дёргая за ручку. Рекорд поставила женщина далеко предпенсионного возраста — 20 минут (при том, что в этом же районе в радиусе 300 метров находятся ещё две аптеки). Когда же ей всё-таки открыли дверь (вдруг что-то серьёзное?), она попросила продать ей... цитрамон и прокладки.

Самое забавное, что каждый из хомо идиотус считает своим долгом дёрнуть закрытую дверь как можно сильнее. Вывернутые с мясом ручки менялись в тот же день.

Я отношусь к категории задолбавшихся врачей. Но очень быстро я придумала отличную политику по избавлению от излишне назойливых знакомых с их болячками.

— Ой, а вы врач? А знаете, у меня что-то вот тут тянет и тут колет, — сопровождает неясными тычками в своё тело уже подвыпившее нечто, слабо мне знакомое.
— Тянет и колет, говорите? А приходите ко мне, я вам диагностическую операцию сделаю.
— А операция обязательна? Это же рискованно.
— Знаете, я иными методами не работаю.
— Как так! Вы же врач, вы с живыми людьми общаетесь. Есть множество других методов.
— Ну, вообще-то я работаю с мёртвыми людьми. Я патологоанатом, — отвечаю я, мило улыбаюсь.

Как ветром сдувает, честное слово.

У нас в клинике стала доступна онлайн-консультация врача. Так вот, дорогие мои пациенты, вы уже задолбали своей халатностью по отношению к себе.

— У меня третий день рвота и температура 39,5. Скорую вызывать не хочу — они всё равно диагноз не поставят. К врачу идти не могу. Что мне делать?

— У моего сына восьми лет температура 40,2. Я его укутала мокрым полотенцем, но температура ниже 39 не падает. Надо к врачу идти?

— Две недели острая боль в животе. Что мне делать? К врачу не советуйте сходить — я им не доверяю.

— Сын сломал руку. Сказали, что нужен гипс, но я отказалась. Летом в гипсе ему будет сильно жарко. Посоветуйте, чем можно помазать?

Дорогие мои! Вот занимаетесь вы самолечением (в лучшем случае), а чаще всего всё пускаете на самотёк — вдруг само пройдёт? Не вините потом врачей в том, что те не смогли вас вылечить на расстоянии.

У меня проблема с зубом: ещё давно был флюс, просверлили канал, промыли и поставили временную пломбу, а я не долечил. Прошло два года — опять флюс. Решил наконец всё починить.

Частная стоматология с мощным названием «Стоматологический центр „***“», куча кабинетов и отсутствие клиентов.

— Расскажите, в чём причина? Была травма? — спрашивает девушка-доктор.

Тыкаю пальцем в зуб. Говорю, как и что было. Доктор поворачивается к медсестре:

— У него была травма, просто не помнит!

Неужели я похож на алкаша, которому где-то по пьяни треснули в челюсть? Делают рентген. Врач берёт снимок так, чтобы он не попал в поле моего зрения, но несколько раз взглянуть всё же удаётся, благо сидит она рядом. Девушки начинают мне рассказывать, что в тысячу рублей уже не уложимся (я предупредил, что с собой такая сумма) — надо минимум четыре тысячи. Предстояло вскрывать три зуба, делать дренаж, что-то там удалять... Меня утопили в длинном перечне медицинских терминов.

Мне стало как-то не по себе, о чём я сообщил девушкам и уехал в другую стоматологию под простым названием «Стоматологическая поликлиника № 2». Выслушали, для убедительности сделали рентген. В отличие от первого снимка, этот явно был моим: не было засвеченных точек с чёрной каймой, а корни более ровные — не зигзагами. Стоматологи убрали временную пломбу, выкачали всю гадость из зуба, запломбировали и назначили полоскание. Всё обошлось в 900 рублей — и никаких проблем. Купил врачам презент и поблагодарил от всей души.

Я ненавижу 90% своих клиентов. Я психоаналитик. Похоже, что в «Клинике» были правы, говоря: «Твоя задача — сохранить ясность ума для тех, кому ты ещё можешь помочь».

Я скоро, чувствую, буду материть тех лолиточек и гламурных девиц, которые решили, что потерянная карта скидок магазина косметики — отличный повод для депрессии.

Или эти дамочки под сорок, которые думают, что их дети вышли из-под контроля. Те самые мямли, которых обошёл стороной закон «выживает сильнейший». Они сидят и размазывают сопли, жалуясь на ужасы жизни.

Послушайте, умники. Представьте, что вы нетрадиционной ориентации, набрались храбрости (отчасти благодаря моим консультациям) сознаться родителям, а ваш отец калечит вас и выкидывает из дома в 14 лет. Вот где ужас. А вас, разжиревших и решивших, что психолог — это «вау!» и «модно», хочется поставить к зеркалу и заставить выговаривать всё это ему.