Медицина

С юности моим увлечением был массаж. Я не только прошёл курсы, но и продолжил обучение как по книгам, так и с весьма знающими практикующими людьми. На Кубе и в Индии, когда большинство не вылазило из баров, я проводил время в массажных салонах, где за смешные деньги мне показывали удивительнейшие вещи.

Основное высшее от массажа далеко, как снег в Африке, но и на поприще основной специальности у меня всё было вполне благополучно. Увы, со временем я перестал находить контакт с новыми коллективами. Меня совершенно не привлекали пьянки, гордо зовущиеся корпоративами, мне не были интересны сплетни и внутренние дрязги, я никогда не скучал на работе, даже если таковой не было — когда под руками есть комп, всегда можно хотя бы книжку почитать.

На очередном месте за год работы я привёл в порядок и ввёл в систему (свою, разумеется) трёхлетний бардак в документах. Можно было бы расслабиться, но не тут-то было: на моё место нашёлся чей-то племянник, и меня вежливо попросили покинуть место по окончании контракта. Получив незапланированный отпуск, я задумался, как жить дальше. Почему бы не изменить свой профиль работы кардинально? Десяток собеседований, демонстрация умений — вуаля, работа есть, причём в одном из солидных салонов города.

Тут-то всё и началось. Дорогая родня завыла: «Для мужчины это не работа!» Ага, а то, что я начал работать по пять часов в день и зарабатывать в полтора раза больше, это ерунда. Можно, конечно, пахать и по восемь часов, только я не вижу смысла рваться. Я в прекрасной физической форме и совершенно не трачу нервные клетки — много ли работающих на ниве инженегринга сможет таким похвастаться?

Стесняющиеся девочки громко кричат о том, что ни к массажисту, ни к гинекологу-мужчине не пойдут. Пару этих самых скромниц я замечал в клубах за весьма пикантными занятиями в мужском туалете. Противоположность — «модели», которые недобрали полбалла на кастинге «Плейбоя». Мне глубоко плевать, насколько вы красивы, пока вы лежите на массажном столе. Большую часть вашего тела я заботливо укрываю полотенцами — вижу я вас по кускам. Я замечаю все недостатки и проблемы тела и думаю не о том, что у вас между ног, а о том, как эти самые ноги привести в порядок, дабы другие роняли слюну на ботинки.

Хороши и нетрадиционно ориентированные мальчики, точнее, дяди. Я такого наслушался про свои нежные, сильные руки! Вашу бы энергию словоблудия — да в женские уши. Но это скорее смешно, чем напрягает.

Я работаю не только в салоне, но и выезжаю к клиенту на дом. Становится грустно, когда приезжаешь и видишь пару немного выпивших дам, которым явно не массаж нужен. Пришлось, благо интернет под рукой, обзавестись телефонами мальчиков, работающих по иному профилю, с которыми мы неплохо скооперировались — но это другая история.

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». На страницах этого сайта есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

Я женщина, мне 30 лет. Достали люди, особенно врачи, которые не верят в мои физиологические особенности.

Я дальтоник. Я не различаю синий и зелёный. Да, это бывает. Редко, но бывает. С рождения не вижу. Мне приходится доказывать окулисту, что я действительно не различаю эти два долбаных цвета. «Вы же девушка!» — и что с того? Дальтоники женского пола встречаются в четырёх случаях из тысячи. Да, я из их числа. Представляете? Нет, это не мешает мне жить. Ничуть. И созерцание природы доставляет мне удовольствие, несмотря на то, что для меня небо и трава одного цвета. А для перехода через улицу, не поверите, способность различать эти цвета никаким образом не требуется. За тридцать лет я как-то выучила, что синего сигнала светофора в природе не бывает.

У меня непереносимость молока — наследственность одного из предков-азиатов. И не надо мне выписывать кефир, молоко, ряженку или варенец. Я не буду это пить — неделю на фаянсовом друге после одного-единственного глотка организм обеспечит именно мне, а не вам, дорогой дядя доктор. Вы закончили мединститут, вот и думайте, как обеспечить моему организму восстановление кишечной флоры после курса антибиотиков, не используя нарине или кефир. И нет, я не вредная и не упрямая. Вы меня видите пятый раз за свою жизнь, а я с собой знакома тридцать лет.

Да, моё нормальное давление — 90/60. Удивитесь, при нём я учусь, работаю и играю. При давлении, которое вы назвали «нормальным» (120/80), я неработоспособна: страдаю головными болями, у меня плывёт в глазах и путаются мысли. Вы же тоже не чувствуете себя нормально при давлении 160/120? Нет, я живу с этим давлением всю свою взрослую жизнь. Да, у меня были периоды «нормального» давления. Да, я все дни в эти периоды лежала пластом. Нет, я не притворялась. Нет, это не самообман, и попытки пересилить себя доводили до потери сознания. Я сама не понимаю, как такое низкое давление уживается с моим весом в 95 кг.

Я с этим живу. Милые доктора, успокойтесь. В зоопарк сходите, если вам хочется на животных редких посмотреть.

Учусь в медицинском. Не так давно закончил проходить летнюю практику. Жалуетесь на то, что все врачи тупые и вас не понимают? За весь период моей практики нормальных пациентов было процентов десять.

Приходит бабулька:

— Поставьте мне правильный диагноз.
— Ваши жалобы?
— Вот я тут была у одного врача...

Открываю карту, смотрю. Бабуля ходит к терапевтам чуть ли не каждый день. Диагноз у всех один: дисциркуляторная энцефалопатия. Смотрю все анализы, понимаю, что диагноз верен.

— Что вас не устраивает?
— Поставьте мне диагноз!

Таких людей лечить бесполезно. Назначил лекарство за 600 рублей — больше не появлялась.

В нашей стране, видимо, всю жизнь будут лечиться тем, что когда-то бабушка посоветовала. Пока то или иное лекарство не исчезнет из продажи, пить его не прекратят. Вызов на дом: бабушке плохо. Осматриваю, опрашиваю. Выясняется, что от давления та пьёт адельфан. Меняю схему лечения на современную, прихожу через две недели. Лекарства бабушка купила, но допивает адельфан. «На фига?» — «Не выкидывать же!»

Другая дама припёрлась со странными болями в животе. Осмотрел, направил к гинекологу, у которого лечилась месяц. В конце заявляется:

— Выпишите мне больничный!
— Не могу: у вас нет оснований, да и срок не соответствует законодательству.
— Выпишите, я же у вас была!

Господа, если нужен больничный, говорите сразу. Экстрасенсов у нас нет.

Обычно приём у меня длится четыре часа, затем два выделяется на обход домов. Сколько я потрачу на это времени — моё личное дело, поэтому я позволяю себе попить чай с коллегами, прежде чем продолжать работу. Стук в дверь:

— Можно?
— Приёма нет, идите к другому врачу.
— Там же очередь, а у вас всё равно никого нет, вы ничего не делаете.

Блин, я же не прошу владельцев магазина или кассиров в сберкассе во время их обеда обслужить меня, хотя зачастую из часа обеденного времени на харчи у них уходит минут пятнадцать. Врач — не человек, что ли?

Не перестают удивлять посетители категорий «только справку выдать» и «я просто спрошу». Объяснять таким людям, что надо брать явку и статталон в регистратуре, бесполезно. Фактически организуется вторая очередь.

Надписи на кабинете никто не читает. На просьбу надеть бахилы реагируют по-разному:

— У меня и так пенсия маленькая, чё я тут должна надевать?
— Да ладно, вы сами тут без бахил.
— Да у вас всё равно убирают...

Моя дочь собралась решилась проколоть уши на тринадцатом году жизни. Разговариваю с ней об этом по телефону в обеденный перерыв, рядом сидят сотрудники, прислушиваются.

— А мы своей прокололи ушки в годик! — сообщает одна из них, едва я убираю телефон в карман.
— Да-да, мы тоже! — поддерживает другая.
— А раньше нельзя? — интересуется коллега. — Нашей уже 10 месяцев! Проколят ей сейчас или до года ждать?
— Нельзя! — авторитетно заявляет первая сотрудница. — Если б было можно, мы бы раньше прокололи!
— Ваша плакала?
— А то! Орала — аж охрипла, держали вдвоём. Да и пока заживут, так наплачетесь!

Как любая мама, я отлично знаю, что такое уколы, прививки, кровь на анализ, и сколько бывает слёз. Очень жалко своё маленькое чудо, когда приходится его лечить. Но причинять боль здоровому ребёнку — просто так, для красоты, которой ему самому ещё много лет этого не понять... А с виду нормальные люди.

Не так давно угораздило меня заболеть — первый раз за три года. Пошёл к терапевту в больницу. Ну, про очереди и внеочередников тут писали уже, а я расскажу про сам приём.

— Кем работаешь?
— Системный администратор.

В карточке пишет: «Компьютерщик». Интересно, а он в трудовой зовётся «терапевтюком»?

— Пьёте?
— Нет, не пью.
— Совсем?

Люди, представляете, сисадмин в 30 лет может не пить ни капли алкоголя. Не тянет меня. Сложившийся стереотип, что системные администраторы не просыхают, не про меня. Доктор не верит и пишет: «Малопьющий». Я возмущён:

— Но это не так!
— Не ври мне. По себе знаю: в вашей профессии без этого никак.

Здравствуйте, я — нет, выскажусь за весь коллектив — мы работаем в МЧС. Городок у нас маленький, район тоже некрупный, в общей сложности 50 тысяч жителей. Так вот, на весь район всего одна диспетчерская с одной женщиной-диспетчером и допотопным дисковым телефоном. Складывается такое чувство, что каждый житель родного района считает за правило каждый день названивать по разнообразным вопросам.

Телефон заблокировался? Куда же без МЧС! Конечно же, мы знаем, какой у вас пин-код, тариф и номер, да и время подскажем. И такси вызовем! Выпил, хочешь душу излить? Да ради бога, дай только и я накачу за компанию, мне вот как раз в три ночи заняться нечем. Хочется помолчать в трубку или просто послушать волшебный голос диспетчера?

Порадовал один звоночек в семь утра. Парень поздоровался, пожелал доброго утра и отключился. Спасибо!

Дорогие мамаши, не давайте телефон своим любимым крохам, даже если сотовый без симки. Мы ведь прекрасно слышим, что ты сидишь рядом и разговариваешь с подругой. Последи за ребёнком!

Без малого 95% звонков — ложные вызовы и хулиганство. Порой из трубки выливается столько грязи и хамства, что даже представиться не успеваешь. Пожалуйста, не донимайте нас. Мы понимаем, что звонок на номер 112 бесплатный, но это вам развлечение, а где-то может находиться в опасности чья-то жизнь.

Попала в больницу. Утром встала, оделась в брюки и майку. Тут же слышу вопрос от незнакомой, на минуточку, тётки: «А ты чё так вырядилась?» Меня положили ночью, когда она спала, а с утра мы еще не успели друг другу представиться. Да, блин, я нарушила больничный дресс-код, у меня нет драного халата в цветочек!

Задают вопросы, которые неудобно задавать даже близким друзьям. «А как же ты деток родишь, милая?» Во-первых, с кардиостимуляторами рожают. Во-вторых, я не хочу рисковать и вполне могу усыновить ребенка. И мне плевать, что он будет мне не «родной кровиночкой». А могу и не усыновлять: я к детям равнодушна в принципе, так что подожду до момента, когда у меня проснётся материнский инстинкт. Не просыпается ли он, когда я вижу чужих детей? Нет, они меня раздражают, если подходят близко. Ах, я чудовище? Ах, вам стало плохо? Вас кто-то тянул за язык?

Все в палате ходячие, причём без проблем. Когда приходит муж, я спускаюсь вниз, и мы идём гулять. В больничном парке тень, фонтан и красивые клумбы, а рядышком есть прекрасное кафе-мороженое. Но нет, больную тётушку или бабушку надо навещать всем семейством, набиться в палату, как в метро в час пик, садиться в уличной одежде на чужие кровати, громогласно делиться новостями и подробностями личной жизни, просить у меня нетбук, чтобы неизвестно зачем притащенный заскучавший ребенок мог посмотреть мультики, пока взрослые общаются... Пожалуешься на них медсестре — станешь врагом народа.

Да, у меня дорогая косметика, и это моё личное дело. Судя по тому, что стоит на наших тумбочках, я трачу на косметику меньше, чем вы на еду. Нет, я не буду пробовать супер-пупер-средство от всего на свете из натуральных травок по две тысячи за баночку. Нет, не надо знакомить меня с врачом, который это продаёт. Впрочем, познакомьте: я журналист, будет очень весело.

И — нет, нет, нет, включённый нетбук не влияет на работу осветительных приборов, холодильника, кардиомониторов и ваших мобильных! Он не испускает волн, от которых плавятся мозги! А если уж речь зашла о мозгах, вы уже ничем не рискуете.

Так случилось, что я гипотоник — человек с пониженным артериальным давлением. Из всего ассортимента перепробованных за всю жизнь средств, способных вывести меня из состояния апатии, сонливости и прочих сопутствующих симптомов этой неприятной особенности организма, я выбрал кофе — крепкий, почти без сахара. Задолбали участливые и заботливые окружающие, считающие своим долгом прочесть мне лекцию о вреде этого напитка и советующие кучу иных способов, по их мнению, более действенных и безопасных.

— Наркоманка! Кофе вызывает привыкание!

Да вы что? А рекомендуемые вами лекарственные препараты, конечно же, нет! Они абсолютно безвредны и не содержат кофеин. Ну-ну...

— Тебе к врачу надо! Он поможет тебе слезть с этой дряни.

Да? По-вашему, мнение родственников, страдающих от этой же проблемы, врачей по образованию, не котируется? Или вы думаете, что врачи всемогущи?

— А вот мой знакомый пил много кофе и теперь страдает бессонницей.

Уважаемые, я лучше с утра выпью пару чашек крепкого кофе и буду весь день трудоспособной и в бодром состоянии духа, а вечером после работы позанимаюсь своими делами и нормально усну, нежели буду ползать весь день, как сонная муха, вызывая тем самым кучу вопросов с вашей стороны и омрачая ваше хорошее настроение кислой миной и бледностью.

— Тебе больше спать надо! А ты химией всякой себя травишь.

А вы в курсе, что при давлении 90 на 50 постоянно хочется спать? Я могу проспать 12–14 часов кряду и всё равно буду чувствовать себя невыспавшейся и вялой.

Дорогие вы мои, заботливые вы мои, я понимаю, что вам хочется как-то поучаствовать в моей жизни, может, даже чем-то помочь, но, прошу вас, не надо усердствовать. Я не сидела сложа руки все это время, а пыталась найти выход из сложившейся ситуации. Поверьте, избранный мною способ — единственный. Оставьте же меня в покое: я не алкоголичка и не наркоманка, и кодировать меня не надо.

Всегда считал, что в аптеках работают люди с дипломами фармацевтов и уж точно посоветуют что-то дельное. Сегодня убедился, что это далеко не всегда так.

Забежал купить перед холодным сезоном растворимой шипучки на основе парацетамола. Аптекарша со вздохом, как ребёнку, сунула в руки рекламку и сказала:

— Возьмите это: лучше, чем всякая химия.

На рекламке было что-то, по названию сильно напоминающее оциллококцинум. Я сразу спросил:

— Это что? Гомеопатия?
— Да! — с гордостью заявила аптекарь.
— Гомеопатию точно не нужно, спасибо.

Нужно было видеть всю силу презрения в её глазах, когда она отсчитывала сдачу за мою «химию».

Обидно, что наши фармацевты и врачи все новые данные о лекарствах черпают у медицинских представителей, продвигающих сомнительные лекарства. За толику внимания медпреда, за поздравление на 8 марта, порой за процент с продаж они готовы впаривать народу «натуральное лекарство без химии». Самое обидное, что они сами начинают верить, что в сотни миллиардов раз разбавленный экстракт печени утки может вылечить от гриппа и простуды. Любые научные обоснования, что польза от лекарства не превышает эффекта плацебо, натыкаются на глухое: «Но ведь моей тёте и невестке помогает!» Ампулы с сахарком за 300 рублей разлетаются в сезон, как горячие пирожки.