Гостиницы

Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.

Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…

Совсем недавно устроился в супермаркет. Как самого неопытного меня поставили в отдел фруктов-овощей.

Магазин работает с десяти, но уже с восьми утра мы перебираем товар, раскладываем его аккуратно, выбрасываем некондиционный, самый свежий ставим наверх, тот, что позеленее — вниз, развешиваем ценники… Всё для того, чтобы покупателям было легче достать самые свежие, самые спелые и самые вкусные яблоки, бананы и апельсины.

До слёз обидно, когда первый же покупатель, подойдя к полкам, начинает переставлять ящики, пытаясь добраться до самого нижнего, когда пересыпает полкоробки груш в коробку с мандаринами, чтобы достичь заветной цели. Поймите: нам невыгодно прятать от вас самое вкусное, ведь за сутки оно может просто-напросто испортиться! В конце концов, если вам действительно хочется отведать недозрелых бананов, попросите нас — именно для этого мы тут и стоим, а вовсе не для того, чтобы после очередного «искателя» снова и снова пересортировывать и переставлять на место коробки, приклеивать отодранные ценники и подбирать разбросанный по полу товар.

Работаю в бухгалтерии крупного отеля, такого, что берёт оплату с постояльцев за всё: за парковку, за кофе, за интернет в номере. Звонок. Дама лет пятидесяти на повышенных тонах:

— Вы с меня взяли слишком много денег!
— Мне очень жаль, давайте я посмотрю наши записи, разберёмся, все исправим. Ваши имя, фамилия?
— А. И.
— Замечательно. По нашим данным, вы останавливались у нас на 5 дней. Ваша комната была оплачена организацией; вашей персональной картой вы оплатили парковку на 5 дней, 20 долларов за день, всего 100 долларов. В чём вы видите ошибку?
— Вы с меня взяли слишком много! 100 долларов — это неправильно!
— Ммм… 5 дней. 20 долларов в день. 5×20 = 100. Что неправильно?

Я знаю, что дорого, но ты сама у нас остановилась, а не по соседству, где парковка бесплатная.

— Слишком много! 5 дней по 20 долларов — это не 100!
— По-моему, всё таки 100.
— А откуда вы знаете!
— Уважаемая А. И., честное слово, 20 на 5 будет 100.
— Нет!

Ладно — используем последний аргумент.

— Честное слово, я только что посчитала на калькуляторе!
— Ну, если на калькуляторе, то, наверное, правильно… Но всё равно непонятно, почему так много!

Прошло полгода, и меня повысили. Теперь у меня есть сообразительный напарник, и мы ставим уже бассейны и джакузи во всякие сауны и бани.

Поражает логика наших предпринимателей: «Cэкономлю сейчас, зато потом бассейн у меня ка-а-ак окупится, ка-а-ак даст золотые горы самоцветами, тогда и будем хорошие материалы закупать». Уважаемые, как может продукт подвального корейпрома простоять больше полугода без каких-либо поломок?

Материалы для установки выбираем мы вдвоём, ибо уже знаем, где цены соответствуют качеству, а заказ, если что, не потеряется и не канет в Лету. Так нет же: вы сами отказываетесь от своего же дохода. Мне нужно, чтобы объект работал без перебоев, чтобы вы не звонили в пять утра с криком, что у вас насос весь бассейн в подвал выкачал. Сами подумайте, на кой мне делать некачественно? Чтобы снова к вам потом переться и переделывать по гарантии? Сами виноваты: вам говорили, объясняли, вы не вняли.

Особенно «доставили» кадры из одного отеля с пароходным названием, к которым мы ездим почти каждый месяц. У них теперь не бассейн, а натуральный монстр Франкенштейна. С чего всё началось? «Зачем нам ваша установка, у нас вон строители в два раза дешевле сделают». Ага, когда приехали на первую поломку («не работает второй насос»), не досчитались этого второго насоса вообще. Ладно, воткнули от душкабины со склада. Через три дня приехали клеить текущие трубопроводы. Хозяева менять хлипкие мягкие трубочки на ПХВ отказались. Через неделю согласились.

Еще неделя. «Не знаем кто, но кто-то из клиентов» перекрыл все клапаны на первом насосе. Результат — сгоревший насос и 12 вырванных стыков (насос 5 атмосфер давит, не шутка). Подобные агрегаты ждать месяц, а вы уже в конце недели просите. Что ж, перемотали обмотку, сменили подшипники, поставили — работает.

Третья неделя. «Не знаем кто» снова отжёг, выломав пульт управления. Такое вообще впервые: это надо каким бетонным задом упасть, чтобы металлическую пластину в 4 миллиметра выгнуть вовнутрь? Пульт безнадёжно умер. Нашли замену и 15 метров кабеля. Вынесли пульт на стену в приёмной.

В течение месяца пришлось убрать и заблокировать все легкодоступные ручки и переключатели. Ох уж эти пытливые любители сантехники! Бассейн похож на чудовище: воняет, весь в заплатах и с разными движками.

Последние числа декабря, готовимся к НГ. 31-го звонок: «У нас форсунки сломались». Чёрт с ним, дело на пять минут, беру десяток и приезжаю на место. Форсунки вывернуты с основанием. С матом возвращаюсь домой за всем инструментом, успеваю-таки до полуночи всё склеить, собрать и проверить.

Уважаемые женщины, работающие управляющими в подобных заведениях! Бассейн надо мыть хотя бы раз в неделю, а проверять фильтры ещё чаще, ведь от них зависит долговечность всех узлов и запах в вашем бассейне. Иначе не удивляйтесь потом чёрным хлопьям, парящим в воде, и удушающему аромату в помещении. И ещё — проверяйте до и после клиентов, тогда не будет и загадочных вредителей.

Мною всё еще движет надежда, что кто-то это прочтёт и уже не будет наступать на те же грабли в сотый раз. Или хотя бы каску наденет.

Работаю в пятизвёздочном отеле. Такая бескультурщина попадается!

— А у вас можно на такие-то даты номер забронировать?
— К сожалению, на эти даты все номера заняты.
— Ну что, совсем никак?
— Номера забронированы, но если что-то освободится, мы вам перезвоним.
— Никак нельзя те брони передвинуть? Нам только на сутки, переночевать...

* * *

— Если номер не найдёшь, то я позвоню твоему руководству, и ты тут больше работать не будешь!

Ой, боюсь-боюсь, сейчас же всех выгоню, лишь бы вы только заселилились.

* * *

— Можно забронировать два номера люкс и один делюкс на такие-то даты?
— К сожалению, люксы все заняты, в наличии есть только один номер делюкс.
— Нам надо три номера!
— К сожалению, не получится.
— Хорошо, тогда бронируй один люкс, но мы втроём приедем.
— У нас есть только один номер. Это делюкс.
— Ты чё, тупая? Нам три номера надо!

Полчаса объяснений. Вроде всё поняли.

— Ну всё, договорились. Два люкса и один делюкс.
— У нас есть только один делюкс!
— Б#я, так чё ты сразу не сказала-то?

У меня плохие волосы: тонкие и жирные. Да, я в курсе, дорогие девушки. Нет, в постоянных напоминаниях не нуждаюсь. Нет, вариант «наголо» меня не устраивает. Никак. Совсем никак. Мне это не идёт, да и просто не нравится. Нет, милые дамы, я не буду выслушивать очередной «волшебный рецепт» — поверьте, с момента моего рождения, не к ночи будь оно помянуто, на мне испробовали всё, что только было можно и нельзя, включая дёготь, репейное масло и бензин с керосином.

Нет, голову я мою. Часто мою. «Часто» — это не раз в месяц, это каждый день. Да, у трихолога я был, ибо устал уже слушать когда ненавязчивые, а когда и упорные уверения в том, что мои чёртовы волосы — трагедия мирового масштаба. Для сотни трагедия, сто первой понравится. Были в моей бурной жизни не только те, кого не напрягало, но и те, кому нравилось. Кстати, о трихологе: этот замечательный человек не стал мне сходу советовать притирки и мазалки, а отправил меня делать анализы на гормоны. Результат был неутешительный, но, по его словам, вполне ожидаемый. Привести в порядок мой гормональный фон теоретически было можно, но долго, дорого и вообще весьма напряжно. Подумав, я решил, что игра не стоит свеч: не настолько меня напрягали те проблемы, что доставлял мне этот пресловутый фон, чтобы я был готов заиметь дополнительные проблемы в своём и так не особо лёгком существовании.

Кстати, в детстве я терпеть не мог этот ваш «массаж головы», будь он проклят. Сейчас совершенно спокойно отношусь: привык. Слишком уж много народа за мою жизнь возилось в моей голове против моей воли. Странные всё-таки существа — девушки. То у меня волосы ужасные, то им руки деть больше некуда, кроме как в мою шевелюру. Честное слово, не понимаю.

Нереально задолбали сотрудники гостиниц, всегда заправляющие одеяло под матрас. За что я обречён каждый вечер привычным жестом выдирать одеяло, чтобы иметь возможность под него залезть? Хотелось бы посмотреть на человека, который может спать, не расправляя творения горничных! Давайте, идите дальше: прибейте одеяло к основанию кровати степлером!

Индусы в отелях — зло, говорите? Я лет пять назад работал в международном отеле. Первый гендир (а они менялись каждый год) у нас был индус — замечательный человек. Но речь не об этом. Самые страшные люди — русские!

* * *

Звонок на ресепшн. По голосу о-о-очень пьяная женщина:

— Алло-о-о!
— Добрый день, ресепшн, *****, чем могу помочь?
— Вот когда я заехала вчера в номер, у меня было три рулона туалетной бумаги, а сейчас только один. Где логика?
— Мы можем принести вам ещё бумаги...
— Не надо!

Бросает трубку. Мы тихо сползаем под стойку всей ночной сменой. Через пять минут звонок снова из того же номера

— А-а-алло-о-о-о! Где моя бумага?!

Портье несёт бумагу на этаж. Двери лифта открываются. Перед ним в позе «раком» эта тётя с пальцем в известном месте, дикими красными глазами и жутким «выхлопом». Она хватает бумагу и вприпрыжку убегает в номер.

После этого случая у нас появилась любимая фраза: «Где логика?»

* * *

Приехала делегация из компании Z. Туева хуча бабищ (иного не сказать!) заняла 156 номеров из 160. В оставшихся номерах жили немцы. Как только заехали существа женского пола, начались драки за утюги (их один-два на этаж), разборки в стиле «ты на меня косо посмотрела», мат на весь отель и дикое хамство, будто им все всё должны. Но окончательно убило не это.

Каждое утро на завтрак (шведский стол) дамы выходили в белых халатах, предоставленных отелем по предварительному заказу компании, на голое тело, домашних тапочках и с фирменными пакетами. Эти не-совсем-люди набрасывались на еду. Жрали так, будто их только что из тюрем выпустили и морили голодом лет пять, а напоследок, когда желудок отказывался принимать пищу, плотно утрамбовывали мешки тем, что оставалось на шведском столе. Бедные немцы, которые в это время жили в отеле! У них был шок. Мы им реально сочувствовали, и они нам тоже, видя, как эта стая неопрятных животных атакует ресепшн. Для немцев мы готовили завтраки отдельно и доставляли прямо в номер, стараясь минимизировать их контакт с русскими.

Кошмар длился три дня. После этого мы все молились на то, чтобы больше эта компания не жила у нас.

* * *

Приезжали шахматисты на международный турнир. Запомнился негр со своей подопечной негритяночкой. Он просил ему нарезать или скинуть порнухи, а она очень удивлялась снегу. «Холодный пластилин!» — говорила она, видя снег, и первое время искренне удивлялась, когда «пластилин» таял.

* * *

Очень часто я наблюдал, как русский, не знающий иностранных языков, и финн (немец, француз) пили (вернее, бухали по-чёрному!) вместе, живо обсуждая что-то на пальцах, при этом прекрасно понимая друг друга, хотя сначала переводчиком им служил бармен.

* * *

Запомнился один вопрос от гостя:

— У вас проститутки есть?
— Нет.
— Слава Богу! Хоть тут высплюсь!

* * *

Помню, как в первые же дни моей работы в отеле я продал один презерватив за две тысячи рублей. Очень уж мужику он нужен был. Работа есть работа: гостям — лучшее.

* * *

А сколько было угроз от различных прокуроров, судей и консулов! Но всё это выработало характер и наплевательское отношение к словам людей. Погудят и перестанут, а в отеле моё дело — быть на позитиве и улыбаться во все 32 зуба. А тем, кто узнал себя в истории — пламенный привет!

Я вам поведаю про наших феерических постоянных гостей — индусов.

Без малого полтора года я работаю в отеле известной сети, и столько же там останавливаются индусы. За них платит посольство, потому что эти товарищи очень-очень важны для всей нации, зато сами они никогда ни за что не платят, но постоянно чего-то хотят. То им молока горячего бесплатно принеси, то тарелку, вилку и ложку. А их английский... Он блещет! Ладно я их не понимаю, но даже на ресепшне ребята не всегда правильно трактуют тот удивительный набор звуков, который раздаётся в трубке. Гостят они у нас примерно по полтора-два месяца каждый и успевают достать персонал из всех отделов.

Но нынешний заезд индусов переплюнул все остальные на раз.

* * *

По договору индусам полагается каждый день литр воды без газа. И упаси нас святая Зита забыть про кого-нибудь одного или испугаться таблички «не беспокоить» и эту воду не поставить! Хуже может быть только перепутать воду без газа с газированной.

Сижу я однажды на фронт-офисе (на ресепшне, то есть). Звонит телефон. Ночной менеджер берёт трубку, а оттуда: «Зере из самсинг вронг виз май вотер-вотер! Май вотер-вотер из нот вотер!» Да-да, у них именно такое произношение. А интонации... М-м-м, какие интонации. На лёшины вопросы, что же все-таки случилось с его водой, индус не отвечает. Я иду разбираться к нему в номер, благоразумно прихватив с собой два литра «Росинки» без газа.

Наш дорогой гость открывает мне, подводит к столу, показывает на бутылку и спрашивает, что это. Я ему отвечаю, что это вода. Он возражает: дескать, та вода — не вода, и заставляет меня её попробовать. Недрогнувшей рукой под его изумлённым взглядом («это можно пить?») наливаю половину бокала, делаю глотков пять, после чего осмеливаюсь утверждать, что и это вода, только она газированная, но вот я вам и негазированной принесла, чтобы вы не печалились. Ой, что тут началось! Короче, наши загорелые друзья боятся газированной воды. Что ж, надо смотреть страху в глаза.

* * *

Наши белл-бои регулярно ходят к индусам по их жалобам, что что-то не работает либо протекает в ванной. В результате белл-бои просто показывают, как пользоваться занавесочкой, и что унитаз, пардон, смывается не душем, а кнопочкой.

А ещё вчера внезапно у одного индуса в ванной были обнаружены остатки хлеба. Предположили, что он напился и кормил хлебом жёлтых резиновых уток, которые есть в каждом номере.

* * *

Дорогие гости из солнечной Индии безумно любят халяву, всё время чего-то требуют и грозятся жаловаться в посольство. А так как проблемы с посольством нам совсем не нужны, то вчера мы им бесплатно предоставили конференц-зал, засервированный на двадцать персон, плюс станцию со стаканами, стопками, водой (без газа!), тарелками и приборами.

В час ночи, в надежде отчалить домой после разгребания свадьбы, мы заглядываем в зал, а там настоящий Рагнарёк! Меня чуть ли не стошнило — честно. Дико воняет карри, всюду разбросаны упаковки из-под «дошираков», на столе початая бутыль водки «Санкт-Петербург», а под столом пустые полторашки «Степана Разина»! У меня был просто шок: как они пьют пиво? Оно же пузырится, оно тоже должно их пугать!

* * *

Женщин у индусов, видимо, нет, поэтому в первый же день проживания группа товарищей устроила нам скандал из-за того, что им не предоставляют бесплатно платное ТВ. С порно, разумеется. Скандалить они мастера, поэтому платное ТВ им всё же подключили. Только оно всё время глючит и подвисает, поэтому несчастным белл-боям все время приходится ходить его настраивать и лицезреть всякое неприглядное.

Но однажды какому-то индусу удалось подцепить малолетнюю леди, которая позвонила на ресепшн:

— Здравствуйте. Ой, а вы знаете, я по-английски не говорю, а он говорит. Вы не могли бы ему передать, что если он хочет мне что-то сказать, чтобы он это рисовал?

Привожу очередных клиентов в мини-гостиницу, на автомате провожу ознакомительную экскурсию по коттеджу:

— Здесь совмещённый санузел с душевой кабиной, на втором этаже санузел с ванной, здесь каминный зал, а здесь ваша комната.

Робкий-робкий вопрос клиента:

— А туалет где — на улице?