Быт

Меня часто просят не называть людей плохими словами. Очень часто просят не вести себя по-дурацки. Постоянно говорят, что я стал слишком уж неприятным в общении. Знаете что? Мне наплевать!

---

Приспичило мне тут поменять мебель в комнате. Заказали с женой новые шкаф, кровать, стол и пару тумбочек. Естественно, от старого надо как-то избавляться. И куда я в первую очередь обращусь? Правильно — на всем известный сайт объявлений. Сфотографировал старую мебель, выложил, написал, что до энного числа забирайте бесплатно — только вынесите. Осталось только ждать.

Выдержка из диалогов:

— А вы шкаф ещё продаёте?

— Я не продаю, я отдаю.

— Ой, а я могу сейчас приехать за ним?

— Да, я дома.

— А он в «микроволновку на колёсах» влезет?

Ага, шкаф 2×2, конечно, в вашу розовую машинку влезет, ещё и стол, и кровать.

---

— Я готов забрать, куда ехать?

Называю адрес.

— Хорошо, спускайте его, я скоро подъеду.

Ага, щас, я его разберу, спущу, закину вам в машину и ещё в пятку поцелую на прощание. Говорю человеку, что он идиот, и вешаю трубку.

---

Эпопея со шкафом продолжается. Когда говоришь людям идти прямо до перекрёстка, а там направо, они тебе перезванивают с вопросом: «На каком перекрёстке поворачивать, на втором или на третьем?» Отвечаю, что пускай идёт до Канады, а потом повернёт вверх наискосок.

Задолбало, что люди не понимают русский язык. Объясняю, что встреча будет в шесть вечера по адресу XXX. Человек перезванивает в полшестого и говорит, что по адресу YYY нет нужного места. Советую ему сходить к ветеринару и вешаю трубку.

И знаете, что самое удивительное? Он перезвонил и спросил, почему к ветеринару! Я даже не нашёлся, что ответить.

---

После работы сижу в цеху, паяю подсветку к велосипеду. Подходит сторож, спрашивает:

— Что делаешь?

— Жру розовых пони, — и пытаюсь объяснить.

— А это что, для подсветки, что ли? А зачем тебе?

— Чтоб светло было.

— А ты чё, ночью будешь кататься?

Нет, @#$! Днём темно, на пони в темноте не поохотиться!

Люди, задолбали! Включите вы уже логику, мозг, разум, мышление — да что угодно. Перестаньте быть идиотами, а то даже цитата Хауса не спасает.

Дорогие наши «заботливые»! То вы воплем исходите, что в вас видят гибрид вибратора с банкоматом, то, когда эти вопли довели ваших спутниц до состояния легкой паранойи, сетуете на экономность жены. Не просит яблофон и шубу — надо же, какой ужас, хламница, нищебродка!

Если жена думает о тебе, заботится, присматривает, чем тебя порадовать — что мешает самому побыть мужчиной, а не падишахом, ждущим, дабы ему почесали пятки? Ах да, легче же найти хоть, к чему прицепиться, и поныть в своё удовольствие. Думать о ком-то, кроме себя — адски сложная задача, а уж если надо что-то сделать с мыслью о другом… О, это подвиг, не всякому по плечу!

Только зачем тогда жить с кем-то, о ком вспоминаешь, только когда в животе забурчит?

Жена десятый раз латает наушники? Что мешает подарить новые? Вот просто так, самому заказать (или выбрать в магазинчике) и поставить перед фактом: «Милая, послушай, как звучат! Это тебе».

Тебе не нравятся её латаные футболки? На одежде есть ярлычки, да и так размеры можно замерить. Мест, где можно заказать — великое множество, а ещё на футболке может быть какая-то интересная надпись, которую можно обыграть, сделав сюрприз ещё приятнее. «Лучшему навигатору галактики», ага.

Когда меня стало нервировать, что мужа не вытащишь на шопинг и не загонишь в примерочную (а со многими так, не только с мужчинами), я измерила старые джинсы сантиметровой лентой и заказала фирменные в США, сделав любимому сюрприз. Да, кстати, вышло и дёшево, и на редкость хорошо. Вышла погулять с детьми и увидела любимую им рыбку? В тот же вечер рыбка будет на столе. А мужу ничего не стоит вспомнить об обожаемых мной дынях, бастурме и мороженом. Не забывать друг о друге — не так уж сложно. Мужа по пути домой нередко спрашивают знакомые продавщицы: по какому поводу цветы, годовщина ли у нас или ещё какой повод? А цветы — просто так, потому что мы друг у друга есть — в будни, в выходные, вне зависимости от времени года.

Просто любите друг друга. Не на словах.

Дорогая, я тебя очень люблю. Несмотря на то что мы живём вместе уже немало лет, мои чувства к тебе не угасли ни на йоту. Есть лишь одно обстоятельство, которое меня пока что не задолбало, но начинает надоедать.

Нет ничего плохого в умении рационально вести хозяйство и не тратить деньги на ненужные вещи. На работе я слушаю огромное количество историй коллег о том, что чья-то жена купила себе сто двадцать седьмую кофточку, а потом узнала, что скоро выйдет шестой яблофон, который она хочет иметь. Не то чтобы сочувствую коллегам, но нечто около того. А потом вдруг вспоминаю о твоём поведении.

Торговый центр. Проходим мимо совсем недорогого магазина с одеждой. Недорогого от слова «совсем»: футболки по 300–400 рублей, джинсы по 700–1000. Одежда, тем не менее, качественная и удобная, что нами проверялось не раз. На предложение зайти слышу ответ в духе «у меня всё есть, мне ничего не нужно». И плевать, что одну из двух своих маек ты зашивала уже как минимум три раза (спасибо, что шить ты умеешь хорошо, и надо постараться, чтобы заметить заплатки), а одни и те же джинсы носишь пятый год.

Квартира. Я читаю, ты, сидя в кресле, слушаешь музыку. Наушники в семи местах обмотаны скотчем, в одном под скотчем находится ещё и небольшой кусочек карандаша — что было под рукой, с помощью того и починила. А без всего этого наушники не работают (да и с ним регулярно барахлят). Конечно, замечательно, что ты можешь починить сломанную вещь, не имея никаких инструментов. Но новые наушники тебе не нужны: «Ещё эти живы, зачем другие покупать?»

При этом, как ни странно, себе я могу покупать всё, что посчитаю нужным, и ты не скажешь ни слова. Ты даже сама часто говоришь, что видела в магазине хорошую мужскую рубашку и прочее подобное. Но попросить купить что-то для тебя или хотя бы принять моё предложение до того, как вещь окончательно превратится в хлам, ты не можешь. Да-да, я понимаю, ты много раз объясняла, что не хочешь казаться меркантильной нехорошей личностью, которой от мужчины нужны только деньги. Но, может, стоит научиться различать умение экономить деньги и идиотизм?

Изготовители жидкого мыла и бумажных полотенец! Можете сказать, на кого вы рассчитываете выдавливаемую порцию мыла и размер полотенец?

Где бы я ни мыл руки, везде выдавливаю две капли мыла и беру два бумажных полотенца. Одной капли мыла из среднестатистического флакона хватает только для помывки ладоней, но нормальные люди моют ещё и тыльные стороны рук.

Аналогично одним полотенцем я могу вытереть только ладони, и то полотенце будет мокрым насквозь. Чтобы полностью высушить руки, беру второе.

Нигде ещё не было, чтобы хватило одной порции мыла и одного полотенца.

Я парень, но руки у меня по мужским меркам небольшие, даже маленькие. Интересно, сколько полотенец потребуется мужчине со средним или выше среднего размером рук?

Я не блокадник, не беженец и не нищий. Я вырос в среднестатистической семье и никогда не голодал. Откуда у меня настолько трепетное отношение к еде — сам не знаю.

Меня трясёт, когда в домашнем холодильнике что-то портится, пропадает. Супруга, кстати, к моей позиции относится с уважением и научилась готовить соразмерно.

При этом я не запиливаю остальных, не устраиваю истерик из-за куска хлеба, случайно упавшего на пол. Но при этом я не считаю зазорным в ресторане попросить завернуть с собой недоеденное, но оплаченное. Не столько из экономии, сколько из-за печали по поводу приготовленных яств, которые пойдут в помойку.

Знаете, кто меня поддерживает в этой моей мании? Морозильник! Случайно сварил супа больше, чем надо? В контейнер и в морозилку! Осталась одна вчерашняя котлета, а на столе — свежеприготовленное блюдо? Не мучь себя, отправь котлету в анабиоз!

Хлеб быстро плесневеет по летнему времени? Порежь на куски, спрячь в морозилку: до товарного вида он за полминуты доводится в СВЧ или в ростере/тостере.

Когда живу дома один, я нередко готовлю. Много и разнообразно. После того как еда остынет — фасую всё по контейнерам, убираю в морозильник и потом неделю питаюсь свежеприготовленной и разнообразной едой. Да, свежеприготовленной (в отличие от трёхдневного борща из холодильника).

Обычная морозилка (класса «три звёздочки») может без потери вкусовых качеств сохранять готовую еду до месяца. Это по строгим пищевым стандартам, в реальности — гораздо больше. У каждого на кухне есть холодильник с морозилкой. Давайте все вместе станем уважать еду и труд, вложенный в неё как близкими, так и далёкими людьми!

Что задолбало? Кадры, которые порой сознательно создают ситуации, когда много еды испортится и выбросится. И объясняют они это (внимание!) своим достатком: «Имею возможность закупить в „Ашане“ много и всего, и плевать, что половина пропадёт».

Мы — семья из трёх человек, из которых один бывает дома неделю через неделю. Давайте заглянем в наш холодильник.

Вот шестилитровая кастрюля борща. Его ты, дорогая мама, сварила перед очередной поездкой на неделю. Посчитаем-ка. Два взрослых человека за неделю могут есть борщ максимум три раза, то есть через день (больше он уже просто в горло не лезет — проверено). Вместе это шесть тарелок. Если представить, что тарелки пол-литровые, в сумме имеем три литра. Ровно половина сготовленного. Получается, чтобы съесть всю кастрюлю, нужно две недели есть этот борщ через день. Этакая изощрённая пытка.

Вот плов. Тазик плова! Приготовлен неделю назад. Не съеден даже наполовину. Ещё неплохой результат, ведь мы с папой налегали на него, как могли: уж очень вкусный он получился. Обьективно его уже никто есть не будет. Почему? То, что он не испорчен, ещё не значит что его можно есть, мам.

Вот бульон и макароны к нему. Как это мы бульон не съели? Ну, извини, мы борщ пытались доесть. А макароны? Прости, но мы в это время доедали те, что ты готовила ещё неделю назад.

Вот ещё домашние беляши. Вкусные! Были… Первые три дня. Потом на них смотреть уже было тошно. Так и стоят. Сколько их там ещё? Десять?

Вся эта еда таки попадёт в мусорку/унитаз, когда наконец начнёт издавать соответствующие ароматы.

Зачем, ну заче-е-ем готовить огромнейшее количество еды, если семья из трёх человек физически не может столько съесть?

Каждый раз, когда я пытаюсь приготовить что-то поменьше свиного корыта, ты поднимаешь визг, чего это я так мало готовлю. Когда я пытаюсь вылить суп недельной давности, опять слышу визг. Когда я пытаюсь приготовить что-то свежее, я слышу тот же визг, что борщ (или что там) ещё не съеден. Да и не может он быть съеден!

Тонны еды каждую неделю выбрасываются, а вместо них готовятся всё те же тонны, которые тоже будут выброшены через неделю. Это повторяется из недели в неделю, из года в год. Из семейного бюджета идёт прорва денег на еду, при этом в доме постоянно нечего есть. Никакие доводы на тебя не действуют, мама. Прости, но это меня задолбало.

Дорогой, ты всем хорош. Внимательный, добрый, работящий, ответственный. Всё у нас с тобой в порядке — борщи, минеты, деньги. А что не в порядке, над тем работаем.

Задолбало меня одно: когда я тебя о чём-то прошу, начинается цирк. Занимаемся каждый своими делами — всё супер, полное взаимопонимание и поддержка. Стоит пересечься в какой-то сфере — всё. Пушистый арктический зверь тут как тут.

Мы разъехались на неделю и чуть не расстались совсем, потому что ты не прибил плинтус. Ты пахал, как ломовой конь, с утра до ночи (это не сарказм), содержа нас двоих, пока я без работы. Ты помогал мне с готовкой и уборкой, приносил продукты и выносил мусор. Но ты не прибил чёртов плинтус, и грянул скандал.

Что тут можно подумать? Что я чокнутая стерва, которая сидит на шее у хорошего парня и пытается им командовать. Угу. Но я опишу момент начала скандала, в результате которого были разбиты дорогие нужные вещи и наговорено гадостей на несколько лет вперёд, а вы сами решайте, что к чему.

Соседская дрель (взятая, чтобы прибить плинтус) лежала у нас много недель. Сосед позвонил и попросил отдать. На я это я сказала: «Блин, а плинтус так и не прибили», — и пошла себе дальше. Всё. Никаких преуменьшений, так всё и было дословно. Этого оказалось достаточно, чтобы ты начал орать, хамить и рассказывать, какая я «неблагодарная».

Ну, накипело у тебя, окей. Я не стала орать в ответ, а попыталась объяснить, что да хрен с ними, боже мой, с плинтусом и дрелью, мы без них жили сколько и ещё проживём — мне совершенно пофиг, только успокойся. Но было поздно. Тебе очень хотелось побыть беспричинно смертельно обиженным. Побыл. Понравилось?

Я думала, на этом всё. Мы оба сделали выводы, я внимательно слежу за словами и стараюсь думать за тебя, когда ты сильно устаёшь ради нас двоих и можешь сорваться на ругань. Хвалю тебя, постоянно предлагаю еду и секс. Никогда ни за что не пилила и не собираюсь. Обхожусь без твоей помощи, когда она мне не требуется, не веря твоим «да-да, я действительно свободен, зайка, давай я тебе чем-нибудь помогу — хочу побыть с тобой». Я почти заставила тебя не врать, что ты не занят, когда ты занят.

Но вот мне понадобилась твоя помощь. Я попросила тебя напечатать мне несколько фоток процесса моей работы для портфолио, по две штуки на А4. Фотки отобрала сама. Несколько раз попросила не заморачиваться — взять и напечатать, как есть, в том порядке, какой есть. Ты приносишь мне пробные листы, и я вижу, что ты изменил порядок. Тихо и ласково (клянусь) объясняю, что порядок фотографий имеет значение, ибо этот самый запечатлённый на фото процесс я буду показывать профессионалу. Ещё немного натянутых объяснений — и вот ты уже выдаёшь мне сакральные «ты ничего не говорила мне про этот порядок» и «ну если для тебя это так принципиа-а-ально». Неправильные листы швыряются в корзину.

Что это? Комплексы? Задетое ЧСВ? Почему я всегда оказываюсь виноватой в том, что ты ни разу более-менее внимательно не выслушал, чего я от тебя хочу, а чего — нет? Это при том, что я и так пляшу вокруг тебя с бубном каждый редкий раз, как мне приспичит с чем-то самой не справиться. А теперь-то я и вовсе очень надолго передумала к тебе обращаться.

В этот раз я молчу. Я не ребёнок и со своей незаслуженной обидой как-нибудь справлюсь, ничем её не выдав. Но, мужики, признайтесь: вам зачастую просто очень хочется иметь повод сказать друзьям «да как она меня задолбала!», так, что ли? Другого оправдания этой фигне я придумать не смогла.

Милый, ты меня задолбал! Меня достало твоё существование в своём внутреннем мире. А я так, для декора, или вроде мебели. Хочешь вкусный ужин? Бегу, милый, уже мясо размораживаю. Хочешь, что-нибудь сделаю для тебя? Да не проблема! Носочки постирать? Давай с ними ещё и футболку выстираю.

«Милый, давай поговорим». Два слова — и прямиком в другую комнату. Ты же устал, тебе отдохнуть нужно.

«Что за день интересного произошло?» — «Ничего». А потом выясняется, что много и о-о-очень интересного.

«Что купим — это или это?» — «Я не знаю». Так я у тебя и спрашиваю совета — ты должен в этом понимать больше меня.

«Что на ужин приготовить?» — «Не знаю». Хорошо, в следующий раз не говори, что ты это не ешь. Ну, или ходи голодным.

Секс? «Я устал». Ну, хорошо, милый, отдыхай, набирайся сил, утром, надеюсь, я получу желаемое. Утро. Всё без изменений.

Так и живём изо дня в день, занимаясь сутки напролёт каждый своими делами, проводя вечера молча и ложась спать чуть ли не порознь. Я уже смирилась с тем, что практически все решения относительно чего-либо я в итоге принимаю сама. Я привыкла делать всё сама. Но так и не поняла: зачем тебе всё это? Живи в своём мирке и не трогай никого. Предавайся воспоминаниям, как хорошо когда-то было с тем-то и там-то, меня только оставь в покое. Не хочешь? А что-то изменить в своём отношении ко мне? Тоже нет? Тогда терпи — и не говори, что я виновата и что сама себя довожу: это твоих рук дело. Только вот моего терпения осталось всего на пару выяснений отношений, а дальше сил не останется, и всё будет так, как ты хочешь, только без меня.

Узнал себя? Нет, ты же не такой. Да и с таким описанием — треть мужского населения страны, но только не ты. Самолюбие говорит, что это точно не про тебя. А если всё-таки узнал, то, надеюсь, услышишь меня, и хоть что-то изменится.

Люблю тебя, но задолбал!

Добрый день. Меня зовут Анечка, мне 23 года. У меня есть мужчина, с которым мы вместе живём у меня дома. И у него есть мама. И знаете что? Если мы вдруг расстанемся, то я буду искать себе мужа-сироту.

Она звонит ему около десяти раз за день. Если он не берёт трубку, то она начинает «волноваться». К счастью, мне хватило мозгов не приглашать её в гости, а не то она бы приезжала каждый раз, когда мы не слышим телефон, спим или занимаемся сексом.

Я не знакома с ней лично, но несколько раз мы общались по телефону. Более печальных телефонных монологов я не слышала никогда. В первую нашу беседу эта женщина сообщила мне, что в её сексуальной жизни было три партнёра, и настоятельно порекомендовала относиться к её сыну «как к господину». В последнюю же беседу поинтересовалась, есть ли у нас дома «Камасутра», дополнив тем, что она узнала, что такое секс, в 47 лет.

Как-то раз мы решили сходить в бар вечером и выпить пива. Встретились с друзьями, поболтали и ночью приехали домой. Утром мужчине моему было тяжко, он взял выходной на работе, выпил пару бутылочек и лёг спать. Матушка его, судя по всему, по голосу своего сыночки поняла, что он не совсем трезв, позвонила мне и высказала, что я легкомысленная девица, заставила её сына на голодный желудок пить пиво и вообще его недостойна. Цели в жизни, говорит, у тебя нет. А на следующий день передавала мне приветы и интересовалась, как дела.

Господа, сил моих нет уже терпеть этот бред!

Тот, кто работает в организации, связанной с перекладыванием бумаг (а это может быть и офис продаж, и конструкторское бюро), знает, что такое собственная пишущая принадлежность. И что это значит — когда в самый-самый ответственный момент на столе не оказывается обычной ручки.

Если ручки на твоём столе простая и без опознавательных знаков — коллеги уведут в момент. Если ручка какая-то хитрая, нестандартной формы или цвета — всё равно уведут, но её хотя бы можно будет найти и отобрать назад.

Я держу у себя на столе как раз нестандартные ручки (подаренные мне на каких-то мероприятиях), и я задолбался. Меня не достали коллеги, тырящие ручки. В конце концов, на фоне того, что мы делаем общее дело, это мелочи. Но ручек у меня всё-таки ограниченное количество. Задолбало меня то, что в большом Санкт-Петербурге не найти для этих ручек обычных шариковых стержней подходящего размера.