Быт

Здравствуйте! Меня зовут Дарья. Или Наталья. Или, к примеру, Елена. А может Катерина, или София. Суть в том, что мое имя — абсолютно не экзотическое и очень распространённое в России.

Это имя мне выбрали мои родители и дали мне его, когда я родилась. И это же имя написано у меня в паспорте и во всех остальных именных документах. Точно таким именем я представляюсь перед незнакомыми мне людьми в реальной жизни, в телефонных звонках и во всех социальных сетях. И вот тут, как оказалось, начинаются проблемы.

Люди на улице. Предлагают ли они каталоги своей продукции, или пытаются познакомиться — не важно. Важно то, что собеседник зачастую глух и не способен повторить простое имя.

— Скажите, как вас зовут?

— Наталья, — с четким ударением произношу я.

— Так вот, Наташа, мы можем предложить вам…

Всё, стоп! Вы уже закончили разговор, дав понять, что не уважаете своего собеседника. Вам только что сказали имя, а вы его без тени смущения переделали на свой лад. Прощайте.

Сообщения в социальной сети. Многочисленные просьбы вступить в группу, проголосовать, принять участие, сделать репост. И вот эти неспособные сделать Ctrl+C, Ctrl+V люди еще чего-то от меня хотят. «Даша, привет! Я хочу предложить…». Не знаю, кто такая Даша. Потому что меня зовут Дарьей, и для вас это так, и эта информация не могла пройти мимо ваших глаз.

«Здравствуйте, Софья!». А это еще кто? Меня зовут София, а Софью я никогда не встречала и не знаю, кого вы имеете в виду. О, мягкий знак в имени достоен отдельной истории. Ведь оказывается, что не все люди вокруг знают, что у некоторых имен есть два правильных написания. И формально это разные имена. И эти незнающие люди иногда работают в бухгалтериях, паспортных столах, банках. Отвлечешься на секунду, и вот уже сердобольная тетушка неверно переписала с паспорта ваше имя по своему разумению.

— Но ведь дома тебя называют не полным паспортным именем, а Дашей! (Наташей, Леной, Катей, Соней и т. д.).

Дома — это дома. Меня дома могут называть и Пухлым Облачком, и Повелительницей, а не Катюшей, как вы подумали. То, как называют меня мои близкие — это сугубо наше с ними личное дело, и вас никоим образом не касающееся.

— Друзья зовут тебя так, и ничего!

Опять же, смотрим выше. Семья, друзья, даже коллеги по работе — люди моего круга общения. Откуда вы знаете, может быть мой начальник — мой же любовник, и обращается он ко мне… Не ваше дело как!

— Тебе не нравится твое имя, это все комплексы!

Каким образом то, нравится или нет мне мое имя влияет на то, как меня зовут по паспорту? Я не представилась вам Епифанией Оксионской, и вот уже жалею, быть может это вызвало бы меньше вопросов.

— Катя и Екатерина — это одно имя. Ты просто ищешь, к чему придраться!

Да, именно. Точно таким же образом, каким Елена и Алёна — одно имя. А меня по паспорту зовут Катерина, вообще то. А почему вы обиделись, когда вас, Сергей, я назвала Сереженькой? Что, вы меня старше и не терпите фамильярного обращения? Я тоже не давала разрешения называть меня Катей, да и знакомы мы с вами менее получаса. Неужели так сложно обращаться ко мне через «Катерину»?

Иногда кажется, что имей я более редкое и странное имя, собеседник, не сумевший вовремя подобрать сокращение, был бы вынужден обращаться ко мне так, как я представилась. Или Ангелин, Виолетт и Миранд тоже называют Галями, Виками и Маринами?

Просто задолбали.

Помните старый добрый анекдот?

— Доктор, у меня нога болит!

— Не выдумывайте! Вот у меня такая же и не болит! Следующий!..

Так вот.

«Я с появлением ребенка стала уставать. Под вечер просто падаю!» — «Не выдумывай! У меня двое и я бегаю, как бодрая лань! У меня хватает времени на хобби, работу, детей, кружок скалолазания и еще остается!»

«У меня давление упало, голова болит, работать не могу» — «Не выдумывай! У меня еще меньше было и ничего — живая, не переломилась!»

«Всю беременность живот тянет, опять таблетки назначат» — «Не выдумывай! Я когда беременной была и сумки таскала, и по горам лазила — и ничего не тянуло! Это ты от скуки себе диагнозы придумываешь!»

«Мы с мужем вскопали свои шесть соток! Теперь спина болит…» — «Не выдумывай! Я одна перекопала десять соток и клумбу и ничего — спина как новая!»

«Текст сложный попался, переводила всю ночь» — «Ты просто отвлекалась! Я такие тексты за 15 минут перевожу!»

«Я очень нервничаю на собеседованиях и при смене работы» — «Не придуривайся! Я вот без проблем работу меняю! Уже давно доказано, что работу надо менять раз в три года! А ты просто играешь в тургеневскую барышню, на жалость давишь!»

«Встала в семь утра — не выспалась» — «Ха! Неженка! Я на работу каждый день в пять встаю и ничего — бодрячком!»

«Я спала сегодня всего пять часов, весь день как вареная» — «А Наполеон спал всего три часа в сутки и отлично себя ощущал!»

И так далее. Тебе припомнят все. Ты просто ленишься! Ты выдумываешь! Ты начиталась интернета и теперь прибедняешься! Попытка намекнуть, что все люди разные — и вот на тебя уже смотрят как на сумасшедшего и округлив глаза с возмущением говорят «Конечно, разные! Но не настолько же!»

Задолбали люди, уверенные, что если они что-то могут, то это могут все.

В этом году я приехала в нашу Северную столицу учиться. Досталась мне комната в общежитии. Сразу скажу: нет таких студентов, которые свои комнаты видят в день заселения, все знают обустройство помещений заранее — метраж, мебель, количество коек.

Когда я начала собирать вещи, мой отец сказал: «Аня, если все необходимые тебе вещи не влезают в один большой чемодан и один городской рюкзак, то у тебя неправильные жизненные приоритеты, отсутствие навыка выживания и вещизм». Все нужное поместилось в чемодан без усилий. Сезонные шмотки я решила привозить постепенно.

Я видела, как заселялись мои соседи и соседки. Люди перли барахлишко баулами и машинами. По шесть комплектов постельного белья. Шторы. Скатерти. Каждый везет по чайнику (хотя можно заселиться и потом с соседями решить, кто тащит чайник, кто тостер, кто утюг). Статуэтки и свечки. Цветы в горшках. Какие-то такие штуки, которыми и в отчем доме нечасто пользуешься, но тут же «а вдруг понадобится».

Ребята. Как я вас понимаю. Мне тоже будет не хватать моего зеркала в оправе из перламутра, привезенного из Индии. И кактуса, подаренного бабушкой еще на мое пятилетие. И светильника ручной работы, честно выигранного у брата в покер. И массы того, что окружало меня дома. Но это общага, нас тут по трое в комнате, у нас разные вкусы и одна жилплощадь, уборка, перемещения, привычки, место. И заполнять это пространство мелочами, совершенно не принципиальными — увольте. Я лично ограничилась цифровой фоторамкой, которую поселила на своей прикроватной тумбочке, и «ловцом снов», который мне сплели дети из центра для ребят с особенностями развития, в котором я волонтерила летом.

В принципе, меня не то чтобы напрягают эти статуэтки и плакаты, которыми заполнили поверхности мои соседки. Я постараюсь ничего из этого не уронить и не испортить. Постараюсь не замечать нелюбимых мною «RHCP» на стене и аляповатых фарфоровых котят на полке.

Просто… Люди, зачем вам все это в общежитии в начале первого курса? Может, вы после первого семестра поймете, что ошиблись с выбором и заберете из деканата документы. А все это барахло потом опять перевозить…

Секта телепатов, говорите?

Нет, всего лишь люди, которые способны смотреть чуть дальше оправы своих розовых очков и флага «я перевоспитаю, он(а) обязательно исправится под силой любви», который «не-телепаты» старательно несут перед собой и старательно же отмахиваются им от тех, кто ещё на раннем этапе пытается намекнуть на нехорошие особенности их второй половинки. Особенности, которые скорее всего со временем выльются в огромные проблемы и очередной развод.

Не ты ли, Н., звонила брату в два часа ночи, рыдая и прося защитить от «возлюбленного», который начал распускать руки? Брат приехал и вполне себе буквально спустил горячего мачо с лестницы. Сделала ли ты выводы? Нет, «он обязательно изменится» — и поскакала замуж за него, а потом и детишек завела. Развод был громким и бурным, причину называть?

Приятель С., жалующийся на то, что «все бабы…» — ну, вы поняли. Подал на развод, застукав жену в постели с другом. Как она могла?! Действительно, как — учитывая, что в аналогичной ситуации ты её и заполучил, только был на тот момент в позиции друга. Меняются ли люди и каким был шанс, что эта мадам станет верной супругой? «Но она же его не любила, а меня любила!» Комментарии излишни.

Коллега И., жалующаяся на бывшего мужа — не платит алименты. До развода этот ценный кадр жил у её родителей, работал пять на две — то есть, две недели работал, пять месяцев — сидел у неё на шее «в поисках достойного места», параллельно оттачивая мастерство в «танках». Как дошёл до жизни такой? А никак, всегда таким был. Но И. ринулась в бой с ветряными мельницами его мировоззрения — «вот будет у него семья и ответственность появится!». Почему-то не появилась.

Бывшая одноклассница К. гневно рассказывает о бросившем её бойфренде. «Увидит милое дитя — полюбит его сразу» — уверенно говорила она несколько месяцев назад, планируя обманную беременность и на слова подруг, что он вряд ли подойдёт на роль эталонного папочки, обижалась и огрызалась, что мы завидуем её будущему счастью. Почему-то бойфренд — ярый чайлдфри, не скрывавший своей позиции ни секунды, — не проникся, а ожидаемо сбежал, сказав, что кроме алиментов, участвовать в проекте «милое дитя» не планирует.

Ещё один коллега С., инициировавший развод, когда терпеть тотальное присутствие тёщи стало невыносимо. Спрашиваю — а раньше жена меньше времени с мамой проводила? Ну, до свадьбы. Нет, всегда была «маменькиной дочкой», созвоны по несколько раз в день, интересы мамы приоритетны, по каждому вопросу совещания с мамой. Но думал, что она проникнется сознательностью и ответственностью за свою семью — мужа и ребёнка. Не прониклась, и почему бы это?

Последний товарищ не задолбал — он честно признаёт свою глупость и то, что надо было драпать сразу. Остальные до сих пор делают круглые глаза и спрашивают «ну как так?!».

И, что характерно, их всех предупреждали «телепаты». Те же «телепаты» после развода недоумевают — барабанная дробь — куда они смотрели раньше? Ибо не бывает волков в овечьих шкурах. Любые наклонности, привычки, интересы, недостатки и пороки можно распознать, если смотреть и видеть, слушать и прислушиваться. Не только к избраннику присматриваться, но и к его семье. Ибо от осинки…

Глупо искать домашнюю девочку, ориентированную на семью, в ночном клубе, глупо ждать от «ботана» фееричных ухаживаний, глупо надеяться, что лоботряс и иждивенец станет добытчиком, а доморощенный домостроевец с позицией «место женщины на кухне» — любящим и заботливым муженьком, который будет помогать пылесосить по воскресеньям, глупо рассчитывать на то, что карьеристка, понятия не имеющая, как включать стиральную машину, будет печь пироги в кружевном передничке. Вы этим людям доверяете самые ценные свои ценности — себя, свою жизнь и жизнь ваших будущих детей. Так почему же чехол на планшет вы выбираете тщательнее, чем мужа или жену — спутника, в идеале, на всю жизнь?! Поджатые губы и фраза «эта юбка слишком короткая» — это не звоночек, это корабельный колокол.

И слушайте иногда людей, которые на ваших избранников без розовых очков смотрят. Или не нойте и не гундите «телепаты нашлись, он был хорошим, а потом изменился». Это не они поменялись, это вы наконец-то увидели то, что другим было видно сразу. А пока — задолбали в край.

Бедные геймеры отдуваются за всех. При этом, большая часть указанных недостатков присущи и мне.

Но.

Я не играю в онлайн-игры. Попробовал и бросил. Я не сижу в соцсетях. За последние лет пять заходил несколько раз. Я не смотрю Дом-2 и ему подобное и в целом стараюсь не прирастать к телевизору.

Тем не менее, все мои увлечения так или иначе связаны с домом, а сам я очень необщительный человек. Ненавижу долгие разговоры ни о чем, если звонят без важной причины — могу оборвать. Работа в коллективе и с клиентами съедает все мое «коммуникационное терпение» и дома я предпочитаю тихо сидеть и заниматься своим хобби или чтением книг — и электронных и бумажных.

Моих сил хватает на несколько праздников в году и я выберу день рождения мамы и проигнорирую спонтанную пьянку. Встречу одноклассников посещу раз в пять лет. А собаку я не завел из-за того, что ее нужно выгуливать.

А задолбало меня то, что люди считают возможным навязывать свое видение правильного образа жизни.

Меня задолбала страсть соотечественников к заседаниям. Вроде, Советский Союз давно закончился, выросло поколение, которое его практически и не застало, ан нет, то тут то там возникают какие-то постоянные собрания и заседания.

Как-то раз меня избрали в правление одной общественной организации. На первом собрании правления председатель озвучил список проблем и вопросов, которые в текущем году нужно решить. Каждый взял себе по одной проблеме, с тем и разошлись. К следующему собранию я, как новичок и вообще человек с синдромом отличника, перерыла гору литературы по теме, облазила интернет и накропала список — что нужно сделать, чтобы вопрос был решен. Но на собрании, когда я взяла слово, зачла список и сообщила, что при энергичном подходе вопрос можно решить за неделю я встретила непонимающие взгляды.

— Как это, за неделю?! — Возмутился председатель. — Нужно же всесторонне это обсудить! Торопиться некуда. Давайте мы ваш список отложим до следующего собрания.

На следующем собрании список снова отложили, на третьем до него дошли, но зависли на обсуждении первого пункта. К концу года было проведено около пятнадцати заседаний, обстоятельных, трехчасовых, но ни одной проблемы из всех, поставленных на самом первом, решено не было.

Из правления я вышла и с тех пор у меня стойкая аллергия на собрания и заседания.

Нет, я не буду отпрашиваться с работы, чтобы прийти на общедомовое собрание и два часа обсуждать, будем мы платить за домофон на 15 копеек больше, или поищем другую фирму. Нет, я не буду целый час обсуждать, какого цвета шторки надо повесить на окна в подъезде. По крайней мере, жертвовать своим временем ради решения этих вопросов я точно не собираюсь.

Нет, я не приду на собрание в садик, чтобы угрохать несколько часов на обсуждение новогоднего подарка. Мне совершенно все равно, какой формы будет коробочка для подарка — в виде сундучка, или в виде домика. Мне наплевать, сколько конкретно мандаринок вы туда собираетесь положить — одну, или две. И мне неважно, какие карамельки вы туда положите — «Красную шапочку», или «Зеленую кепочку». Не надо вставать в позу боевого таракана. Нет, мне не жалко времени на своего ребенка. На него — не жалко, а вот на вас, мамаши, жалко. Вы, домохозяйки, и заседайте, если хотите, сколько влезет. А у меня есть дела поинтереснее, чем часами рассусоливать о мелочах. Я лучше проведу эти часы с ребенком. Или пойду по магазинам и найду новогодний подарок, который ребенка действительно порадует. Или займусь работой, чтобы были лишние деньги на маленькие новогодние удовольствия.

Прекратите заседать и займитесь уже делами. Задолбали!

Меня задолбала секта уверовавших в телепатию.

Вот женщина, которая ушла от мужа, когда не стало сил замазывать синяки. Или другая женщина, уставшая от оскорблений и постоянного контроля под угрозой скандалов. Что ей скажет наша секта? Не «вот же козел», не «бедная ты, бедная», нет, и даже не «ох, как ты влипла» (ведь они все безгрешные терминаторы и никогда ни во что не влипают). Дружный хор проквакает «а куда она смотрела раньше?»

Мне все интересно, а на что и когда она должна была смотреть? Какими телепатическими способностями нужно обладать, чтобы за красиво ухаживающим галантным кавалером увидеть будущего домашнего тирана? Может быть, вы не в курсе, но никто из будущих тиранов не выкладывает свои планы на первом свидании. И даже на втором не сообщают, представляете? Все они — заботливые мужчины, которые искренне хотят своим женщинам исключительно добра. Он слишком опекает? Он берет на себя все решения? И что тебе не нравится, ты, наверно, хочешь быть самодостаточной старой девой с кошками в обнимку.

На этом фоне первое «дура» или первый скандал из-за слишком яркой косметики еще удивляют, но редко кто решается на разрыв, особенно, если уже стоит штамп в паспорте, или пузо на нос лезет. Да, дорогая секта, представьте себе, множество домашних тиранов не проявляет свои наклонности, пока не почувствует, что женщина от них зависит. И как же отреагирует наше общество, если женщина решит развестись, когда муж стал ее контролировать и оскорблять? Хор критиков разделится на два голоса: «из-за ерунды уходишь» и «куда ты раньше смотрела».

И действительно, куда она смотрела? На любящего и любимого заботливого мужчину она смотрела, он же не мог быть таким гадом, правда. Значит, она сама виновата в том, что его что-то раздражает, и нечего уходить из-за ерунды, нужно исправляться, нужно меняться самой (здравствуй, сетевая философия). И она остается. Еще немножко — и ее самооценка низводится на уровень плинтуса, а способность отличать ненормальные отношения от нормальных стремится к нулю. Как только женщина привыкает к одному уровню агрессии, мужчина переходит на новый. И вот уже она боится встречаться с друзьями, которых он не одобряет, потратить лишний рубль или сделать что-нибудь не так. Ведь она сама знала, кого выбирала, вот и вы ей, дорогая секта, не устаете об этом напоминать. Читая ваши обсуждения она прекрасно понимает, что решившись на серьезный шаг, не найдет поддержки ни у родных, ни у друзей.

Ушла с синяками — «а куда смотрела раньше?» Ушла от оскорбляющего и обесценивающего мужчины — «а куда смотрела раньше?» Ушла от заботливого мужчины, который всего-лишь так странно проявляет свою «заботу» — «дура, одна останешься, если будешь из-за ерунды мужчинами бросаться»

Дорогие уверовавшие в телепатию, вы бы хоть курсы телепатии открыли, может, научили бы, как распознавать тот тонкий момент между заботливым мужчиной, которого нельзя бросать, и «куда смотрела раньше». Задолбали, очень задолбали.

Я не понимаю, зачем упорно ходить на все-все пары и продолжать подработку с температурой за сорок, доведя себя, в конце концов, до пневмонии. Это, чёрт побери, повторяется из раза в раз.

Осложнения на сердце, нарушения внимания от недолеченного сотрясения, хронический бронхит и гастрит, сместившийся перелом, который потом пришлось ломать назад. Полуседая голова к двадцати с мелочью и минус восемь диоптрий когда-то идеального зрения. И лютая, непреодолимая невозможность хоть раз действительно отлежать хотя бы один свой законный больничный. Выгрызающая изнутри боль от того, что ДОЛЖЕН, но не сделал, когда проще дойти до корпуса на еле собранной по кусочкам ноге, чем это терпеть.

Бездарные психологи, которые суют одни и те же тесты, и требуют «простить и отпустить», не слушая, что ты пытался сделать это уже тысячу раз. Испуганный взгляд из-под отяжелевших век той, ради которой только и стоит с этим бороться: «Ты не спишь уже третью ночь, что случилось?»

Синдром гиперответственности, я тебя ненавижу.

Дорогой я — твоя неспособность справиться с ситуацией меня тоже лютейше задолбала.

Задолбали люди, которые уверены, что именно их стиль жизни единственно возможный и логичный. Я не про вегетарианцев или любителей ЗОЖ, а про банальные бытовые вопросы, которые разные люди могут решать по-разному, но, видимо, не все. Есть люди, для которых любое действие, которое можно выполнить несколькими путями, может стать камнем преткновения. И предупредить заранее им, видимо, слишком тяжело.

Поясню: бесит осуждение за то, что я села на заднее сидение авто, когда свободно переднее; за то, что села на переднее, когда «на задних полно места»; что пристегнулась, когда «тут ехать 10 мин»; что в поездке молчу или, наоборот, посмела прервать молчание вопросом; за то, что попыталась очистить картофель в мундире перед употреблением и, уже в другой компании, что ела его «живьём» нечищеным, за то что спросила, где в квартире мусорное ведро и многое, очень многое другое…

Про мусорное ведро есть смысл рассказать особо, это самое масштабное явление. Вот у меня дома, например, оно стоит под раковиной. И имеет вид, как ни странно, ведра, обтянутого пакетом. Раньше я думала, что так же примерно у всех. А теперь — спрашиваю. И каждый раз ответ начинается с «ну что ты, не знаешь, где у людей вёдра стоят? Конечно же…», а далее следуют такие координаты, что мне бы и не приснились. У обычного мусорного ведра неожиданно широкий ареал обитания: под кроватью, за кроватью, под столом, в кладовке, на шкафу, посреди кухни и в виде пакета на ручке кухонной двери. Меня это не пугает, мало ли кому как удобно. Но к чему этот тон человека, впервые встретившего собеседника без навыков телепатии и ещё не понявшего в чём проблема, когда я всего лишь спрашиваю, куда выбросить огрызок? Может у вас в каждой комнате по ведру для мусора стоит, мне-то откуда знать? Да, не объяснили мне в детстве, что по умолчанию у всех нормальных людей эти несчастные вёдра живут под кроватями, предлагаю понять и простить.

И вот такая реакция на какие-то простейшие вопросы очень утомляет. Десятки людей требуют от меня совершенно противоположного поведения в одной и той же ситуации и сообщают мне об этом с недоумением, а иногда и гневом. «Я думал, это очевидно». Я тоже так думала, но совершенно о другом, что ж теперь? Люди — разные, терпите. Задолбали.

Люди, граждане, человеки, которые курят! Я не зануда, не ЗОЖница и не ханжа, но все-таки есть к вам просьба: если вы курите в окно или на балконе, то, умоляю, не кидайте горящие окурки вниз.

С надеждой на понимание, мама двухнедельного ребенка с прожженным от окурка, попавшего прямо в коляску, капюшоном. Задолбали с первого раза.