Быт

Соглашусь с большинством того, что написали о неуклюжести мужчин-разрушителей. Сам такой на сто процентов, знаю это и стараюсь просто не трогать хрупкие вещи. но иногда задалбываю сам себя.

Ладно, взял аккуратно в руки посмотреть ожерелье. Угу, собирали по полу. Ладно, нюхал цветочки и случайно скрутил ему голову. Ладно, что все ручки поломаны, а вилки согнуты-разогнуты по пять раз. Ладно, бывает.

Пластиковые табуретки — не мой выбор, сто кило мышц они не держат. И стулья деревянные клееные тоже плохо, хотя тут виноват я, ибо люблю на них кататься. Но даже специально подобранный стул на болтах, скрученный своими руками умудрился треснуть в единственном клееном месте.

Увеличим градус и накал страстей? Сломал металическую ножку на вертящемся стуле, аккуратно сев на него. Не плюхался, ничего, просто так вышло. Случайно погнул полку, ударившись головой. Идя в туалет в темноте пробил ногой хлипкую тумбочку у друга, когда остался с ночевкой. Выдавил задницей стекло аквариума, неловко облокотившись на него. Сломал гантелю, не спрашивайте как.

Окружающие не понимают этого. После долгих проб и ошибок я просто стал мрачно шутить в стиле «о, одноразовые стулья». Обычно за этим следует понимание и быстрые поиски чего-то покрупнее. Но иногда не доходит. Да, я джентельмен, но моя миниатюрная жена сидит на табуретке, а я на стуле. Поменяться? Не стоит, я ломаю мебель. настаиваете? Ну ок. Сорри, теперь у вас нет табуретки.

Забавно, что у жены аналогичное происходит с техникой. Пять раз уронить мой ноутбук, Три раза засунуть его включенным в сумку. Уронить свой айпад на свой макбук, уничтожив последний? Разбить телефон в день покупки? Короче, нашли два крушителя друг друга.

Так что, мы, крушители, тоже задалбываемся. Если вам с таким случилось жить — не ругайте за порванные через два месяца фирменные джинсы. Поверьте, сами не рады.

Что, друзья перестали ходить с вами в походы? Все просто.

Вот я. До замужества я играла на саксофоне, занималась скалолазанием, куда-то выбиралась по выходным. А что сейчас? Семья. А семья — это, сюрприз, ответственность. Например, раньше я не понимала, начерта мне засиживаться на работе. Теперь мы планируем детей. А дети — это расходы. Даже еще не родившиеся. Например, я с огромной вероятностью угроблю остатки мениска при наборе веса, и вполне вероятно, что нам, перемещающимся преимущественно на метро, понадобится машина. А ее надо купить. Ну и в идеале придется потом еще чинить мениск, что недешево. Поэтому нет, ребята, я не поеду никуда в выходные — я хочу спать, я всю неделю сижу на работе допоздна, потому что зарабатываю.

Муж тоже старается — берет халтуры. А для повышения зарплаты, иначе как кормить пополняющуюся семью, ему нужна вторая вышка. Платная, кстати. Так что извините, в субботу он на парах, а я без него никуда ехать не хочу.

Отпуск? Ну это уж мы как-нибудь без вас, хорошо? Нам хорошо вдвоем, а терпеть левых людей мы в состоянии от силы один день. Пробовали уже ездить компанией, не понравилось подстраиваться под чужой ритм отдыха.

В общем, если у вас не сместились приоритеты — это не значит, что у всех так. Задолбали своими назойливыми приглашениями «махнуть на выходные» к черту на рога. Мы и так устаем, дайте выспаться, блин.

Вас задолбали недоджентельмены? Прекрасно, позвольте мне объяснить, почему я перевоспитала мужа на подобное поведение.

Идем мы на свидание в ресторанчик недалеко от дома. Я на каблуках, в платье и легкой куртке, прохладно, но пройти пятнадцать минут вполне реально. На полпути встречаем девушку с большими тяжелыми пакетами. Муж, как джентльмен, предлагает ей помощь, в итоге мы возвращаемся назад, тратя еще пятнадцать минут, я замерзла, ноги устали от каблуков, к тому же начался мелкий гадкий дождь. С чего это вдруг мне комфорт какой-то левой девушки будет дороже моего собственного? Теперь муж помогает таким образом максимум знакомым, и то не всегда, аргументы найти было не так уж сложно.

Далее. У мужа единственный выходной. Вместо того чтобы отдохнуть и погулять со мной, он едет помогать знакомой с переездом. Возвращается поздно, уставший и голодный. Отдохнул. Больше с этой знакомой он не общается, от подобной "помощи другу" отказывается, а я в глазах его знакомых девушек - редкостная стерва. Собственно, я не против.

Или вот еще. Мы опаздываем. Муж придерживает передо мной тяжелую дверь в метро, но почему-то идущие за мной принимают его за швейцара и к двери даже не прикасаются. Выдергиваю мужа за руку, кто-то получает створкой в нос, нам в спину орут проклятия. Вы правда думаете, что меня это волнует больше, чем опоздание на электричку, когда следующая будет только через три часа?

Едем в метро. Сажусь на освободившееся место, при первой же возможности рядом усаживаю мужа. Я не выспалась, а на его плече можно поспать лишние двадцать минут. С чего это он должен уступать кому-то место? Тем более, на лавки, рассчитанные на шесть человек, обычно втискивается гораздо больше, а мне неприятно столь тесное соседство с незнакомыми и зачастую, неприятно пахнущими людьми. Единственные, кому я лично попрошу мужа уступить место - беременная девушка или маленький ребенок, но их в общественном транспорте я вижу не так уж часто.

И да, я не хочу, чтобы мой муж подавал руку кому попало, мне это попросту неприятно. Поэтому, выползая из маршрутки, я возьму его за руку и потяну дальше, мне будет абсолютно всё равно, кто идет за нами.

А задолбали меня те, кто воспринимает чужого кавалера, как бюро добрых дел.

А я, наоборот, выбираю вещи всегда с запасом прочности, но меня тоже не понимают.

Например, присматриваю газовую плиту, основное требование — чугунная или стальная решётка. У меня восьмилитровый казан и руки-крюки, но консультант упорно ведёт в сторону стекла и керамики, приговаривая: «Если аккуратно ставить, то всё выдержит, очень крепкое покрытие». Пришлось почти хамить, чтоб найти милую сердцу чугунину.

К этой плите понадобился противень, беру самый простой, а продавец упорно подсовывает хороший японский, с замечательным антипригарным покрытием. Точно такой же, но уже совсем без покрытия, валяется дома — свекровь помогла по хозяйству. И в следующий раз обязательно поможет, а прятать я от неё успеваю только любимый казан. Китайский противень я получаю с порцией нотаций и советов.

Муж мне тоже рад причинить пользу: залил пароварку средством для мытья унитазов, чтоб она отмокла получше. Дело житейское, да и видела я недавно, покупая противень, прекрасную аналоговую, совершенно металлическую пароварку. Топаю за ней, а там старая знакомая, но уже с нотациями об уходе за гораздо более удобной электрической приспособой.

Когда искала стаканы без картинок и рельефа, чтобы застарелый кофе с них хорошо отмывался, продавец участливо посоветовала просто не обливать их кофе. Когда подбираю одежду в цвет или хотя бы не в контраст к собаке, мне советуют просто почаще чиститься. Нужна обувь для долгих прогулок с ребёнком в слинге — высокий каблук и «просто аккуратней ходите». Нужен телефон, который можно мыть, ронять и слюнявить — смартфон и «просто не давайте его ребёнку». Когда пришла пора сменить турку, потому что у старой отпаялась ручка, когда я, не проснувшись окончательно, забыла залить в неё воду, что сказал продавец кофейного отдела? «Клёпанных нет, но можете взять паянную и просто не ставить её на огонь без воды!»

Просто — это как раз так, как делаю я: не проследив, не заметив, не подумав. Это мне нужны простые и неубиваемые вещи. Советы об аккуратности мне нафиг не нужны. Просто засуньте их туда, где не светит солнце.

Меня просто с ума сводят люди, которые ни одно дело не способны сделать полностью, от начала до конца. Тут недавно кто-то делился негодованием, как так можно — съесть шоколадку и не выкинуть фольгу, съесть последний огурец и оставить пустую банку в холодильнике. Я уверена, эти коробочные тролли и те люди, кто задолбал меня — одно и то же явление.

Выпить чаю — милое дело, убрать кружку — ещё чего. Одолжить карандаш или ручку — кто же без греха, возвращать — а зачем, хозяину надо, сам прибежит. Вынести мусор — пожалуйста, а вот застелить новый пакет и убрать ведро в шкафчик — нет, пусть это сделают невидимые помощники. Найти в каталоге нужное решение и отксерокопировать себе — без проблем, но уберёт каталог и закроет шкаф пусть кто-то другой. Помыть посуду — запросто, вытереть пену со дна мойки — прилетит пусть волшебник в голубом вертолёте. Выпить квасу на улице — милое дело, донести стаканчик до мусорного ведра — руки отвалятся. Поставить новый красивый забор — здорово, убрать строительный мусор — корона свалится. Выпить последнюю кружку воды из кулера — а почему нет, позвонить, чтобы привезли новую воду — да ну, кому надо, тот сам пошевелится. Перекусить яблоком — полезно и приятно, выкинуть огрызок, очистки, вымыть нож — пусть лучше лежит и засыхает посреди стола. Смыть в общественном туалете — ну, вы поняли.

А я хожу и закрываю дверки, убираю кружки, прячу документы, застилаю ведро, отнимаю канцтовары и так далее. Потому что воцаряющийся вокруг бардак мешает, и невозможно толком начать новое дело, пока не очищен плацдарм. Я — тот самый невидимый помощник, который за всеми всё заканчивает, и я устала. Будете вешать картину — наступайте потом сами на свои гвозди.

Задолбала одна животрепещущая, часто поднимаемая тема — вечно страдающие молчуны. Как раз недавно тут один писал про хороший тон и хочется у него спросить: а сказать — это что, слишком сложно, да? Чем дальше, тем больше подобных личностей на жизненном пути встречается, которые вслух ничего не говорят, молча страдают, а потом или взрываются и «хорошее отношение у них кончается», или за спиной на тебя ругаются.

Например, соседка, с которой я жила весь прошлый год. Девушка всегда ложилась на пару часов раньше меня, ещё пару часов перед этим мы сидели при настольных лампах — обоим верхний свет перед сном некомфортен, переключиться на сон сложнее. И только в конце года я узнаю, что весь год она меня тихо ненавидела, засыпала плохо, при свете спать не любит, моя настольная лампа светит ей прямо в лицо. А я — свинья без элементарных правил поведения. Нет чтобы догадаться, что надо выключить свет или уйти на кухню, сижу и нагло мешаю ей спать. А сказать никак? Я привыкла спать днём и при свете, мне на лампу плевать, и если меня не поставили в известность, что она мешает, то я этого просто не знаю. Но нет, соседка гордо молчала, а я зло.

Или одногруппница в университете, у которой я весь семестр списывала домашнее задание по философии и английскому. Давайте оставим в стороне то, что это нехорошо. Дорогая, блин, почему, если ты так ненавидишь, когда у тебя списывают и тебе настолько обидно за свой труд, ты об этом молчишь, как партизан? Да, эти предметы у меня выходят плохо. Все к этому относятся нормально и ни я, ни кто-то другой не начнёт травить тебя за отказ давать тетрадь или разбор теста — у нас половина группы такие принципиальные и ничего. Нет, я не обратила внимания на то, что ты у меня никогда ничего не списывала, я в лицее тоже не списывала при том, что мои тетради гуляли по двум параллелям, но мне не было обидно. Я не знаю как к этому относишься ты, и обычно, если мне не сказали обратного, по умолчанию принимаю за «да».

Примеров, в виде друзей, которые чего-то ожидали и молча злились, парня, в начале отношений утверждавшего, что любит готовить и не пускавшего меня к плите, а через год ругавшего такую не заботливую меня в кругу друзей, мамы, в конце-то концов, постоянно обижающейся на отсутствие то ежедневной влажной уборки, то хорошего ужина, то ещё чего-то в редкие приезды домой, но при этом мужественно терпящей беспорядок и даже не пытающейся что-то сказать — куча. Всех объединяет одно — молча страдать этим странным людям почему-то проще, чем открыть рот и что-то сказать.

Вы поймите, дорогие, все разные и у всех правила хорошего тона разные. Я, например, один раз взяв у соседки порошок, при условии, что он мне понравится, не стану потом покупать свой — мне будет лень. Я буду до конца пользоваться чужим, а видя, что тот подходит к концу, просто куплю и поставлю на его место точно такой же — я вообще редко вижу смысл держать в одной квартире несколько наборов порошков, посуды и бытовой химии.

Мне никогда не придёт в голову вернуть деньги после того, как за меня заплатили в кафе, даже если это был просто приятель. Более того, моим знакомым тоже как-то не приходит подобное в голову. Обычно всё по принципу «сегодня я заплачу, в следующий раз ты, сочтёмся». Возвращать деньги за пироженое и кофе… Однако, если вам принципиально — без проблем.

Я, более того, даже ручки никогда не возвращаю. Мой пенал обычно забит десятком простых и дешёвых ручек, которые я и сама отдаю, не требуя назад, и окружающим часто отдавать забываю. Ручка в моём понимании — расходный материал, вроде салфетки. Вы требуете вернуть вам использованную салфетку? Вот у меня примерно такое же восприятия ручки, я так привыкла, а если вы считаете иначе — скажите. Я не сочту это нетактичным, я прекрасно понимаю, что люди разные. Но не надо потом молча посылать мне лучи ненависти в спину.

Да, у меня тоже есть свои бзики — я, например, не люблю, когда лезут в мою тарелку. Никогда и ни при каких условиях. Если я купила чипсы, я их вам не дам, если у меня с собой жвачка, я тоже скажу «нет». И попить не дам. И картошку тихо таскать не надо. От мандаринки — руки прочь. Я не жадина и я могу просто купить ещё одну лично вам, могу дать другой, целый мандарин в полное и безвозмездное употребление, но кусочками не делюсь — мне принципиально съесть всё самой. И я не стесняюсь об этом говорить. И, знаете, все мои знакомые, узнав о такой позиции, честно перестали таскать и просить отхлебнуть. Если мы гуляем с подругой, она не станет претендовать на мою воду, она попросит купить две бутылки. Я куплю и буду довольна. И деньги возвращать не потребую.

Люди, учитесь говорить! Хватит в гордом молчании задалбывать и себя и окружающих!

Про женщин, которые после свадьбы превращаются в домашних куриц, написано уже много. Так вот, мужики ничуть не лучше.

Вот Андрей. Авантюрист, походник, скалолаз, байдарочник. Был когда-то. Сейчас максимум, на что он способен, это выбраться в выходные на дачу.

Василий, это не с тобой ли мы объехали все побережье от Туапсе до Адлера? Лазили по горам, исследовали горные речки, ездили на экстремальные экскурсии? Почему же теперь ты перемещаешь свою задницу только на «Ниссане» в пределах МКАД?

А вот Володя, который всегда был готов сорваться на пару дней в Питер-Псков-Новгород. Сейчас с тобой можно разве пивка попить в ближнем парке.

Ребята, что с вами произошло? Там в ЗАГСе всем какую-то важную функцию отключают? Почему тогда со мной этого не случилось, и с остальными приятелями? Объясните, а то задолбаюсь!

Меня задолбали бывшие жены/мужья, которые при любой возможности стараются напакостить своим бывшим супругам.

Я вторая жена. Я не уводила мужика из семьи, когда мы встретились, он уже 7 лет как был разведен. И я не злая мачеха, наоборот, мне очень нравятся его девочки, я им тоже нравлюсь, и вообще, мы прекрасно ладим и все у нас хорошо. За одним исключением. Бывшая мадам при первой любой возможности норовит сделать какую-нибудь пакость, от которой страдают в первую очередь дети.

Ну что хорошего в том, что вы не пускаете отца детей за порог, и он вынужден встречаться с ними на улице? Что вы этим пытаетесь доказать? Я могла бы еще это понять, если бы вы жили с каким-нибудь Отелло, но ведь у вас и в помине никого нет.

Что плохого в том, что дети съездят с отцом за границу на пару недель? Почему надо было этому так усиленно препятствовать? Конечно, мы провели неплохой отпуск с детьми недалеко от дома. А потом все-таки съездили куда хотели вдвоем, и нам было очень обидно за девочек. Вы хоть понимаете, что вы их лишили новых впечатлений, опыта знакомства с другой культурой, да наконец простой возможности похвастаться в школе перед подружками?

Что плохого в том, что дети приедут из того тихого пригорода, где вы живете в большой город на выходные, чтобы сходить на спектакль международного уровня? Ведь в ваш город они вряд ли приедут. Конечно, я согласна, что дети должны учиться. Это прежде всего. Но учиться они должны не только школьным урокам, но и другим вещам, полезным в жизни, в частности тому, как организовать свое время. Мне родители всегда говорили: «Хочешь в выходные повеселиться — делай все уроки заранее!»

А почему вы не хотели, чтобы дети встречались с их двоюродной сестрой, которая приехала из другой страны на несколько дней? Ведь она тоже их семья и тоже может многому научить.

И наконец, почему вы сводите к минимуму все контакты детей с отцом? Почему сделали все так, что они не смогли приехать на ту часть каникул, на которую мы должны были их взять, из-за дурацких парикмахерских, талончика ко врачу (который можно было взять как на неделю до, так и на неделю после) и всякой прочей ерунды, причем, вы же сами выбираете ту часть каникул, которую девочки проводят с нами?! Вы может считаете, что он плохой отец? Вы же прекрасно знаете, что нет. Он исправно платит вам алименты, причем в два раза больше, чем постановил суд. Берет на себя часть расходов на школу, одежду, кружки и всё остальное. Он приезжает всякий раз, когда знает, что дети в нем нуждаются, хоть и не может пересечь порог. Вы думаете, что детям плохо с таким отцом? Вы ошибаетесь, им будет плохо без него!

И ведь это только то, что вы натворили за последние полгода.

Я пишу, потому что знаю, что мой случай — не уникальный. Очень часто бывшие жены/мужья стараются побольнее ударить своих бывших супругов через детей. Люди, одумайтесь, не будьте такими мелочными, озлобленными и, наконец, просто глупыми! Остановитесь и подумайте хоть минутку, прежде чем сделать очередную пакость: а не пострадают ли в первую очередь от этого ваши же дети?!

Где-то в глубинах сознания моего мужа с истошным воплем погибает начальник. Нет, конечно, у него бывают прекрасные идеи и способы решения проблем, но в некоторые моменты он не просто задалбывает, он очень сильно мешает.

Вот, например, уборка дома, небольшая, а-ля пропылесосить полы. И тут посреди комнаты становится мой муж и давай следить за моей работой. Стоит, указания раздаёт, мол, не так пылесос вожу, да и пыль ещё вон там осталась. Возьми веник да помоги! А то, что ты стоишь и не даёшь мне свободно передвигаться, только увеличивает время уборки.

Готовка или же мытьё посуды под контролем мужа превращаются в маленький ад. Будто бы пятилетний ребёнок стоит и зудит у тебя над ухом с кучей вопросов и предложений. Дорогой, да я не первый раз замужем! Посуду мою с первого класса, готовлю — с пятого и до твоего появления в рекомендациях не нуждалась, да и косяков не было замечено.

Или же так: спрашивает меня муж, какие у меня планы на день грядущий. В общих словах рассказываю ему самое важное и добавляю, что если успею или хватит сил, то сделаю ещё то и то. Приходит вечер, и начинается разбор полётов, сначала про важное — да, дорогой, я всё сделала, муж кривит лицо, начинаем про второстепенное, и не дай бог, если не сделала. Стопицот вопросов «почему?» и сотни советов, как можно было успеть это сделать, мне обеспечены.

Есть другой вариант: в течение дня, пока я занимаюсь своими делами, муж постоянно по мелочам добавляет мне всё больше и больше заданий, и уже к обеду я понимаю, что у меня получится либо поесть, либо всё закончить.

На каждое выполненное действие ворох вопросов. Фразу «Сделала?» я от мужа слышу чаще, чем «Я тебя люблю». При том, если всё уже давным-давно сделано, муж обижается, что ему приходится что-то напоминать. Зачем, зачем, мой дорогой и любимый, ты спрашиваешь, купила ли я, помыла ли, вынесла ли, и когда я отвечаю, что да, и уже давно, ты всё равно презрительно фыркаешь: «Вечно тебе надо напоминать»? Откуда такое недоверие к моим действиям?

Я знаю, любимый, что иногда ты почитываешь этот сайт в перерывах на работе. Так вот, давай ты лучше используешь интернет для поиска вакансии начальника и будешь полоскать мозги подчинённым. Ведь то, что ты постоянно говоришь мне дома, тебе и мне совершенно не помогает, а вот повышенная зарплата руководителя была бы не лишней.

Знаете, а меня задолбали разрушители. Это люди, у которых в руках всё ломается, но признать свою вину они не спешат, а валят всё на производителя и того, кто эту вещь приобрёл.

Я знаю, что можно купить что-то покрепче, но оно будет или дороже, или в стиле «снаряжение советского геолога». Меня это не устраивает, а «китайская фигня» служит мне верой и правдой годами. Пока не появляется они.

Пример первый. Занимаюсь боевыми искусствами, у нас есть разномастное оружие. Его приобретают индивидуально, заказывают за границей или делают сами. Главное, чтобы оно хорошо лежало именно в твоей руке и подходило тебе по росту. Что может быть непонятно? Но я девушка, и у меня всё оружие лёгкое, компактное, порой «детское», оглобли, которыми машут мужчины, мне просто выворачивают руки и не дают выполнять элементарные упражнения. Тренер посоветовал постепенно наращивать вес. Но есть в зале старожилы и не очень старожилы, у которых «сила есть — ума не надо».

— Фи, что это за фигня? Ну-ка дай посмотреть. Да тут веса вообще нет, летает, как перышко. Упс! Сломал… Ерунда какая! Бери лучше, как у меня!

Угу, спасибо. Ты покупал за границей, этого даже в интернете не закажешь. А моя фигня стоила мне немалых денег, но в России есть только это, правда, для других нужд, но куда деваться. У меня ничего не ломалось! Перестаю давать свой инвентарь любопытствующим. Но дальше случаются другие ситуации.

— А можно я твой шест одолжу? Чесслово, буду аккуратен! Мне только, чтобы в руке что-то было, движения вспомнить…

Повелась, одолжила. Сначала всё было хорошо, но вот ты уже выполняешь парную работу, об этом мы не договаривались. Конечно, шест разлетается в щепки при первом сильном ударе. Но я слышу только возмущения:

— Из какого дерьма он сделан?! Купи уже специальный.

Не вижу смысла. У меня парной работы мало, а этот вполне устраивает. Он дешевле в 10 раз и продаётся в каждом первом строительном магазине. И, опять-таки, у меня ничего не ломалось!

Пример второй. Каждый второй гость что-то ломает у меня дома. Конечно, нужно предупреждать, что дверь, шкаф, ящик ломаются, если не быть с ними аккуратнее. Но, чтоб вас, я и не представляла, что некоторые вещи у меня могут ломаться так просто. Я никогда не задумывалась, что нужно быть аккуратнее с ящиком на кухне. Просто мне и в голову не приходило выдвигать его рывком, так что не выдерживает суперукреплённая немецкая фурнитура. Да, конечно, это ящик у меня говно.

Да и не только гости этим грешат. Муж, дорогой мой муж! Тебе нужно было что-то острое, тонкое и крепкое для ремонта ноутбука, поэтому ты воспользовался моими маникюрными ножницами от Zinger. Да-да, это я купила подделку, ведь настоящий Zinger — это, оказывается, универсальный инструмент на все случаи жизни. А эти ножницы погнулись и больше не режут. Ну точно подделка!

Я выбирала себе велосипед, исходя из удобства для женской анатомии, и успела намотать на нём сотни километров по ровным дорогам, пока тебе не пришла в голову мысль научить меня запрыгивать на бордюры. Но мой велосипед прогулочный и не предназначен для этого! В первые же несколько минут ты раздолбал мне защиту звезды. Угу, металлическую нужно было брать. А меня эта устраивала, на ней до тебя были только царапины, и она значительно легче.

По моим наблюдениям разрушители встречаются чаще среди мужчин. Может, уже научитесь укрощать свою силушку богатырскую и не валить всё на производителей, а то ведёте себя, как маленькие неуклюжие дети, только с весом в 90 килограммов.