Быт

А меня задолбали родители, которые считают детей бесплатной рабочей силой. Практически первое, что я услышала от мамы это «я рожала себе помощницу». С самого детства меня приучали мыть полы, посуду, стирать и так далее. Разве что готовить не заставляли. Я училась лучше всех в школе, много читала, не шлялась незнамо где — этого было мало. При этом работали родители, мягко скажем, не на износ. Две недели из четырёх моя мама сидела дома, а потом вообще стала домохозяйкой.

И хотя мне говорили, что это все для меня же и что иначе меня замуж не возьмут, но возрастом стало приходить понимание, что что-то тут не то. Я ненавидела уборку всей душой. Я бросила все силы в учебу — я мечтала, что вырасту и найму себе домработницу. В шестнадцать лет я пошла работать — лишь бы меньше времени проводить дома. Но это не помогло! После учебы и после работы я уставшая приходила домой и слышала упреки от матери, что посуда не помыта или полы не протёрты. Особенно классно это звучало, когда она весь день просидела дома. В семнадцать мне это окончательно надоело, я хлопнула дверью и ушла жить к парню.

С тех пор я не помыла ни одной тарелки и ни разу не помыла полы. И такую лентяйку, как я, еще поискать! Наивно думать, что если детей насильно приучать к уборке, они не вырастут ленивыми — наоборот.

Зато я научилась готовить — и вкусно. И мне нравится это делать, особенно для любимого, которому не составит труда помыть потом посуду. Вообще приятно что-то делать, когда тебя не заставляют. Интересно учиться и экспериментировать, пробовать и пытаться.

И неинтересно и ненормально, когда из тебя делают бесплатного раба, лишают тебя детства, спихивая на тебя свои обязанности. Чтобы научить мыть посуду или полы или пылесосить, достаточно показать это раз-другой, а не делать это ежедневной повинностью для ребенка. У детей должно быть детство, а не принудительная трудовая колония. Пусть лучше учатся, занимаются хобби, развлекаются и отдыхают — напашутся еще во взрослой жизни.

И домработница у меня таки есть!

Хочу и я поделиться своей задолбашкой, мелкой, но крайне неприятной. А вызывают эту задолбашку люди «как ты, так и я». Нет, не те, которые покупают такие же вещи, пользуются теми же аксессуарами и делают такие же заказы в кафе. Речь пойдет о людях, которые пытаются отплатить тебе той же монетой, чтобы вы с ним всегда оставались на равных, причем чего бы вам обоим это ни стоило. И это отбивает все желание делать людям «как ты, так и я» что-то приятное.

Непонятно объяснила? Хорошо, сейчас с примерами.

Любимая свекровь. Она ужасно боится «оставаться должной», поэтому на каждый маленький приятный презент без повода, сделанный ей просто по случаю хорошего настроения, обязательно готовит «отдарок». Вот зачем так делать? Суть подобного презента в том, чтобы порадовать человека и вместе с тем порадоваться самому, а не обменяться какими-то вещами. Говоришь ей все это, а в ответ «ну мне неудобно, ты мне подарила, и мне нужно тебе чем-то ответить».

Коллега на работе. Знаю, что она любит мандарины, при случае угощаю вкусненьким. На следующий день она… правильно, тоже угощает меня мандарином. Не апельсином, не грушей, не яблоком, которые я тоже охотно употребляю, — ты мне мандарин, и я тебе. Круговорот мандаринок в пределах кабинета. Впрочем, угощая ее конфетой или печеньем, могу также быть уверенной, что на следующий день получу точно такое же угощение: конфету за конфету, печенье за печенье.

Ну и наконец, приятельница из другого города, с которой мы иногда обмениваемся бумажными письмами, поскольку обе ценим особую романтику «живого» письма в почтовом конверте. Если я подпишу ей конверт на принтере, ответное письмо придет в таком же отпечатанном конверте. Если я вложу в конверт открытку в качестве приятного сюрприза, она тоже подарит мне открытку. Вложу пакетик чая, — получу чай от нее, вложу наклейки — ну, вы поняли. Ну, а сегодня я достала из ящика ответ, отпечатанный на принтере, и знаете почему? Свое предыдущее письмо я печатала на компьютере, поскольку случайно прищемила дверью палец на правой руке, и поэтому не могла писать письма вручную, и запаздывала с ответом.

Честно говоря, не знаю, встречаются ли такие люди «как ты, так и я» другим, но меня они, если и не задолбали, то удивляют и смешат однозначно!

Тут уже было несколько историй на тему «жаворонков» и «сов». Хочется добавить к ним ещё один штрих. Есть одна вещь, которая задолбала меня ещё в детстве и продолжает доставать до сих пор: святая уверенность многих людей, что если хочешь утром раньше встать, надо раньше лечь спать. Советчики опять забыли — все люди разные!

В детстве перед поездками, в школе перед экзаменами, даже в вузе — родня всегда напоминала, что меня ждёт завтра, и загоняла (а в уже взрослом возрасте — настойчиво советовала) лечь спать «вот прямо сейчас», чтобы завтра проснуться «весёлым, бодрым и свежим». Им вторили чужие люди в Интернете — прочитаешь чью-то жалобу на недосып, и в комментах всенепременнейше найдёшь ехидное: «Спать раньше ложиться не пробовали? Говорят, помогает!»

Так вот: пробовали! И вам советуем попробовать, чтобы не повторяли глупостей: лягте спать в ваше самое удобное время для работы. И поймёте, что это такое. Когда голове тесно от назойливых мыслей или вдохновенно от красивых идей. Ноги сами в пляс пускаются. Ты пытаешься по хорошему уговорить свой мозг поспать: пытаешься дышать глубоко, считаешь баранов, которые тебе посоветовали лечь спать пораньше — и лишь раззадориваешь себя. И вот в таком состоянии встречаешь тот час, когда ты обычно ложишься спать. К этому времени простыня — огненная, подушка — каменная, ноги всё ещё танцуют джигу. Встаёшь, проветриваешь, бьёшь подушку кулаками, чтобы снова стала мягонькой… И снова пытаешься заснуть. Лёг спать на час-два раньше — уснул на час-два позже!

Масла в огонь подливает волнение по поводу той самой поездки или экзамена. И вместо того, чтобы захотеть спать, ты идёшь в кровать, когда и обычно-то не уснёшь, а уж нервничая… Апофеозом для меня была сорванная поездка выходного дня — чтобы успеть на автобус, я должен был встать в пять утра, для чего «лёг пораньше». И — не уснул до четырёх часов ночи. Потом уже понял, что никакое путешествие мне уже будет «не в кайф», встал, выключил будильник, выбросил билет, лёг и ещё с полчаса-час проворочался в постели.

С нетерпением жду в ответ пошлостей в духе «попей пустырника и не мучайся». Но не лучше ли дать «совам» их родной режим? Когда я имел возможность приходить на работу к 12 часам, я ложился среди ночи — и без всяких валерьяночек-глицинчиков засыпал минут за пять-десять! А когда учился на третьем курсе и ходил к первой паре — ночами не мог уснуть, клевал носом в универе и отсыпался после занятий. Успеваемость в том семестре была соответствующей. То же самое касается поездок: лучше один раз поспать 4−5 часов, чем столько же проваляться без сна и задремать уже под утро. А всё потому, что вечер для нас — период наибольшего вдохновения. Кто не испытал, тому не понять, увы.

Здравствуй, девушка, которая боится развода.

У меня есть для тебя ответ, что делать: выходить замуж.

В отличие от тебя, все мои родственники женились всего один раз. Кроме моих родителей. Спустя пятнадцать лет совместной жизни они вдруг возненавидели друг друга, и началась дележка имущества в виде меня. Вернее, одна сторона возненавидела другую и начала делить меня с каким-то невидимым врагом. Никто кроме той стороны намеренно не строил козней, не подговаривал, не оскорблял…

Когда подошло время мне создавать свою семью, мне стало страшно. Чудовищно страшно, что моя история закончится так же. Что я вдруг тоже могу в один прекрасный день возненавидеть одного единственного человека настолько, что потеряю человеческое достоинство, буду пытаться насолить ему и всей его семье даже ценой слез собственных детей.

Но со мной это не случится, потому что уже десять лет я наблюдаю живой пример «как нельзя себя вести в отношении других». Каждый день на протяжении последних десяти лет, я подмечаю, замечаю, анализирую и запоминаю каждую мелочь, чтобы никогда не позволить себе стать такой. Я отлавливаю все предпосылки повторения плохого примера и душу их в корне. Я никогда не стану такой, каким стал мой пример. Да, что-то еще может пойти не так, я могу стать такой же плохой в абсолютном значении, но другими методами и по другим причинам. Ошибок одного из своих родителей я не повторю. Уж слишком сильна оказалась эта детская травма.

Так и ты видела, как нельзя делать. Наверняка, ты тоже замечала предпосылки ситуации и можешь заметить повторение уже в самом начале. Поверь мне, ты уже, скорее всего, пусть даже и подсознательно, исправляла подобные ситуации в самом зародыше. Что бы плохого не случилось, ты никогда не наступишь на грабли своих родственников — ты слишком этого боишься.

К тому же, с самого начала можно обезопасить себя от чудовищных последствий — вы можете составить брачный договор. Нет, в этом нет ничего постыдного. Кто знает, что будет через 15 лет? А сейчас вы можете заранее обсудить все моменты. За два года совместной жизни перед браком мы с моим мужем пришли к выводу, что как бы плохо все ни закончилось, уважение друг к другу мы не потеряем, поэтому сможем договориться о совместной опеке, сумме алиментов и дележке совместно нажитого имущества. Хотя и думали о договоре. Так и вы в состоянии трезво оценить характеры друг друга и понять, сможете ли вы договориться. Может быть, договоритесь о чем-то уже сейчас. Ведь вы, девушка, абсолютно правы — надо быть реалистами. Никто из нас не сможет сказать, что он будет любить и любим одним и тем же человеком еще 40−50 лет.

Не бойтесь, просто выходите замуж. Даже если через 5−10−15 лет все развалится, у вас будет как минимум 4−9-14 совершенно замечательных лет в желанном браке с любимым человеком! Главное, обсуждайте друг с другом все проблемы и обиды сразу, спокойно и с расстановками, чтобы они не повторялись и не обрастали потом претензиями, как снежный ком.

А задолбало меня, кстати, то, что я уже взрослый человек, замужняя женщина, у меня своя семья, а один из моих родителей до сих пор, уже десять лет, «воюет с мельницей»: всячески оскорбляет и унижает всю семью моего второго родителя, пытается приподняться за счет этого, еще и в мой брак не верит, перенося оскорбления уже на моего мужа и его родственников.

Так сложилось, что брак не устоялся в моей семье.

Мать развелась два раза, бабушка раз, тетя раз, прадедушка аж три или четыре раза. Моя мама меня воспитывала по принципу «замужество необязательно и вредно для пары — ребенка можно родить и без мужа». Веру в брак во мне убили еще в детстве, и добили в подростковом возрасте, когда по причине материнской депрессии, я занималась ее вторым разводом с моим отчимом.

Сегодня мне двадцать шесть и я влюблена.

Я счастлива с моим избранником, очень хочу детей и часть меня хочет за него замуж. Он предложил уже давно, но согласился мирится с моим нежеланием оформлять наши отношения, если я не захочу этого делать. Вот только я хочу! Очень хочу! И дико боюсь…

Для меня, брак — это будущий развод. А развод это ужас, попытки отнять у женщины ее ребенка, лишить ее всех средств к существованию, это манипуляции ребенком, это травля, это адвокаты, которые работают на того, кто платит больше. Я три года разводилась со своим отчимом, пока мама лежала в постели в глубокой депрессии — я не хочу, чтобы это повторилось снова, но уже с любимым мне когда-то человеком.

И что делать-то теперь?

Верить в то, что я не сделаю ошибок своей матери? Верить в то, что мой брак будет вечен? Я реалист, я не могу. Я знаю, что в современных условиях отношения очень редко длятся до самой смерти.

И я так задолбалась боятся и не знать что делать…

Есть вещи, которые я просто не хочу делать.

Если я ем конфеты за компьютером, то фантики будут лететь куда попало. Нет, мне лень каждый раз вставать и идти на кухню. Мне лень так же и класть все в «подходящую тарелочку» — конфеты я ем помногу и часто, потому «тарелочка» быстро заполнится, и фантики будут снова валяться везде. Нет, решение проблемы — не ежедневная «борьба с собой» и попытки заставить себя «оторвать пятую точку» от кресла. Решение — второе мусорное ведро рядом со стулом. Вынести утром по пути на работу два мусорных пакета вместо одного мне не лень.

Я ненавижу мыть посуду. Стоять около раковины, возить губкой по грязной жирной тарелке. Нет, я не буду изображать из себя великомученика каждый божий день, или терпеть горы мисок в раковине, попутно кормя тараканов. Я лучше закину их в посудомоечную машинку. И тот час в день/семь часов в неделю/четыре полных рабочих дня в месяц я потрачу на выполнение заказов на сайте фрилансеров. И да, количество «сожранного электричества» я окуплю сторицей.

Мой кот регулярно «метит» обувь, оставленную на полу. Нет, я не буду постоянно его бить или выкидывать «на вольные хлеба», мучая животное. Мне жалко кота — он выкормлен мной из пипетки со слепого возраста. Пусть кот и дурак, но я лучше прибью полку на уровень выше колена и поставлю туфли на нее — туда кот не залезает.

С дверцами от шкафов для одежды у меня не сложилось еще со времен школы. Нет, я не буду раз в неделю регулярно бить себя дверцей по лбу или цеплять пуговицы, вырывая их «с мясом» из дорогих костюмов. Я просто сниму эту дверцу и поставлю в кладовку, а одежду на вешалке прикрою шторкой из простой ткани.

Нет, я не буду регулярно воевать с ветряными мельницами. Я найду то решение проблемы, которое потребует от меня минимум нервов. А то, что лично вы считаете, что «над собой надо работать», «лень — не отговорки», «старайся приучиться, ведь так жить не дело» — ваше личное мнение. Держите его при себе.

А меня задолбали адепты культа Чистой Туфли.

Наступила осень. На тротуарах появилась грязная жижа. И тут у адептов случается экстаз: «Где твоя губочка-тряпочка, ты что, собралась вот так войти в троллейбус, магазин, офис?!».

Ох ты ж как! Это я теперь должна носить в сумке покрытую грязью тряпицу и не менее грязную губку? Должна раскорячиться прямо на остановке или у входа в офис и чистить-чистить-чистить? Или, еще веселее, найти общественный туалет и отмыть туфельки в раковине, чтобы все-все-все блестело и даже подошва? А потом, пройдя по делам еще сто метров тротуара — повторить сначала?

А то что, бог Туфлянтий покарает грешницу? Мои туфли не обязаны быть идеально чисты сто процентов времени.

О чем, по-вашему свидетельствует загрязненность моей обуви, о моем наплевательском отношении к себе и людям, к работе и семье, общей небрежности, вопиющей халатности, возможно — алкоголизме, наркомании? Да, прилично одетая женщина, только что вошедшая в офис в запачканных свежей грязью ботильонах — несомненно, отброс общества, как же ещё. Коврик у двери класть не пробовали?

Речь, само собой, не идёт об окаменевших отложениях с геологическими слоями — чистить туфли по утрам и вечерам все-таки надо. Однако, если я вхожу куда-то с улицы, а моя обувь не сияет чистотой, это говорит только о том, что я все еще не умею летать.

Вот уже успели написать про преимущества раздельного времяпрепровождения семейной пары. А я хочу рассказать о еще одной удивительной вещи, которая значительно облегчает жизнь — о разделении труда.

Почему-то очень многие знакомые женщины и девушки страшно удивляются, что я что-то делаю принципиально сама, а не на пару с мужем. Все сразу выступают за равенство в отношениях и вселенскую справедливость.

Да, я в походе стираю его трусы. Нет, он не маленький, он сам может. Но в данный момент он пошел с мужиками таскать бревна и рубить дрова, а потом они будут носить воду из источника. У меня нет ни малейшего желания махать топором или тащить в гору пятидесятилитровую канистру. Уж лучше трусы постираю, тем более, что у нас за неделю набралось много вещей — моих, его и общих, — которые стоит сполоснуть. Вот и стираю все вместе.

Да, дома готовлю только я, муж умеет, но не хочет. А я не хочу даже знать, как ремонтировать велосипед, ноутбук или шкаф. Вот даже думать об этом не хочу. Благо, муж чинит все без моих прямых указаний. Потому что это его работа в семье, я готовка — моя. Очень удобно, так как я люблю готовить, а он — ковыряться в механизмах.

А задолбали меня сторонницы «справедливого распределения обязанностей». Под ним подразумевается «делать все поровну» и «каждый заботится о себе сам». Они не будут «стирать чужие трусы», они заставят мужчину на другой день делать то, что они делали сегодня. Плевать, что мужчина сделает это хуже и через силу, пусть восторжествует справедливость. Иногда это делается из расчета «вот поймешь, каково оказаться на моем месте».

Это все очень интересно, пока мужчина не начнет делать то же самое: «Я в прошлый раз чинил машинку, теперь твоя очередь!», «Ну-ка помоги мне рояль на 10 этаж поднять!» или «А почему это у меня рюкзак тяжелее? Давай тащить поровну.» Что вы скажите по поводу такого мужчины? Правильно, ничего хорошего. Так почему вы, женщины, позволяете себе такое поведение?

Я пойму женщин, которые все умеют чинить сами и имеют разряд по тяжелой атлетике, при этом пуще мужиков ненавидят готовить и убираться. Также не будем учитывать случай с альфонсом-дармоедом. Но чаще дело обстоит по-другому.

Интересно, что такие идеи высказывают незамужние женщины в качестве совета замужним. А лечится это несколькими годами совместной жизни: если кто-то сделает твою работу лучше, а ты сделаешь лучше его работу, то какой смысл продолжать упорно отстаивать «равенство»?

У меня противоположная вот этой проблема. Как же задолбал этот штамп, что, простите за тавтологию, после штампа в паспорте мы с мужем всё должны делать вместе.

Я люблю книжки, вышивку и города. Муж любит компьютеры, активный туризм и экстремальный отдых. Несколько раз в год мы стараемся куда-то ездить, в пределах границ нашей родины. Обычно мы находим компромисс по поводу совместного времяпровождения, но если я иду к подружке в гости или на концерт любимой группы, а муж идёт играть с друзьями в теннис или строить лодки, то никому от этого не плохо, а даже наоборот. Мы же не будем отказываться от своих любимых дел, если второй половине это неинтересно. Если интересы совпадают — идём куда-то вместе, если нет — никто не обижается.

Но людей, которые сделают удивленное лицо, десять раз переспросят и начнут учить жизни, просто хочется, как минимум, посылать в известное пешее путешествие.

Нет, экскурсовод, я не пойду сплавляться на рафтах, да, мой муж поедет один. А я в это время погуляю по городу и полюбуюсь архитектурой. А потом муж приедет, и мы будем действовать по совместному плану. Нет, я не жалею о том, что я не сидела на рафте, не промокла насквозь и не грохнулась оттуда, как все остальные. Простите, для меня это сомнительное удовольствие.

Нет, мама, муж не пойдёт со мной на концерт одной из моих любимых групп — легенд русского рока. Я хожу их слушать каждый год, а муж просто не любит такую музыку. У него есть свои дела в это свободное от меня время — изучать морское дело и ремонтировать лодку. И оба будут довольны.

Нет, бабушка, мы я не поеду с мужем и тремя его друзьями в один из уральских городов, потому что в мужской компании мне тупо скучно, а муж не может уделять внимание только мне. Как и муж не поедет со мной в город на Волге к моей подруге, с которой мы будем гулять и трындеть о женских делах. Да, мы на неделю разъедемся по разным городам. Что? Он будет мне изменять? Не надо перекладывать свои комплексы на мою жизнь.

Нет, тётенька с работы, муж не придёт меня встречать после работы. Почему? Потому что у него есть своя работа, потому что транспорт ходит хорошо и я в состоянии сама дойти до дома. Ах, он меня не любит? Просто не считаю нужным совершать лишние телодвижения, если мы работаем в разных районах и машины у нас нет.

А в целом мы очень много проводим времени вместе — ездим путешествовать, гуляем, делаем полезные дела для общества. Но почему именно в тех немногочисленных точках, когда наши интересы расходятся, у окружающих возникает куча вопросов. А мы всего лишь хотим быть счастливыми, создавать общий мир и не рушить мир каждого из нас. Задобали!

Истории про сов и жаворонков — вечная тема. Кто-то принадлежит к одним, кто-то предпочитает других, а я… Разрешите представится: сова, которая всеми силами косит под жаворонка.

Утро. Как и многим другим, нужно на работу и учёбу. Рада бы встать в заветные семь утра и неспешно двинуться навстречу новому дню, но вот незадача: не люблю спать на ходу. И поэтому я просыпаюсь на два часа раньше, в пять, чтобы к восьми утра быть уже полностью пробуждённой.

Выходной. Ах, чудесное время, можно выспаться, ведь никуда идти не нужно. Но ведь так много работы предстоит сегодня! А так как я привыкла к железному правилу «Первым делом работа — отдохнём потом», то нужно встать пораньше, чтобы раньше освободиться, и раньше начать отдыхать. И каждую пятницу я с блаженным «так и быть, отосплюсь» завожу будильник на целых семь утра.

Воскресенье. Знаю, что завтра снова вставать в пять, надо бы выспаться, лечь около 10−11 вечера. Но спать не хочется! И вот я каждый день лежу в 11 вечера в постели, и заставляю себя заснуть.

Что задолбало? Сама себя задолбала, ей-богу.