Быт

Ну вот, настала золотая пора сбора урожая. Падают на землю первые яблоки, я собираю чёрную смородину.

Задолбали не огородные работы, а способ переработки урожая. По мне, так всё, что можно, нужно положить в морозильную камеру. Мы купили её — большую, вместительную. А по мнению старшего поколения, надо крутить, варить и парить. Если ты не мечешься по кухне, если в четырёх вёдрах не клокочет вода, рискуя ошпарить всё и вся, если ты не скупаешь оптом сахар, то ты плохая хозяйка. И никакие объяснения, что компот можно варить по мере надобности, что замороженные фрукты определённо полезнее переваренных, никто не слушает.

Как же я устала…

Меня задолбали проглоты. Да-да, именно они — мужчины, любящие вкусно покушать и свято уверенные, что именно в приготовлении пищи заключается основной смысл существования их девушки-жены-любовницы. Возможно, мужская физиология действительно являет собой что-то странное и путь к сердцу этих странных существ лежит действительно через желудок, однако я знаю множество холостяков, которые едят столь скромные продукты, как «Доширак», «Роллтон» и быстрорастворимое пюре, и при этом не умирают в муках. Однако стоит только найти девушку, как наш невзыскательный холостяк мгновенно превращается в лютого гурмана.

«Представляешь, я сегодня прихожу с работы, а она мне на ужин сварила пельмени!» — рассказывает мне очередной страдалец про свою стерву-девушку, которая стерва лишь потому, что после работы не стала готовить ему ужин из трёх блюд. Чувак, хоть убей, я тебе не посочувствую. Я не могу понять, что такого ужасного в пельменях. Пусть даже полуфабрикатных. Особенно учитывая, что вчера мы с тобой ели картошку фри, запивая её пивом, и всё было ничего. А тут, о ужас, пельмени!

Другой товарищ жалуется, что его работающая жена варит ему огромную кастрюлю борща на несколько дней вместо того, чтобы каждый день баловать своего возлюбленного новой вкусняшкой. Камрад, я знаю тебе не первый год, и всё это время ты ел что попало. Откуда в тебе внезапно проснулся настолько утончённый вкус, что вчерашний борщ тебе не мил?

У третьего жена, весёлая некогда девчонка, превратилась в замученную истеричку, которая срывается каждый раз, когда у неё возникают хоть какие-то проблемы в приготовлении очередного мегамяса с мегасоусом. Ещё бы: дорогой муженёк, требующий от неё кулинарных изысков, демонстративно выкидывает в мусорное ведро блюдо, которое ему хоть чем-то не понравится. Как он говорит сам, «женщину нужно дрессировать, чтобы она стала хорошей хозяйкой». При этом в обеденный перерыв этот человек обедает в самой известной сети фастфудов и почему-то не бежит швырять в лицо повару пережаренный гамбургер.

Ребята, я не спорю, вкусно поесть — это хорошо. Но, вступая в брак, вы женитесь на любимой женщине, а не получаете себе повара. Почему тогда из неприхотливых и весёлых ребят вы превращаетесь в капризных гурманов, готовых жизнь любимого человека положить за вкусный обед каждый день?

Посмотрите на мою полочку в ванной, где лежат средства для ухода за полостью рта. Моя зубная паста — тинейджерская, от 8 до 18 лет, ополаскиватель для рта предназначен детям от 3 лет. Можете предположить, сколько мне лет? А вот и не угадали — мне 32!

Что же заставляет взрослую тётку покупать детские пасты и ополаскиватели? Всё просто: это были единственные средства в супермаркете без ядрёной мяты. Неужели производителям рото-зубных принадлежностей не приходит в голову, что в мире могут быть люди, которые терпеть не могут мяту? Производители жвачки, однако, быстро смекнули. Даже если на упаковке пасты написано, что она лимонная, она окажется мятно-лимонной. А в ополаскивателях вообще другие ароматы не допускаются — только ментол, только хардкор!

Так и спасаемся детскими продуктами. Видимо, дети тоже не любят ядрёную мяту, за что им большое спасибо.

— Электронные книги — это не то! Ничто не заменит шелест страниц и запах бумаги!
— А ты держал когда-нибудь в руках электронную книгу?
— Нет, но я точно знаю!

— Посудомоечная машина — это баловство. Я руками всегда помою лучше. Да и неудобно ей пользоваться.
— А ты когда-нибудь пробовала мыть посуду в посудомоечной машине?
— Нет, но я точно знаю!

— Робот-пылесос — это игрушка. Использовать его для уборки нельзя.
— А ты пробовала?
— Нет, но я точно знаю!

Задолбали люди, заранее отвергающие продукцию технического прогресса, даже не пробуя ей пользоваться.

Лето — самое радостное время года для многих. Отключают горячую воду. Романтика!

Я — счастливый обладатель газовой колонки. Да-да, тот самый, на которого зимой морщат нос: «А какого года постройки твой дом?» Так вот, меня задолбали. Задолбали те товарищи, которые со мной знакомы пару недель, которые учились со мной в одном классе (с ума сойти, какое родство!), с которыми меня кто-то познакомил, которые мне четыре года назад на два часа 50 рублей взаймы дали. Все они очень хотят принять ванну или душ. Разговор (телефонный или по инету) обычно начинается невинной фразой: «Как ты? Я хотел узнать, как твои дела…», а заканчивается так: «Слушай, у тебя же колонка, ты не будешь против, если…»

Буду! Буду против! У меня не общественная баня! Я не очень брезгливый человек, но я не хочу, чтобы у меня мылось полгорода. Кроме того, некоторые считают, что я должна предоставить полотенца, мыло и шампунь. И ванну после них помыть. А как же, бесплатная же «мойка»! Мы ж «друзья»! И потом, они же «не заразные»! Кстати, я обязана дождаться, пока у посетителя-девушки волосы до пояса высохнут сами. У меня время не казённое, могу и подождать, а то «фен волосы сушит» (а я-то думала, мокрит!)

Друзей я как-то радостно привечаю, даже наоборот — лишний повод увидеться, посидеть и пообщаться в неформальной атмосфере… А остальные — задолбали!

Теперь и я в списке задолбавшихся. Нет, меня не бесят мои клиенты. Меня не бесит «сраная Рашка». Меня даже соседи не бесят. Я просто отношусь ко многому проще. Но меня задолбали женщины-домоседки.

Это они — идеальные хозяйки! У них всегда какая-нибудь выпечка на столе, в доме — музейная чистота. Их дети никогда не сидели с няней или бабушкой, не ходили в садик, потому что она ведь Мама! У неё нет никаких интересов, кроме как приготовить что-нибудь вкусненькое и погладить рубашку мужу.

В этом нет ничего плохого, я даже это в каком-то роде приветствую. Но ведь раньше вы были другими. Вы были весёлыми, красивыми, у вас было интересное хобби. Вы были моими подругами. Что с вами стало? Я скажу вам. В большинстве случаев вас изменили ваши же мужья, которые теперь гуляют на стороне.

— Эту юбку ты не наденешь, она слишком короткая!

— Ты не пойдёшь в кафе с друзьями, там будут мужики!

— Дорогая, зачем тебе все эти модели самолётов? Это не женское дело!

Именно так всё и начиналось. Но юбку ты надеваешь не потому, что хочешь изменить ему, а потому, что у тебя красивые ноги и ты хочешь радовать своего мужчину. В компании много парней, потому что ты увлекаешься коллекционированием моделей самолётов, а этим чаще всего занимаются мужчины.

Слушай и ты, избранник моей бывшей подруги: ты полюбил роскошную, молодую и интересную девушку, а превратил её в заурядную домохозяйку в грязном халате. А теперь жалуешься своим друзьям, что твоя жена уже совсем не та… Ну и кто же виноват, скажи? Ты меня бесишь. И она меня бесит, потому что сдалась.

Вы, наверное, подумали, что я холостячка-феминистка, своей семейной жизни нет, дома бардак и готовить не умею, потому и завидую? Не угадали.

Я счастлива в браке десять лет. В моем доме порядок, я люблю готовить. У меня хорошая карьера. Да, мои дети ходят в детский сад и иногда сидят с бабушкой, но я люблю их. Я посвящаю им своё свободное время. Рассказываю о военных самолётах, показывая им модели, которые есть в коллекции.

Я всё так же встречаюсь с друзьями. Я всё так же хожу в клубы и на интересные мероприятия. Иногда одна, иногда с мужем. Мы ценим свободу и интересы друг друга, ведь за это мы и полюбили когда-то.

Цените личность своих близких. Не ломайте их.

Меня задолбали свиньи. Даже нет, они не задолбали: они приводят в ужас.

Приходим в гости к другу и его девушке. Звали нас заранее, где-то за неделю. Помните грязнулю — подружку Росса из «Друзей»? Вот почти то же самое. В гостиной на диване — гигантская гора глажки, у большого шкафа приоткрыта дверь, и мне кажется, что я сплю, ведь так не бывает — полки представляют собой просто сплошной ком шмоток. Про комки пыли на полу и полках я умолчу. Захожу в туалет — ванная покрыта толстым слоем чёрной грязи, унитаз тоже почерневший, раковина в потёках зубной пасты, зеркало заплёвано. Случайно роняю кольцо на некогда красивый бежевый ковёр — теперь с лёгким серым налётом. Наклоняюсь и вижу, что вся поверхность покрыта толстым слоем роскошных длинных чёрных волос хозяйки.

Коллега на работе спрашивает, какие планы на выходные. Отвечаю: «С утра уборку сделаю, потом на рынок съездим, вечером погуляем, пока не решили». Её реакция: «Ой, ты уборку ещё делаешь, молодец какая! Я в своей квартире ни разу полы не мыла, ха-ха, да зачем». Живёт там пять лет.

Подруга зовёт на денёк на дачу к родственникам, я соглашаюсь: муж в отъезде, почему бы и нет. Ужас начинается с порога: в коридоре в углу большая куча, в которой с горкой свалена вся обувь, некоторая даже с кусочками позапрошлогодней грязи. В ней долго копается подруга, пытаясь отыскать свои шлёпки. Весь небольшой домик — склад сумок и коробок. Как так можно жить? В гостиной, спальне, на любом свободном участке свалены сумки с тряпьём, какие-то полусгнившие коробки. Прошу воды — наливают в жирную на ощупь чашку с толстым столетним налётом от чая. К слову, летом на даче постоянно живёт молодая энергичная бабушка, её дочь с мужем и детьми и подруга приезжают каждые выходные.

Приходим в гости к другому другу — очень обеспеченному парню, который живёт пока с родителями в огромной квартире. Домработница имеется. В какой-то момент тихонько спрашиваю его, можно ли мне быстро воспользоваться его компьютером. Отводит меня в свою комнату. Все поверхности, включая пол, усеяны одеждой, монетками, бумажками, пакетами, коробками из-под пиццы, корзинками из-под крылышек. «Где-нибудь место себе освободи, присядь», — говорит он, вручает мне ноутбук и удаляется. В итоге присела на пол…

Вы, наверное, подумали, что я — сумасшедшая, которая проводит каждый день с хлоркой и пылесосом? Нет, я обычная. Уборку делаю раз в неделю. Иногда ленюсь, иногда коплю глажку, иногда даже не хочу заправить постель. Иногда. Но уж точно не когда зову гостей.

А если подумать, то уборка одной комнаты никогда не займёт больше часа: 10 минут (20 в особо запущенных случаях) — развесить в шкаф сваленные за неделю вещи, 10 минут — тщательно пропылесосить, 5 минут — протереть пол влажной тряпкой, 10 минут — вытереть пыль. Собственно, всё.

Я женщина общительная, семейная, поэтому у меня много подруг с детьми. Задолбала меня, товарищи, эксплуатация детского труда. Нет, я не поклонница того, что детям надо дуть в попу и громко аплодировать, если они вдруг что-то сделают. Но дети должны делать то, что могут, что им легко, а в идеале — интересно, но уж никак не то, что лень или неохота делать их мамашам. Особенно отличаются на этом поприще адепты допотопных орудий труда — жлобы, по-простому.

Алёнушка! Ты минут десять разглагольствовала о том, какая омерзительная у тебя швабра — совдеповская, ручной работы, тяжеленная махина из двух брусков дерева, оструганных чисто для проформы. Ты жаловалась на занозы, на тяжесть и на то, что твои нежные рученьки обдираются. Да, твоей девятилетней дочери ростом с эту швабру, конечно же, обращаться с ней куда удобнее и проще. Ведь действительно же, если есть бесплатная рабочая сила, зачем покупать нормальную, лёгкую швабру?

Вика! У тебя огромный дом, в котором живёшь ты с мужем, двое детей, родители мужа, бабушка мужа, три собаки, полчище кошек, попугай Вася и большую часть времени — орда родственников проездом. У тебя каждый год новая машина, средний доход семьи намного выше среднего. Но вот на посудомоечную машину у тебя денег или мозга не хватает. Причём почему-то сама ты посуду после семейных торжеств с двумя переменами блюд мыть не торопишься — дочка же есть. У неё же времени хватает по два часа стоять намывать за твоими родичами, которые даже в раковину тарелку поставить не в состоянии.

Инна! Я понимаю, что ты наигралась в The Sims, где у детей, в отличие от взрослых, нет чувства брезгливости. Но это не значит, что и в реальности нужно поручать им наиболее грязную и вонючую работу.

Сашенька, Вероника и прочие! Битьём и руганью вы адептами чистоты своих детей не сделаете.

Спросите: как вообще случилось, что меня задолбали совершенно посторонние семьи? Меня задолбали не столько они, сколько их неприкрытая зависть и постоянные вопросы: «Как ты заставляешь своих детей убираться?»

Любое дело требует мотивации. Заставлять — самый верный способ эту мотивацию убить. У нас с двумя дочками гибкий график уборки, выбор занятий по интересам (при этом решающее слово, что им делать, у них, а я беру на себя неприятную работу как старший и ответственный член семьи), соревнования на чистоту и скорость с поощрительными призами. У нас весёлая, современная техника, которую легко использовать, которую мы вместе выбираем и украшаем, ведь дочки — тоже маленькие хозяйки дома. В конце концов, дом — это место отдыха, а не каторга или вторая работа. Дом должен работать на вас и вашу семью, а не вы на дом. Жлобиться на современную технику и сваливать сложную, нелюбимую вами работу на тех, кто в силу своей зависимости не может вас послать, низко.

Как и большинство мужчин, я однозадачен.

Если я работаю, я не могу запомнить, что мне нужно будет купить вечером в магазине.

Если я читаю или смотрю телевизор, я не понимаю, что мне говорят. Вообще. Мозг на автомате говорит «угу», «да» или «подожди», дабы избавиться от помехи. Да-да, я не понимаю, важно это или нет. Это просто помеха, которая отвлекает от дела.

Если я ем, я не могу разговаривать. Серьёзно: чтоб поговорить, мне нужно прерваться. Поэтому если я голодный, я лучше быстро поем, а потом поговорю.

Не нужно злиться и обижаться, если я отмахиваюсь от обнимашек, когда сижу за компьютером. Я злюсь не на тебя, а на всё, что мешает.

Если нужно что-то важное и срочное, нужно просто привлечь внимание, добиться понимания в глазах. Тогда можно задать вопрос и попросить, чтоб я повторил. Проверено — работает.

Поверьте, дело не в том, что я эгоист или не думаю о других. Я не так много времени провожу за индивидуальными развлечениями — компьютером, ТВ и книгами. Но я действительно медленно переключаюсь. И если женщина за шесть лет брака не смогла понять и принять этого, какого чёрта она вообще рядом?

Прихожу с работы позже, чем обычно. Есть хочу, просто умираю. Решила, что полноценный ужин приготовлю попозже, а пока срочно что-нибудь брошу в рот, иначе — голодная смерть.

— Зайка, я себе омлетик сотворю, будешь со мной?
— Не-а, я ужинал недавно, не голодный, поешь сама.
— Зайка, точно не будешь? Я тогда из двух яиц сделаю, одну порцию всего.
— Ага-ага, кушай.

Выкладываю омлет на тарелку, отрезаю хлеба, сажусь. Тут появляется мой Зайка, садится рядом, пододвигает к себе тарелку и начинает есть.

— Э-э-э… Я вообще-то тебя спрашивала, будешь или нет ужинать.

Поднимает на меня удивлённые глаза:

— И что? Тебе что, жалко?! Яичницы для меня жалко? Да я для тебя [перечисление подвигов], а тебе для меня еды жалко?!

Отпихивает пустую тарелку, демонстративно одевается, уходит из дома. Остаюсь голодная и недоумевающая.

Вчера подхожу к своему Солнцу. Солнце смотрит фильм.

— Зайка, что будешь на ужин: котлетки или курочку варёную поджарить?
— …
— За-а-айка, котлетки или курочку?
— А? Чего?
— Кот-лет-ки или ку-роч-ку бу-дешь есть?
— Ага, маленькую порцию.
— Дорогой, маленькую порцию чего именно?
— А что у нас есть?

В пятый раз озвучиваю варианты.

— Ну положи мне чего-нибудь, мне всё равно.

Слава тебе, господи, пытка принесла результат! Накрываю на стол, зову ужинать. После «третьего звонка» приходит.

— А почему котлеты?
— А что не так?
— Почему котлеты, а не курица? Я же просил курицу! Тебе лень для меня курицу поджарить?! Да я для тебя, жизни не жалея, [перечень подвигов]!

Тарелка летит в стену, Зайка демонстративно одевается и уходит. Через час звонит его мама и сообщает, что если бы она знала, какая я дрянь, ни за что бы не позволила сыночку на мне жениться. Оказывается, я отказалась готовить ему ужин, устроила истерику и выгнала его из дома!

Завтра я иду подавать на развод. Мы прожили вместе шесть лет. Идеальный мужчина — непьющий, работящий, внешне очень даже, меня любит. Но эту черту характера я больше терпеть не намерена.