Быт

Мы живём в новом многоквартирном доме, ему два года. У нас своя котельная, поэтому, казалось бы, перебои нам не страшны. В середине апреля вместе с отоплением нам отключили горячую воду, которой не было три месяца. Предвосхищая ваш вопрос, сразу отвечу: потому что люди не платят за коммуналку. Кстати, платёжеспособность большинства не вызывает вопросов: весь двор заставлен дорогущими автомобилями, дамы ходят в шубах, дети с айфонами.

Почти полдома не оплачивают горячую воду и отопление, некоторые из них не платили вообще ни разу за два года: им дорого. Если ты вырос в сорокаметровой хрущёвке с родителями, то, естественно, расходы за 120-метровую квартиру, где вода тратится по счётчикам, плюс отопление на вашу семью из трёх-пяти человек ужаснут. В зимние месяцы счёт доходит до четырёх-шести тысяч только за воду и отопление. Вывод, по-моему, очевиден: не можешь содержать такую собственность — купи квартиру в два раза меньше в другом доме.

Другие товарищи купили квартиры и уехали на заработки. За коммуналку, конечно, платить не комильфо: вы же там не живёте, а некоторые даже не прописаны. Вот только ремонт и содержание жилья и отопление никто не отменял, даже если вашей бренной тушки не было в квартире в течение пресловутых двух лет. Когда вывешивают список должников, я прихожу в оцепенение от долгов, доходящих до 100 тысяч за одну квартиру.

Ещё группа людей не платит просто за компанию, пока инициативная группа жильцов судится с котельной по поводу высоких тарифов (которые ниже среднего по городу), а также по поводу якобы незаконности перепродажи застройщиком котельной какой-то там фирме. Они уверены, что выиграют суды, и платить волшебным образом не придётся вообще.

Ещё одна занимательная категория платит только за ипотеку. По их мнению, это и есть оплата жилья, а про коммунальные услуги они и слыхом не слыхивали. На общем фоне глобального неплатежа они лихо раззадориваются и требуют благодарности за то, что хотя бы это платят.

Люди, вы же, купив дорогущую машину, не приходите на заправку и не говорите, что бензин вам должны продать в два раза дешевле? Или в ресторане, что, раз вы удостоили заведение своим появлением, счёт должен быть урезан в несколько раз. Принцип прост: не можешь позволить себе услугу — не пользуешься ею. Но создаётся такое впечатление, что некоторые люди застряли в стране победившего волшебного коммунизма: хочу и водой пользоваться, и не платить за неё.

Я мечтаю о том дне, когда введут реальные рычаги воздействия на неплательщиков и начнут за долги забирать имущество, а не услугу, которую я оплачиваю в полном объёме, у меня.

По интернету бродит популярная шутка: «Половина российских детей воспитана в однополых семьях мамами и бабушками». Но всем известно, что в каждой шутке есть доля правды. Институт семьи и брака в последнее время знатно пошатнулся.

Соседка радостно демонстрирует обручальное кольцо и хвастается, что наконец-то нашла достойного мужчину. Вроде всё идеально? Да, не считая того, что это её третий брак, а выходит замуж она на шестом месяце беременности. У неё уже два ребёнка от прошлых мужей при том, что девушке всего 23 года. Наверное, это и есть идеальная семья!

У коллеги на работе сложная ситуация: живёт одна с маленькой девочкой. Раз в четыре месяца её дочка доверительно сообщает мне, что у неё «новый папа, а старый ушёл». Иногда он лучше старого, иногда хуже. Один раз рассказывала, что папа ударил её по голове за то, что она мешала ему спать. Гораздо чаще жаловалась, что на неё кричат, не могут помочь с уроками. Интересно, какое у неё представление о традиционной семье?

В школе со мной училась девочка, которую ежедневно доводили до слез язвительными замечания о её матери-алкоголичке. Несколько раз в месяц она вспоминала о своём материнстве и приходила встречать ребёнка около школы, распространяя жуткий перегар на метры вокруг себя, в грязной одежде, с трясущимися руками. Девочка быстро пыталась увести её с крыльца школы, а мать начинала закатывать пьяные скандалы: «Ты что, стыдишься меня, собственную мать?!» Конечно же нет, наверное, она гордилась такой мамой.

Друг живёт в обеспеченной семье, со стороны всё идеально: двое детей, знают по три иностранных языка, занимаются спортом, хорошо учились, зарабатывают неплохие деньги. Но есть проблема: мама выходила замуж по расчёту, мужа своего уже давно презирает. Развода не хотят оба: она умеет быть только домохозяйкой, к работе не приучена, а он не хочет делить всё нажитое имущество (и бизнес), ему легче отстёгивать ей деньги. Вот и живут, практически не общаясь, всю любовь отдавая только детям. Другу сейчас тяжело строить отношения с девушками, так как он не знал, что такое любовь, романтика, уважение к партнёру.

У лучшей подруги никогда не было отца. Мама в 40 лет, так и не встретив любимого мужчину, всё же решила завести ребёнка, остановив выбор на знакомом: проще, чем идти в клинику на искусственное оплодотворение. Подруга выросла замечательным человеком, с мамой в хороших отношениях. Но вот не видит потребности в муже, справедливо считая, что он не обязателен — им с мамой вдвоём было вполне хорошо.

У соседа есть любовница, которая ходит к нему ежедневно, пока дети и жена на работе. Дети в курсе, отца презирают за любовницу, а мать — за то, что терпит такое отношение к себе. Через стенку регулярно слышны крики и скандалы, грохот мебели. Детей часто наблюдаю по вечерам во дворе с пивом (в 14 лет!), в не самой лучшей компании, домой идти не хотят. Зато они растут в полной семье!

И таких примеров слишком много, увы. Часть из них видна, про некоторые узнаешь случайно. Не надо говорить, что это исключения из общих правил. К сожалению, это уже суровые реалии. Уже большинство семей, если присмотреться, оказываются совсем не идеальными, только где-то проблемы очевидны, а где-то прячутся под внешним благополучием.

К чему весь этот монолог? Защитники традиционных семей, ненавистники ЛГБТ-сообщества, обращаюсь к вам! В следующий раз, когда будете отстаивать своё мнение, воздержитесь от стандартных пафосных фраз о том, что «ребёнок должен воспитываться в нормальной семье, где он получает любовь обоих родителей, где ему не стыдно за них, и психика его не страдает». Хотите отстаивать свою позицию — пожалуйста, но только трезво оценивайте реальную ситуацию и приводите адекватные доводы, а не живите в розовом мире, игнорируя факты. А пока — задолбали.

Вы не считаете, что любая собственность порождает обязанность по её содержанию? Тогда вы потенциально можете меня задолбать, как жители нескольких населённых пунктов в нашем районе.

Итак, вы купили земельный участок, построили на нём дом (или дом там уже был) и зажили в своё удовольствие. Поздравляю. Вот только тот факт, что вы заплатили немаленькие деньги за всё это, никак не освобождает вас от обязанности этот дом содержать, платить налоги, оплачивать услуги ЖКХ, обустраиваться за свой счёт, отстаивать свою собственность. Всё это дорого? А какого чёрта вы с этим связались? Домик в деревне… Чистая экология, тишина, спокойствие и другие ништяки? Да, пожалуйста, но и про другую сторону не забывайте. Почти все покупатели домиков никогда не жили в деревне, от городских удобств отказываться не собираются, вот только понять, что эти удобства в деревне — эксклюзив (людей-то мало), а эксклюзив стоит денег, люди не хотят.

Я работаю в управляющей компании. Уберите свои помидоры и посмотрите на себя: задолженности растут, организоваться не можете. У нас три достаточно больших деревни, две деревни поменьше, три коттеджных посёлка и ещё набор деревушек в пару дворов. И всем всё надо бесплатно. Давайте я поясню: есть тарифы на услуги, устанавливаемые государством; все вопросы — в поселковые образования. А есть эксплуатационные расходы и сборы, которые устанавливаем мы. Хотите — пользуйтесь, хотите — нет.

Предположим, есть большая деревня, жители которой имеют неслабого размера огороды (у средней семьи в собственности гектаров по двадцать). Водопровода в деревне нет, у каждого есть скважины. Не только и не столько для дома, сколько для полива. Три года назад со скважинами возникла проблема, жители запросили водопровод. Ушлые сельчане не желают при этом ставить счётчики, хотят платить по нормативу (около 6 м³ на человека в месяц). И начинаются письма в администрацию: загубили село, вынь и положь им водопровод бесплатно, и счётчики ещё такие дорогущие! Это пишут люди, ведущие успешный бизнес: в деревне осталось только шесть деревянных домов, многие имеют свою сельхозтехнику, не по одной машине. Почему мы должны продвигать их бизнес бесплатно?

Загибается дачный посёлок. Ещё лет восемь назад — чуть ли не элитное место: лес, река, асфальтированная дорога, свет, вода. Потом умер председатель, который обо всём этом договаривался. Пять лет мы пытались заключить с ними новый договор — бесполезно. Треть владельцев убедишь, пока уговоришь другую треть — первая передумывает. В первую же зиму лопнул водопровод, потом посёлку отключили свет за неуплату. Народ побежал, цены упали. Двухэтажный каменный домик 60 м² с 10 сотками земли сейчас можно купить за 150 тысяч рублей. Желающих нет, так как в довершение всех бед два года назад размыло метров пятьдесят дороги — не каждый кроссовер проедет.

Коттеджный посёлок, тот, что за красивой рекой, аккурат напротив почти умершей деревни с тем же названием. Дома от 5 миллионов. О том, что дамбу надо поддерживать, вас предупреждали неоднократно, но заплатить по 50 000 рублей вы не захотели — ненужная услуга. После паводка-2013 владельцам как минимум двух домов придётся выложить намного большую сумму — подмыло фундамент. И суд со знакомствами вам не помогут — у нашего начальства тоже знакомства, а суд вы уже проиграли.

Другой коттеджный посёлок рядом с дорогой регионального значения. Там уже два года идёт война между владельцами домов первой очереди и владельцами домов второй очереди. Причина — подъездная дорога. Просел участок между порядками двух очередей. Стоимость ремонта — 350 000 рублей, прокладка новой дороги в обход посёлка — 2 000 000. Не могут договориться ни по одному из этих вариантов решения проблемы.

Две деревни (шесть домов) отказываются оплачивать услуги спецтранспорта (вывоз мусора, очистка дорог): дорого. Зимой еле успевают довести одного сельчанина с острым аппендицитом до больницы. Потом про нас появляется статья в областной газете: не чистят, сволочи!

Большая деревня с многоквартирными домами, работой и благополучием. Обратились к нам с просьбой организовать дешёвый интернет и телевидение. Нашли оператора, его требования — скинуться на установку оборудования (около 400 000 рублей плюс индивидуально тысячи по четыре с каждого). Денег до сих пор не собрали: дорого. Спутниковые тарелки и 5000 за интернет монополисту услуг связи ежемесячно — это тоже дорого, но делать никто ничего не собирается.

Мы не вымогаем деньги. Мы оказываем услуги. Вы не поверите, но таки да, дорогой объект дорог и в обслуживании, чем индивидуальнее услуга — тем дороже она стоит, чем вы больше не умеете — тем за большее вам придётся платить. А нет — езжайте в город. Мы не разоримся — мы туда же перенесём наш бизнес.

Есть другой вариант: привыкаем к спартанским условиям. Да, это когда удобства во дворе и отопление зависит от того, сколько дров ты нарубил. Не нравится после тёплой квартиры? Тогда есть вариант «сделай сам». Две семьи так и живут, возрождают заброшенную деревню. У них там электростанция из генераторов, самопальная котельная, нож для чистки снега с креплением на «УАЗ Хантер». Вперёд, организуйтесь, а то и сами ничего не умеете, и все вам должны получаются.

Недавно прочитала шутку на Баше:

«С общечеловеческих, привычных любому позиций Вася — задрот и ведёт бесцельное существование. А с точки зрения буддизма он освобождён от страстей и близок к просветлению…»

Так вот, достаточно долгое время я встречалась с таким Васей и так устала, что никаких слов описать не хватит.

Вася почти ничего в своей жизни не добился. Если на работе можно просиживать штаны и ничего не делать, он обязательно будет этим заниматься годами, а потом удивляться, как его, умного человека, высмеивают при поиске новой работы за то, что знаний-то у него за годы стажа кот наплакал.

У Васи нет никаких материальных ценностей. Зачем машина, зачем квартира, зачем снимать жильё, зачем эта ответственность, когда можно жить с мамой и не беспокоиться ни о чём? И пофиг, что у Васи никаких хозяйственных и бытовых навыков, он ездит в квартиру к девушке, как на отдых в пансионат, и почти всегда бесплатно, хотя его кормят и развлекают, возят на машинке. Это всё не его проблемы. Лучшее, что он может сделать — подкинуть денег за часть продуктов или забить гвоздь, если 45 раз попросить. Это же не его дом, его не волнуют чужие беды и чужие заботы. Он приезжает и уезжает, когда хочет и когда ему удобно.

У Васи нет никаких планов на будущее. Мало ли что произойдёт завтра — может, его собьёт машина. Смысл планировать? Зачем начинать жить вместе с девушкой через N лет отношений, где N больше трёх? И так хорошо, есть же два дома, оба без ответственности, в обоих можно отдыхать и оба не нужно обустраивать — на это есть другие.

Дети? Вася даже не знает, захочет он их когда-нибудь или нет. Свадьба? Её Вася считает рутиной и методом дележа имущества несмотря на то, что у Васи его нет и беспокоиться ему не о чем. Мысли девушки его не особенно волнуют: перехочет.

У Васи нет даже краткосрочных планов. Прокрастинация по всем фронтам. «Да, надо научиться водить!» — вздыхает он. «Поездка на выходных? Да, было бы неплохо!» — думает он. Но он ленив и безынициативен, ему всё равно, куда и зачем выбираться. Главное — чтоб организовывал это не он, а другие, тогда есть шанс, что он почтит мероприятие своим присутствием, о котором сообщит в последний момент. Подумаешь, что туры и билеты за два дня до вылета становятся во много раз дороже, а отпуска девушка переносит, ругаясь с коллегами. Васина свобода дороже.

У Васи нет хобби, но есть слабые увлечения. В свободное время Вася копается в интернете. Ему нечего рассказать окружающим и поделиться тоже нечем, кроме копипаст и ссылок. Чаще всего он просто молчит.

У Васи нет жизненных целей. Зачем они, зачем к чему-то стремиться? Можно плыть по течению и ждать, что кто-то всё сделает за него. Потому даже бросившую его девушку Вася и не подумает возвращать. Он счастлив. Ведь когда ничего не нужно, так легко и замечательно жить.

По сути, каждый из этих пунктов некритичен, а сам Вася — достаточно положительный человек без каких-либо конкретных негативных сторон. Ладно, пусть Вася сам решает, какая работа ему приятнее. Ну и что, у него нет жилья и машины, зато они есть у меня. Планы на будущее — уже тяжелее, но можно как-то временно обойтись. Краткосрочные планы — ну, обломятся отпуска, снова можно постараться и стерпеть. Нет хобби — ладно, темы для разговоров тоже могу придумать я сама. Жизненные цели — снова не моё дело, а Васино. Но если сложить все перечисленные пункты, то мне, Васиной девушке, в жизни только и остаётся, что терпеть. А я так устала и больше не могу, хоть и люблю Васю.

Вася, ты задолбал! Плыви по течению дальше. Мне осточертело всё делать за тебя. Я терпела N лет, я подстраивалась, я мотивировала тебя, я старалась, но теперь я устала. Без тебя мне стало гораздо легче. Это был замечательный жизненный урок. Теперь никаких Вась.

Почитаешь некоторые стоны — и задолбаешься. Много, много поводов!

Вот, например, чудесная фраза: «Машина стирает и моет посуду, а жена сидит дома и ничего не делает». Я правильно понимаю, что уже изобрели такую чудо-машину, которая ходит по дому, собирает грязное бельё, разбросанное повсюду, сортирует его, застирывает пятна, потом стирает, вынимает, встряхивает, сушит, гладит и раскладывает по шкафам?

Или невероятную посудомойку, которая соскребает объедки, укладывает в себя посуду и возвращает её на полку?

Или, быть может, этим всем занимается эльф Добби, пока хозяйка валяется на диване и смотрит сериалы?

А ещё она, знаете, готовит. Перед этим ходит в магазин, кстати. Ах, она тоже ест? Открою страшную тайну: холостячки не едят, они перекусывают. Съедят баночку йогурта и палочку сельдерея, запьют соком. Толстые холостячки заполируют это шоколадкой и чипсами. Никаких борщей, картошечки, котлеток и прочих холодцов для себя они не готовят.

Не буду касаться салонов красоты: в конце концов, для кого женщина стремится быть красивой — для себя или для мужчин — вопрос открытый и очень спорный. Но уход за совместными детьми в большинстве случаев лежит на ней.

Мы не говорим фрезеровщику: «С чего это ты устал, ведь точит станок, а не ты?» Не спрашиваем дальнобойщика, вернувшегося из рейса, чего это он не приготовил ужин: ведь не сам же он фуру толкал, знай кати себе. И даже программисту никто не говорит: «Компьютер считает, ты-то чем занимался?» А труд домохозяйки — да ерунда какая, сиди себе дома…

Поменять бы местами знатных мачо и их жён! Жена с офисной работой неплохо справится, а вот супруг её на третий день взвоет. Хотя нет, не взвоет — просто зарастёт грязью в ожидании того, что машина придёт и постирает его вещи.

Я — добрый и отзывчивый человек, живущий в Северной столице в небольшой квартире в центре, готовый впустить любого друга, нуждающегося в крыше над головой.

Так, ребята мои любимые, прежде чем пользоваться моей добротой, пожалуйста, уясните несколько правил.

Если я выделил вам на время место, где можно переночевать пару дней, то рассчитывайте именно на пару дней. А то, знаете, я переместился на другой диван не навсегда и всем сердцем желаю вам поскорее найти квартиру. Честно, просто если уж сказал «пару», так пару и живи. А то «злобные сдаватели квартир» не могут быть неделями злые. Мир не без добрых людей.

Если же вы планируете остановиться у меня надолго, что ж, будет вам место в шкафу под вещи. Только вот давайте будем придерживаться объёма выделенной полки — моим вещам тоже место нужно. И да, какими бы они ни были, это мои вещи. И перемещать их, даже временно, нервно сминая и заталкивая в глубину другого шкафа, чтобы на двух полках разместились твои пара маек и несколько носков, я не буду. При должном желании можно всё аккуратно убрать и на одну полку — в чемодан же поместилось.

Моя кровать стоит не у окна, а шкаф не в том углу комнаты? Напоминаю, ты тут у нас временно, а фэн-шуем я не интересуюсь. То, как висят мои полки, меня прекрасно устраивает.

Готовка — тоже отдельный разговор. Что-то не так в моем рационе? Не то мясо с картошкой? Не тот суп? Друг, я не держу тебя — под окном есть «Макдак», можешь поесть там, я не заставляю тебя есть то, что я готовлю.

Внезапно ты приходишь, а у меня сидит какой-нибудь друг? Это нормально, даже если ты живёшь в моей квартире. Я люблю гостей — и ты, между прочим, тоже гость. Кстати, к тебе гости тоже могут приходить. Но идеальнее всего, если они пришли ненадолго, а не появились внезапно и остались с тобой на неопределённый срок.

Может быть, эти правила звучат несколько грубо. Может, кажется, что я попросту соврал в начале. Но я просто устал. Я понимаю чужие проблемы, но квартиру покупал не для того, чтобы её вечно бесплатно сдавать. Это моя крыша, а иногда с таким «бедным человеком» хочется из собственного дома бежать, будто это и не твой дом вовсе. Имейте совесть!

Дорогая, мы с тобой вместе вместе три года, и ты за это время так и не научилась рассказывать о себе. А ведь мы пока живём в разных городах, видимся раз в полгода, и у меня нет возможности пытать тебя с пристрастием, выдавливая каждое слово. И вспоминать, что с тобой было, ты так и не научилась. И даже заботиться о собственной безопасности.

Я спокойно могу полностью рассказать про весь свой день и ничего не упустить. Ты способна рассказывать часами — и при этом только через полгода-год я случайно узнаю, что в этот день тебе сделали предложение или пытались ограбить. А могу и не узнать вообще.

Если я куда-то пошёл среди разговора, мне нетрудно потратить лишние две секунды, чтобы написать в аське, куда именно. Ты же пишешь: «Я пошла» — и сваливаешь. Неужели сложно набрать на пять слов больше?

Я уж молчу о том, чтобы, раз уж мы сидим и общаемся по сети, заранее предупредить, что друзья уже вышли гулять и через часик зайдут за тобой. Всё равно ты с ними обычно договариваешься об этом по аське. Но передать нехитрую информацию в моё окошко ты не способна.

Ради меня ты стала хоть иногда смотреть на часы и запоминать примерное время событий, но так и не научилась садиться вечером хотя бы на последнюю маршрутку, чтобы не добираться в одиночку домой по темноте по довольно опасному району, где на тебя один раз нападал насильник, ещё один раз «просто» пытался догнать и бессчётное число раз пытались познакомиться гоп-компании с пивком.

Если спросить без всякой задней мысли, какие у тебя планы на выходные, ты зачастую устраиваешь истерику: «Я живу без чётких планов и наслаждаюсь естественным, случайным ходом жизни».

Тебе уже 26 лет, а не 18, а ты такая же странная и наивная. И так же в глубине души ждёшь, что другие люди решат твои проблемы за тебя. За взрослую 26-летнюю девочку.

В общем, задолбала своей инфантильностью и необязательностью. Скоро мы расстаёмся, и это будет праздник.

Чтобы вырастить невротика, сначала нужно его родить. Итак, начнём с поисков отца. Идеальный вариант — женатый мужчина, который вас не любит, но с вами спит, склонный к хамству, любящий приложиться к бутылке, женоненавистник.

Как забеременеть — вопрос технический, сами разберётесь. С первых месяцев беременности мало спите, плохо ешьте, рыдайте и требуйте у отца ребёнка развестись и жениться на вас. Ребёнку нужен отец! Если номер не проходит, расскажите об этом всем родственникам, чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок вам попался. Если штамп в паспорте у вас всё-таки намечается, расскажите всем родственникам, какой ценой он вам достался (вы плохо спали, плохо ели, рыдали), чтобы они потом почаще могли вздыхать, какой же подонок на вас женился.

Дико бойтесь родов. Вам будет больно, и это из-за ребёнка. Всю жизнь напоминайте ребёнку, через какой ад вы прошли из-за него и его отца-подонка.

С первых дней жизни орите на ребёнка. Обкакался, режутся зубы, приснился страшный сон — орите. Даже без повода орите. Всегда давайте противоречивые указания (как можно более строго и громко): «Закрой рот и ешь». Презюмируйте, что ребёнок туп и без вас не разберётся. Игнорируйте естественные потребности ребёнка: в туалет надо ходить дома, воду пить тоже. Сейчас идти некуда, воду покупать дорого. Пусть терпит.

Вымещайте на ребёнке все отрицательные эмоции, вспоминайте свою загубленную жизнь. Если б не он, вы бы сейчас ого-го где были!

Почаще оставляйте ребёнка у дальних родственников. Желательно, чтобы у них были проблемы с жилплощадью и алкоголем. И чтобы они могли вздыхать о том, какой подонок отец ребёнка.

Кстати, об отце ребёнка. Чем хуже у вас с ним отношения — тем лучше. Пусть регулярно отвешивает вам пару оплеух, а вы потом рыдайте и обвиняйте ребёнка.

Не читайте книг о детском развитии и воспитании: они написаны для дураков. Не ласкайте ребёнка, не говорите ему, что любите его: это розовые сопли.

При малейшей провинности или неловкости обзывайте ребёнка. Особенно на людях — такой позор дольше помнится. Если вы будете гнобить ребёнка при школьных друзьях и учителях, он гораздо лучше усвоит все ваши уроки.

Когда ребёнок станет постарше, лезьте во все его дела. Обыскивайте, обнюхивайте, допрашивайте, подслушивайте, подсматривайте. Пусть не расслабляется ни на минуту! Пусть знает, что если б не вы, он бы уже спился, скололся и лежал под забором. Напоминайте, что всю жизнь ради него загубили, а он!..

Если найдёте сигареты или презервативы — собирайте любимые вещи ребёнка и выкидывайте из окна. Орите, что в вашей семье таких никогда не было.

С помощью этих нехитрых рекомендаций вы вырастите отличного озлобленного на вас невротика, который либо бросит вас на произвол судьбы, либо сдаст в дом престарелых, где вы сможете жаловаться на его чёрную неблагодарность. Но вам же нравится быть жертвой?

Живёт на свете девочка Оля. Она замужем, у неё неплохая работа. Оля очень хочет детей, только вот её муж — убежденный чайлдфри. Детей он не хочет ни сейчас, ни через год, ни через пять лет. Он предохраняется всеми известными способами, и Олю это страшно огорчает. Она без конца ссорится с мужем, клюёт ему мозг и жалуется каждому встречному-поперечному на свою судьбу.

А вот Петя. Он вегетарианец со стажем. Год назад Петя женился. Только вот его жена вегетарианкой никогда не была и становиться не собирается. Но Петя не сдаётся! Он подсовывает жене тошнотворные фото и видео, с криками выбрасывает в мусорное ведро купленное ею мясо. На всех вегетарианских форумах он рассказывает о своей беде и просит совета.

А у Маши муж давно играет в MMORPG. Машу это, конечно, не устраивает: ей хочется совместных просмотров фильмов на диване и задушевных бесед, а не созерцания спины мужа, уткнувшегося в монитор. Она каждый день устраивает истерики с выбрасыванием мыши и клавиатуры и последующим демонстративным уходом к маме.

Есть украинская пословица, которая в переводе на русский звучит так: «Видели глаза, что покупали». Я никогда не поверю, что до свадьбы вы не знали, чем ваша вторая половина занимается в свободное время, и ни разу не обсуждали взгляды на совместную жизнь и детей. Просто вы снисходительно считали убеждения человека либо временной блажью, либо думали: «Вот поженимся, и тогда-то я за него возьмусь». А когда поняли, что муж или жена — не животное в цирке, и дрессировать его или её не получается, превратили свою семейную жизнь в противостояние и линию фронта.

Лю́бите человека — ищите компромисс или принимайте партнёра таким, каким есть. Задолбали ныть о своей загубленной жизни и молодости.

Задолбали люди, которые не понимают, зачем им нужны деньги. Поясню: деньги нужны, чтобы в итоге на них жить. Да, тратить. Разумеется, не бездумно, абы как, лишь бы потратить, а на объективно оправданные нужды.

Мои милые родители всю свою сознательную жизнь работают. Тяжело и много. У них собственный бизнес, давно раскрученный, но они одеваются хуже последнего работяги, на них же пашущего. Причина? Они экономят деньги. В итоге в гардеробе можно найти рубашки, которым (страшно сказать) больше 20 лет. Любая попытка навести порядок и выкинуть такую тряпку приравнивается к смертельному оскорблению и влечёт за собой скандал.

Быть может, они тратятся на еду? Нет, что вы, они мне рассказывали недавно, как можно подешевле купить на базаре прошлогоднюю картошку и лук. И если бы это было преувеличение! Врачи, лекарства? 80 долларов раз в несколько лет на лечение — это повод для истерики. Мама с не очень здоровым сердцем лет десять как боится пойти к кардиологу, потому что это дорого. Заставить нельзя, разве что скрутить силой.

На что же уходят средства? Недавно купили в Киеве четвёртую квартиру. Однажды родители вбили себе в голову, что недвижимость — это самое надёжное капиталовложение, теперь копят сумму, покупают квартиру… и не пользуются ей, оплачивая коммуналку. С огромным трудом всеми родственниками убедили сдавать в аренду самую плохонькую из квартир, чтобы можно было хоть как-то жить.

Я — их дочь. Вы думаете, мне есть, где жить? Нет, мне нельзя доверить с таким трудом добытую квартиру (ещё бы, отказывают себе в нормальной жизни!), чтобы я там, о ужас, пожила после вуза. Оформить на меня? Да никогда! Я что-то сделаю с этим имуществом, меня за него убьют, что-то случится… Вот они умрут — будет наследство. В итоге я живу под Киевом: как молодой специалист, не могу позволить себе снимать квартиру в столице, а комнату с хозяйкой не хочу.

Думаете, это всё? При родителях невозможно тратить деньги. Вызвать за три доллара зимой, в минус 20, такси? Да вы что! Есть же трамвайчики! Советские люди в булочную на такси не ездят! СССР распался, а советские люди остались. Хочешь купить себе одежду? Надо найти самую дешёвую, пусть она и развалится через два сезона, но это будет отдельная трагедия. Мы же помним, что 20 лет должно быть хорошей рубашке. Хочешь полечиться? Враг народа! Три раза за год у врачей — слишком много болеешь, такое нельзя себе позволять!

И если бы они были одни такими! Но нет же, куча примеров людей, у которых далеко не одна квартира стоит, запертая и никому не нужная, не используемая, не приносящая прибыли. А сколько хлама в загашниках у нашего народа, вы бы знали! Половина семей нежно хранят кастрюли с 50-х годов прошлого века. Музеи времён СССР никто не организовывает, потому что они не нужны: достаточно открыть шкафы. Первые джинсы, купленные у спекулянтов в далёкие студенческие в конце 60-х, хотя на них счастливо живёт в браке с пылью плесень, их никто никогда не наденет… Бабушки и дедушки, которые откладывают себе состояния на похороны, чтобы деньги раздали после их смерти, но сами они скорее повесятся, чем купят себе лекарства подороже или что-то вкусненькое. Господи, ба, зачем мне твои деньги после твоей смерти? Лучше б ты пожила подольше и посчастливее!

И что это за манера — откладывать состояния, чтобы им могли пользоваться дети только после смерти родителей? Да, я буду очень рада стать счастливой обладательницей кучи недвижимости лет так в шестьдесят, когда мои родители умрут от старости. Только, боюсь, эта недвижимость к этому времени тоже несколько умрёт. И за это время я двадцать раз заработаю на свою или возьму в ипотеку, а всё это, закрытое, пыльное, так и будет стоять.

Зачем, зачем всё это? Люди, вы с ума сошли? Я не призываю тратить всё сейчас же, спускать деньги на ветер. Но всему же должен быть какой-то предел. Прекратите молиться золотому тельцу! Это ваши деньги, вы их заработали — так и тратьте! И не мешайте другим тратить то, что они заработали.

Есть прекрасная фраза: «Жить надо по средствам». Прочитайте её ещё раз. Где здесь указание на обязательную нищету?