Кадры

Мириады студентов и выпускников ищут работу. На первый план выходит его величество Резюме. Кадровика у нас нет — все письма читаем сами.

Милые соискатели, отправляя резюме, хоть куда помните:

1. Не называйте файл просто «Резюме», допишите в название файла хоть фамилию. Никто на следующий день не будет рыться в папке с одинаковыми файлами с названиями «Резюме.doc».

2. Постарайтесь хотя бы для отправки резюме зарегистрировать почтовый ящик с нормальным адресом. Очень весело получать письма с резюме на должность секретаря или менеджера с адресов «дашенькаодна» или «мачотрах2012». Пожалейте нашу фантазию!

3. Про слово «резюме» в самом резюме уже писать даже неудобно, но тем не менее…

4. Не нужны нам ваши пляжные фото и фото с вечеринок! И ещё: отправляя фото группы людей, хоть указывайте стрелочкой, где вы.

5. Отдельная тема — программа для составления резюме. Сами-то пробовали потом свои файлы открыть?

6. Образцы резюме есть и в интернете. Мы это поняли, когда у десятого «сосискателя» в графе «хобби» было написано: «Футбол, кулинария». Браво!

7. «Английский со словарём» — тоже шедевр современных резюме. Прикупили специально англо-русский словарик на собеседования.

8. Да, и указывайте должность, на которую претендуете. Не стесняйтесь. Одна дама у нас отослала несколько одинаковых анкет на должности от уборщицы до главного бухгалтера. Авось хоть где-то повезёт!

9. Не забудьте указать контактный телефон.

Если хоть несколько соискателей работы прочитают эти нехитрые советы, жить будет легче. Не во всех организациях есть кадровик, чтобы разбираться с кипой резюме.

Всем удачи! С любовью, директор.

Многих тут задолбали кадровики: то не те вопросы на интервью задают, то не понимают, кем хочет стать сантехник спустя пять лет… Да вы счастливчики, что хоть на интервью прорвались! Поделитесь секретным знанием, как вы это делаете, а?

Переехал из не слишком дальнего зарубежья в стольный град московский (благо гражданство российское). До переезда 13 лет проработал на одном месте, где коллектив (начиная с шести человек стартового состава и заканчивая несколькими сотнями) всегда был одной большой, дружной семьёй. И по качеству продукта, как я убедился здесь, контора могла бы поучить аналогичные российские фирмы (подозреваю, что и кое-кого на Западе). К сожалению, пришлось уйти, когда компания сменила хозяина, и новая метла решила перевернуть все рабочие процедуры с ног на голову, «потому что так принято».

Зарегистрировался на известном сайте на букву «Х», создал резюме, поискал вакансии, раскидал отклики. «Английский свободно, рускей граматный, с компьютерами на „ёрш твою медь“, отличаюсь умом и сообразительностью». Опыт работы обширный, желаемая зарплата в пределах рыночной. Ну, думаю, щас меня с руками и ногами оторвут. Ага…

АБВ-центр. «Ваш отклик пока не просмотрен». Второй месяц пошёл. Ладно, подождём.

ПРСТ-холдинг. «Ваш отклик просмотрен, ответа пока нет». Через несколько дней вакансия перемещена в архив. Ещё через несколько на сайте открывается новая вакансия от этой же конторы с теми же параметрами. Откликаюсь повторно. «Ваш отклик просмотрен, ответа пока нет». Подождём ещё…

ФХЦЧ-груп. «На ваш отклик ответили отказом». От нечего делать захожу на сайт, переключаюсь на английскую версию. Шапка уезжает. Заголовки с ошибками: «Managment», «Types activity». В тексты даже и не вчитывался: уровень уже понятен. Вы уверены, что вам не нужен нормальный переводчик?

И так везде. Из двух десятков опубликовавших вакансию переводчика откликнулись только несколько бюро переводов («в штат не возьмём, а вот внештатником — с удовольствием»), из них одно даже прислало заказ на тысячу с небольшим. И то хлеб, спасибо.

Единственным разумным работодателем оказалось какое-то агентство, связанное с ценными бумагами и прочими биржевыми делами, которое, во-первых, встроило тестовое задание сразу в отклик на резюме, во-вторых, честно ответило: «Понимаем, что не все настолько разбираются в биржевой тематике, как нам требуется». Единственная организация, в которой в HR сидят люди, а не неизвестно кто.

Вот что делать? Скажете: «Найди на сайте телефон отдела кадров и позвони»? А надо ли навязываться в компанию к людям, которым пофиг на свою работу? И будет ли там комфортно работать с такими-то сотрудниками? Ладно, пойду устраиваться в «Бургер Кинг» вопперы продавать.

Одного только не пойму: ладно, соискателям услуги этого сайта обходятся бесплатно. А ведь работодатели вроде деньги платят за размещение информации. Какой смысл размещать вакансию и игнорировать отклики? Деньги «осваиваем», что ли? Задолбали!

Пишет тут человече о слесаре, который так и не смог стать генералом, и о том, как специалист по работе с кадрами мешает жить простым начальникам. Давайте-ка рассмотрим эту историю под другим углом.

Пришедший токарь действительно хочет карьерного роста и имеет более высокие притязания, чем вы думаете. Но мы же его об этом не спросим, да? Через год такой человек попросит у вас прибавки к заработной плате, место мастера или руководителя. Чем в таком случае вы будете удерживать его от увольнения? Вам нужна текучка кадров?

Собеседование на нудную должность сборщика. Приходит человек, имеющий явную направленность на творческую работу. Вы говорите с ним пять минут — вуаля, он принят! А через три месяца он начинает ныть, болеть, работать хуже — и в конце концов увольняется.

Человека с ранимым характером сажают на телефон службы поддержки, где он «сгорает» за месяц и отправляется на длительный больничный.

Худший вариант: человек имеет сильные акцентуации, граничащие с психопатией. Вы поговорили с ним пять минут, а через год он расстрелял ваших сотрудников за отказ сотрудницы с ним встречаться.

Профессия менеджера по персоналу охватывает огромный пласт психологических и управленческих знаний, которые нужно грамотно применять в соответствующих ситуациях. Именно этот человек должен посмотреть на психологическое состояние кандидата и решить, можно ли вообще этого токаря допускать к станку и в слаженный коллектив.

Учите матчасть, а пока — кем вы видите себя через десять лет?

Здравствуйте! У меня хроническое заболевание почек, из-за которого с восьмого класса я не имела возможности посещать школу. Как итог — у меня девять классов более или менее качественного образования, отличные баллы по ГИА и ни намёка на шанс хоть когда-нибудь получить не то что «вышку», а даже средне-специальное.

На протяжении шести лет я зарабатывала себе на жизнь фрилансом. Рерайтинг, копирайтинг, переводы — всё, на что можно замахнуться, не имея соответствующего образования. Платили чудовищно мало. Когда-то, отправляя меня «во взрослую жизнь», мама дала мне своё благословление и 50 тысяч рублей «на чёрный день». В месяц я зарабатывала дай бог пять тысяч. За квартиру платила семь, каждый раз добавляя из той самой отложенной суммы, и плакала по ночам, не представляя, как я буду жить, когда эти деньги всё-таки закончатся. Ежедневные попытки найти работу каждый раз заканчивались полным провалом:

— Так у вас же нет образования.
— Зачем же вы нам без опыта работы в нашей сфере?
— Ой, девушка, а вы нам внешне не подходите!

Была и парочка мест, откуда я с треском увольнялась, когда в конце рабочего дня меня, скрючившуюся на полу с приступом почечных колик, не отпускали домой.

Сейчас я работаю в маленькой фирме, создающей сайты. Работаю по своей «прямой специальности» — SEO-копирайтером. Моя зарплата за прошедший месяц составила 70 тысяч рублей. Начальство в курсе моих проблем со здоровьем, так что посещение офиса у меня свободное: в периоды обострений я просто работаю из дома.

Кто-то говорит, что я это заслужила, ведь я действительно хороший специалист. Кто-то злобно шипит сквозь зубы: «Да тебе просто повезло!» А я считаю, что мне просто хватило мужества не опускать руки и продолжать искать своё место под солнцем. И я нашла его в виде конторы, где заинтересовались мной как специалистом, а не как офисной мебелью, отсиживающей на рабочем месте определённое количество часов в день.

Кто же меня задолбал, спросите вы? А задолбали меня те самые вечно ноющие «хронические неудачники», у которых две руки, две ноги, отменное здоровье, хорошо думающий мозг и отличное (высшее!) образование, но они «никому в этой стране не нужны» и якобы только потому безработны.

Я ищу нового специалиста в наш офис. С моей точки зрения всё просто: пришёл человек, ты с ним поговорил пять минут, почувствовал, кто он, что знает, что умеет, после чего принял решение. Но вы не забывайте, что кроме меня, специалиста, есть ещё туева хуча начальников. Начальники не знают, о чём можно поговорить с кандидатом, но они же не могут позволить себе просто так кого-то взять, верно? Им нужно что-то спрашивать. Но что спрашивать, они не знают. А что-то надо. Вот и рождаются идиотские вопросы типа: «А кем вы видите себя в нашей компании через десять лет?» Палки зелёные! Человек пришёл устраиваться токарем — кем он себя должен видеть? Директором? Да оно ему на фиг не надо, во-первых, и невозможно в принципе — во-вторых. Вы хоть думайте, что спрашиваете, начальнички. Я тоже начальник, но знаю дело от и до, поэтому часто кандидат после собеседования с вами мне тихонько в углу говорит: «Я не смогу у вас работать, у вас всё руководство — дебилы!»

Понимаете, есть в бизнесе такое дело — «так надо». Никто не знает, для чего держать девочку-дурочку, которая беседует с кандидатами. Гораздо продуктивнее с ними говорить тому, кто разбирается в том, что они должны делать. Но нет: нужно держать девочку. И ведь все понимают, что бред, понимают, что не работает это — но так надо. И всё.

Тут просится умное заключение, как здесь принято. Мудрый совет. Но я не знаю, как изменить эту систему. И тоже не знаю, как застраховаться от ошибок при приёме на работу.

Здравствуйте. Давайте знакомиться: я девушка 25 лет от роду. В анамнезе — шесть лет работы продавцом и три года бухгалтером. Ищу работу четвёртый месяц.

«Ой, у вас нет высшего образования». Мой интеллект в глазах эйчара резко падает и восстановлению, видимо, не подлежит. «У нас в компании работают только дипломированные специалисты». Ага-ага. Только в вашей компании работает моя подружка, и я частенько слышу, что «дипломированные» бухгалтеры-экономисты не могут наладить нормальную работу отделов и документооборот. В итоге страдает производство, зарплаты сотрудников и возникает бесконечная текучка. Кстати, мой красный диплом колледжа и единственная сессия, оставшаяся до получения того самого высшего образования, никого не впечатляют.

«Ой, вы получаете высшее? Вы же будете без конца и края отпрашиваться на сессии и тормозить нам рабочий процесс». Недоверчивые кудряшки бледно-лилового цвета осуждающе покачиваются в такт каждому сцеженному сквозь зубы слову. Демонстрация зачётки не даёт видимого эффекта. Обещание перезвонить остаётся невыполненным.

«Ой, вы нам внешне не подходите. У нас работают девочки-феечки. И вообще, бухгалтерия — это лицо фирмы». Вот здесь я, выпав в осадок, не нашла, что сказать. Очень хотелось поинтересоваться, чем именно занимается бухгалтерия на этом предприятии, что мой далёкий от бараньего вес послужил отказом моему желанию обменять свои знания на купюры различного достоинства. К слову, эйчар не отличалась хорошим маникюром, а девочки-феечки, курсирующие по коридору, источали амбре курева и могли похвастаться немытыми волосами и грязной обувью. Пофиг, «феечки» же…

«Ой, вы работали в торговле, а у нас тут производство и большие объёмы…» Мадам, у меня в резюме чётко указано, что предприятие, на котором я вкалывала с раннего утра до позднего вечера, было производством. Только пищевым, а не «железячным». И объём работ, который я на нём выполняла, был в разы больше, чем в тех двух цехах, которые имеются у вас в наличии.

«С вашим уровнем образования и опытом работы мы можем предложить вам зарплату чуть выше прожиточного минимума». При этом девочка-феечка, сидящая рядом с вами и выполняющая на порядок меньше работы, но имеющая купленную в переходе корочку о высшем образовании, будет получать в разы больше и скидывать на вас большую часть своей работы. И про косяки не забудет.

«Ой, вы устраиваетесь, чтобы сразу же в декрет уйти». Конечно-конечно, именно за этим я иду на предприятие. Я не хочу работать, я хочу именно в декрет. И даром что у меня бесплодие, о котором я достаточно спокойно поведала ещё полчаса назад.

Завтра с утра я пойду устраиваться в обычный продуктовый магазин продавцом, зарплата в котором будет более или менее приличной. Я похудею до веса «феечки». Я получу свою корочку о высшем образовании. Я выжгу пергидролем волосы и наращу пятисантиметровые ведьмовские когти. Я забуду всё, чему училась, и выкину на свалку весь свой опыт. И через год, без лишних проблем придя к вам на работу, я повисну очередным офисным планктоном, хлопающим нарощенными ресничками, буду кукольным голосочком рассказывать о том, что весь мир плохой и вечно норовит меня обидеть, строчить бесконечные отписки, сваливая свою работу на новеньких стажёров, лишая их премии и возможностей, буду иметь их мозг и деньги. Наверно только после этого я смогу стать «достойнейшим из достойных специалистов» и буду заслуживать внимания и времени эйчаров и начальников.

Только вот не стоит потом ныть в интернете о том, что никто не хочет работать, а «феечки» достали своей тупостью, бесперспективные новички не хотят ничего делать, и вообще, работаете вы один, бедный-несчастный. Мы хотим. Только вам мы даром не нужны.

Да, ищу работу. Почему? Потому что я всегда её ищу. Мне нравится теперешняя работа, ничего плохого сказать о ней не могу. Почему ищу новую? А вдруг найду ещё лучше?

Да, я лоялен каждой фирме, где работал. Настолько, что никогда не пользуюсь конфиденциальной информацией, доставшейся по службе. Да, уходил к конкурентам, но только с тем, что в голове. Что меня интересует? Деньги.

Не надо перечислять мне обеды, проезды, фитнесы-бассейны… Если я захочу — я в состоянии купить абонемент сам. За деньги.

Меня совершенно не волнует, чем занимается ваша замечательная шарага. Мне достаточно, что она пережила кризис, значит, дело иметь можно. Я работал в «Газпроме» и ушёл в частную фирму. Почему? Из-за денег.

Да, фирма занималась продажей оздоровительного оборудования. Да, следующая продавала горящие путёвки. Почему такой разброс деятельности? Нет никакого разброса. Как считал деньги, так и считаю. Мне совершенно по фигу, что стоит за этими цифрами — подгузники или ядерные ракеты.

Доказать вам, почему Луна не из сыра? Забавно. Я тоже читал эту книгу. Раз делать не фиг, можно и поиграть в такие игры. Только дурь всё это, на амеров рассчитанная, неужели не ясно?

Что? Опять «почему»? Я же сказал: деньги. Кроме денег, на работе меня не интересует ничего. И даже место начальника. Карьера в моем понимании — больше денег. Мне светило место замдиректора. Фактически я им и работал. Больше не хочу. Единственное, что я могу делать, это бухгалтерия. Готовы заплатить больше вон тех ребят?

— Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Какую зарплату вы хотели бы получать?
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Кем вы видите себя в нашей компании через 5 (10, 20) лет?
— Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Какие у вас есть достоинства?
— Каковы ваши недостатки?

Господи, насколько тупые вопросы! Мне всегда казалось, что такие мысли только мне в голову приходят, но, к счастью, нет. Адекватных людей намного больше. Меня вообще удивляет, как можно задавать такие вопросы на собеседовании при том факте, что живём-то мы не в США и не в Европе, и следовать этим западным принципам никто не собирается — разве что только на словах. Из нас совок ещё не выветрился.

Приходишь, значит, на такое собеседование, и начинают тебя проверять, достаточно ли у тебя активная жизненная позиция, будешь ли ты хорошим работником, вольёшся ли в корпоративный уклад жизни. А потом устраиваешься и понимаешь, что замдиректора, которые тебя собеседовали, — воры и проходимцы, а сотрудники отдела кадров сами не прошли бы это идиотское собеседование, потому что только курят, жрут и опаздывают на работу, а «Зума» уже 115 раз пройдена. Коллеги норовят сделать пакость и выслужиться, все друг у друга воруют чай, кофе и сахар (часть корпоративного поведения), бухгалтерия — такой рассадник змей, что страшно сунуться. А в туалете такое иногда творится, что общественная уборная покажется раем. Дома тоже на унитаз ногами встают, интересно? Кстати, у всех в резюме написано, что они уверенные пользователи ПК, а на деле не знают элементарных вещей и по каждому поводу долбают сисадминов, которых почему-то называют «программистами», а те программировали последний раз на Бейсике в школе.

Все эти проблемы, конечно, идут не от собеседования, но ведь театр начинается с вешалки.

Год назад искал работу, на нескольких сайтах разместил резюме. С тех пор уже и отработать успел, и уволиться. Работу ищу, но не слишком активно — отдохнуть хочется. Недавно звонят, говорят: «Резюме ваше на сайте видели, не желаете ли приехать?» А у меня как раз дела в том районе. «Давайте, — говорю, — заеду».

Захожу в кабинет. Сидит дедок лет под семьдесят, только что не разваливается. Кашляет через слово, в монитор смотрит с расстояния спички. Вижу на столе моё распечатанное резюме. Дедок берёт его двумя пальцами за уголок, покачивает из стороны в сторону и заключает, что резюме у меня фиговенькое. Становится интересно.

— Чем же, — спрашиваю, — плохое резюме, если уже несколько лет его работодатели читают и ещё никто не ругал?

— Да что-то вы совсем не умеете резюме составлять. Где ваши личные навыки, где умения, образование, где дата рождения, в конце концов?

Начиная сомневаться в собственной адекватности, пальцем показываю на все вышеозначенные пункты. Дедуля заходится кашлем. Жду с полминуты. Разговор продолжается.

— Конечно, с вашим резюме вам рассчитывать не на что. Ни один адекватный начальник не возьмёт на работу человека с таким резюме.

— А зачем вы мне тогда звонили? Чтобы рассказать мне, как резюме составляется? До вас на протяжении пяти лет работодатели двух городов были полностью довольны этим листочком и претензий не выдавали.

— Ну, вам же нужна работа? А мы, так и быть, предоставим вам возможность проявить себя у нас на заводе.

— Спасибо, не имею желания. Во-первых, я сюда ехал на собеседование, а не выслушивать необоснованные оскорбления. Во-вторых, я про вакансию и условия работы ещё ничего не услышал, а уже должен радоваться оказанной мне чести показать вам свои навыки? Может быть, это вы объясните мне, ради каких благ я буду стараться и пыжиться?

— Щенок, ты как со старшими разговариваешь? Хам! Сейчас охрану вызову! Тебе что, работа не нужна?

— После всего, что я выслушал за последние десять минут, не нужна. Более того, сегодня же на всех известных мне сайтах вакансий я напишу отзыв о вашей компании и посоветую всем будущим соискателям попадать на собеседование к кому угодно, но не к вам лично. Всего доброго.

Рекрутёры! Если вас что-то не устраивает в резюме вашего собеседника, но, тем не менее, вы решили пригласить его на беседу, то максимум, на что вы можете рассчитывать, — это на спокойный совет, что именно можно изменить в резюме. И то не факт, что ваш совет придётся кстати. Не думайте, что вы последняя и самая важная инстанция. Без вас хлопот хватает.

Меня очень сильно задолбали сотрудники HR в нашей стране. Точнее, одна их особенность — быть ниндзя.

Ниндзя очень любит выпрыгивать на тебя с криком «кийяяя!», когда охотится за нужным кандидатом и хочет пригласить на собеседование. Как только миссия выполнена, ниндзя исчезает в тени, и найти его невозможно, разве что вы владеете очень суровым кунг-фу.

За все годы пребывания на рынке труда мне почти не встречались HR, от которых можно было бы добиться внятного ответа о результатах собеседования. Они говорят тебе «спасибо, мы перезвоним в течении недели» или «спасибо, передаю ваше резюме начальнику отдела, ждём его решения» — и, конечно же, исчезают. Писать ниндзя-эйчару бесполезно — они никогда не отвечают на письма, даже если неделя, в течение которой обещали перезвонить, прошла. Звонить ниндзя-эйчару — это как раз из области сурового кунг-фу. Он будет сбрасывать и не брать трубку. Хорошо, если есть прямой рабочий номер: тогда есть шанс, что вы выцедите из него дежурное «извините, начальник ещё не посмотрел ваше резюме, надо подождать ещё» или «извините, вы нам не подходите».

Дорогие эйчары, мы все понимаем, что вы — занятые люди. Но отвечать на письма и звонки (даже если только для того, чтобы сообщить об отказе) — это элементарная вежливость. Если эти соображения вас не мотивируют, подумайте вот о чём. Жизнь — штука занятная, и через год-другой обиженный на ваше молчание сотрудник может внезапно оказаться клиентом вашей компании, могущим принести много-много денег. Или занять высокую должность в компании-конкуренте, которая поглотит вашу. Или просто закорешиться с вашим директором — всякое бывает. И кто тогда окажется в неприятной ситуации с влиятельным недоброжелателем в окружении? То-то и оно.

Сохраните, наконец, себе шаблон для ответного письма: «Извините, к сожалению, ваша кандидатура отклонена. Удачи в дальнейших поисках». Или: «Извините, мы не можем вам сообщить решение в оговорённые ранее сроки, нужно подождать ещё __ дней». А пока — задолбали!