Кадры

Неимоверно задолбали горе-эйчары. Да-да, доморощенные кадровики с менталитетом дворовой сплетницы. Не буду говорить о часах ожидания, пока чудо любого пола играет в «Энгри бёрдз». Уже это — сигнал развернуться и уйти, но после приезда в столицу работу нужно было искать без промедления, поэтому я проявляла ангельское терпение.

Наверно, считается модным поинтересоваться в лицо соискателю, сколько стоит его красный диплом. Не менее круто — заставить заполнять многостраничную анкету, держа в руках распечатку резюме.

Вопросы, на которые предлагалось ответить, натурально взрывали мозг своей логикой. «Укажите, сколько раз в месяц вы испытываете похмелье». Интересно, что верхняя планка была в диапазоне от 10 до 15, а варианта с нулём не было. Они реально возьмут даже уборщицей такого человека? Удачи, ребята! «Ваше любимое блюдо». Твою дивизию, это тебе зачем? «Ваша любимая телепередача». Я на рабочем месте буду телик смотреть?

Вопросы так называемого интервью — ещё лучше. «Почему вы до сих пор не замужем?» А вам какое дело? Как это повлияет на мои статьи? «Какую стрижку вы предпочитаете?» Не видно по моей косе до талии, что никакую? «Почему вы написали, что увлекаетесь лыжами и верховой ездой, а не фитнесом и баскетболом?» Наверное, потому, что мне нравятся эти виды спорта, как думаете?

Апофеозом стало исполненное праведного гнева заявление одного такого «эйчара». Вызвав меня на повторное собеседование, это чудо возопило с порога:

— Вы мне дали неверную информацию! Вы скрываете данные о себе от своих работодателей, вы не вольётесь в тесный коллектив!

Оказывается, этого гения или кого-то из его столь же умного начальства шокировало то, что меня нет ни «Вконтакте», ни в «Одноклассниках». И поэтому я — негативный человек, социопатка, и вообще, с таким недоверием ко всем долго не проживу.

Ребят, у меня высшее психологическое образование. Я знаю, как составлять психологический портрет в ходе собеседования. Я понимаю, вы хотите узнать обо мне побольше. Предложите пройти тест, того же Кеттелла, «Несуществующее животное», «Дом — дерево — человек», Люшера, MMPI — классику жанра. Я выполню ваши требования. Не буду говорить о том, что такое «испорченный испытуемый», но хотя бы будет некое подобие логики. Но спрашивать меня о цвете моих трусов, при этом не интересуясь опытом, рекомендациями, повышением квалификации, — это маразм. Скоро начну коллекцию собирать таких перлов. Интересно, если в интернет с указанием конкретного авторства выложить? Или я злая сегодня, как думаете?

Я выпускник Лучшего Вуза Страны со знанием двух языков (правда, вычеркнутых с обложки диплома за полгода до его получения стараниями замдекана), уже почти тридцатилетний человек с почти десятилетним опытом работы в широких областях. Задолбало то, что все работодатели задают один и тот же вопрос (и, как потом оказывается, не зря):

— А что вы собираетесь делать в нашей компании с таким дипломом?

Полы, блин, мыть! Потому что никому такие умения и знания не нужны в нашей стране. В учителя человека с пометкой в дипломе «…/преподаватель» не берут, потому что пятилетнего педагогического стажа нет (и быть не могло). В переводчики тоже, потому что нет членства в Союзе переводчиков.

А какие навыки нужны?

Умение вытрясать всю душу из невменяемых «авторов», чтобы они прислали неграмотный орфографически и стилистически «текст», и потом высасывать из этого убожества некий «смысл». Собирать информацию, которая не существует, потому что никому не интересна. Находить мифические «источники» и «публикации», которые взялись путём прививания страниц и года издания от одного текста к автору и названию другой научной или полунаучной нетленки.

Или умение продавать. Что угодно. Хоть свои знания. Например, спрашивают у тебя: а что, правда Экваториальная и Новая Гвинея — это две разные Гвинеи? А ты, поскольку умный, отвечаешь: да, две разные. За консультацию — двести рублей. А ещё они довольно далеко друг от друга находятся, и с вас ещё сто рублей за уточнение информации. Могу ещё показать на карте мира, но за отдельную, понимаете, плату.

А вот за знание двух языков и владение компьютером на уровне продвинутого пользователя платить никто не хочет. Потому что вроде как это норма современной жизни.

Только вот ни один из моих начальников за восьмилетний опыт работы не мог и не хотел понять, что если отсканировать страницу с текстом, то текст на ней «быстренько подредактировать» никаким боком не получится. Нет, что такое Файнридер, никто не знает. И что Фотошоп в Виндоусе не предустановлен, как и пакет Микрософт-офиса.

Почему-то из моих ровесников, москвичей 25–27 лет, только единицы свободно говорят по-английски. Почему-то человек, двадцать лет работающий с немцами, никак не может выучить и выговорить «гезельшафт мит бешренктер хафтунг» или хотя бы «фольмахт».

Люди, и вы мне после этого даже тыщу баксов и больничный не можете обеспечить? Вы меня за идиота держите? На себя бы посмотрели, несчастные.

Нам нужны программисты для сопровождения известной программы. Ввиду специфики готовы брать людей без опыта и самим учить в процессе.

Выпускники, почему вы все решили, что вам, без опыта, зачастую обладающим только самыми поверхностными знаниями, предложат сразу высокую зарплату? Да, специалисты в нашей области зарабатывают хорошо и даже очень хорошо, вы об этом наслышаны и поэтому хотите работать именно в этой сфере, но они именно зарабатывают: делают реальную работу, за которую клиенты платят деньги.

Что вы можете предложить своему работодателю, не умея ничего, что ему нужно? Да, вы все пишите в своих резюме: «легко обучаемый», «внимательный», «ответственный», но даже у людей, которые на самом деле обладают такими качествами, уходит несколько месяцев, чтобы чему-то научиться, а если уж говорить про хорошего профессионала — и того больше.

Не хочется снова учиться и ждать? Ну что же, думаю, в любом городе полно объявлений сотовых салонов, которые обещают зарплаты ничуть не ниже, чем в нашей отрасли, да и срок обучения у них вроде бы как поменьше. Как говорится, welcome!

Выпускники, одумайтесь! Никто и никогда не будет платить за ваше обучение просто так. Опыт тоже стоит денег, и никто вам с первых дней не будет платить на уровне специалиста, который отработал уже несколько лет и обладает достаточным опытом. Хотите стать профессионалом и вкладывать в себя — милости просим. Нет, хочется лёгких денег? Тогда вам нужно искать тёплое местечко где-то по блату, где просто закроют на вас глаза, или идти в другую отрасль.

«Мы покакали!» Ха! «Мы хотим к вам поступать!» Ха-ха-ха! Это, скажу я вам, ещё цветочки в сравнении с «Мы хотим у вас работать».

Я подбираю кадры в сеть кофеен в небольшом городе. Открыли новую точку — нужен бариста. Не проблема. Даём объявление о вакансии:

Требуется работник. Можно студент. Можно без опыта (обучение на месте). З/п столько-то, график такой-то, звонить/высылать резюме туда-то.

Казалось бы, в чём проблема? Студентов в городе полно, почти все хотят подзаработать и получить хотя бы финансовую независимость от родителей. Почти все, но не все.

Первый звонок раздался в 10:01 (мой рабочий день начинается минутой раньше). Тут же меня отчитали, как школьницу, за то, что в 9 утра никто не берёт трубку, а ведь «мы звоним, потому что хотим у вас работать!» Далее выяснилось, что «мы» — это дочка-студентка, а звонит её мама, чтобы устроить двадцатилетнее дитятко на работу. Мой вопрос, почему же дочка не звонит сама, мама проигнорировала и стала распинаться о тяжёлой судьбе своего ребёночка. Мои просьбы дать трубку «ребёночку» упорно пропускались мимо ушей. Через минуту я не выдержала и сказала, что если у её дочери социофобия, заикание, немота или ещё какие-то болезни, по причине которых она сама не может устроиться на работу, то я не стану даже назначать собеседование, потому что работа у нас с людьми, и там надо разговаривать. Дама сразу же перешла на матерный ультразвук, обещала по судам затаскать за оскорбления и всем знакомым рассказать, чтобы ни в коем случае сюда не звонили. Хорошо, до свидания, всего доброго. Вешаю трубку.

Второй звонок от мамаребёнка застал меня в середине рабочего дня.

— Здравствуйте, мы хотим у вас работать!

— Кто «мы»?

— Ну, моя дочка! Давайте, расскажите мне, что там за работа у вас.

— Думаю, лучше мне поговорить сразу с вашей дочкой, чем устраивать испорченный телефон.

— Ну уж нет! Вы ей тут наговорите, наобещаете золотые горы, а потом она будет вкалывать за копейки! Так что говорите всё мне, а я ей передам.

— А что, собственно, мешает мне вам наобещать золотые горы и прекрасные условия работы?

Секундное молчание. Короткие гудки. Спасибо за звонок.

Пока мы не нашли наконец-то работника, таких звонков было по 10–15 в день. Мамы пытались устроить своих совершеннолетних детей на работу, жаловались на нехватку денег, требовали увеличить зарплату и сократить рабочий день, просили подержать вакансию, пока дитятко не вернётся с каникул, требовали в случае взятия на работу отпускать домой по первому требованию, не нагружать работой, холить и лелеять их ребёночка, ведь он такой умница — устраивается на первую в жизни работу!

Надеюсь только на одно: детям за такое очень стыдно, и в дальнейшем они станут самостоятельнее. А вы, мамаши, не способные до сих пор перерезать пуповину, задолбали!

Вчерашним приказом у нас назначен новый менеджер по закупкам. Менеджер второй категории в счёт должности менеджера первой категории. С окладом 12 000 рублей и квалификационными и стимулирующими надбавками согласно положению. 25–30 тысяч будет получаться при средней работе. Девушка должна быть довольна: переведена с должности продавца-консультанта, на которой зарабатывала не больше 15 000 рублей. Весьма средненький продавец.

Почему вдруг перевод с повышением? О, это интересно! Нет, она не родственница влиятельных людей и, насколько мне известно, ни с кем не переспала. Перевод по медицинским показаниям. Чуть больше года отработала продавцом, а когда в конце августа открылась вакансия в отделе закупок, принесла заявление на перевод и медицинскую справку. Что-то там с позвоночником, работа стоя противопоказана. Квалификационные требования выполнены (образование, стаж работы), отказать проблематично. Юридический отдел, по крайней мере, открестился.

Не вопрос, переведём, морально-этическую сторону такого перевода оставим. Хотя почему оставим? Вместо неё мог работать другой продавец (более успешный и уже прошедший стажировку на должность). Мы могли принять одного из двоих опытных кандидатов. Но работать будет это хитрозадое существо.

Нет, она не первая такая. Только на моей памяти было два случая, когда продавцы выбивали себе такие переводы. Справочка появлялась аккурат по открытии вакансии. Три года назад парень с плоскостопием перескочил из зала на склад; где-то год назад девушка с больными почками ушла администратором интернет-магазина (это вообще работа на дому). Любят иногда продавцы так баловаться. Просмотри их медкнижки — отряд космонавтов обзавидуется, но как только светит выгода — так сразу.

Меня не волнует, настоящая болезнь или справка куплена. Как кадровика, меня заботит только квалификация и отношение к делу. С отношением к делу уже понятно (выгода для себя любой ценой), остаётся квалификация. А вот она должна быть запредельной. Да-да, вы не ослышались. Перевести вас мы, может, и обязаны (раз у нас такие юристы), но вот держать вас дальше… И чтобы компенсировать этот ваш откровенно скотский поступок по захвату должности, вам надо работать, работать и ещё раз работать, а не упиваться мгновенным повышением зарплаты и облегчением условий труда.

Парень вылетел со склада через месяц: несоответствие занимаемой должности. Девушка покинула должность администратора ещё быстрее: выговор по жалобе покупателя и увольнение по второй жалобе. Все служебные проверки и результаты аттестации задокументированы, подписаны и подшиты.

Собственно говоря, судьба новоиспечённого менеджера примерно такая же. Сегодня она опоздала на 20 минут. Служебная проверка уже началась, от написания объяснительной она отказалась. Думаю, до пятницы оформим выговор. Следующее нарушение будет означать увольнение. Впрочем, даже если не оформим — потеря невелика. В конце октября — аттестация по результатам деятельности. Учитывая, что ей скинули всех проблемных поставщиков, даже минимума у неё не наберётся. Распрощаемся в октябре. Если не распрощаемся, возьму свои слова обратно — это будет суперменеджер! Но это вряд ли. Супер-пупер-работника видно сразу. Это я из опыта говорю. А эта девушка — она одна из многих, и заменить её будет элементарно.

А вообще, болезнь — это ваша проблема. Вы вольны с ней бороться, скрывать её — пожалуйста. Но пытаться сделать на ней карьеру…

Недавно тут возмущалась девушка, не желавшая прикреплять фотографию к резюме. Как менеджер по персоналу, хочу развеять несколько иллюзий.

На должности секретарей, помощников руководителя, менеджеров нет никаких проблем найти человека. Одних только выпускников, которых никуда не берут без опыта, но обучаемых и готовых работать за зарплату ниже средней, пруд пруди. И мы (я представитель начальства и коллектива в кадровых вопросах) можем выбирать. Выбирать из соискателей примерно равной квалификации тех, с кем будет приятно работать. Никаких домогательств, упаси боже. Но ведь встречаются регулярно:

— прыщи на всё лицо, которого иногда за ними не видно;

— десятки килограммов лишнего веса (а значит, и передвижение исключительно неспешным шагом);

— косоглазие, огромные шрамы, недавно перенесённая в двадцатилетнем возрасте ветрянка, наконец, просто некрасивые черты лица (да, вам не повезло, но эстетические чувства сотрудников это оскорбляет).

Всё вышеперечисленное никак не помешает вам работать, верно. Зато помешает остальным. И можете сколько угодно ныть про дискриминацию по внешности — её нет. Если у вас есть действительно уникальные нужные нам навыки, которых нет у других соискателей (свободное владение двумя и более иностранными языками, например), или вы претендуете на должность, требующую большого опыта (и имеете его) — милости просим. А пока на место секретаря толпа из десятков человек, мы будем выбирать.

Повышайте квалификацию или займитесь собой. Или идите туда, где внешность действительно не важна. Сборщиком на конвейер, оператором колл-центра, водителем трамвая/троллейбуса (там даже обучение бесплатное). Вам никто ничего не должен, а вот вы задолбали.

Устроилась на работу после универа. Через несколько лет появилась необходимость сменить место. На собеседования я всё это время не ходила и не знаю всяких мелочей, нюансов и нынешних требований.

В поиске работы меня задолбала пометка «Резюме без фото не рассматриваются!» жирным таким шрифтом. Казалось бы, вакансия прекрасна, подходит по всем параметрам, но эта пометка…

Нет, мне не жалко прикрепить к резюме фотку: внешний вид у меня приятный, лишнего веса не имею, глаза, как говорят, красивые, это не проблема. Проблема в другом. Видя эту пометку, я сразу представляю, что руководитель ищет не коллегу, выполняющего обязанности, а тёлочку, которая должна радовать глаз мини-юбкой, которую можно потрахивать во время обеденного перерыва или после работы, а между делом пощипывать и пошлёпывать за задницу вместе с другими боссами. И настолько это впечатление въедливо засело, что подобные резюме сразу закрываются.

Какая вам, на хрен, разница, как выглядит девушка? У вас модельное агентство? Кастинг на главную роль? Раз не указано, что инвалид, значит, части тела все на месте, глаза не косят, ноги не кривят, говорить умеет. На офисную работу все и всегда ходят чистыми, опрятными и по дресс-коду. И образование у барышни есть, и опыт. Какого ляда вам ещё надо? Ноги от ушей? Талию 50? Обращайтесь в упомянутое модельное агентство, выпишите себе пару барби — пусть фланируют по офису, носят листочки, чашечки и подставляют попки под щипки по требованию. А на должность ведущего проекта, бухгалтера или юриста возьмите ту, которая справится с обязанностями независимо от того, как выглядит.

То, как мы потеряли 70-летний труд наших отцов и дедов по построению годного, удобного общественного строя, стало уже притчей. Если взять и посмотреть на культуру тех времён, то заметны интересные вещи: про рабочего человека снимали фильмы, писали песни и всячески уважали, поскольку это именно тот, кто отвечает за конечный продукт. Существование рабочего без начальства возможно (хотя довольно неудобно), существование менеджера без рабочих уже бесполезно. В наши же времена рынок труда превратился чёрт-те во что стараниями кадровиков, которые берут на себя слишком много власти и руководствуются какими-то нелогичными веяниями западной моды.

Хорошо, работодатель является потребителем услуги, и относиться к нему стоит как к клиенту. Но почему-то этот клиент в большинстве случаев занимает пассивно-агрессивную или вообще барскую позицию. И повод моего недовольства лишь в том, что это выглядит совсем нелогично.

Звоним по объявлению. В ответ всегда предлагается выслать резюме по электронке. Здесь вижу совершенно жирный минус, поскольку абсолютно не ясен результат такого действия. Работодатель вместо решения задачи найма становится каким-то коллекционером, создателем базы данных представленных на рынке специалистов. Хотя, чтобы понять, насколько человек подходит для работы, точнее, стоит ли с ним общаться на собеседовании, достаточно трёх минут телефонного разговора. В ином случае всё это действо начинает напоминать историю с покупателем, который сам не знает, чего хочет. Работник вроде как и не нужен, но есть азарт к получению как можно большего за те же деньги, хотя этого зачастую и не надо. Короче, женщина выбирает мужа. Реальные предложения за довольно долгую карьеру мне выдвигали как раз те работодатели, кто не боялся общаться сразу же лично, а резюме просили захватить с собой, да и то не всегда.

В бурно развивающемся сегодня Китае власть любит руководствоваться пословицей: «Не важно, какого цвета кошка, главное, чтобы она ловила мышей». А вы, товарищи, можете продолжать искать «камаз» по цене «газели», чтобы использовать его в работе, для которой-то «газели» как раз и достаточно. Здесь видно только неумное желание иметь избыточность и обмануть продавца «камаза». Вскоре и я стану работодателем, и не буду повторять ваших ошибок. Прибыль важнее понтов.

Ищу работу. Вполне хорошая вакансия. Приглашают на собеседование. По итогам меня всё устраивает, вижу, что моя кандидатура так же устраивает работодателя. Задают вопрос:

— Как быстро вы сможете уволиться с текущей работы? Нам бы очень хотелось, чтобы вы сделали это к текущему понедельнику.

— Извините, но мне для увольнения потребуется две недели.

— А к этому понедельнику никак?

— Я могу попробовать. Скажите, я могу расценивать ваше предложение уволиться в кратчайшие сроки как приглашение на стажировку и моё трудоустройство?

— Ну-у-у, нет. У вас будет ещё одно финальное собеседование с генеральным директором, и только после этого мы вам дадим ответ.

— Извините, но я не буду увольняться с текущей работы без гарантированного трудоустройства. Когда вы можете назначить собеседование с генеральным директором?

— Только в четверг. Но для начала вы должны уволиться с текущей работы.

Ребята, честно: вы охренели? Я должна уволиться в никуда, чтобы вы потом мне даже не позвонили? Отказываюсь от такого расклада.

Проходит месяц. Снова вижу эту вакансию. Отправляю резюме. Получаю приглашение на собеседование. Диалог повторяется. В очередной раз отказываюсь увольняться в никуда. Проходит месяц… Вакансия снова открыта на сайте.

Уже даже не задолбали. Просто смешно.

Я ищу работу. Рассылаю кучу резюме на три разные позиции (да, по всем трём у меня достаточно опыта квалифицированной работы). К рассылке резюме подхожу серьёзно и с толком. Информация тщательно перепроверена и отредактирована. Каждое резюме я обязательно сопровождаю сопроводительным письмом, так же тщательно отредактированным и зачастую написанным конкретно под вакансию.

В абсолютном большинстве случаев в ответ я не получаю ни-че-го.

Да, я отлично знаю, что в большинстве компаний люди, гордо называющие себя эйчарами, на самом деле полные профаны, если не сказать хуже. Многие из них попросту ленивы или никак не мотивированы делать свою работу эффективно и качественно. Другие свою работу делают, но физически не могут справиться с количеством резюме. Я также понимаю, что многие соискатели — те ещё соискатели, и их резюме зачастую попросту смешны.

Но скажите, неужели никто из вас, кадровиков, не знает об элементарной функции настройки автоматического ответа в почтовом клиенте? Ведь это дело пары минут, чёрт подери! В конце концов, это же просто хороший деловой тон. Неужели и это вам неведомо, «профессионалы»?

Вы можете резонно спросить: а на кой тебе это надо, приятель? Ведь это всё равно робот, то есть и не ответ вовсе. Никакой же разницы. Да, всё действительно так. Но, во-первых, как я уже сказал, это действительно правило хорошего тона, а во-вторых — вы не поверите, но когда видишь такой вот «ненастоящий» ответ, впечатление складывается совсем другое. Создаётся ощущение, что ты вроде как не зря стараешься, делая свою работу (а поиск работы — тоже ведь работа, ещё какая!). Что твоё резюме не отправляется неведомо куда и кому. Что адресату вроде как и не начхать. Что адресат, кажется, даже профессионал своего дела, раз обладает этим удивительным сокровенным умением — включить функцию автоответа.

А пока мне чертовски обидно. И ведь я такой не один — тысячи нас. Добра вам, эйчары.