Кадры

— Я считаю, что платить тридцать на этой работе — просто плевок в лицо!
— А сколько вы бы хотели?
— Ну… Минимум пятьдесят.

Окей, можно и пятьдесят, благо разбег премиальной части позволяет. Но что вы на эти деньги умеете?

— Расскажите, пожалуйста, о своих достижениях в этой сфере.
— Эмм… Достижениях? Как бы это… Даже не знаю. Я всегда хорошо работал. Планы выполнял. Вот кроме последних месяцев, но это не по моей вине!

Угу. «Могу копать. А ещё? Могу не копать».

— Может, какой-нибудь пример? Конкретный? Любой из последних?

Собеседование близится к концу. Его придётся довести, хотя уже ясно, что кандидат — не айс. Он не продал нам себя даже за тридцать, а до пятидесяти ему, как до Луны пешком. Всё, что он уяснил, — это «надо знать себе цену», а вот из чего эта самая цена возникает, ему неизвестно, да и неинтересно, к сожалению.

— Спасибо за то, что нашли для нас время. Мы перезвоним вам в любом случае.

* * *

— Наташа. Вот резюме, позвони завтра, скажи — отказ.

Будем искать дальше.

В 20 лет я решил cделать мир лучше и пошёл работать в милицию. За три года борьбы с системой и попыток помогать людям (хотя некоторые из них оканчивались успехом) я устал. Устал настолько, что практически сдался и уволился. Трудовую книжку я даже не стал забирать, хотя стаж в 4,5 года (год за полтора) — не три дня и даже не месяц. Было и так понятно, что такими записями в трудовой далеко не все будут довольны — не объяснишь же, что ты был честным милиционером, а не «мусором».

Интересное дело: парень в 23 года, четыре года как окончивший техникум, работавший в нескольких местах неофициально, ни у одного работодателя не вызвал неприязни или подозрений. Мне отказали только в одном месте: профиль был слишком далёк от моего образования. От остальных предложений мне пришлось отказываться самому.

Позже, в 26 лет, я решил сменить работу. История повторилась — всем было наплевать, почему у меня стаж идёт с 23 лет. Ради интереса одному работодателю я рассказал, что до этого работал в нашей доблестной. Эффект был потрясающий: заместитель генерального директора, что меня интервьюировал, очень сильно изменился в лице. Было видно, сколько сил ему потребовалось, чтобы вежливо мне отказать.

Волчий билет, говорите? А не пробовали просто не брать на собеседование трудовую книжку?

— Здравствуйте, Анна Ивановна, я рекрутёр А. из кадровой компании «*****». У нас тут позиция «менеджер технических проектов» — может быть, вам подойдёт. Компания солидная, аудитом занимается. Только вот беда: им бы хотелось кандидата с опытом работы в финансовых компаниях.
— Ну и за чем встало дело?
— Ой, а у вас такой опыт есть?

Интересно: телефон в руки дали, а читать резюме ещё не обучили?

— Давайте посмотрим вместе. Два года в одной аудиторской компании, два года в другой аудиторской компании, два года в страховой. Достаточно финансово или надо солиднее?
— Ой… Ну, возможно, подойдет. Но тут ещё вот какая проблема: позиция — очень техническая.
— Ну, меня это не пугает. Я уже шесть лет занимаюсь техническими проектами.
— Это очень хорошо, но там ну очень техническая позиция.

Мне вспоминаются раки, которые ну очень по пять рублей, но я пытаюсь сохранить спокойствие и продолжаю объяснять:

— Я занимаюсь техническими проектами в отделе информационных технологий. Это достаточно для вас технично?
— Ой… Ну, это-то да, но у них-то совсем технично.
— Может быть, вы расскажете мне подробности? Технично — в смысле, прикладное программирование, управление серверами или что? Что там конкретно нужно делать?
— Там технические проекты.
— Очень хорошо, это вполне сообразно моему опыту.
— Но там…

Мозг подсказывает версию:

— Может быть, вы имеете в виду индустриальную технологию? Металлургию, строительство?
— Ой, ну что вы глупости говорите! Мы, когда говорим «технология», всегда имеем в виду ИТ.

Это кто ещё глупости говорит…

— Отлично. Давайте так: я вам отправлю образцы кое-каких документов, которые я составляю для своих проектов: планы автоматизации, схемы процессов, брифинги по проектам, — а вы посмотрите, достаточно технологично для этой позиции или нет.
— Да зачем мне эти образцы? — наконец раскалывается рекрутёр. — Это очень техническая позиция! Мужчина там нужен, понимаете? А вы тут со своими образцами…

В далёком юношестве угораздило меня устроиться на летнюю подработку в «Макдоналдс». На третий же день работы сотрудник, готовящий картошку фри, вылил мне на ногу раскалённый жир, в котором эту самую картошку жарят. Плотные джинсы и закрытая обувь (требование компании) ситуацию спасли, но на больничный всё-таки уйти пришлось. Спустя две недели я полностью вылечилась, и тут неожиданно меня сорвали на учебу. Что ж, пришлось увольняться. Менеджер выела всю душу рассказами, что теперь меня никто и никуда больше не возьмёт, что такой срок работы в трудовой — это практически волчий билет. Я и сама это понимала, но деваться было некуда. Менеджер из сострадания написала не три дня, а месяц — и на том спасибо.

Прошло несколько лет. Возникла потребность устроиться на работу. И пошло-поехало…

— А почему это вы всего месяц проработали? А? Травма? Ну, ясно, понятно… Вы нам не подходите.

— Всего месяц? А что случилось? Травма? Хорошо, а к нам на сколько устраиваетесь? На год? Нет, знаете, может, в книжном магазине на вас стеллаж упадёт… Знаете, попытайте счастья в другом месте.

— О-о, у вас трудовая книжка открыта в «Макдоналдсе»? Прекрасно! Расскажите, что вы умеете. Ага, ого, угу… Вы нам не подходите, до свидания.

— Месяц стажа… Вы понимаете, что это не самая лучшая характеристика? Хотите устроиться на работу? Не могу вам ничего обещать. Мы вам позвоним, до свидания. (Это я, отчаявшись, пыталась на должность уборщицы устроиться.)

Спасибо адекватным работодателям, которые сопоставляют работу в разных сферах деятельности и нормально относятся к небольшому шраму, который остался мне на память о самом прекрасном в нашем мире ресторане быстрого питания.

Нашей маленькой конторке понадобился курьер. Естественно, мы разместили объявление о вакансии на популярном сайте. И вот оно: к нам приходит тётенька, которой «дали направление» на работу в нашу организацию. Знаем, уже с таким сталкивались: кадровое агентство берёт денежку за трудоустройство соискателя, находит в интернете объявления и печатает красиво оформленные бумажки, где написан адрес и вакансия. Человек, свято уверенный, что ему нашли работу, идёт по адресу и с удивлением узнаёт, что вакансия закрыта.

Начинаем разбираться с пришедшей тётенькой. Всё так, как я и думал, кроме одного: за поиск вакансий она ничего не платила. То есть вообще ни-че-го. А договор вы с ними подписывали какой-то? Да? А можно посмотреть? Ага. Что же мы видим? Договор на передачу прав управления накопительной частью пенсии негосударственному пенсионному фонду. Осознали? А вот тётенька не осознала. Потому что не знает таких слов, как «накопительная часть пенсии» и «НПФ». Объяснили, что это значит. Убежала разрывать договор.

Люди, я понимаю, можно не читать вывесок на магазинах и других общественных учреждениях типа «закрыто», «обед» и т. д. Но не читать, что ты подписываешь, при этом давая свои паспортные данные непонятно кому? Это просто уму непостижимо. Вот такое нежелание прочесть хотя бы заголовок документа невероятно облегчает жизнь мошенникам. Будьте внимательны, не отходя от кассы!

Представьте себе ситуацию: вы где-то поскользнулись и потянули связки на руке. Вам необходим хирург, и вы обзваниваете все окрестные медучреждения на предмет исцеления.

Вы дозвонились до регистратуры и желаете записаться на прием к хирургу. Ага. Щаззз. Голос в трубке настойчиво выясняет, зачем бы вам хирург, почему именно хирург, не сами ли вы упали (это нехорошо для вас), и вообще, чего это вы падаете: с ногами что-то не так? На основании услышанного голос в 90% случаев решает, что вы не годитесь в пациенты. Отбой.

В пятой поликлинике голос, удовлетворённый вашими ответами, назначает вам явиться в регистратуру, чтобы лично обсудить с медсестрой причины, побудившие вас искать врача, выбрать именно это лечебное учреждение, хирурга, а не гинеколога. На основании услышанного в 90% случаев… Ну, вы поняли.

Ещё пара поликлиник. Наконец, вас направляют к терапевту, который лично осмотрит вас и окончательно решит, насколько вы нуждаетесь в хирургическом лечении. Терапевт внимательно изучает ваши анализы на яйца глист, флюорографию, слушает сердце и попутно задаёт уже надоевшие вопросы о выборе доктора, лечебного учреждения и о том, как вы докатились до такой жизни. Кстати, уже идёт не первый месяц, рука распухла и дико болит. Но если вы это скажете, то рискуете расстроить доктора, и он укажет на дверь. На основании услышанного и увиденного в 90% случаев…

Вас записали к хирургу. Всё по новой, но наконец-то вы общаетесь с человеком, который понимает предмет разговора, задаёт конкретные вопросы, щупает руку — в общем, выглядит заинтересованным. Однако в 90% случаев…

Звучит бредово даже для отечественной медицины, не правда ли? А вот те, кому доводилось искать работу, наверняка узнали себя в «пациенте».

Хочется напомнить рукодителям компаний, крупных и не очень, замечательную книгу «Менеджер мафии», в которой просто и доступно сказано: «Директор по персоналу. У Мафии его нет, зачем он нужен тебе? К тому времени, когда твоя организация станет такой большой, что некоторые в ней начнут думать о необходимости директора по персоналу, начальники твоих отделов потеряют соприкосновение со своими сотрудниками, а это опасная ситуация. Менеджеры должны сами набирать и нанимать своих людей». А то ваши ха-эр-дамы климактерического возраста либо девушки-послеинститутки всё равно ж ни черта в вашем бизнесе не рубят, а у вас потом текучка и «с кем приходится работать!»

Позвольте представиться: соискатель. У меня приличное резюме, свободное владение тремя иностранными языками и внушительный опыт работы в своей области. И мне интересно: доколе? Доколе неуважаемые господа-лохотронщики и тяньшисты будут обрывать мне телефон, тратя моё время и время потенциальных работодателей, пытающихся мне дозвониться? Доколе люди, ищущие работу, будут вестись на эту грубейшим образом сработанную наживку и кормить жирного тролля?

Как-то мне понадобилось написать статью на вышеуказанную тему. Для этого пришлось посетить несколько «собеседований», вооружившись диктофоном. На одном из них (вакансия «туроператор») мне предложили ознакомиться с каталогом туров и показать на карте Египет. После этого «менеджер», изображая бурный восторг, заявила, что я идеально соответствую вакансии, и всё, что отделяет меня от сказочного будущего в Сан-Тропе с яхтами, блэкджеком и барышнями лёгкого поведения — это жалкие 500 рублей за уникальный трёхдневный курс обучения.

Другое больше напоминало сцену из «Маугли» под названием «Ближе, ближе, бандерлоги». Перед аудиторией, в которой по причудливому стечению обстоятельств женщины пенсионного возраста соседствовали со школьниками и студентами, выступала немолодая барышня с внушительными золотыми кольцами в ушах. Она рассказывала, разумеется, больше о яхтах, системе невообразимых бонусов и поощрений, нежели о сути работы. На вопросы по существу отвечать отказалась, продолжая вешать глядящим ей в рот бабушкам о сказочном богатстве.

Третье собеседование так и не состоялось по причине того, что мне захотелось узнать, чем, собственно, занимается пригласившая меня компания. «Все вопросы и подробности на собеседовании». После трёх минут попыток получить ответ, а также замечания, что разговор был бы короче, если бы HR-менеджер просто назвал сферу деятельности международной компании, которая, по идее, должна быть ему известна, выяснилось, что на вакансию я уже не подхожу.

Люди, дорогие! Вы же не бараны! Не надо сбиваться в стадо и топать за тем, у кого кольцо в носу больше!

Бабушка 70 лет! Неужели ты правда думаешь, что какой-то добрый человек заплатит тебе шестизначную сумму за ничегонеделание? Как же народная мудрость про пруд и рыбку?

17-летний студент, не умеющий отличить Шарм-эль-Шейх от Лимассола! Неужто ты правда уже без трёх дней менеджер по туризму?

Мадам за 40, всю жизнь просидевшая дома! Вы хотя бы представляете, что значит словосочетание «региональный торговый представитель», которым вы так стремитесь стать?

Я от всей души прошу вас: прежде чем куда-то ехать и отдавать свои кровные непонятным личностям в обшарпанных офисах, вбейте телефон, по которому вы звонили, в строку поиска. И если после номера телефона стоит слово «лохотрон» или «аферисты», не надо думать, что это злая шутка людей, которые мечтают кататься на яхте сами. Не тратьте своё время! А если уж вы приехали по странному адресу и зашли в сомнительный подвал, уставленный школьными партами, задумайтесь: почему люди с десятизначными зарплатами ютятся в такой помойке? От врождённой скромности, что ли?

Вас задолбали старики на работе? Эти гадкие, жалкие, дряхлые и немощные бездельники не дают молодёжи с двумя «вышками» продвигаться вверх по карьерной лестнице?

Сейчас я работаю в крупной энергетической компании. Мой коллега лично проводит первичное собеседование технических специалистов. У нас целая проблема найти подходящего работника. Нет, у нас прекрасный соцпакет, достойные для рынка оклады и премиальные, хорошие условия работы и действующая система мотивации. К нам по-настоящему мечтают попасть на работу. Есть лишь одна проблема: молодых ребят с высшим образованием, действительно знающих предмет хотя бы на минимальном уровне, найти можно ровно с такой же вероятностью, как открыть новую звезду во Вселенной. А сколько ещё гонора будет терпеть работодатель! Сколько будет капризов, что наличие двух и более высших образований прямо пропорционально увеличению оклада после прохождения испытательного срока!

Большинство наших технических специалистов — это люди 45–85 лет. Нет, я не опечаталась. Они могут не владеть ПК на уровне молодёжи, но минимум, необходимый для работы, они знают или познают в процессе. И, надо сказать, невероятно быстро овладевают этими навыками! Почему? Потому что у них настоящее высшее образование. У них есть мозг, а не дипломная корочка о наличии головы.

Две недели два загибающих пальцы молодых специалиста с двумя корочками под попами из организации подрядчика безвылазно, не отвлекаясь на обед, делали в Автокаде порученную им работу. В это время к нам вышел новый сотрудник 73 лет от роду. В пух и прах обоснованно разгромил выполненную молодёжью работу. Один, ровно за полчаса, с помощью простого карандаша и линейки на формате А4 изобразил в трехмерном виде всё то, что парни вдвоём рисовали на двух компьютерах две недели. Уже с его рисунков они начали чертить, как положено. Всё было изображено до детали, осталось только увеличить масштаб.

На что способны те, кого достали старики? На козыряние корочками. Пока от вас не будет никакого выхлопа, будете сидеть там, внизу, и учиться грамотно писать письма заказчикам. Даже изучение грамматики русского языка прошло мимо вас как в школе, так и во время учёбы в двух ваших вузах! А вот наши старички до сих пор помнят правила на «-тся» и «-ться», на «-лаг-» и «-лож-». В своё время они хотели учиться, а вы лишь ждали, пока вас научат. Они хотят работать, а вы хотите создавать видимость работы и продолжать жаловаться на инфляцию. Что уж говорить об уровне профессионализма…

И после этого вы, бездари, смеете жаловаться на то, что вам мешают продвигаться вверх по служебной лестнице? Не знаю, как у вас, но у нас молодым талантам почему-то никто не смог помешать в достижении цели. А пока что — работайте, негры, работайте! Солнце ещё высоко!

Половина сотрудников нашей организации — мужчины. Как же они задолбали своими приветственными рукопожатиями! Нет, я понимаю, традиция, а мужские традиции несокрушимы. Но вам самим не надоело?

Я здороваюсь за руку с теми, с кем сижу в кабинете, с кем приходится непосредственно взаимодействовать в течение дня. Я их знаю, с ними общаюсь — и не всегда по работе. Но остальные, кого я знаю только в лицо, зачем вам моё рукопожатие? А главное — мне-то оно к чему? И неважно, что у меня в одной руке куча бумаг, в другой телефон, по которому я разговариваю, — вам непременно нужно, чтобы я, акробатически всё удерживая и прижав телефон плечом к уху, протянул вам руку. Особенно этот ритуал необходим на узкой заполненной людьми лестнице или в дверях.

И ещё — раз уж решили пожать руку, делайте это нормально. Не так, будто мы родные братья, которые не виделись лет двадцать, и не так, будто я профессиональный армрестлер. Своим рвением и псевдовежливостью вы вынуждаете меня, завидев вас вдали, скрыться за ближайшей дверью.

Кому это надо? Вы так рады меня видеть? Мы так хорошо знакомы? Мы давно не виделись (аж со вчерашнего дня)? Вполне достаточно поздороваться или даже просто кивнуть. Приветствие с улыбкой гораздо приятней молчаливого соприкосновения руками с отвращением на лице.

Кстати, с лучшим другом мы никогда не здороваемся за руку. В больших компаниях (когда несколько минут уходит только на то, чтобы всем попережать руки) часто удивляются: «А чего это вы не здороваетесь? Поругались?» Нет. Совсем наоборот. Мы эту традицию как-то переросли.

Лет пятнадцать назад, на заре карьеры, искала работу секретарём. Разместила резюме, жду звонков. Хорошие секретари с английским языком тогда были нарасхват, уходили за неделю. Звонит пожилой, судя по голосу, мужчина, и взволнованно говорит:

— Деточка, я директор автозаправки, нам очень нужна секретарша. Мы не можем много платить — максимум 150 долларов в месяц, и прибавку в будущем не обещаем, но такой хороший коллектив, как у нас, вы нигде не найдёте. Главное — вы молоденькая, мы вам хорошего работящего мужа найдём.

По голосу было слышно, что мужчина не обманывал. Принять его предложение я не могла по многим причинам, но разговор ещё долго вспоминала с приятным чувством — бывают же честные люди!

Пятнадцать лет спустя, несмотря на стабильную работу, захотелось поискать новых предложений. Закинула резюме в сеть, жду писем. И понеслось.

— Мы из такой-то страховой компании, — уверенным голосом говорит мне барышня по телефону в позднее вечернее время. — Готовы предложить вам позицию страхового агента.

Спасибо, я в ответ готова предложить вам в рот ноги. Да, я работаю в индустрии страхования, но на этом всё общее между нами заканчивается. Я — директор по операциям, у меня три высших образования, на мою зарплату я могу проспонсировать штук двадцать ваших агентов. Кроме номера моего телефона, вы больше ничего в моем резюме не смогли прочитать? Впрочем, как и пяток ваших коллег, позвонивших мне из вашей же компании с тем же предложением в течение прошедшей недели. Прошу пометить в их адресной базе, чтобы больше не звонили. «В нашей базе нет такой функции», — отвечает уверенная барышня. Похоже, это у вашего мозга нет такой функции — и многих других тоже.

— Мы из МЛМ, только мы не обычное МЛМ, а уникальное, честное слово, — заискивающим голосом говорит пожилой мужчина. — Мы предлагаем вам сотрудничество, чтобы вы были кузнецом своего счастья, а не пахали рабом на чужого дядьку. Мы тут все поголовно миллионеры, а наш продукт омолаживает людей на стопятьсот лет и практически делает всех бессмертными, только это секрет, поэтому про это чудо не пишут в газетах… Как это вы не заинтересованы? У вас что, рабская ментальность? Вы так и хотите всю жизнь работать на пенсию?

Нет, я хочу — и работаю — на сбережения, чтобы создать свой бизнес, с помощью которого я смогу реализовать собственные деловые идеи. А вы потеряйте, пожалуйста, моё резюме.

Ну и самый частый случай: рекрутёры из кадровых агентств с «трудными» вакансиями, где работодатель хочет от кандидатов очень много, а предложить может очень мало. «У нашего клиента есть возможности предложить вам очень заманчивую карьеру — примерно через год. А сначала вы ему покажите и докажите свой потенциал». Это в позиции, уступающей моему текущему уровню и в деньгах, и в обязанностях. Спасибо, я пешком постою. Уже неоднократно всем показала, доказала и проверила, что обещаниями сыт не будешь. Хотите на саночках кататься — любите их и в горку возить.

Хоть бы хорошего работящего мужа предложили, что ли, для разнообразия.