Кадры

Около полугода назад находилась в поисках работы. Ходила на собеседования, общалась с менеджерами по персоналу. В каждой фирме мне предлагали заполнить перед собеседованием анкету (к слову, подробное резюме я отправляю всегда заранее, и чаще всего именно на его основании меня приглашают на собеседования). Анкета содержит стандартный набор вопросов, но в одной организации, где требовался секретарь приёмной, я встретилась со следующими пунктами:

Обхват головы, талии, бёдер, плеч?

Рост?

Размер обуви?

Как часто вы употребляете спиртные напитки?
1. Никогда. 2. Иногда. 3. По праздникам. 4. Каждый день.

В какой компании предпочитаете выпивать спиртные напитки?
1. С малознакомыми людьми. 2. С хорошо знакомыми людьми. 3. В одиночестве.

Как вы себя чувствуете на утро после праздника?
1. Усталость, вялость. 2. Бодрость, готовность к работе. 3. Болезненное состояние, невозможность работать.

Честно ответив на все вопросы и пообщавшись с кадровиком, ушла оттуда с смешанными чувствами: то ли у них проблемы с кадрами (все бухают беспробудно), то ли они не прочь устроить шумные корпоративы и ищут соратников. Работу в итоге они мне предложили, но я отказалась.

Я на днях вышла из недельного отпуска на работу и продолжила трудиться на ниве подбора и адаптации персонала. Всего лишь за три дня соискатели заставили задуматься: а не сходить ли мне в отпуск ещё?

Написано уже одобренными кандидатами в анкетах для службы безопасности:

Гражданин РФ. Национальность: мулат.

Ваши близкие родственники: мать, отец, бабуля.

Мать: Кириллова Нина Сиргевна.

Отношение к воинской обязанности: ничего не обязана.

— Были ли вы или ваши родственники судимы?
— Не было.
— Чего не было?
— Такого не было!

Из первичных анкет:

Хобби: люблю гулять одна в лесу.

Откуда вы узнали о нашей вакансии: сам придумал.

— Отдел по работе с персоналом!
— Ух ты! (Гудки.)

У нас есть должность. Должность в «крупном международном концерне, на новом заводе, с перспективой карьерного роста», как пишут в таких случаях в объявлениях о работе. Нужен человек, знающий основы чтения чертежей и способный раз в неделю перерабатывать два часа. Работа несложная. За это будут платить под тридцать тысяч ежемесячно плюс премию, дадут полный соцпакет и будут возить на корпоративном транспорте, а если будешь хорошо работать, то зарплата станет регулярно повышаться, причём первое повышение прилетит сразу по окончании трёхмесячного испытательного срока, а дальнейшие повышения будут регулярно случаться через шесть-восемь месяцев. Заметим, мы не в столице. У нас эта сумма — совместный доход семьи из трех человек, на который они неплохо живут.

Ладно, чёрт с ним. Пусть он не умеет читать чертёж — я его научу за неделю, как научили меня, когда я только начинал тут трудиться. Главное — чтобы было желание работать. И вот приходят кандидаты, один другого красивее.

Кандидат номер один хочет много денег. То есть стартовую зарплату он желает не менее пятидесяти. И чтобы обеды бесплатно. И чтобы переработки оплачивались по двойному тарифу, и чтобы расходы на бензин компенсировали, тогда «я посмотрю, стоит ли у вас работать». Нет, не стоит, я думаю; больше того, не стоит и пробовать. Потому что деятельность у нас специфическая. Поработай, поучись, заработай свои пятьдесят (и ведь заработаешь за год, больше заработаешь — проверено на собственном примере), стань тем, кому руководство станет платить пятьдесят, потому что он на эти деньги трудится. А с такими условностями — спасибо, я вам перезвоню.

Кандидат номер два хочет, чтобы не было переработок. От слова «совсем». Я ему отвечаю, что переработки у нас — это твоё дело. Просто если ты видишь, что не успеваешь, ты должен остаться и закончить. Никто не станет проверять, тут ты или нет, перерабатываешь ты или нет. Если сумеешь организовать свою работу так, что переработки тебе не потребуются, — да ради бога, но работа должна быть выполнена. «Нет, гарантируйте мне, что переработок не будет». Не гарантирую. Всё зависит от тебя. «Нет, гарантируйте!» — повышает на меня голос. Гарантирую. У вас не будет переработок, потому что вы не будете у нас работать. До свидания.

Кандидат номер три сдулся, как только я сказал, что нужно будет работать в производстве. «У меня высшее образование!» — дипломом тыкает. Смотрю анкету. Угу, высшее образование, филиал в уездном городе N, специальность — юриспруденция. Опят работы — ноль целых, ноль десятых, трудовая книга девственно чиста, возраст — 24 года. Юноша, а что же вы идёте в технический отдел, если вас интересует профильная вакансия? Пожимает плечами.

Кандидат номер четыре. Спрашиваю: «Как вы представляете себе вашу будущую работу здесь?» Отвечает: «Оформление документов на компьютере». Рассказываю, как и что будет на самом деле, — ругается. Не согласен учиться читать чертежи, потому что (цитирую) «они страшно выглядят». Выглядят страшно; на самом деле всё просто, не космические корабли делаем. Твои чертежи — прямоугольники разного размера с дырками и без них. Пробую показать — глаза испуганные, смотрят в сторону выхода. До свидания, молодой человек, до свидания.

Все мои местные знакомые хотят денег. Все хотят работу с перспективами, интересную, чтобы устроиться — и никуда потом не рыпаться. И желательно, чтобы рядом с домом, не в столицу. И чтобы регулярно повышали зарплату. И коллектив хороший чтобы был.

Я сам искал себе работу два года назад. Наш регион на вакансии богаче, чем Приморский край, к примеру, но если ты хочешь получать больше десяти тысяч и при этом не быть продавцом и не ездить в Златоглавую, тратя на дорогу по три часа в один конец, тебе будет сложно устроиться, ибо все наши вакансии — либо торговля, либо госструктуры. Ах да, есть ещё промзона: стоят несколько иностранных заводов, куда на работу не берут, потому что там все места заняты давно и прочно. «Зато какие там вкусные зарплаты!» — однажды патетично вздохнула знакомая. Но вакантных мест нет.

Наш завод — новый в этой промзоне. И через пару лет про нас тоже скажут: «Как хорошо платят, а набора персонала нет». И я даже могу ответить, почему так будет.

Потому что никто не хочет начинать. Никто не желает оставаться на переработки, учиться (в том числе незнакомому языку). Никто не стремится начинать работать с такой стартовой зарплаты на иностранном предприятии, отчего-то думая, что «буржуи могут и сорок сразу платить, они богатые», как было сказано одним из кандидатов. И кандидаты бегут, чтобы осесть в очередной мелкой компании менеджером по работе с клиентами за десятку, но без трудностей, без перспектив на будущее, печатать одну бумажку в день и пить бесконечный кофе, сетуя на жизнь и на скуку.

А к нам рано или поздно придёт человек, которому будет интересно это предложение. И он станет работать, думать, учиться и делать. Возможно, он переведётся со временем в более интересный для себя отдел, а возможно, останется на этом месте и станет Специалистом с большой буквы «С». И у него зарплата через два года будет шестьдесят, а через пять — сто шестьдесят, помноженные на коэффициент инфляции. А через десять лет (кстати, ему будет всего лишь тридцать один — тридцать два года) он построит свой дом, объедет всю Европу и подарит жене красный кабриолет, о чём она потом расскажет у себя на работе. И работающая с ней жена моего сегодняшнего кандидата завистливо вздохнет: «Вот же везёт! Ну да, в промзоне хорошие зарплаты, но туда не пробиться, мест нет». Нет и не будет, потому что Специалист, научившийся и заслуживший свою зарплату своим трудом, никуда не уйдёт. До пенсии.

Феноменальный, необыкновенный, оригинальный, беспримерный, бесподобный, несравненный, неподражаемый, необычайный, невиданный, неслыханный, небывалый, единственный, особенный, исключительный, чрезвычайный, незаимствованный, самостоятельный, нешаблонный, нестандартный, неизбитый, нетипичный, нетиповой, небанальный, атипичный, нешаблонный, неклассический, нетривиальный, экстравагантный, затейливый, причудливый, эксцентричный, самобытный, нетрадиционный, неординарный, особенный, особый, специфический, чудной, неповторимый, непохожий, беспрецедентный, невиданный, неслыханный, небывалый, каких свет не видал, исключительный, мудрёный, экзотический, фантастический, эксцентричный, вычурный, отличительный, феноменальный, выдающийся, редчайший, редкостный, незаурядный, уникальный, не поддающийся никакому описанию, поразительный, экстраординарный, крутой, баснословный, гениальный, другого такого не найти, неимоверный, мазёвый…

Неужели мало слов в русском языке, чтобы постоянно называть любую мелочь, которая вам понравилась, креативной? И да, вы не поверите, работодатели, ищущие креативных людей с креативными мыслями, но есть такое русское слово «творческие». Задолбали вот честно.

Я всё ещё в поисках новой работы. Район у меня, можно сказать, промышленный. Много предприятий (правда, агонизирующих), но ничего путного найти не могу. И вот иду я мимо одного такого «коматозника» военного машиностроения, вижу список вакансий — и в нём моя специальность.

Решил позвонить ради интереса. Ответила кадровичка пенсионного возраста. У неё был такой надменный и вальяжный голос — королева английская отдыхает! Стал расспрашивать, что и как. Ответ цедила сквозь зубы. Почувствовал себя бедным родственником, побирающимся по богатой родне. Всё было примерно так:

— Молодой человек! Нам нужен специалист. Девушка с высшим техническим техническим образованием, привлекательной внешности, с опытом работы по специальности не менее пяти лет, отлично владеющая английским языком. Вы (это было сказано с таким отвращением, с каким говорят про дерьмо) нам не подходите!
— Окей. А не подскажете ли на прощание, какая хоть зарплата на этой вакансии?
— Вместе с премией — 15 тысяч рублей.
— И долго ищете?
— Четыре месяца.
— Так я не понял, вы специалиста ищете или девочку для руководства?

И повесил трубку.

Издыхающее предприятие оборонного типа. Жёсткий режим и маленькая зарплата. Засилье пенсионеров и старое оборудование. Практически все помещения сданы в аренду. Руководство и HR этого завода всерьёз думают, что молодая привлекательная девушка с ВО технического направления со знанием английского языка польстится на 15 тысяч «грязными»?

А вчера встретил одного приятеля. Как оказалось, он работает в этом убожестве. Пока мы с ним говорили, мимо нас проползла древняя бабка — лет 80, не меньше. Приятель, понизив голос и кивая на бабку:

— Знаешь, кем она у нас работает? Лаборанткой в хим. лаборатории. Её не увольняют — жалко, да и работать некому: молодые не идут. А она уже старая, реактивы постоянно путает…

Я нахожусь в поиске работы и отсылаю по электронной почте в день около десятка резюме. Сохраняю при этом адресата и делаю пометки, дабы контролировать, какая именно контора откликнулась на моё письмо. Как же задолбали работодатели, которые не трудятся отправить свой отклик ответом на моё послание, где в теме обязательно указана вакансия и название фирмы, а пишут с другого имейла буквально следующее:

Добрый день, Н. Ваше резюме было рассмотрено. Запись на собеседование по тел. (###) ###-##-##. С уважением, М. М.

Мало того, что эти «сознательные» граждане не считают нужным в теле письма сообщить, какая именно контора мне пишет и на какую именно должность я откликнулась, так ещё и наглости хватает сообщить мне о том, что звонить должна я! В моём представлении работодатель звонит кандидату после рассмотрения резюме и назначает время собеседования сам. И представляется в первую очередь.

Что-что? Зажралась, говорите? Нет, мне, конечно, не жалко. Но не нужно рассчитывать, будто бы я только вас одних и жду, словно верный пёс, и только вам, единственным и неповторимым, отправила своё резюме — авось повезёт попасть в штат. Хотите, чтобы вам перезвонили — укажите, чей вы посланник. Это как минимум. Не в таком уж я плачевном состоянии, чтобы кидаться на каждое безродное письмо, мне присланное.

Не удивляйтесь, если я в ответном письме спрашиваю вас, кто вы и из какой конторы. Представляйтесь чаще, от вас не убудет! Наоборот — не потеряете таких принципиальных соискателей, как я.

Найдите время, чтобы изучить свой почтовый клиент, а именно — поймите, как отправить ответ, чтобы при этом сохранился текст письма, на которое вы отвечаете, и его тема.

Если вы настолько ленивы и самодовольны, научитесь создавать автоматическую подпись, где будет указан минимальный набор информации о вас и вашей фирме.

Если вы самодержец, сочетающий в себе два верхних пункта, научитесь тем более (нонейм-послание ну никак не выглядит престижно), а лучше наймите специально обученную кадровичку.

Если у вас уже есть кадровичка, следите, чтобы та меньше красила на работе ногти и больше времени уделяла информационной составляющей.

А покуда продолжается этот беспредел, доверия к вам нет и не будет.

Сижу на работе, никого не трогаю. Вдруг входящий звонок на рабочий телефон с анонимного номера.

— Здравствуйте, я рекрутёр Иван Петров из компании «Рога и Копыта» (ведущее кадровое агентство). Я нашел вас на LinkedIn и хотел бы связаться по поводу возможных позиций.
— Хорошо, давайте обсудим.
— Я отправлю вам мою контактную информацию на ваш электронный ящик, а вы пришлите мне своё резюме, хорошо? Диктуйте ваш адрес.

На этом месте мне в голову закрались сомнения. Во-первых, резюме у меня опубликовано в профиле. Во-вторых, там же опубликован мой электронный адрес. В-третьих, мы же сейчас с вами вживую, так сказать, разговариваем — ну так продиктуйте вашу контактную информацию мне по телефону, зачем такие сложности?

Пока все эти мысли роились в голове, вслух я по слабости характера сказала:

— Хорошо, записывайте. Электронный адрес — моя фамилия на Mail.ru.
— А какая у вас фамилия?

Здесь в нашем разговоре наступила продолжительная пауза.

— А можно я вам сейчас в агентство перезвоню? Скажите ещё раз, как вас зовут? — наконец сказала я. На этом агент неожиданно положил трубку.

А задалбывает то, что за этим персонажем может скрываться не тот, о ком я и вы подумали — мошенник, хакер, спамер и так далее, — а действительно самый настоящий рекрутёр из «Рог и Копыт». Потому что среди них встречаются совершенно неадекватные люди, которые вот таким вот образом выходят на связь с кандидатами. И после такого разговора эта звезда поставит пометку на моём резюме, что я проблемная, неконтактная и некоммуникабельная, занесёт в черный список и ославит среди коллег. А потом побежит на «Задолба!ли» и напишет на весь мир, какие тупые бывают кандидаты.

В общем, помните: у каждой истории есть как минимум две стороны.

В офис звонит женщина с уверенным голосом:

— Здравствуйте, подскажите, как к вам подъехать?

Я называю адрес, объясняю, как проехать из её района, потом всё по второму кругу ещё раз. Объясняю минут пять, всё это время в трубке бурчит сердитый мужской голос («Да ладно, повесь трубу, ну их нах…») и орёт ребёнок. Я этот аудиомусор игнорирую — я же с клиенткой общаюсь.

— Ну всё, я всё поняла, скоро подъеду!
— А вы к нам за рыбками или по поводу праздника?
— Ну… нет.
— А по какому поводу?
— Я по объявлению.
— По какому?
— По вашему.
— Касательно праздников, да?
— Нет. (Пауза секунд десять — я уж не знаю, как её заполнить.) Я по поводу работы.
— М-м-м… Наша компания не давала объявления о свободных вакансиях.
— Ну как же! Вот у вас тут, вам требуется… (Шелестит бумажками.) Требуется мужчина и женщина! Персонал! Для работы!

У издания, где я до недавнего времени трудилась редактором отдела, сменился владелец. Итак, я в поиске новой работы. Такое ощущение, что СМИ объединились то ли с цирком, то ли с театром абсурда.

Редакция № 1. Собеседование назначено во вторник в 11 утра в одном из крупных офисных центров. В 11 дверь нужного кабинета наглухо заперта, и меня по всем признакам не ждут. Звоню на мобильный собеседователю — трубку не берут. Через две минуты перезванивают; когда я объясняю, кто я и чего хочу, получаю ответ помятым голосом: «А что, уже вторник, да?» Пожелала человеку лёгкого похмелья и отправилась домой.

Редакция № 2. Очень доброжелательный мужчина неопределённых лет и сексуальной ориентации воодушевлённо рассказывает о новом проекте, посвящённом моде, в который он и набирает команду. Я в восторге: работа предполагается интересная, зарплата отличная… «Только вот, — скромно спрашивает, потупившись, работодатель, — у вас случайно редакционного удостоверения с прошлого места работы не осталось? А то у учредителя проблемы с законом, мы никак не можем официально оформить редакцию! Но вы не беспокойтесь, они всё равно ничего не докажут!»

Редакция № 3 озадачила тестовым заданием, звучащим примерно так: «Я в прошлом году был на семинаре в Германии, там выступал лысый мужик в очках, лекцию читал. Надо придумать вопросы для интервью с этим мужиком». Судя по тому, что на вопрос, как звали мужика в очках и о чём была лекция, мне не ответили, им был нужен не редактор, а экстрасенс.

Редакцию № 4 мои профессиональные навыки устроили, однако какие-то неизвестные мне принципы не позволили сообщить условия оформления честно. «Оформление у нас полностью белое! Официальная зарплата 15 тысяч, остальное — в конверте». Попытка выяснить, всё-таки «полностью белое» или «остальное в конверте», привела к тому, что на работу меня в итоге не взяли.

На эту неделю назначены собеседования в редакциях №№ 5, 6 и 7. Я даже не пытаюсь предугадать, что может ждать меня там, потому что думаю, что не удивлюсь уже ничему.

Буквально за несколько дней до истечения трёхлетнего отпуска по уходу за ребёнком с работы мне сообщили, что не очень-то будут рады моему возвращению. Это я так пошутила, потому что на самом деле я получила вот такое сообщение: «Ты должна прийти написать заявление об увольнении». Я не собиралась возвращаться, но какова формулировка, а? И даже никаких формальных фраз типа: «Мы понимаем, что по закону должны предоставить тебе место и зарплату, но в компании трудные времена, бла-бла-бла». Хрен там — недостойна. Не заслужила пятилетним кровавым потом своим даже того, чтобы сообщение начиналось с приветствия, а заканчивалось прощанием.

Но я не об этом. Я пришла в отдел кадров, уволилась, а вечером мне позвонила секретарь. Директор поручила ей проконтролировать процесс.

— Скажи, ты была в отделе кадров?
— Да, была. Забрала трудовую.
— Э… А заявление написала?
— Конечно, — смеюсь я, — кто ж мне без него трудовую отдаст?
— (Радостно.) Ну тогда приди же получи подарок!

Вот тут, ребята, я расхохоталась в голос. Подарок оказался для дочки, у которой в декабре день рождения. Как вы думаете, я найду в праздничной коробочке денежную компенсацию?