Интернет

Меня ужасно задолбали бесконечные оплакивания любых мало-мальски известных покойников (как вариант — мало-мальски солидного количества безвестных покойников) во всех «контактиках», форумах и прочих интернетах. Ну зачем, зачем лицемерно писать под каждой фамилией: «Вечная память»? У вас правда хватит памяти, чтобы вечно помнить каждого именитого умершего? Зачем заведомо лгать?

Почему до сих пор каждого усопшего считают средоточием всех добродетелей, а факт смерти — бесконечной трагедией для мира? Меня абсолютно не трогает творчество того же Нильсена, которого, кстати говоря, я считаю довольно посредственным актёром, — а теперь он должен стать для меня культовым только потому, что умер? Почему правила «либо хорошо, либо ничего» не придерживаются в адрес, например, того же Гитлера или Чикатило?

Каждая смерть оборачивается днём, когда невозможно выйти в интернет, чтобы не наткнуться на слащавые признания в вечной любви и памяти. Уважаемые, вы никогда не задумывались, что вызываете только глухую ненависть в адрес своего уважаемого покойника?

Очень уж забавно многие люди себя рекламируют. Считается, что если ты потратил вечер на чтение чего-то полезного, сразу можешь называть себя экспертом в этой области.

Купил зеркалку? Всё, ты уже фотограф.
Прочитал книгу Фрейда? Смело говори, что твоё хобби — психология.
Купил издание «HTML для чайников»? Можешь называть себя веб-дизайнером.
Поменял радиатор на «Рено»? Стал экспертом-механиком всех иномарок.

Особо мне понравился случай из онлайн-общения. Девушке 19 лет, с фото смотрит гламурное кисо, а в анкете указано владение шестью популярными иностранными языками. Уже думал, моё представление о жизни устарело...

— Ты на всех этих языках свободно можешь общаться?
— Неа, нимагу.
— А зачем тогда указала их в анкете?
— Глупый, хи, есть же онлайн пириводчики )))

И смеялся, и плакал.

А меня задолбало «Луркоморье». Верите? Не верите. У меня постоянно есть ощущение, что задолбал он одного меня, больше никого. Самое отвратительное, что время от времени попадаешь-таки в эту помойку остроумия, иначе абсолютно непонятно, как общаться с окружением. Приходится постоянно быть в курсе языка, на котором говорят вокруг. Нельзя уже никуда попасть и ни к кому обратиться, чтобы не обошлось безо всяких «ололо» и «FFFFUUUU». Дело, наверное, в том, что сильнее всего о «тупом быдле», «офисном планктоне» и «школоте» кричат сами представители девяностопятипроцентной части человечества. Они и не представляют себе, откуда появился мем, не читали статей (счастливые люди!), но услышанные от кого-нибудь «педобиры» и «эпик-фейлы» настолько поражают их неокрепший мозг, что места для нормального языка уже не остаётся.

Бесят и авторы статей. Я понимаю: статьи на Лурке пишутся часто под впечатлением от общения с описанными в предыдущем абзаце. Да, они затрахали. Но выливая накопившуюся ненависть в новый мем или новую статью, эти люди как-то не задумываются — а может, и задумываются, и понимают, но это ещё хуже, — что тонны несвежего контента, который они только что исторгли, весело распространятся по народу. В итоге получается нечто вроде бассейна с дерьмом: искуственная циркуляция присутствует, но утёкшее дерьмо возвращается не в виде очищенной воды, а в виде нового дерьма. Так и живём.

Больше всего поражает отсутствие границ у представителей и первой, и второй частей социума. Меня учили всегда уважать человека по умолчанию, а уж о том, что есть ситуации, когда шутки неуместны, и говорить нет необходимости. Для меня стало шоком, когда год назад я наткнулся на очередную статью. Это было через несколько дней после смерти Яна Арлазорова. Я не люблю «Юрмалу» и прочую фигню, но то, что в статье его смерть описали как «подавился мацой», меня поразило до глубины души. На днях умер великий комик Лесли Нильсен — светлая ему память. Знаете, что было написано в комментариях к сообщению? «Пичалька :(». Пичалька, бл@#ь! Пичалька! Я хочу, чтобы в эпитафии к могиле с автором этого сообщения написали «ржунимагу». Пойду убивать.

Можно я в стихах?

Мне смешно, когда логику женскою кличут.
Это те, кто читает, как член увеличить,
Это те, кого мама за ручку вела,
Это те, кого бросила злая жена.

Женской логикой рады прикрыться всегда,
Это так помогает — вперёд, господа!
Когда логики нет ни чужой, ни своей,
Хоть бы «женской» прикрыться — всё дело, ей-ей!

Мне смешно, ведь вселенная пол обретает,
И «мужик настоящий» безбожно страдает:
«Ах, щетина пропала, брутальность и хер!»
Да, мой стих — это логики яркий пример.

На днях выложила на одном форуме роман, аннотацию которого начали критиковать. Всё бы ладно, да только критика началась с фразы: «О-о-о, опять эта тупая женская логика...» Задолбали со своими стереотипами! Нет ни женской, ни мужской логики, есть просто логика! Прочтите любое исследование по психологии полов, это не так сложно. Да, мужчины и женщины думают по-разному, но это не повод никого оскорблять: у каждого свои природные особенности. Почему я должна страдать от вашего хамства и невежества? Куда ни плюнь, обязательно попадёшь вот в такого вот навешивателя ярлыков.

Задолбали знатоки фотошопа и криворукие фотографы, особенно в соцсетях.

Вы чем думаете, господа концептуальщики, когда такие чудесные фото на аватары ставите? Что все ахнут и охнут, увидев губки бантиком или сиськи на полснимка, пересвеченные или переблюренные? В лучшем случае вам жежешная «Школа уродов» грозит.

Знакомишься с кем-нибудь:

— Я снимаю три года уже, учусь потихоньку.
— О, я тоже фотограф!

Какой ты фотограф, милок, если у тебя композиция нервно курит как минимум, а кадр размыт? Только разве что лицо своё ненаглядное на аватарочки «вконтактика» щёлкать можешь. Да, фоткать друзей на фоне пальмы-стены-Колизея и я могу, только дешёвые фото в стиле «здесь был Вася» — не моя специфика.

— А ты же была за границей, а чё сама не фоткалась? Чё у тебя одни улицы и деревья?

Друзья, это пейзажи. Мне интереснее делать художественные снимки, а не снимать вышеупомянутых Вась на разных фонах. Я лучше жучка сниму в макро, чем ваше красное полупьяное рыло рядом со статуей Аполлона.

Фотошоперы заслуживают отдельной похвалы.

— Обработай мне фотку!

Делаю коррекцию цвета, удаляю шумы, чуть резкость увеличиваю.

— Нет, ну я разницы не вижу. А ты можешь налепить крылышки (сделать меня стройнее, наклеить рядом Брюса Уиллиса)?

Милые, за безвкусными коллажиками — в ту же «Школу уродов», там как раз контакты авторов шедевров пишут. А раз вы в художественной обработке не смыслите, учите матчасть и шаманьте ваши фото сами.

Фотография и фотошоп — это не так легко, как кажется. Хоть я этим уже года четыре занимаюсь, но профи себя не считаю. А вы, просящие и знающие, — задолбали!

Как же меня задолбали сайты знакомств — вернее, девочки, обитающие на них! Стараюсь грамотно написать более-менее оригинальное приветствие, удивить чем-то. Оказывается, зря.

У девочки в целях знакомства указано: «Провести вечер».

— Хэлло, как насчёт вечерком пострелять в тире, прокатиться на колесе обозрения? Составишь компанию?
— неееееееееет!!! ты сначала здороватся научись.... и вообще всей культуре!!!!!!!!!!! а потом предлагай что то
— Я вообще-то поздоровался. Или ты признаёшь только «привет, как дела»?
— да я признаю только здраствуй привет!!!! как дела,как настроение,какие планы на вечер???а не твое бычество будто не врод #батся мачо

И на сладкое:

— ты просто пересмотри как ты начал со мной общатся как какой то шлюхе написал...

Милые мои леди! Когда вас очередной джентльмен в кепке будет пользовать за бутылку пива в парке, не забывайте искренне радоваться тому, что он поинтересовался, как прошёл ваш день.

Здравствуйте. Я — участник текстовых форумных ролевых игр. Нет, не тех, где сидят люди, оставляющие в час по дюжине постов следующего содержания: «Он встал, и они пошли, и шли, а когда дошли, сели и уснули». Для меня и большинства ролевиков игра — это литературное действо, позволяющее раскрыть персонажа и вместе с ним познать мир. Ну, это лирика. Перейдём к тому, что меня (и, думаю, не только меня) задолбало.

Девушки из моего института, узнав, что я играю в ФРИ:

— Чё ты на этих игрушках сидишь? Иди к нам!

Не поверите: не хочу. Ролевые игры для меня — место для отдыха и реализации творческого потенциала, а ваши обсуждения макияжа, мужика из соседнего подъезда и выбора платья для бала меня интересуют точно так же, как верблюда из Хургады — погода на Северном Полюсе.

Взрослые люди, казалось бы:

— Рассадник безграмотности, фу!

Умоляю, явитесь хоть на один серьёзный ролевой форум и найдите мне там хоть одну ошибку в игровых сообщениях.

— Хватит играть! Иди погуляй лучше, бледная вся!

То, что я каждый день хожу пешком от института домой, вас, кажется, не колышет?

— А, ролёвка... Толпа детишек, фе. Пойду лучше в WoW погамаю.

Возраст — не критерий грамотности, отсутствия фантазии и иных факторов. Дети до 14 лет на ролевых появляются редко и в серьёзные жанры предпочитают не лезть, тихо поигрывая на небольших форумах со сверстниками. Те, что идут на большие игры, отличаются более чем приличным уровнем. В ФРИ играют и люди взрослые, от 18 до 40+.

Узнав, что игра построена на произведении какого-либо автора, многие кричат: «Плагиат!» Мы не получаем с наших игр ровно никакого дохода. Мы просто играем — тихо, для себя. Зачастую мы даже не перепечатываем информацию о мире и персонажах из оригинального произведения, предпочитая пересказать это своими словами. В 99,9% случаев мы всегда указываем автора оригинального произведения. Где вы увидели плагиат, скажите мне, глупой?

Это всё. Конечно, можно было бы ещё сказать про тех, кто упорно продвигает «25-е кадры», мази для увеличения потенции и тому подобный товар на сервисах, рассчитанных всё же на довольно юную и вполне определённую аудиторию, но они задолбали много меньше, чем вышеописанные личности.

Задолбали те, кто пишет на «Задолба!ли», как их задолбали те, кто пишет на «Задолба!ли»! Вот ответьте, если вас задолбали те, кто пишет на «Задолба!ли», то зачем это читать и самим писать туда же, как вас задолбали?

У знакомой возникла необходимость сменить паспорт. Она, как самая умная и хитрая, решила, чтобы не толкаться в очередях, воспользоваться сайтом «Госуслуги». У нас теперь так можно: вводишь данные на сайте, а тебе потом назначают время, чтобы принести оригиналы документов.

В общем, зарегистрировалась знакомая на сайте, а ей пишут: теперь, дескать, через две-четыре недели идите на почту за заказным письмом с кодом, вводите этот код, тогда и сможете делать свои онлайн-заявки. Хороший способ регистрации на сайте: бюрократию в инет, так сказать! Интересно, запатентовали инновацию?

Я пользователь того самого «Вконтактика». К сожалению, правило 95% подтверждается и там.

— Ой, а сколько у тебя друзей? 46? А почему так мало? У меня уже почти шестьсот!

Имея в контакт-листе 46 человек, я переписываюсь с половиной из них, а активную переписку веду лишь с одним-двумя. Большая часть этого народа — люди, которых я знаю лично и вижу почти каждый день, и мне не составит труда поговорить с ними в офлайне. А для вас длина списка друзей уже становится аналогичной длине той самой штуковины.

— Слушай, зайди ко мне на ферму, пожалуйста! Как у тебя нет «Фермера»? Ты хочешь от жизни отстать?

Милые мои дачники! «Фермер» написан на швейцарском сыре; взломав его один раз, интерес быстро теряешь. А тех, кто вкладывает реальные деньги в виртуальный огород, я вообще сторонюсь.

Радуют полуобнажённые девочки по имени Коля и мальчики, гордо потрясающие на своей аватарке сами-знаете-чем, стучащиеся в приват:

— А почему я не могу тебя добавить?
— Знаешь, я случайно нашла архив с твоими фотками в инете. Чтобы его удалить, надо отправить SMS...
— Довай знакомится!!

Не менее забавны и идиоты, у которых через левый сервер выудили пароль.

— Меня взломали, помогите!
— Никогда больше не буду регистрироваться здесь.
— Как они смогли подобрать мой супер-мега-гиперзащищённый пароль?

Дайте-ка угадаю: «qwerty»?..