Интернет

Достаточно давно я зарегистрирован на известном сайте знакомств «Мамба». Если раньше там можно было достаточно легко найти если не пару, то хотя бы приятного собеседника противоположного пола, то сейчас то ли девушки такие, то ли сайт испортился.

Если на тебя с анкеты смотрит непонятное блондинистое лицо, не обременённое разумом и пытающееся косить под гламур, то в анкете обязательно будет написано: «Я не такая, как все», «Я — королева», «Я женщина, и значит, я актриса».

Если ты поместила свою анкету в ленту с надписью вроде «Хочу мужской ласки сегодня вечером», то тут даже к гадалке ходить не надо, чтобы узнать, что в анкете будет указана стоимость часа и ночи. Причем такие дамы делятся на две категории: у одних сжато указана вся информация, необходимая для оценки профессиональных качеств, другие, видимо, стесняются и красной нитью через всю анкету проводят мысль о том, что-де за своё удовольствие надо платить, а халявщики получат от ворот поворот.

Те, кто ищут в одном лице парня, любовника, спонсора и не только, обязательно пишут, что нужен только успешный, состоятельный мужчина для долгих серьёзных отношений. Такие сразу вывешивают список запросов: что «падарки» обязательны, что девушку нужно обеспечивать, причём всё делать по первому зову и, естественно, за свой счёт. Соотносить внешность с запросами они и не думают, хотя часто бывают посимпатичнее описанных в первом пункте.

Отдельное слово о шестнадцатилетних девушках, не желающих, чтобы им писали «МаЛяФФки до 30 ЛеТ». Раньше возникало желание спросить: «А сама-то кто?», но уже не заморачиваюсь.

Если в анкете почти все фотки закрыты фильтром «18+», а на оставшейся паре открытых всё равно вываливаются сиськи и отклячиваются задницы, то в «О себе» обязательно будет надпись о том, что ей-то уж точно секс не предлагать, и вообще: «Все извращенцы, уйдите с моей анкеты на фиг».

Вот и получается, что обычному лаборанту кафедры прикладной информатики на этом сайте делать в принципе нечего: первые слишком страшные, со вторыми иметь дела опасно для здоровья, для третьих у меня нету «Бентли», для четвёртых я ещё «маляффка», а пятых я вообще не понимаю. Хотя изредка встречаются нормальные девушки, не строящие из себя принцесс всея Руси и не убивающие описанием своих запросов желание закрыть на хрен их страничку. К слову, именно среди таких и попадаются наиболее красивые и приятные внутренне личности, которым и подарки дарить не жалко. Учитесь у них, любимые вы наши!

А меня задолбали человеческое недоверие, жадность и чувство собственной офигенно-важности.

Ищем 3D-моделлера/текстурщика на фриланс. Бюджет не толст, но позволяет говорить о работе далеко не с позиции нищеброда типа «сделайте нам „Кадиллак“ по цене „Жигулей“». Размер заказа тоже не самый маленький.

А что же потенциальные исполнители? А они делятся на две с половиной категории. Вторая с половиной — совершенно отдельный вопрос: люди, работающие с «Боингом», «Ауди» и прочими гигантами. Запредельный уровень работ, соответствующая уровню цена. Но нам настолько крутые модели не нужны: компьютеры пользователей еще не скоро смогут без тормозов обрабатывать такое. А вот остальные две...

Первая — бездарный, нижеплинтусный уровень работ: автомобили с квадратными колесами, люди с нарушенными пропорциями, текстуры на уровне Quake 2.

Вторая — подходящий (с оговорками и доработками) уровень работ, но при этом «Работаю за стопроцентную предоплату», «Работаю строго по своим условиям» (далёким от адекватных), «Если что, ничего не переделываю» и «Не нравится — выход там». Ценник при этом таков, что взять человека на оклад получится раза в три дешевле при том же качестве продукта. При телефонной беседе понты льются таким потоком, что после окончания разговора трубку хочется высушить.

Люди, чёрт возьми, где найти нормального специалиста без раздутого самомнения?

Меня задолбали веб-студии. На работе поручили заняться обновлением сайта компании, и я отправилась на поиски сайтостроителей. По запросу в Яндексе вышло огромное количество компаний, которые убеждали пользователя, что им можно доверять, что они собаку съели на создании интернет-представительств.

Скажите мне, я должна доверить дизайн сайта нашей серьёзной фирмы вам, у которых главная страница сайта состоит из букв разного размера, цвета и скорости мелькания на чёрном фоне? Вы мне сайт такой же сделаете, как рекламное обьявление Гоги на Черкизоне: главное, побольше текста и повиднее?

Вот ещё сайт: на главной странице девушка, хоть и одетая, но с явно выраженной грудью. Девушка красивая, грудь — тоже, но готовы ли вы обьяснить мне связь между этой девушкой и строительством сайтов?

Сайт другой компании: каждый раздел представлен иконкой в квадрате. Квадраты разноцветные, цветовая гамма дикая: картинка из серии «Убейте дизайнера».

Еще один: на главной странице — греческая колонна, под ней Винни-Пух с шариком, рядом самолётик и парашютист. Дизайнеры, вы давно у нарколога не проверялись? А у психиатра?

Этот квест «Открой сайт и ужаснись» уже задолбал. Господа, вы качество курительной смеси перед употреблением проверяли?

Какое-то время меня удивляло массовое использование бесплатных почтовых аккаунтов весьма и весьма солидными людьми и фирмами. Потом привыкла: удобно, корпоративная почта всё-таки обязывает, да и сама пользуюсь. Но как задолбали хамы, считающие, что раз я пишу с бесплатного аккаунта, то за душой у меня ничего нет!

По просьбе подруги (коммерческий директор крупной фирмы, к слову; тоже с бесплатной почты переписку ведёт) подыскиваю ей исполнителя на печать этикеток: не связана подруга с рекламой. Ежемесячный заказ на 15 тысяч долларов (и это только одного вида продукция) — вроде немало. Нахожу сайт украинской фирмы. На просьбу изготовить образец (стоимость — копейки, а при миллионных тиражах ошибки чреваты) получаю хамский ответ:

— Да кто вы такая, вы мне вообще с какого-то Яндекса пишете, чего я вам буду что-то делать!

Каюсь, стыдно за себя: растерялась, попыталась даже объяснить, что я не посредник, чем вызвала очередной фунт презрения на свою голову:

— Да знаю я, кто вы такие, много вас! — и гудки в трубке.

И рада бы пожаловаться вышестоящему руководству на такой «сервис» — да, похоже, оно самое руководство и есть.

Флаг в руки, господа, считающие быдлом тех, кто пишет с Яндекса, Mail.ru, Gmail и прочих бесплатных аккаунтов, но не стесняющиеся выкладывать на своем сайте только мобильные без указания адреса фирмы и городских телефонов. К счастью, вменяемых конкурентов у вас много, да и кризис ещё не закончился. А я уж постараюсь дать вам рекомендации, соответствующие вашему уровню воспитания.

Я — эмигрант. Несмотря на это, стараюсь сохранять связь с оставленной Родиной и быть в курсе того, чем страна живёт. Помимо живого общения, посещаю я и разнообразные форумы. Я люблю сетевые дискуссии, но стоит мне заикнуться о том, что я живу не в России, как в треде появляются они. Неуважаемые сетевые поцреоты (не путать с патриотами), как же вы задолбали!

Штамп № 1: «Ты предатель Родины». Господа, я никому никогда не давал обещания, что буду вечно жить в России. Поэтому о предательстве здесь речи быть не может. Я никому не сдавал государственных тайн, потому что не владею ими (да если бы и владел, тоже не сдал бы: честь дороже).

Штамп № 2: «Уехал — так и нечего рассуждать о жизни страны, в которой не живёшь». Это, как правило, пишут те, кто в соседних ветках с апломбом рассуждают об убогости американской системы образования и заочно советуют Европе, как ей лучше бороться с исламским экстремизмом.

Штамп № 3: «Ты там небось посуду моешь (полы подметаешь, на вэлфере сидишь)». Что тут сказать? Не буду же я всем показывать свою налоговую декларацию или трудовой договор. А как ещё доказать, что я работаю по специальности, получая минимум в два раза больше, чем получал бы даже в Москве, — и это после вычета налогов?

Штамп № 4: «А не хочешь ли вернуть России деньги, затраченные на твоё образование?» «Вышку» я получал уже за границей. А школьное образование давать всем своим гражданам — осознаваемая и безусловная обязанность любой цивилизованной страны. Если вы, выросшие при социализме, этого не поняли, значит, вы не поняли, что такое социализм.

И это только в ответ на констатацию факта моей эмиграции. Если же я, упаси Боже, рискну предположить, что за границей может быть лучше, чем в России, хотя бы по одному пункту, то начинается подлинная вакханалия: меня обвиняют в сотрудничестве с вражескими спецслужбами, в том, что я продался и за деньги поношу Россию, на худой конец, в том, что я «вынужден доказывать свою лояльность новой Родине», чтобы меня не выгнали. Я вовсе не русофоб, не «либераст» и даже не еврей, и не утверждаю, что Запад — это край обетованный, а Россия — это Мордор; но, в конце концов, есть определенные веские причины, по которым я живу в другой стране, и я имею право озвучить их.

Количество взаимоисключающих параграфов в головах таких людей поражает. Только они могут ставить собеседнику в вину, что он бросил страну в трудную минуту ради куска колбасы, при этом утверждая, что в России жизнь всяко лучше, чем в странах загнивающего Запада. Только они могут сетовать на утечку мозгов, при этом брызжа слюной (мол, не очень-то и хотели, без сопливых Россию с колен поднимем) в ответ на недавний отказ двух нобелевских лауреатов вернуться на Родину.

Обидно, что среди людей, называющих себя патриотами, таких если не большинство, то половина. Обидно, что такие могут захламить и загубить хорошую дискуссию, превратив её в срач. Обидно, что из-за их нападок торчат уши пропаганды совкового стиля: чем попытаться сделать так, чтобы люди ехали в Россию, а не из неё, легче объявить врагами всех, кто осмелился искать лучшей доли. Неужели нельзя уважать выбор других? Задолбали переходить на личности, честное слово.

Задолбали некоторые участники интернет-форумов, а именно персонажи, комментирующие каждый свой чих и пук. Если не успел первым вскочить с постели и заголосить что-нибудь вроде «Первый, нна!» или «Доброе утро, страна!» — всё, день пропал. Дальше идут обстоятельные репортажи.

— Завтрак: что, как, с чем. Как же без завтрака!

— Как добирался на работу: кто и сколько раз пнул в метро, каким перегаром пахло от соседа по вагону, если за рулём — сколько раз подрезала тупая блондинка и сколько раз «вон тот баран на тазике» застрял на светофоре.

— Рабочий день. Шеф — козёл, сотрудники — недоумки, никто не работает, кроме меня, замечательного.

— Дорога домой. Пробки! Там простоял, тут простоял... В пешем варианте — кто как газету развернул или какой гадкий рэп слушала школота в автобусе.

— Как поиграли с ребёнком (порешали задачки).

— Ужин. Как вкусно приготовить жареную картошку? Как правильно сварить пельмени? Что пить: пиво или какао?

— Что и по какому каналу показывает зомбоящик.

Подобные персонажи населяют совершенно разные по тематике ресурсы, будь то форум работников швейной фабрики «Красная Заря», форум физиков-ядерщиков или форум обитателей общежития имени монаха Бертольда Шварца. Задолбавшие, дорогие, ну хоть чуть-чуть придерживайтесь тематики форума — модераторы не справляются!

Отдельная категория — «рэмбо». Без биты они в магазин за хлебом не идут и со смаком комментируют, где, за что, кому и в какое место им удалось вломить и в какую больницу поверженного оппонента увезла «скорая». Причём это случается в неделю раз семь, не меньше. Вот кого надо звать спасать мир — Стивен Сигал отдыхает! Для этого типа интернет-зависимых все кругом — быдло, пьянь, скоты, проститутки и наркоманы. Другие слова в их лексиконе присутствуют крайне редко, хотя эта гопота и претендует на интеллигентность. И ведь в 99% случаев эти виртуалы в реальной жизни ничего путного из себя не представляют. Задолбавшие «рэмбы», найдите какие-нибудь другие способы компенсировать свои реальные комплексы в виртуальном мире!

Меня задолбали ненавистники программы «Дом-2». Нет, сам я отнюдь не фанат этой передачи; более того, я не видел ни одного выпуска. В реальной своей жизни с обсуждениями этого шоу я не сталкиваюсь, но всё меняется, стоит только зайти в интернет. Почти на любом форуме найдётся кто-нибудь, самозабвенно вопящий:

— Скорее бы «Дом-2» сгорел!
— В «Доме-2» произошло нечто! (Подробно описываются приключения героев.) Теперь-то уж точно им хана!
— Дедушка Мороз, подари мне АК и лицензию на убийство идиотов — я пойду в «Дом-2» и избавлю страну от этого ужаса.

Иногда вспыхивают обсуждения, чем же шоу плохо, причём участники оперируют фактами, показывающими глубокое знание происходящих на проекте событий.

Неужели вы не понимаете, что проблема «Дома-2» решается одним щелчком пульта? Переключите, а лучше вовсе выключите телевизор — всё, «Дом-2» побеждён. Своим нытьём на форумах вы только поднимаете рейтинг передаче. В общем, убейте в себе дракона и не засоряйте инет.

Меня просто достали агентства недвижимости. Мы с супругой решили снять другое жильё и подыскиваем варианты. Против самих агентств я ничего не имею, просто не очень хочется платить круглую сумму лишь за адрес квартиры. Меня это не устраивает, и я попытался искать жильё через известные сайты с объявлениями.

Вот тут и началась весёлая жизнь. В социальных сетях почти каждое объявление содержит в заголовке «не агентство» или «от хозяина»; зачастую прямо в конце этого же текста предлагаются «скидки по комиссии». Найти что-то опубликованное хозяином жилья невозможно, а отфильтровать объявления и отделить частные от коммерческих просто нельзя.

На сайте с объявлениями можно сделать фильтрацию, но и там объявления от «частных лиц» мельтешат фразами вроде «комиссия 50%». Хорошо, если это встречается уже в тексте объявления, но большая часть недобросовестных личностей сообщает об этом уже при звонке, что влечёт дополнительную трату времени и денег. Вроде бы пустяк, но когда число звонков исчисляется десятками, это начинает порядком доставать. Самые наглые в конце приписывают: «Не риелторы». Конечно же нет! Только немного смущает, что подряд идёт десять объявлений с указанием разных имён, но с одним номером телефона.

Неуважаемые недобросовестные агенты недвижимости! Когда я вижу такие объявления, моё доверие к вам в корне подрывается. Если я и буду пользоваться услугами агентств, то тех, которые своего статуса не стесняются. Ну а пока что я борюсь с этим, кликая по сто раз в день на кнопку «Пожаловаться на объявление» под такими «шедеврами».

Помогала я организовывать одно молодёжное мероприятие. Получилось здорово, участники очень благодарили всех организаторов; ещё с неделю в «контакте» добавлялись новые люди в список друзей. Среди заявок были и странные: например, «Констанция ибн Аладдин» с анимешным персонажем на аватарке и с закрытыми по самое не могу страничками. Естественно, таких я в друзья не добавляла: поди пойми, кто это.

Недавно встречаю юную даму, которая была на том самом мероприятии. Вместо «здрасте» с обиженным видом девушка выговаривает, что я, негодница такая, не добавила её в друзья — не дала, значит, доступа к своей страничке, на которой я выкладываю информацию о будущих мероприятиях.

— Странно, я не помню тебя в заявках.
— Так это же я, Констанция ибн Аладдин!
— И как я могла догадаться? По аватару?
— Ну как... Это же я!

Периодически я балуюсь приложениями «ВКонтакте». Зверски достали уроды, их разрабатывающие!

Для работы приложению требуется доступ к общей информации, друзьям, заметкам, фотографиям, аудио- видеозаписям, обновлению статуса, одежде и мотоциклу.

И всё для того, чтобы просмотреть флеш-ролик или запустить супер-пупер-мега-ультра-гипер-инфра-и-так-далее-игрушку, на поверку оказывающуюся шаблонным говном на палочке, слепленным каким-то недоучкой. Чтоб вы так хлеб покупали, сволочи!