Интернет

Здравствуйте, я — зло всея интернета. Нет, совсем не тролль, как вы могли подумать, не юная школота, не спамер и не распространитель вирусов. Так кто же я? О, у меня очень много имён! Я — тот-который-всегда-неправ-даже-если-прав, хренов самодур, злобная сволочь, эй-ты-совсем-офигел-что-ли — список можно продолжать довольно долго. Короче говоря, как вы, наверное, уже догадались, я админ довольно крупного сайта, и я страшно задолбался.

Задолбало меня вовсе не дохлое оборудование, не то, что я всегда по умолчанию неправ, и даже не то, что многие искренне считают админов церберами без личной жизни, придирающимися по поводу и без и считающими своим долгом испортить жизнь даже самому примерному пользователю. Задолбал меня просто потрясающий идиотизм пользователей.

Из ста новичков, приходящих на сайт, читать правила и путеводитель идут от силы десять. Остальные девяносто будут нещадно тупить, флудить, задавать идиотские и неуместные вопросы, даже если ссылка на правила и путеводитель по сайту представляет собой огромное всплывающее окно вида «нажми меня». Их, естественно, приходится всячески контролировать, выгребать за ними тонны флуда, расчищать темы, которые за каких-то пятнадцать бесконтрольных минут имеют шанс превратиться в настоящую помойку, и, конечно, раздавать направо и налево наказания. Реакция на эти наказания, как правило, стандартна: «Админ, а ты не охренел ваще?», яростное несогласие и последующая твёрдая уверенность в том, что все админы — сволочи, а конкретно на этом сайте — вообще одни садисты без личной жизни.

Так вот что мне безумно интересно, дорогие сами-с-усами-правила-не-для-меня: когда вы приходите на новый сайт и собираетесь там осесть, что так мешает вам прочитать правила? Вы слепые? Не верю: слепые не сидят в интернете. Вы не можете найти эти правила? Не верю: ссылки отыщет даже ребёнок, потому что они — первое, что видит пользователь, и постоянно перед глазами. Вы думаете, что незнание вас извинит? Считаете себя вселенским разумом и уверены, что уж вы-то точно не накосячите, даже не зная правил? Вы настолько обросли жиром, что вам сложно двинуть мышкой и нажать одну ссылку? Вы настолько тупы, что физически не способны осилить несколько строк текста? Нет? Тогда в чём дело? Вы же учите, например, правила дорожного движения (хотя бы для вида) и в любом случае никогда не скажете гаишнику: «А я не знал, что тут есть какие-то правила». Вы стараетесь не прыгать с балкона, потому что по законам физики от вас останется кучка сломанных костей. Вы помните правило не курить над бочкой с бензином, понимаете, что в библиотеке и клубе ведут себя по-разному, ставите на машину GPS и изучаете карту, отправляясь в тур по незнакомой местности, и прекрасно помните ещё целое множество других крайне полезных и улучшающих жизнь правил. Почему же тогда вы считаете этот сайт (причём далеко не юмористический, не родственник «Вконтакте» и не универсальноe место для трёпа на любые темы) местом неограниченного идиотизма? Ах, потому что «эти ваши интернеты — развлечение, тут все несерьёзно»? Тогда у меня для вас предложение: идите-ка вы развлекаться в другое место, не мешайте людям с мозгами серьёзно обмениваться информацией. И это предложение будет действовать до тех пор, пока вы будете вести себя как младенцы, не способные понять, что везде есть свои правила, и незнание их не освобождает от ответственности. Детишкам место на манеже — только там можно размахивать погремушкой по своим собственным правилам.

С искренней любовью к пользователям, ваше вредное-зло-без-личной-жизни, которого задолбали люди без мозгов.

Этим вечером моя френдлента скорбит по Горшенёву из «Короля и Шута». Я никогда не был поклонником, но, в общем, наслышан. Конечно, жаль, когда талантливые люди умирают во цвете лет. Но задолбало меня не это. Задолбало меня, что, стоит скончаться кому-нибудь известному, интернет наполняется не только вполне логичными записями под заголовком «R.I.P.», но и сакраментальным воплем: «О боже, какой ужасный год!»

Не передать, как задолбала меня эта фраза! Обычно за ней следует ещё простыня на тему бренности бытия и ценности конкретного почившего не только для автора поста, но и для всего человечества. Таких больше нет, никогда не было и впредь не будет, все остальные явно не годятся, и вообще, конечно же, происходит что-то ужасное. К фразе цепляются её друзья: «Лучшие уходят! Никого скоро не останется!», «Наверное, и правда скоро конец света, иначе бы столько людей не умирало!» — и так далее. Огромное серое нытьё.

Собратья! У меня для вас новость. Люди смертны. Да-да, и вы тоже. Никого ещё не миновало. Люди умирают в любом возрасте от массы разных причин. Смерть не разбирает, Горшенёв или дворник дядя Петя. Люди умирают, это факт, и они делают это не оптом, специально, чтобы вас огорчить, не потому, что всех известных сейчас высшие силы прибирают к рукам, надеясь устроить для нечестивых весёлый полномасштабный апокалипсис, а потому, что умирают. Есть высшие силы или нет, каждый решает для себя. Но мы умрём — это факт.

Поэтому чем орать, какой же ужасный год, лучше пойти что-нибудь полезное почитать. Про Вторую мировую, например. Вот тогда годы были не слишком весёлые — что правда, то правда. А сейчас — ну, обычный. Нас тут до хрена на матушке планете. Если б мы не умирали, скоро жить было бы негде. Задолбали кликушествовать.

Здравствуйте. Мне 25, я люблю готовить. Часто зависаю на кулинарных сайтах, ищу рецепты. Перебирать приходится много, ибо пищевая аллергия — верный спутник нашей семьи уже несколько поколений. Ну ладно, орехи можно заменить, специи подкорректировать, чего-то не положить, в крайнем случае — уточнить у автора. Иногда комментарии приходится читать, потому что там до тебя уже задали уточняющий вопрос или автор спохватился и дописал что-то.

50 процентов комментариев — «няяя», «мимими», «ммм», «ням-ням», «какая вкусняшка», «как аппетитненько», «обязательно попробую приготовить!».

Спасибо тебе, друже, твой комментарий отлично описывает вкус блюда, результат готовки и впечатления твоих домашних. Автору очень интересно узнать, что же у тебя в итоге получилось. Остальным тоже — они хотят учесть твои ошибки или задать уточняющий вопрос.

Но редкая, редкая птица, пообещавшая приготовить и издающая смачное «ням-ням» в комментариях, действительно что-то приготовит. То ли «нямка» оказалась роковой, то ли оказалась вовсе не нямкой. В любом случае жутко. Куда они пропадают?

Ладно, уменьшительно-ласкательные суффиксы можно понять и простить: большая часть завсегдатаев кулинарных сайтов — это домохозяйки, чаще всего — с маленькими детьми, а на этом сайте уже неоднократно писали об их манере изъясняться. Окей, ладно. Но вторая категория забодала хуже первой.

Сидящие на диете! Я понимаю, у вас проблемы, вы вынуждены себя ограничивать и страдаете. Но я вам сейчас большой секрет открою: на диете сидят не все. Ну ладно, вы заходите в раздел с выпечкой попускать слюнки на булочки и печенье. Но ваши завывания: «Ах, какой оно калорийное!», «Ах, это убийство для фигуры!» забодали по самое не могу. Вы везде — на кулинарных сайтах, в отзывах к кулинарным книгам в интернет-магазинах, в блогах. Не спрятаться от вас, не скрыться! Все посетители сайтов должны быть в курсе ваших проблем. Я только один вопрос вам хочу задать: зачем вы ходите в эти разделы? Вы ведь смотрите на фотографии выпечки, вам есть хочется, слюна вырабатывается, желудочный сок, а такими темпами и язву заработать можно. А оно вам надо?

Ну и коронное слово, из-за которого я здесь: «жирненько». Нет, не «жирно», не «масляно», не «тяжело», а именно «жирненько». Его используют поголовно все сидящие на диете и половина домохозяек. Оно кочует из комментария в комментарий, даже если блюдо на самом деле не жирное.

Очень приятно читать рецепты и комментарии от мужчин. Коротко, чётко, ёмко и по делу, частенько с юмором.

Дамы! Лучшие повара мира — чаще всего мужчины. Наверное, потому что готовят еду, а не «жирненькую вкуснятинку». Давайте называть еду едой и не задалбывать окружающих?

Бич последних двух-трёх лет — вертикальные видео. Бич последних нескольких тысяч лет — причина вертикальных видео: бездумные привычки.

Ты привык фотографировать. Ты знаешь, что фотоаппарат можно держать прямо для горизонтальных фотографий и повернуть для вертикальных. И горизонтальные, и вертикальные фото спокойно печатаются в формате А5, то есть площади оных будут одинаковы. На стенку вешать — оба варианта хороши. В альбомчик добавил — просто повращай его при просмотре. Никаких серьёзных неудобств.

А теперь ты берёшь видеокамеру. Ты правда думаешь, что монитор компьютера или ноута тоже можно повертеть?

Что? Ты смотришь такие видео только на своих игрушечных девайсах и горя не знаешь? Ну, допустим. Тогда на кой ты это потом на Ютюб заливаешь? С развитием технологий видео на экране стало поворачиваться правильной стороной вверх, но на «тюбах» есть лишь несколько стандартных размеров экранов. Если нормальные видео просматриваются без проблем, то вертикальные получаются слишком мелкими, а по бокам остаются огромные чёрные поля.

Особый шик — начать вертикальную съёмку, но через пару секунд повернуть телефон горизонтально. Техника воспринимает такие видео по первому (или ещё какому-то конкретному) кадру, и вот на Ютюбе красуется опупенный фильмец: вертикальный кадр и повёрнутое на 90 градусов изображение. Оскара!

Интересно, что когда у большинства любителей видеосъёмки были настоящие камеры, их почему-то никто не крутил-вертел, как угодно. Теперь фото совместили с видео — и началось… Люди, если вы забыли, напомню вам, что глаза человека расположены горизонтально, и в ширину мы видим больше, чем в высоту. Если небольшие вертикальные фото ещё можно понять, то крупных вертикальных картин история знает ничтожно мало. А вертикальные фильмы — и вовсе противоестественно!

Как и многих тут, меня задолбали идиоты. Хотя, скорее, идиотки, а если быть уж совсем честным, то глупые, ленивые, упёртые и не желающие учиться дамочки.

Итак, я занимаюсь вышивкой. Это не просто хобби, а смысл жизни. И что я вижу в миллионах групп и на многочисленных форумах? Тонны, тонны галлюциногенной дури, которую шьют все от мала до велика. Жуткие цвета, материалы, вытащенные из одного места, а про их жуткую экономию я и вовсе молчу. Все вокруг хотят, чтобы их постоянно хвалили, и клянчат, чтобы принесли схемы на блюдечке с голубой каёмочкой, а главное — бесплатно.

Как можно похвалить работу, где ребёнок в трупных пятнах? Или где сиреневый единорог вперемешку с чем-то зелёным какает бабочками? Как можно похвалить работу, которая вышита на марле? Как можно похвалить работу, которая выглядит, как из помойки? А «рукодельницы» возмущаются, что их не хвалят, и ты сразу узнаёшь о своей неудовлетворённой сексуальной жизни, о том что ты страшный, глупый, ничего не понимающий удод, которому следует пройти мимо, а чирьи на лице ребёнка — это так и задумано.

Существуют специалисты по схемам. Воспользуйтесь их услугами! По мне, вышивать прогоны с известных сайтов или через «специальную» программу — то же самое, что пытаться узнать о беременности, приложив палец к экрану.

Но это даже не самое худшее. Помимо клянчящих схемы и вышивающих прогоны, есть категория «а что тут такого?». К ней относятся дамочки, которые покупают схемы (или находят в интернете) и выкладывают их в свободный доступ (или продают за деньги). Никакие речи об авторских правах они слушать не хотят.

Задолбали слепые и бессовестные девушки. Вы же будущие матери! Чему вы можете научить ребёнка? Судя по вашим поступкам, воровству, хамству и полному отсутствию цветопередачи.

После тяжёлого дня на работе, чтобы не нести стресс домой, я захожу на сайты юмористической тематики. Просто чтобы расслабиться. Несколько смешных историй, страница анекдотов, подборка смешных фотографий — всё это позволяет мне избавиться от того негатива, что я набрал за день. Так вот просто. Хотя не так уж и просто на самом деле. Зайдя практически на любой юмористический сайт, я вижу бесконечную ленту постов о разводах президентов, падающих ракетах, ямах на дорогах и вообще о том, как страшно жить.

Вашу ж за ногу, господа! Я только что зашёл на сайт с анекдотами. С весёлыми историями и смешными котиками, в конце-то концов. И зашёл я на этот сайт, чтобы отдохнуть. Если мне захочется тонны помоев, я включу НТВ. Дайте уже отдохнуть от вашей «активной позиции» — создайте себе блог и срите там! Или боитесь, что там ваши произведения никто читать не станет?

Не читать? Глаз всё равно цепляется — читаю я очень быстро. Уйти на другой сайт? Куда? Вы просочились везде.

Это уже не задолбало. Это бесит. До конвульсий.

Однажды я наткнулся на этот сайт и нашёл в нем эмоциональную отдушину. Ведь действительно удобно, когда можно и свои нервы вылить в пустоту, зная, что тебя выслушают, и чужие возмущения оценить, самостоятельно отфильтровывая лишнее. Но теперь всё чаще и здесь я сталкиваюсь с тем, что из реальной жизни с её нытьём привело меня сюда.

Друзья, сидите ли вы по ту сторону экрана или же смотрите мне в глаза, знайте: «задолбали» — чувство эмоциональное, часто даже иррациональное, идущее изнутри. Я прекрасно понимаю, что начальник мне влепил выговор за дело, но от этого он меня задолбал не меньше. Я знал с самого первого дня, что меня взяли продавцом-консультантом именно для того, чтобы клиенты насиловали мой мозг, но от этого я не меньше задолбался. Моего ума вполне хватает для осознания того, что обычные пользователи могут не быть достаточно подкованными в использовании ПК, и именно поэтому я, сисадмин, тружусь здесь и получаю свою зарплату, но они меня всё равно задолбали до невозможности. Могу продолжить страниц на двадцать, но не буду вас задалбывать.

Вместо того чтобы строчить гневные опусы в ответ на здешние истории, лучше напишите о том, от чего вы устали в своей повседневной жизни. Посочувствуйте задолбавшимся: они пишут сюда для эмоциональной разгрузки, снимая свои проблемы с плеч друзей и знакомых, которым зачастую не хочется выслушивать чужие переживания. Поделитесь своими проблемами, а не пережёвывайте чужие. Глядишь — и сами спокойней станете.

Честно, задолбали всякие объяснения пиратству. Нет никаких объективных причин, просто нет. Есть желание воровать, сильное и непреодолимое. Настолько сильное и и настолько непреодолимое, что человек добровольно пересаживается на какой-нибудь недокомпьютер с недооперационкой, а потом, предсказуемо потеряв доступ к неисчерпаемому источнику информации того же iTunes, находит себе прекрасное оправдание: ой-вей, мне сложно, мне трудно, мне не дают! Да всё тебе дают. Купи нормальный компьютер с нормальной операционкой и пользуйся всеми благами цивилизации, сколько тебе угодно.

Всё это — следствие добровольного нищебродства. Человек, не имеющий средств и живущий по средствам, трезво оценивает свои возможности. Что-то он просто не может себе позволить. И если и ворует по мелочи, книжки там или музыку, как правило, не бахвалится этим. Как только его благосостояние увеличивается до приемлемого уровня — воровать перестаёт, а то ещё и жмёт кнопочку «Donate» иногда в качестве компенсации.

Но нищеброд — он идейный. Он будет воровать, даже когда у него есть возможность этого не делать. А потом будет на голубом глазу оправдываться: я, мол, не знал, что iTunes под Linux не работает. Да всё ты знал! И заранее знал, что будешь воровать. Даже если тебе этот трек принесут на халявной флешке прямо в спальню, ты всё равно украдёшь что-то другое.

Дело в том, что воры никогда ничего не создают. Человек, написавший книгу, воровать книги не станет. А если и станет пользоваться сетевыми библиотеками, то не станет требовать соблюдения авторских прав для своей собственной книги. Это как раз понятно и допустимо. Но рассказывать всем, что ты вор, и гордиться этим… Наверное, это типично наше, российское.

Где-то тут была история про сайты знакомств. Я её продолжу, но с другой стороны — с мужской.

Честно сказать, на сайты я пришёл потому, что не клеятся знакомства на улице. Вроде бы симпатичную встретишь, а тут оказывается такое, что лучше бы у папы на трусах высохла. Поэтому решил попытать счастья найти ту самую в сети, где сразу можно отсеивать тех, кто тебе неинтересен, а не тратить на это по три свидания.

Первое, что задолбало — статусы «Никого не ищу» или «Ни с кем не знакомлюсь». Какого же хрена вы вообще тут делаете? И не говорите мне: «Может, она нашла свою любовь». Для этого почти на всех сайтах есть кнопка «Удалить страницу». Её потом можно, кстати, легко восстановить.

Следующие в списке — это барышни со статусами «Не предлагайте мне секс» и сиськами на аватаре во всей красе. И тут возникает вопрос: а что же с тобой делать? Предложить сиськам в шахматы поиграть? Если ты их выставила, значит, ничего другого предложить не можешь, соответственно, и получаешь то, что расхваливаешь.

Ещё один типичный случай — это фотки на телефон в зеркало. Как же они бесят — сил нет! Вроде хорошие фото, яркие — и тут обязательно это дерьмо! Неужели всё настолько плохо, что нету даже самой криворукой знакомой, которая может тебя сфотографировать?!

Затем идут всякие котики/птички/машинки вместо фото. Для таких барышень забронировано отдельное место в аду. Вы просто тратите моё время и строите себе жалкие надежды, которые потом почему-то рассыпаются, и вам становится плохо от того, что вы такая стрёмная.

Другие феноменальные личности начинают строить своё «я» и насиловать мозги. Мы ещё даже толком не знакомы, а ты уже трахаешь мой мозг. Зачем? Естественно, я отправлю тебя в игнор, а ты потом будешь плакаться, какие мужики козлы.

Ещё один тип — попрошайки. Они невыносимы. Дай подарок, дай денег, пропиарь мою страницу… Зачем? Зачем вам эта мнимая слава? Или вы думаете, что раз у вас так много друзей и подарков, с вами будет интереснее общаться? Нет! Вы опять тратите время и строите иллюзии.

Ещё бесят копипастерши, которые накопируют чужих высказываний, отражающих их жизнь, но абсолютно уверены, что они уникальны, неповторимы, а сами двух слов связать не могут, чтобы придумать крутую речь и действительно отличиться от других.

Люди, будьте собой, и вам будет много проще в жизни.

«%username% отметил вас на фотографии!»

Ух ты, интересно! Перехожу по ссылке. Снимок десятилетней давности. Точнее, не снимок, а скан не очень качественного отпечатка, сделанного ещё плёночной «мыльницей», исподтишка. Волосы у меня растрёпаны, глаза в кучку, лицо малинового цвета. Спасибо, друг! Снимаю отметку. Реакция незамедлительна:

— А чё ты не отметился? Прикольная же фотка! Да ну тебя! Да ты… (Описание моих психических расстройств.)

Ещё раз спасибо, друг!