Дети

У меня не задолбашка, а скорее ответ автору, удивляющемуся, почему это сотрудницы не хотят «оставить 5−7-летнего ребёнка одного в квартире на шесть часов» во время летних каникул.

Объясняю по пунктам:

1. Детей 5−7 лет нельзя оставлять одних дома по законодательству (я живу не в России, но, вероятно, и у вас там есть что-то подобное — случись что, тем более со смертельным исходом, и родителей приговорят к уголовной ответственности). А долго ли 5−7-летнему ребёнку опрокинуть на себя кипяток, из окна высунуться или ещё что-то с собой сотворить?

2. Бабушки, увы, не у всех живут в том же городе, а если и живут — то либо работают, либо не могут по состоянию здоровья, либо просто не хотят — имеют право!

3. Санатории и лагеря. У вас явно нет детей, иначе бы вы знали, что пятилеток туда не берут, шестилеток тоже. Даже в 7 лет — стресс ещё тот. Про цены говорить не будем, у нас это очень дорого для среднестатистической семьи.

4. Няня. Вы серьёзно? Вы работаете в нефтянке, чтобы сотрудницы спокойно могли оплатить минимум 9 часов (8 рабочих + обед), а скорее 10 и больше (они же не в соседнем подъезде работают)?

А по поводу оставшихся двух месяцев — в моём детстве было так: один месяц я была с мамой, второй — с папой, на третий — либо меня подбрасывали кому-то из знакомых на дачу по недельке, либо я сидела в раскалённой городской квартире на четвёртом этаже, ибо работали родители полный день, а бабушек в живых не было.

Раньше (как сейчас в России — не знаю) в трудовом законодательстве было закреплено, что родители с детьми имеют преимущественное право на отпуск в летний период. И, поверьте, не просто так: иначе бы количество утонувших, покалеченных, пропавших детей бы было на порядки больше. Если сейчас не так — увы. И детей жалко.

Доброго времени суток! Я женщина, мне 26 лет, я не люблю детей и не собираюсь их заводить. И задолбала меня организация городского пространства, в частности мест для жилья.

Допустим, я хочу купить квартиру. Любой жилой комплекс предложит мне ипотеку, скидки при полной оплате, многоэтажные новые дома с хорошей отделкой, лифт, парковку, охраняемую территорию и… детскую площадку под окнами! Мне вот вообще не улыбается просыпаться от криков/плача/смеха рано утром в выходной. Детский сад в пешей доступности? Нет, спасибо, лучше тренажёрный зал или хороший ресторан. Если я хочу снять квартиру в старом доме, рядом обязательно будет пресловутая площадка, и хорошо, если она не прилагается к детскому саду. Почитать на свежем воздухе книгу, посидеть с друзьями или банально насладиться хорошей погодой просто негде.

Естественно, я не предлагаю выкорчевать все качели и песочницы, не выпускать детей на улицу или ещё какой-то подобный бред. Я понимаю, что новые жилые комплексы ориентированы в первую очередь на молодые семьи, однако я уверена, что такая не одна. Почему нельзя сделать хоть какие-то участки города, где можно спокойно селиться, проживать и не думать о том, что я помешаю родителям с детьми, а они помешают мне? Хоть немного участков, на которых вместо горок будут скверики с лавочками и фонтанчиками, в которых детям будет неинтересно, место для взрослого спокойного отдыха, ведь тогда и причин для взаимных задолбашек у всех окружающих будет гораздо меньше.

Наступило лето — время отпусков и каникул. И меня вновь задолбали детные коллеги. Ничего против детей не имею, но вот их родительницы…

Из шести человек на участке трое с детьми. И все они свято уверены в том, что каждая может взять и отгулять весь отпуск летом. Каждой по месяцу. Остальные тоже хотят отдохнуть летом? Пфф, перебьются… А вот и не перебьёмся!

К. обожает дачу и с радостью уедет туда на весь месяц наслаждаться обществом яблонь, грядок и природы.

Д. живёт за тысячу километров от родни и с не меньшим удовольствием уедет к ним на весь отпуск. На север, но к самым близким людям.

Я просто люблю туризм, мне бы хватило двух недель летом…

Но нет, мамочкам нужнее! Почему нужнее? Потому что не с кем оставить дитя! Нет бабушек, лагерей, санаториев, няни в городе-миллионнике и его окружностях! Нельзя оставить 5−7-летнего ребёнка одного в квартире на шесть часов!

На вопрос «А где будет ребёнок оставшиеся два месяца?» родительницы молчат. Видимо, высшие силы помогут.

Задолбали такие мамы!

Мне очень хочется поддержать героиню истории «Кормильцы вы мои». В самом деле, советы рвутся давать обычно именно те, кому этого делать категорически не стоит.

Мои родные руководствовались принципом «здоровый ребёнок — толстый ребёнок». В семье и без того все страдали лишним весом, то есть предрасположенность была, в результате к восемнадцати годам я стала колобком с кучей сопряжённых проблем вроде одышки, потливости, боли в суставах и так далее. Отвыкнуть от привычной культуры (бескультурья, если вернее) питания было непросто, но к двадцати пяти я поняла, что с этим надо что-то сделать. Через неимоверные усилия, боль, пот и кровь я привела тело в порядок и наконец-то почувствовала себя здоровым и счастливым человеком.

Когда у меня родилась первая дочь, я довольно быстро увидела, что она унаследовала проблемы с весом и после каких-то небольших излишеств моментально толстеет. Я пораскинула мозгами и вспомнила, что в институте меня учили составлять таблицы пищевой ценности кормов для животных. Принцип-то один и тот же — и я набросала, сколько и чего нужно получать моей дочери для полноценного развития, чтобы при этом она оставалась в нормальной форме. С той поры появилась тетрадочка, где я каждый день рассчитывала её рацион. Дело пошло в гору: когда появились второй и третий ребёнок, тетрадочки для них я заводила сразу же. В двенадцать лет тетрадка и ответственность за подсчёт своего рациона перепоручалась детям, чем они очень гордились. Моя позиция была проста: после восемнадцати вы можете делать со своей жизнью что угодно, но пока что в нашей семье не будет никаких зависимостей — ни никотиновых, ни пищевых. Конечно, без взбрыков не обходилось: почему это сверстникам можно зайти в фастфуд, а мне нет? Немного родительского авторитета и подробного объяснения, как быстро эти сверстники станут грудами жира, — и проблема была решена. В итоге они научились сами назначать себе взыскания за выход из рамок рациона, вроде недели усиленной зарядки.

Так я вырастила здоровых, красивых, счастливых людей, умеющих обращаться со своим телом. Да, иногда это было трудно. Иногда даже некорректно с точки зрения неадекватно толерантного большинства: я никогда не стеснялась указывать на то, как некрасивы и смешны толстые люди. Но я спокойна и уверена, что мои дети передадут это дальше: у старшей дочери подрастает сын, и недавно я видела, что она завела «рационную» тетрадку для него.

Разумеется, больше всего меня клеймили ужасной матерью, садисткой, насильницей и чудовищем те, кто не в состоянии взять себя в руки. Те, кто держат себя и детей в форме, как раз относились с симпатией и пониманием, некоторые даже брали на заметку. А вот люди, которым не мешало бы сесть и посчитать, сколько они сжирают, а потом урезать порцию раз в пять, только брызгали слюной и орали, что я порчу своим детям жизнь, а затем вели своих отпрысков праздновать день рождения в известный фастфуд на букву «М». Вы пичкаете своих детей тоннами калорий и вторичного жира и при этом считаете чудовищем меня? Вы с катушек слетели, что ли?

Меня задолбал этот перевёрнутый с ног на голову мир, где забота о своём и детском здоровье приравнивается к насилию, где оплывшие и уродливые тела называют «вариантом нормы», где насквозь пропитанная жиром или сахаром пища считается необходимым атрибутом детства.

Протрите глаза, наконец. Задолбали!

Задолбали люди, которые считают, что все должны под них подстраиваться.

Дорогая молодая мамочка из истории «Дети есть — друзей не надо»! Почему вы удивляетесь тому, что от вас разбегаются друзья, если вы сами прекрасно описали причины, по которым они так поступают?

Я прекрасно понимаю, что на рок-концерт двухлетнего ребёнка не потащишь, но в качестве альтернативы вы предлагаете ходить по парку и молча наблюдать, как вы заняты своим ребёнком, — сами же сказали, что когда вы за ним следите, с вами даже нельзя нормально поговорить. И зачем мне нести возле вас почётный караул, когда я могу провести время интереснее?

Зайти к вам вечером с вискариком и закусочкой? Ну да, радости будет много. Громко не поговоришь — дети спят. Долго не посидишь — родители устали за день. Пообщаться нормально опять не получится — вы сами сказали, что будете постоянно бегать к детям. Смысл идти к вам на полчаса и две рюмки?

Говорите, вам в декрете не помешают помощь и компания? А что, если я иду в гости отдохнуть и поболтать с подругой, а не помогать ей по дому? У меня своих домашних дел хватает, с друзьями я хочу отдыхать. Конечно, я приду и помогу, если меня попросят о помощи. Но когда я прихожу в гости, а меня начинают нагружать делами — зачем мне это надо?

В общем, складывается впечатление, что вы воспринимаете друзей как некую прислугу, которая существует, чтобы помогать и развлекать. А друзья, представьте себе, люди со своей жизнью и своими проблемами. И, возможно, они с радостью бы пошли на компромисс, но компромисс — это когда два человека пытаются сделать так, чтоб удобно было обоим. А вы хотите, чтоб удобно было только вам. Пересмотрите свою позицию, и друзья к вам вернутся.

Может, у кого-то иначе, но, когда мы с мужем планировали детей, мы не ожидали остаться в полном одиночестве. У нас была дружная компания, несколько близких друзей, часто по вечерам мы собирались у нас дома. До тех пор, пока я не выписалась из роддома. После — как отрезало! У всех пропало желание приходить к нам или даже с нами контактировать.

Чтобы было понятно, о грязных пелёнках мы не говорили и семейную жизнь никогда не обсуждали, мы с мужем оба образованные, интеллигентные люди, и наш кругозор шире детских какашек. Дом всегда сияет чистотой, дети ухожены и вылизаны, тем не менее бездетные друзья о нас забыли — за два года жизни нашего первого малыша они ни разу не навестили нас.

Да, мы с радостью посидим поиграем в настольную игру и выпьем по рюмке коньяка, уложив детей спать. Да, мы погуляем, но не на рок-концерте, а в парке, извините, детей не пускают на такие мероприятия, а нам не с кем оставить двухлетнего ребёнка. Да, мы рады будем вас видеть в любой день, ведь я в декрете и мне не помещают помощь и компания!

Но нет, зачем прогибаться под наш ритм, если есть другие, менее проблемные друзья? Можно вечерком заглянуть к молодым родителям с бутылочкой вискаря и закусочками, но зачем, если они будут отвлекаться на своё кричащее по ночам чадо? Можно приспособиться к прогулкам в парке, но молодая мама будет постоянно бегать за своим неуёмным карапузом, и вы даже не поговорите нормально… Можно прийти помочь и посидеть с ребёнком… Есть много «можно», но вы останавливаетесь на «лучше»: лучше вообще забыть про них, пропащие уже.

Скоро крестины у нашего младшего ребёнка, а крёстных родителей выбрать не из кого. Никому не нужен наш ребёнок, кроме нас, и никому не нужны мы с ребёнком.

А значит, дорогие друзья, которые желают видеть рядом только беспроблемных и бездетных, вы нам не друзья. Друзья — это те, кто помогает, не забывает, добра желает. Получается, что только наши дети и родители — наши друзья! Моя семья — вот все мои друзья.

У нас неподалёку от дома есть школа, у школы есть довольно большой старый стадион с кругом в 200−250 метров (по разным радиусам). Конечно, резиновая там только футбольная коробка — беговые дорожки покрыты старым асфальтом, частично уже заросшим травой. Но в целом очень удобно приходить сюда делать зарядку, благо есть и брусья, и лесенки, и городки, к тому же можно поиграть в футбол в коробке или в баскетбол у внешнего бегового кольца, да ещё и дети любят здесь собираться — школа же, центр их жизни. Стадион огорожен старым раздолбанным забором, стоят даже декоративные ворота на въезд (потому что сбоку дыры для прохода), а со стороны чёрного входа у школы так и вообще забор убрали давным-давно.

И всё было бы прекрасно, если бы не люди. Раньше я бегал по вечерам, что было жутко неудобно, потому что стадион заполонялся мамочками с колясками всех мастей. Они оккупировали все дорожки и начинали наворачивать круги, не желая ни поменять свой радиус движения, чётко всматриваясь, по какому бежишь ты, ни уйти разговаривать на досужие темы в другие места. Особо талантливые даже могли мне, бегущему, замечание сделать, мол, беги потише — мой ребёнок спит. Также задолбали приводящие карапузов и не следящие за ними, в итоге каждый второй намеревался или броситься тебе под ноги в самый неожиданный момент, или кинуть в тебя игрушку.

В более тёмные вечера появилась другая проблема — молодёжь, которая приходит на стадион потусоваться, выкидывая мусор куда угодно. Кстати, этим никто не брезгует — ни дети, ни мамочки, ни молодёжь — все бросают мусор прямо в траву у дорожек или даже на коробку. А чё такого? Видите ли, мусорок нет на стадионе, а донести свои отбросы до ближайшей — это очень и очень тяжело. Да, исторически мусорки-то были, но их постоянно то жгли, то опрокидывали, то ломали. Люди же. А ещё по вечерам приходят они — собачники, распускающие свои тонкие поводки-ниточки на всю длину, и ты их попросту не видишь, рискуя споткнуться и намотать на себя хозяина с собакой.

Теперь я бегаю по утрам, и собачники бесят ещё больше. Понимаете, я сам собачник, я обожаю собак, но при этом никак не возьму в толк, зачем приводить их на школьный стадион? Вот сегодня, например, пока я бегал 20 минут в районе 6 утра, на стадион пришли три собачницы с питомцами разных пород. И ни у одной не было ни совка, ни поводка, ни намордника. Все три покакали прямо на стадион, ни одна не убрала. Более того, они ещё и смотрели на меня непонимающим взглядом — почему это я недоволен тем, что вокруг насрано и что пришлось сбиваться с ритма и менять траекторию, чтобы их собака на меня не кинулась. А то некоторые кидаются. И их хозяева начинают так недовольно смотреть, мол, разбегались тут. На стадионе. На школьном.

Негде погулять с коляской, поиграть с детьми и выгулять собаку? Да бросьте! У нас спальный район! Тут тебе и минипарки, и детские площадки в каждом дворе — много, много их, выгулочные зоны для собак за каждым домом (кстати, замусоренные в хлам, выкидывать же мусор из окна так удобно — но это уже совсем другая история), есть пространства вдоль главных улиц с аллеями, между домами. Дворы, правда, жалко — там, где мы играли в футбол и бадминтон в детстве, теперь всюду машина на машине. В общем, гуляй не хочу, играй не хочу. Но не хотят. Лень им туда идти. А на стадион почему-то не лень.

А потом эти же люди искренне возмущаются, мол, всю страну засрали — моя деточка по говну на школьной физкультуре бегает! Так откуда оно берётся, говно-то?

Работаю в аптеке. Это место, куда частенько приходят родители с детьми, что иногда удивляет — зачем лишний раз тащить ребёнка туда, где ходят и алкаши, и чесоточные, и ещё бог знает кто. Нет, всё понятно, бывает, что и оставить не с кем, и аптека с виду чистая, и моют там с дезсредствами, но тем не менее. Впрочем, это так, к слову пришлось, речь о другом.

Детям без присмотра свойственно начинать активно бегать, всячески веселиться, хватать яркие упаковки и т. д. Это понятно. Вы сейчас подумаете: о, очередное нытьё про яжматерей начнётся. А вот нет, в основном за детьми всё-таки следят. Меня, скажем так, несколько удивляет, как малышам объясняют, почему нельзя бегать и баловаться. В абсолютном большинстве случаев звучит: «Тётя будет ругаться!» или «Дядя-охранник тебя в полицию сдаст».

Блин. Ни слова о том, что, бегая, можно легко поскользнуться на кафельном полу и больно ушибиться. Или вписаться в стеклянный шкаф с тонометрами (реальный случай, благо ребёнок не пострадал, «дядя-охранник» успел оттолкнуть), разбив шкаф и дорогостоящие приборы, за которые кому-то придётся платить. Или о том, что яркие упаковки будут покупать другие люди, которым совсем не хотелось бы получить их облизанными или помятыми.

Но нет, только тётя, которая будет ругаться. А потом у взрослых людей формируется стойкая уверенность, что правила в общественных местах придуманы не для комфортного сосуществования граждан и не потому, что можно навредить себе или окружающим, а потому, что есть тётя или дядя, которые будут ругаться. Нейтрализовать тётю взяткой или агрессией — и дело в шляпе!

Тут, в общем-то, даже не имеет значения, аптека это или магазин, кафе или парк аттракционов, я регулярно слышу про тётю везде, где только можно. И нет, я не учу вас, как воспитывать детей, боже упаси. Кстати, в нашей аптеке тётя не будет ругаться, у неё клиентоориентированность вбита гвоздями прямо в череп, так как удержаться на плаву в нашем бизнесе можно только благодаря обслуживанию. Максимум, что тётя может сделать, так это, мило улыбаясь, в корректной форме попросить присмотреть за ребёнком для его же безопасности.

А вот жизнь за непонимание причинно-следственной связи и ожидание проблем только тогда, когда кто-то будет ругаться, может и наказать.

Приветствую! Меня задолбали товарищи, как из истории «Об ударах ниже пояса», которые постоянно путают вседозволенность и отсутствие каких-либо санкций для нашкодивших детишек с отсутствием битья, то есть наказания физического!

Запомните уже наконец, что это не одно и то же. Да, если вы на проказы ребёнка реагируете лишь запретом без особых объяснений, это редко когда будет эффективно, если вы подкрепляете запрет объяснениями несколько раз и делаете так всегда — это будет эффективно куда чаще, но с высокой долей вероятности ребёнок всё равно попытается хоть раз нарушить запрет, таковы особенности его мышления и поведения, о чём тут не раз уже писали. Вот тогда обычно применяют санкции — от простого уведения малыша от интересующего объекта или переключения внимания для самых маленьких до наказаний типа прекращения прогулки, лишения ништяков, угла, исправления последствий, домашнего ареста и т. д. — для тех, кто постарше.

И существуют, существуют на свете наказания, не включающие физическое насилие и причинение боли. Тысячи их, этих санкций. Для кого-то работает одно, для кого-то другое, многие подкрепляются новой порцией объяснений и мотиваций, но это именно наказания, да. Просто для того, чтоб их придумать и найти самые действенные для конкретного дитяти, нужно изрядно пошевелить мозгами, потратить время, приложить усилия. Многим родителям просто лень это делать, проще схватиться за ремень. Но это отнюдь не означает, что единственное наказание — физическое насилие, а остальное — вседозволенность, и что запрет на насилие — есть запрет на наказание в принципе.

Санкции бывают нужны в общении с детьми, будем честными — они нужны даже взрослым (те же штрафы, например) для соблюдения правил, ибо сформировать сознательность достаточно трудно и удаётся не сразу и не у всех. Важно лишь то, какие именно это санкции: неотвратимость плюс достаточность (соразмерность содеянному) работает хорошо и надёжно. Если с вашим ребёнком не сработало — ищите, что сделано не так: сам запрет, объяснения или их отсутствие, недостаток системности (сегодня можно — завтра нельзя), недостаточные (не важные для конкретного человека) или, наоборот, избыточные санкции.

Удачи вам, и не вводите окружающих в заблуждение криками «наказывать сейчас не принято, раз не принято бить».

А меня задолбали «яжематери». Такие, как в истории «Унижение и наказание».

По их мнению, ребёнка нельзя бить ни при каком раскладе, кричать тоже нельзя, и вообще нужно до 18 лет (это как минимум!) подтирать ему зад и сдувать пылинки. Нет, я не садист и не маньяк, и я не призываю избивать бедных детишек до кровавых соплей, но иногда ребёнка нужно шлёпнуть, чаще даже символически, чтобы он пересмотрел своё поведение. А вот у таких мамочек вырастают избалованные, наглые, мерзкие дети, привыкшие к вседозволенности. Именно они строчат жалобы на несчастных учителей, если те повысят на них голос, именно они жалуются, если консультант в магазине недостаточно искренне им улыбнулся, именно они устроят скандал, если их не пропустят без очереди «просто спросить», хотя вся очередь стоит с той же целью.

И я это знаю не понаслышке, я всё это сам пережил. Я был старшим ребёнком в семье, и за все шалости младшего брата огребал именно я, это не считая своих проступков. Зато я с детства понимал, «что такое хорошо и что такое плохо». Я научился понимать, что можно делать, а чего нельзя, имею чёткое понимание нормального поведения в обществе и стараюсь не создавать дискомфорт другим людям на ровном месте.

А вот мой младший брат, которого в 5 лет забрала к себе его бабушка, несогласная с методами воспитания внука, а потом сдувала с него пылинки, никому не позволяя даже голос на него повысить, вырос эгоистом. Теперь этот взрослый здоровый мужик 25 лет от роду отказывается работать, живёт на пенсию бабушки и требует от всех повышенного внимания к своей персоне и всяческой помощи, при этом не уважает и не ценит никого, кроме себя любимого.

Скажите, автор, вы действительно хотите вырастить такого ребёнка? Что ж, удачи вам, а я шлёпну сына по заднице за то, что он оборвал обои в третий раз, потому что разговоры ему не помогли уже дважды, а потом по той же причине дам подзатыльник за попытку задушить кота.