Дети

Меня не просто задолбали, мне омерзительны мужчины, которые считают разведённых женщин вторым сортом, а женщин с детьми ещё и величают «разведёнками с прицепом». У меня нет детей, и замужем я никогда не была, но если мужчина при мне начинает разглагольствовать таким образом — это повод прекратить общение немедля.

«Разведёнки с прицепом» — это не какие-то экзотические маргиналки из открытого космоса. Это ваши сёстры, коллеги, подруги, бывшие жёны, в конце концов. Да что там говорить, если у трети моих ровесников мужского пола мать была «разведёнкой», а сами они долгое время пребывали в состоянии «прицепа»? Вы ведь не оскорбляете просто так людей с зелёными глазами или, допустим, любителей белых ботинок. Так и с «разведёнками». Их много, они разные, они окружают вас. Так как ваши грязные языки поворачиваются, чтобы с таким презрением отзываться об одиноких женщинах?

Ах да, вы вообще знаете, почему большинстве детей после развода остаются с матерями? А я вам подскажу: потому что мужчины и сами рады сбагрить ребёнка жене. И вот не нужно вопить о том, что это злые судьи отдают детей только матери, нонконформисты вы мои. Если вы отбросите лукавство, то и сами признаете, что 9 из 10 мужчин априори считают, что при разводе их сын или дочка должны остаться с бывшей женой. Сами на это подписались — сами и расхлёбывайте. Вопли о невероятных тратах на чужого ребёнка также необоснованны: во-первых, его мать тоже работает, во-вторых, такой ребёнок часто получает алименты.

И да, не могу не ответить на вопрос «На кой ляд ему вы и ваша дитачка?» — да на тот же, на кой нужны родные дети. Я тоже выросла с отчимом, но он относился ко мне не как к прицепу, а как к дочери. И я отношусь к нему как к отцу. Мы никогда не жили богато, но он вкладывался в моё образование как мог: покупал мне энциклопедии, никогда не срезал мои амбиции. В результате я смога поступить на бюджет и получить прекрасное образование, а за ним пришла и хорошая работа. И теперь мне не влом из своей зарплаты оплатить большую половину расходов на дом, который папа, выйдя на пенсию, строит в Подмосковье, не влом подарить им с мамой путёвку на море или оплатить разоряющее лечение зубов. Мой «неродной» отец прекрасно знает, как я ему благодарна и что я всё для него сделаю. А вот псевдоальфачи, которые орут про то, что не будут растить чужого щенка, зачастую и от родных детей столько заботы и благодарности не получают.

Да, на меня тут могут наброситься за то, что я давлю свободу слова. Но я просто хотела сказать, что все слова имеют последствия. И если вы разглагольствуете о «разведёнках с прицепах», то не удивляйтесь потом, что женщины (да и нормальные мужчины тоже) будут смотреть на вас с брезгливостью и обходить, как дурнопахнущий кусок собачьих экскрементов. Вы заслужили такое отношение.

В автобусе можно ехать непристёгнутыми? Серьёзно? Я вас разочарую, но дело тут не в «приравнивании к общественному транспорту»: автобус (терминов «маршрутка» и «маршрутное такси» в законах нет) на 18 мест — тоже общественный транспорт, и во многих случаях часть мест (а то и все) оборудованы ремнями. И да, никаких поблажек ПДД здесь не даёт — то, что не штрафуют по факту, это отдельный вопрос.

Маме, которая боится водить, хочется посоветовать хотя бы открыть ПДД — там всё написано. Но это ладно, может, вы и правда при обучении вождению что-то упустили, а вот то, что безопасность своих детей вы ни в грош не ставите (это к вопросу о «накладках на ремень»), — уже страшно. Поймите простую вещь: ремни безопасности и детские кресла нужны не для ГАИ, они реально спасают жизни (сколько бы вам не втирали всякую белиберду про то, что «безопаснее вылететь через лобовое»).

И я прекрасно понимаю таксистов, отказывающихся брать детей без кресел. Да, часть из них банально не хочет штрафа, но адекватные осознают, что везут не дрова, а людей. Маленьких, но людей. Попросить пристегнуться взрослого чревато ответом в духе «Я плачу и буду ехать так, как хочу!», но брать на себя ответственность за чужого ребёнка, чтобы потом в случае ДТП огрести от той самой нерадивой мамаши, которая просила «взять без кресла»? Оно ему надо?

Задумайтесь о том, что безопасность ваших детей важнее совершенно левым людям (таксистам), чем вам самой. Не кажется, что что-то здесь пошло не так?

Помните историю о пяти евреях, которые по очереди обосновали, почему у людей всё плохо? Ну ту, где Моисей показывал на лоб, Христос — на сердце, Маркс — на карман, а Фрейд — на сами знаете что? Вот. Пятый еврей, Эйнштейн по фамилии, доказал, что ничего не плохо, а всё относительно. В этом-то и кроется моя задолбашка: люди не хотят ему верить. Ни за что.

Что думает среднестатистический человек, когда видит пару, где один партнёр старше другого? Расчёт (понаехавшая лимита нашла папика или молодой альфонс окучил обеспеченную старушку), безысходность (бедняжка, так себя недооценивает, что вступил(а) в брак с первым встречным), а то и вообще лавандовый брак (кто-то из партнёров скрывает свою гомосексуальность, поэтому вынужден мимикрировать под гетеро). Вселенская большая любовь? Уважение друг к другу? Не, не слышали.

Какая мысль первой приходит в голову представителям этой категории людей, когда они видят, что кто-то из знакомых внезапно разбогател или приобрёл довольно дорогую вещь, будь то гаджет или предмет одежды? Влез в кредит? Выиграл в лотерею? Получил наследство? Долго копил? Получил в подарок? Ну что вы. Ясное дело, украл у народа последнее! Или, если речь идёт о барышне, спонсор осчастливил.

Что принято думать о бездетной паре, живущей в браке (неважно, оформленном ли) вот уже много лет? Шаткое материальное положение? Неготовность или нежелание заводить детей? Да нет, бред какой-то. Или больные, или душат младенцев во чреве, или ненавидят всё живое. Детей все хотят, пусть не выдумывают.

Я не писала бы об этом, если бы сама поочерёдно не угодила бы в каждую из описанных ситуаций. Мне тридцать шесть, мужу пятьдесят два. Работали как-то вместе, и, знаете, зацепило. Дело не в деньгах (которых, кстати, водится достаточно: он — переводчик, я — фотограф) и не в чьей-то мифической ориентации, которую надо бы прикрыть. Просто так получилось. Живём вдвоём, откладываем денежку на хорошую одежду (а нечего в -30 трястись в пуховике, когда можно накопить на шубу или дублёнку) и качественные девайсы, которые точно не умрут через год после покупки, воспитываем собаку и двух котов. Детей у нас нет по причине слабого здоровья и нежелания менять уклад жизни, к которому мы привыкли, но мы всегда рады побыть с племянниками или детьми наших друзей, когда это необходимо.

Не спорю, есть разновозрастные пары, живущие вместе по расчёту, и женщины, у которых хватает духу сделать аборт (лично я никогда не делала, а до других мне как-то дела нет), и мужчины, согласные мириться с тем, что возлюбленные выходят замуж не за них, а за их счёт в банке, и люди, вынужденные скрывать свои истинные предпочтения, но всё это — не про нас. Отцепитесь уже, а?

Задолбало чувствовать себя попрошайкой! Вот почему взрослый человек может вызвать такси по любому поводу (лень идти, час пик в общественном транспорте, выпил, не охота прогревать машину, опаздывает и прочее) и уехать в течение 5−10 минут, а взрослый человек с детьми этого себе позволить не может?

С одним детским креслом ещё реально найти машину. А что делать, если два ребёнка? Моим уже 4 и 6, и я радовалась: наконец-то можно не переживать, две накладки на ремень в рюкзак — и вперёд, путешествовать. А с новым законом… Ну где взять таксиста с двумя детскими креслами (кроме Москвы)? Вот что безопаснее: ехать маме, которая боится водить, зато на своей машине и с супербезопасными креслами, или профессиональному водителю, но с бустерами? Или рожать теперь можно только тем, кто хорошо водит машину?

Задолбало, что нельзя просто взять и уехать на такси, а надо выискивать тех, кто рискнёт повезти с детьми без кресла или сможет достать два кресла. Почему бы не приравнять такси к общественному транспорту? Ведь в автобусе и маршрутке можно ехать вообще не пристёгнутыми, а таксистов вечно ловят, когда надо сдать план по штрафам. Чем маршрутка или автобус в провинции (в возрасте от 20 лет) безопаснее такси без детского кресла? Задолбало…

PS: Посмотрите вес и размер кресла, насколько реально летать на самолёте или ехать на поезде с двумя?

А я вот могу признать, что у подростков действительно маловато опыта в некоторых сферах жизни.

Но почему ими должно все ограничиваться? Неужели умным, опытным взрослым людям нечего обсудить, кроме как семейные проблемы и неприятности на работе?

Да, подростки чаще всего еще не имеют об этом представления. И знаете что? Именно это иногда делает их куда более интересными собеседниками, чем дяди и тети, погрязшие в быту.

От него никуда не деться, но должно ведь быть в жизни что-то еще. Молодые люди не обременены стереотипами, которые часто почему-то называют «жизненным опытом», они открыты новому, куда лучше ориентируются в современном мире, да и багаж знаний со школы еще не растеряли.

Они могут прекрасно разбираться в чем угодно — от философии до сериалов. А те, у кого с возрастом мировоззрение схлопывается до пределов квартиры и рабочего кабинета, задолбали.

Уже тысяча историй была на этом сайте от счастливых семейных пар, которые не обзавелись детьми и получают изрядную порцию задалбливания по этому поводу от окружающих. Пожалуюсь и я.

Мы с мужем поженились относительно рано — в двадцать лет. Злые языки шипели и о выдуманном залёте, и о недолговечности таких браков. Однако прошло семь лет, а мы всё еще счастливы. Предбрачных и брачных залётов не было. Предполагаем, что когда-нибудь захотим иметь детей: взяли «трёшку» в ипотеку, следим за своим здоровьем, но «вотпрямщас» обзаводится потомством не хотим.

А четыре месяца назад мы завели кота, и началось…

— Пора ребенка заводить, а не котенка!

— Это у вас тренировка перед детьми, да?

— Не сублимируйте, хотите детей — заведите детей. Зачем вам кот?

Люди, что с вами не так? С каких пор завести домашнего любимца и подарить жизнь новому человеку стало близкими понятиями? Вы реально не улавливаете разницу между понятиями «накормить, убрать какашки, погладить-потискать, поругать за разодранные обои» и «не отходить ни на шаг в течение первых лет жизни, вырастить достойного члена общества, стать самим хорошим примером для подражания, помочь встать на ноги»?

Кот это всего-навсего кот: любимый маленький пушистик. Он тоже требует ответственности и любви, но не в равной степени с детьми. Неужели до появления детей нас так и будут продолжать попрекать котом?

Я — замужняя тридцатилетняя тетя. Вчера подруга и ровесница моих родителей в разговоре со мной в ответ на мое высказывание о том, что нервы на пределе, снисходительно ответила, что мол, какие могут быть нервы у молодежи, у вас вся жизнь впереди!

Эта женщина работает со мной в одной организации и знает все наши проблемы. Вероятно в ее понимании в тридцать лет ежедневные проверки, вызов на ковер, лишение премии за «почему без шапки» и откровенная травля — это так, чушь. И деньги в тридцать лет не нужны, и гордости быть не должно, и самоуважения. Это все юношеский максимализм.

Эта женщина дружит с моими родителями и знает, что мой отец очень тяжело болен и не вылезает с операционного стола. Вероятно, в тридцать лет на это наплевать. И на мать, которая за последние полгода доведена этой нервотрепкой до ручки, в тридцать лет дочери должно быть пофигу. Нет чувств у молодежи, нет их!

И вот, только что пообщавшись с дамой, я вижу еще одного такого же опытного знатока жизни, который презрительно и унизительно фыркает — пфф, какой там жизненный опыт у подростка! Подумаешь! А я расскажу вам, какой.

Родители моего друга были алкашами. В то время, когда ребенку положено беззаботно дуреть и горя не знать, мой друг получал бесценный опыт избиения отцом матери и его самого. А к десяти годам научился собой закрывать и защищать от побоев младших сестер и брата. Потом отец в пьяной драке закончился, и тринадцатилетний мальчишка получил на руки мать-инвалидку и три малолетних рта. Давайте, взрослый человек с высшим образованием и опытом работы, расскажите мне про то, как подростку-школьнику в 90-е прокормить этих детей. И почему в тринадцать лет это не должно было восприниматься им как увлекательная игра, он же не ВЗРОСЛЫЙ.

Мой муж — обладатель менее брутальной биографии: как было сказано, подумаешь, пережил развод родителей. Пока родители разводились, сестру воспитывал и содержал он, потому что родителям было все равно. В пятнадцать лет.

Мою подругу в четырнадцать изнасиловал отчим. Другой знакомый с детства был привязан к брату-инвалиду — «осознанному выбору» его взрослой мамочки, закатывавшей глаза по церквям, пока подросток вместо школы выносил за братом утку. Коллега по работе в семь лет оказалась в детдоме — ее родители погибли в аварии, их протаранил опытный взрослый пьяный водитель.

Вы понятия не имеете, что пережил и какой опыт в жизни имеет ваш собеседник. И я могу только сходу назвать десяток людей, которые в детские годы могут рассказать о жизни больше, чем презрительно поджимающий губки Взрослый Человек, с первой своей проблемой столкнувшийся уже после рождения собственных детей. Я молчу уже о менее устрашающих примерах — мои племянники семи и двенадцати лет от роду разбираются в некоторых вещах лучше и быстрее меня, опытной взрослой тридцатилетней тети. Поэтому будьте так любезны, уважаемый, не надувайте щеки и уберите снисходительную улыбку с лица.

Не всегда опыт приходит с возрастом. Иногда, как известно, приходит только возраст.

Меня задолбали приверженцы принципа «детям все самое лучшее». Я бы с радостью тоже к ним присоединилась, если бы данный принцип не опошлили и не извратили донельзя.

Месячному ребёнку покупается самый лучший (читаем — самый дорогой) мобиль в кроватку. Он обязательно самый большой, там полсотни разномастных разноцветных игрушек, десяток мелодий и подсветка всеми цветами радуги. В таком возрасте малыш ещё не умеет фокусировать внимание, музыка его пугает, а свет раздражает. После недельной истерики родители мобиль убирают куда подальше и сокрушаются, что купили самый лучший, а ребёнку не понравилось.

Годовалому непоседливому ребёнку покупаются фирменные ботинки «как у папы». Вся родня умиляется фоткам, ну, а дитю не разрешают в этих ботинках бегать по лужам и месить грязь, ругают и одергивают, если он направился куда-то на шаг от родителей и сухого асфальта. Как итог, ребёнок заливается слезами, когда его начинают собирать на прогулку и напяливают на него эти ботинки.

Трехлетнему малышу покупается дорогущая машинка с мигающими фарами, сиреной и прочими наворотами. Ребёнок в восторге, но на улицу и в садик машинку взять нельзя, другие дети обязательно сломают, а то и отнимут. Да и дома сирену включать не разрешают, у родителей от неё голова болит. Ребенок быстро теряет интерес к игрушке, с которой нельзя нормально играть тогда, когда хочется. Родители сокрушаются, что малышу неинтересна даже самая лучшая и дорогая машинка.

Пятилетней девочке покупаются электронные качели за пятизначную сумму, естественно, со свистелками, жужжалками и тысячей режимов. Но девочке нажимать на кнопки не разрешают, чтобы не сломала, а качаться можно только в присутствии родителей — техника безопасности все-таки. А родители приходят с работы поздно вечером и не имеют сил и желания весь вечер развлекаться с качелькой. Девочка с удовольствием мастерит домик для кукол в коробке от этой самой качели, а качелька торжественно включается по праздникам, когда в гости приходят друзья и родственники. Да-да, родители в эти моменты не забывают упомянуть, что выбирали самое лучшее, а, оказалось, просто выкинули деньги на вещь, которая не используется и пылится, да ещё и без коробки.

Семилетнему мальчику на первое сентября подарили айфон. Игры устанавливать запрещают, чтобы не отвлекался от учебы. Музыку слушать с него в метро не разрешают, чтобы не украли. На улицу брать тоже не разрешают, чтобы не потерял или не разбил. Другой телефон купить нельзя, ведь у ребёнка должно быть все самое лучшее и надо прививать любовь к хорошим вещам с детства. А ребёнок вынужден просить телефоны у друзей, чтобы позвонить и отпроситься погулять ещё часок.

Десятилетнему пацану дарят новенький айпад, чтобы книжки с него читал, да умные передачи смотрел. Читалку за тысячу рублей купить нельзя, помним про самое лучшее. Родители страдают, что ребёнка не оттащить от гаджета, а через полгода чадо просит уже свежую версию, потому что памяти на все игрушки и киношки уже не хватает.

И все это не с потолка взятые примеры, а из жизни, к сожалению. И продолжается эта эпопея «самого лучшего» ещё долгие-долгие годы. В половине случаев взрослые любят попричитать, как же дорого нынче растить детей. Вторая половина уже так избаловала своих отпрысков, что те не стесняются просить брендовые вещи, модные гаджеты и поездки в самые престижные отели, ведь им же родители должны покупать все самое лучшее, они привыкли к этому.

А как же дать ребёнку самое лучшее воспитание? Как же играть с детьми в самые лучшие игры? Как же стать самыми лучшими родителями? Почему самым лучшим считается самое дорогое, если нужно выбирать самое подходящее и функциональное? Почему быть лучшим родителем — это то же, что откупиться от чада дорогими подарками? Такая ситуация очень удручает и немного задалбывает.

Поражают такие люди, как из истории «Возраст не помеха».

А помеха, помеха. Еще какая. Потому что ум — это не теория. Ум — это опыт. А о каком опыте у четырнадцатилетнего человека мы можем говорить? Какие героические трудности он преодолел? Перешел на новый уровень в сетевой игре? Сдал экзамен? Пережил развод родителей? И? Что дальше? Да, в этом возрасте, если человек не идиот и ходит в школу, читает книги, общается, у него формируется неплохой литературный язык, он уже понимает кое-что, но это капля в море, капля.

Если обратиться к форумам, да, малолеток там не любят. Почему? Вот неделю обсуждается тяжелая проблема — старики в доме. И вылезают малолетки упрекающие злых взрослых теток-дядек в бесчувствии, в равнодушии. Только эти малолетки даже не знают, что такое работа, что такое усталость, что такое материальная ответственность, им же кто-то соврал, что их хождение в школы-колледжи — это их работа. Ага, конечно. Но настоящей-то они не видели, не приползали домой с гудящей головой, не им потом отпахивать вторую смену. Но лезут.

Рассуждения о семейных ценностях с их стороны тоже смешны. Ты пройди хотя бы путь длиною лет в семь в этой семье, а потом говори. Но нет, к ним не прислушиваются, их игнорируют. А что с вами еще делать, дети? Что? Ваше мнение ценно? Серьезно? Чем? Вы расскажите нам, как заработать денег с ребенком на руках? Как не сойти с ума в семье, когда все, в том числе дети, сидящие плотно на твоей шее, лучше знают, как тебе жить?

Вы нас проконсультируйте, как, когда уже наступает череда пятой ступени в карьерной лестницы, обойти такого же конкурента, не особо испачкавшись? Что еще вы нам можете поведать? Азбучные банальные истины? Десять заповедей? Пафосные умозаключения? А ничего больше, поверьте.

Поэтому идите вы уже на свои ресурсы, обсуждайте ваши интересы и не лезьте к нам, взрослым людям, ибо задолбали страшно!!!

Меня даже не столько задолбало, сколько пугает тотальное стремление к толерантности отдельных личностей в любой сфере. Бессмысленная и беспощадная толерантность, чтоб ее…

В свободное время я преподаю балет детишкам, моя группа от 5 до 7 лет, то есть ничего сложного по определению мы не делаем: работаем у станка, тянем ножку и держим спинку. Иногда разучиваем несложные композиции.

И все шло здорово и позитивно, пока ко мне в группу не привели девочку с нарушениями в двигательной системе. Я пыталась объяснить её маме, что это кружок, и у меня нет ни опыта, ни знаний о том, как работать с ребенком с двигательными нарушениями. Это, блин, балет! Пусть и детская группа, но как тут не напрягать спину?

На что мамаша закатила истерику, что её ребенок такой же, как и все, что я не смею её оскорблять и ущемлять их права и гордо удалилась жаловаться на бесстыжую меня директору студии.

И понеслось. Хорошая и добрая девочка рыдает каждое занятие. Слава Богу, не от боли, а от того, что у нее ничего не получается. Она рыдает, остальные девочки смеются. Не на занятиях, нет, тут мне удалось сохранить хотя бы видимость дисциплины. В раздевалке, в холле, когда ждут мам. Мамы, увы, не лучше, и позволяют себе шушукаться на эту тему между собой, думая, что их дети ничего не видят и не понимают, чем сводят на нет все мои старания помирить группу.

Я пыталась поговорить и с директором, и с мамашей еще раз. Логика железная: трудности укрепляют характер. А душевное здоровье ребенка в расчет не берется.

А ведь она может быть замечательным художником, ученым, поэтом, да мало ли кем? Зачем толкать её заниматься тем, в чем она заведомо не преуспеет? Какую садистскую радость нужно испытывать, наблюдая её упорство и, увы, осознавая, что это ни к чему не приведет? Зачем создавать трудности искусственно, неужели их у неё и без этого мало?

В сентябре наша школа танцев принимает участие в областном смотре талантов. Я не знаю, что мне делать: поставить ребенка в танец, как того требует мамаша с директором и смотреть, как она будет страдать и позориться, а значит терпеть унижения от своих же девочек из группы. Или не поставить и терпеть истерики родителей и возможно, сформировать в ней комплекс человека второго сорта? Видимо, пора увольняться…