Дети

Я — молодая мама. Мне нет ещё и тридцати, я активна, позитивна, люблю мужа, люблю уделять ему внимание и проводить с ним время. Буквально пару месяцев назад у нас родился сын. Я с самого начала дала себе установку не отбрасывать мужа в сторону, увлекаясь теперь только ребёнком. Я старалась каждый день приводить себя в порядок, следить за порядком в доме, готовить, общаться с мужем не только на тему количества извергаемых ребёнком субстанций, в общем, старалась поддерживать все прелести жизни молодой любящей пары, как и до появления сына.

Однако проделывать это с младенцем на руках довольно непросто, из-за чего многое я уже не могу делать ежедневно или с ранее удобной мне периодичностью. Да и в целом приоритет ребёнка перед бытовыми вопросами теперь неоспорим. Я не буду плакаться и бросаться эпитетами, как страшна и невыносима жизнь молодой мамы, не в этом суть. А суть в том, что за это короткое время я успела задолбаться тем фактом, что все вокруг пытаются ткнуть меня в недоделанные дела со словами: «Так нельзя, от тебя муж уйдёт». Причём больше всего этим страдает как раз женская часть населения.

Да, я стянула волосы в невнятную гульку и не накрасилась, потому что вчера вырубилась без задних ног, а сегодня не успела ещё принять душ и вымыть волосы. Да, я вижу, что времени уже 17 часов. Возможно, завтра мне удастся сделать всё вышеперечисленное.

Да, на столе тарелка с остатками каши — меня отвлёк плач сына, и я бросила еду. Да, с тарелкой супа в гостиной произошло ровно то же самое. Нет, прямо сейчас я не пойду это всё отмывать, перед сном вся посуда отправится в посудомойку, а сейчас мне надо покормить ребёнка и немного поужинать самой, ведь завтрак и обед сегодня не задались, а кормящая мать должна нормально питаться. Хотя бы не ходить голодной.

Да, эта одежда ждёт глажки уже неделю. А нижний слой горы — все две, не иначе. Стирки много, а времени хватает только на то, чтобы погладить что-то необходимое, а остальное — как повезёт. Нет, рубашки мужа гладятся исправно, а вот постельное бельё может полежать ещё в основании кучи, пока в шкафу не закончатся чистые комплекты.

Знаю, что на этом моменте читатели уже могут разделиться на две фракции: тех, кто согласен, что все эти бытовые мелочи — не повод для разлада в семье, и тех, кто готов кричать: «Я одна двоих поднимала, работала и вот это всё ежедневно делала». Погодите немного, я клоню к самой маковке моей задолбашки, а именно к «привету от мужа».

Этот чудесный представитель мужской части населения вполне закрывает глаза на скопившуюся за день посуду, на переполненную корзину с бельём, на мою не всегда мытую шевелюру и синяки под глазами. Однако, как самец в расцвете сил, он жаждет регулярно получать от супруги выполнение того самого заветного супружеского долга. Но он, бедняга, постоянно получает от меня «я устала», «давай не сегодня» и тому подобное. При этом он, хоть и мирится с моими отказами, но периодически обижается, а для вездесущих советчиков отлучение мужика от плотских утех — это ж прям преступление против уз брака, ведь «муж себе другую найдёт». Окей, оставим в стороне гормоны, из-за которых мне сейчас вообще ничего подобного не надо, но, дорогой муж, ты хотя бы помоги мне чем-то, чтобы у меня появились свободное время и силы. Приходит с работы, ребёнка не берёт — устал и голодный. Ладно, я ещё поношу, пока ты ешь. Искупаешь? «Нет, устал». Ладно, сама искупаю. Почистишь картошку, чтобы на завтра сварить? «Ой, нет, не хочу (не люблю чистить, у тебя лучше получается, у меня палец порезан — нужное подчеркнуть)». Ну куда деваться, сама почищу — есть же завтра что-то надо. Сходишь в магазин за хлебом? «Не, ты ж завтра всё равно гулять пойдёшь, зайди сама, и колбаски прихвати».

Никто почему-то не обращает внимания на то, что из 24 часов мужик 8 часов спит, 2 часа тратит на дорогу до работы и обратно, 8 часов работает, а остальные 6 — ест, отдыхает и полчасика возится с дитём, пока жена готовит/стирает/убирает. А мать в это же время имеет суммарно часов 7 сна с перерывом на кормление, а во все оставшиеся часы впихивает заботу о ребёнке вперемешку с бытовыми делами. Откуда тут силы и желание на интим? Поверьте, за несколько месяцев в таком режиме многие женщины сами готовы мужу найти, где «справить нужду», лишь бы только их не трогали и дали лишние пять минут поспать. Не говоря уже о том, что есть беспокойные дети, что кто-то после родов может очень долго восстанавливаться, когда даже сидеть больно или вообще запрещено. И каким-то магическим образом всё вышеописанное не является логичным объяснением для большинства мужиков и многих женщин (как правило, их матерей). Отчего и плодятся бесчисленные плачи о том, что после рождения ребёнка жёны забивают на мужей, посвящая всё время ребёнку. А как иначе-то, если мужики сами жён подводят именно к такому режиму своим самоустранением от быта и ребёнка?

И да, своего сына я буду учить всем бытовым вещам и воспитывать в нём помощника. И я уверена, что у меня это получится, ведь за полчаса возни муж всё равно не успеет его перевоспитать, помним же, что он устал и голодный после работы. И задолбал меня ещё.

Автор истории про сопли в песочнице, вы серьёзно?

Вы ведёте ребёнка на иммуносупрессорах в место скопления людей, и поэтому девочки с соплями — плохие? А может, вам стоит подумать, что безопасность вашего ребёнка — это ваша забота? Или вы во время эпидемии водите ребёнка в ТРЦ, а потом проклинаете всех этих гриппозных людишек? Жутко задалбывает такая позиция, будто все кругом должны думать о вас.

А к соплям… Это отдельный вопрос демонизации соплей в нашем обществе. Вы хорошо знаете про периоды и степень заразности разных болезней? А про то, что сопли могут течь долго и, внезапно, зеленеть не потому, что это страшная инфекция, а потому, что естественно сгущаются и от этого меняют цвет? У моего ребёнка при прорезывании верхних зубов сопли льются ручьём и иногда зелёные, не успеваю вытирать. Мне его дома запереть? Совершенно здорового (без признаков инфекции по анализам крови)? Ради вас? Никогда.

Я тоже раньше смотрела на вещи вот так. Ах, ох, как же они посмели. Ах, ох, тут же моя кровинушка. Ах, ох, в метре от сына чихнули. А потом поняла, что иной раз находиться в лифте после поддатого соседа опаснее, чем с сопливым малышом в песочке на воздухе.

Задолбали жутко, поступаете безответственно по отношению к собственному ребёнку, а виноваты все кругом.

А меня задолбали товарищи, которые с введением ограничений по возрасту перестали думать своей головой. Недавно тут возмущались, что, дескать, детям запрещают смотреть «Стражей галактики». Вот так стоят и перед входом в зал проверяют у всех паспорта? Я совершенно спокойно водила и вожу свою сестру на фильмы 16+ и 12+, когда она была ещё меньше. Но только если я уверена, что фильм ей подходит.

Эти ограничения выставляются очень просто: есть мат — 16+, есть секс, наркотики, кровь, кишки — 18+. Это, конечно, утрировано, но суть примерно такая. Оценивается только потенциальный вред психике ребёнка. Если его нет — это ещё не значит, что ребёнку будет интересно.

Недавно ходили с мужем на «Красную черепаху». Это такая артхаусная картина, в течение которой герои не произносят ни слова, просто проживают жизнь, а в конце протагонист умирает от старости. Фильм был настолько жизненный, что дети, которые уже на кровь-кишки насмотрелись, плакали, выходя из зала, а родители возмущались: «Это не 6+!» Да, там не было секса, там не матерились (вообще все молчали), никто никому голову не отрезал, не курил, не пил, не употреблял наркотики. Но мультфильм совершенно не детский. Это было понятно уже по трейлеру и по описанию. Как могли родители повести детей на эту картину? А всё просто: мультик, 6+ — то, что надо.

А ещё я была на концерте Алисы. Там ограничение 12+, но родители умудрились протащить в фан-зону дошколят. Туда, где пьяные полуголые фанаты весом под центнер устраивают слэм и жгут фаеры, а иногда выясняют отношения мордобоем. И их никто не остановил, хотя на входе стояла охрана, которая проверяла сумки на предмет колюще-режущих и отбирала алкоголь.

Это я к чему? А к тому, что никто вам не запрещает показывать детям фильмы с высокими возрастными ограничениями и водить их на любые мероприятия. Ваши дети — ваша ответственность. Все рейтинги носят исключительно информативный характер. А задолбали меня те, кто использует рейтинг вместо мозгов или кричит «всё пропало», не разобравшись в предмете.

Задолбали возрастные ограничения книг, фильмов и прочего. Промолчу обо всех прелестях цензуры — это отдельная тема. Нет, сама по себе идея неплохая — тащить трёхлетнего ребёнка на балет глупо. Но что касается более массовых зрелищ… Хочется спросить, кто всё это придумал и что он при этом курил?

Недавно смотрела вторую часть «Стражей Галактики» — люблю фантастику. Типичный фильм для детей от десяти лет. Красивый, яркий, динамичный, много экшена и зрелищ, на редкость жизнерадостный по настрою. Смыслы и эмоциональные послания — такие же образные, выпуклые, наглядные. Сами темы — отношения детей и родителей, строгих или нет (Питер, Эго, Фонду), детских обид и детского соперничества (Гамора и Небула), поиска своей значимой группы (Мантис), непомерного самомнения и к чему оно приводит (Эго, соверены) — всё это персонифицировано, а воспитательный момент лёгок и ненавязчив — по принципу идентификации с героями. И другие примеры — что нельзя сдаваться даже в безвыходной ситуации, нельзя доверять самому первому впечатлению, а надо самые красивые слова проверять делами…

Какой придурок решил, что всё это повредит психике подростков 15 лет? Фильм, напомню, 16+. Долго искала логику — не нашла. Не могу так вывихнуть собственный мозг. Единственное — довольно жёсткая сцена казни восставших опустошителей. Хотя жёсткость та ещё, на общем фоне. Ни крови, ни ужасов. Даже корабли главных антагонистов — и те беспилотники. А знать, что насилие — это плохо и некрасиво, разумеется, можно только после получения паспорта. И после наступления возраста уголовной ответственности. Самое время.

Другой фильм, знаменитый «Интерстеллар». 12+ и жестокий фейспалм. Тот, кто ставил этот допуск, хотя бы сам фильм смотрел? Главный герой — бывший пилот, потерявший призвание и любимую женщину, не понятый окружающими и вынужденный бросить в апокалиптическом мире любимую дочь ради призрачного шанса на спасение. Вот ему 3 часа будут сопереживать двенадцатилетки. Всё это с цитатами из классики, глубокими размышлениями и научными обоснуями, требующими неплохих знаний физики и астрономии. Настолько, что части зрителей и в 40 лет трудно понять. Самое детское кино, конечно. Хоть бы прочитали о том, что такое произвольное внимание, когда оно формируется в ходе индивидуального развития и почему дети не могут долго на чём-то концентрироваться.

Не буду описывать подробно, как задалбывает невоспитанный и скучающий сосед в кинозале. Я хочу только понять логику тех, кто ставит возрастные ограничения. И зачем они вообще нужны.

У меня в детстве была своя маленькая компания. Все — «ботаники», все — дети образованных небогатых и, как следствие, очень занятых родителей. И мы много читали. Кто «Декамерон» в 12 лет, кто — Достоевского, я сама в 11 лет зачитывалась Эмилем Золя. Французским писателем, который своим натурализмом немало шокировал читателей в конце XIX века. И почему-то нашей психике это не навредило. Никак. Никто не спился, не начал скакать из постели в постель, у всех — семьи или стабильные отношения, у 5 из 6 — высшее образование. Даже курит только один из нас.

Ответьте, защитники цензуры и ограничений, что с нами не так? Или, может быть, с вами? Задолбали ставить нам рамки по велению вашей левой пятки.

Я педагог дополнительного образования, точнее — руководитель театральной студии. Пару лет назад нас обязали плотнее общаться с родителями воспитанников и, в частности, регулярно проводить родительские собрания. Июнь — самый трудный месяц в этом плане, потому что собраний целых два: по итогам года и перед отправкой детей в лагерь. Меня многое задолбало, но особенно сильно — родители в образе, люди-«как бы». Как режиссёр могу сказать — жутко переигрывают!

Как бы фанатичная мать. Как правило, встречается у мам мальчиков — наверное, тут есть что-то фрейдистское. Удушающе гиперопекает сына. Может, например, приводить 14-летнего лося на голову выше себя ростом на занятия за руку, ждать два часа внизу, а потом так же уводить, попутно устраивая скандал за двухминутную задержку после урока. Очень любит поговорить и порисоваться на тему «ах, я такая сумасшедшая мама», а ещё описать поход в продуктовый магазин словами «купить Васеньке вкусненького» (как будто никто, кроме Васеньки, в семье не ест). Это удивительным образом сочетается с пофигизмом. Может, например, пару лет не замечать, что ребёнок близорук до стадии «годен только для ближнего боя», и с удивлением узнать об этом, когда мальчик упадёт со сцены, край которой попросту не увидел.

Как бы продвинутая мать. Тоже чаще всего встречается среди мам мальчиков. Продвинутость почему-то касается преимущественно половых вопросов. Любит, например, эпатировать дамочек из первого пункта и перед поездкой в лагерь начать обсуждать, надо ли давать с собой 12-летнему ребёнку презервативы (если да — то сколько, если нет — то почему вы все такие ханжи?!). Или порассуждать на тему «когда я решу, что Мише пора лишаться девственности, я сама найду, с кем, или отведу в бордель». Обычно при этом проявляет удивительную консервативность в других сферах — например, сразу после дискуссии о контрацептивах внезапно начинает возражать против того, чтоб её ребёнок играл роль дурачка: а вдруг кто подумает, что он и правда такой!

Как бы строгий папа. На собрание является преимущественно ради демонстрации, какой он суровый воспитатель и как ему не всё равно. Громко и старательно выясняет, за что можно наказать отпрыска, и о своём присутствии в помещении даёт знать короткими репликами «разберусь!», «всыплю!» и прочими подобными. Чаще всего вообще не в курсе жизни потомка и, возможно, до сегодняшнего дня вообще не знал, что ребёнок занимается в театральной студии. Один такой отец двух братьев путался, кто из его детей старший, а кто младший. Другой папаша умудрился забыть, что его дочери 17, поэтому надо предоставить копию паспорта, а не свидетельства о рождении.

Как бы желающий добра родитель. Может быть как папой, так и мамой, чаще всего этим увлекаются на пару. Почему-то обычно такие «предки» бывают у девочек. Как правило, едва условной Кате исполняется пять лет, они уже планируют, в честь кого из родственников она назовёт старшего сына, когда в 23 года выйдет замуж за дипломата. Театральная студия в этом сценарии нужна ради развития пластики и голоса. В общем, в дочь фактически играют, как в «Симс»: шаг влево, шаг вправо от сценария (обычно не очень качественного и без прописанных характеров) расценивается как попытка побега. Чаще всего к подростковому возрасту Катя может потягаться в умении шифроваться со многими профессиональными разведчиками, а её метафизический шкаф буквально ломится от скелетов. Но дома она всегда ровно в девять, потому что мама волнуется. Если не произойдёт чего-нибудь непредвиденного (беременность, алкогольное отравление или соседка настучала), видимость идиллии, за которой ничего нет, может сохраняться чуть ли не вечно.

А я, видимо, задолбала себя сама. Мне упорно уже много лет кажется, что у меня по определению не может быть всё хорошо. В текущей фазе жизни — что новый ноутбук непременно скоро сломается, что я не найду работу, для которой он покупался, и дорогой, удобный, стильный комп, полностью настроенный мной под себя, окажется нужен лишь для любовной сортировки и пересмотра коллекции опечаток.

Что приятелям, включая тех, кто с радостью принял приглашение на день рождения, на меня глубоко плевать, а рады они лишь поводу выпить. Что я никогда не смогу постичь некое сакральное знание или умение, которым владеют все, кроме меня, и, как следствие, всегда буду чувствовать себя вторым сортом и бояться заговорить даже не с новым человеком.

Мне исполнилось двадцать три года. Меня поддерживает муж, борющийся с моими демонами почти с того момента, как мы познакомились в мои девятнадцать. Мне стыдно перед ним. Он гробит свою жизнь с шизанутой истеричкой, помешанной на чужом внимании. Утверждает, что любит. Я его тоже люблю, но себя, наверное, люблю больше, потому что иначе давно ушла бы от него, чтобы не мучить. Но я не могу без него жить, мне воздуха без него не хватает — и это для меня важнее, чем то, как себя со мной чувствует он.

Мне никогда не искупить грехи перед моей будущей дочерью. Она родится через три месяца, и я ужасно боюсь, что будет больна. Согласно УЗИ и скриннингам, всё в норме, но есть вещи, о которых так не узнаешь: заячья губа, глухота, слепота, немота, хромота… Даже если дочь и окажется здоровой, растить её будет страшным преступлением с моей стороны. Что я смогу ей дать? Я сама понятия не имею, как жить эту жизнь. Как я смогу научить этому маленького человечка, который будет бесконечно мне верить?

Мне казалось, что я нашла ответы на многие вопросы, что мне стало легче в этом мире. Теперь я снова вижу, что это не так.

Может, у меня нет никаких проблем. Может, я просто ленивое чмо, боящееся взять на себя любую ответственность (не только за ребёнка, но даже за возможные последствия случайно сказанных мною слов) и обожающее привлекать к себе внимание. Собственно, для этого я сюда и написала. Вполне возможно.

Ужасно задолбали родители, которые приводят своих заболевших детей в детский коллектив.

Две недели, как вылечили дочь от предыдущих соплей. Вчера на площадке к её ведёрку, лопатке и пасочкам присоединились две сестрички. Идиллия. Одна проблема — обе с ужасными зелёными соплями.

Сегодня и у дочери начались сопли. Вроде и не страшно, но моя после лечения принимает иммуносупрессивные препараты. Нам опасно. Окружающим — нет. Теперь мы с соплями площадку обходим стороной, чтобы никого не заразить, и надеемся, что у нас ни во что опасное это не выльется.

Не надо так, пожалуйста.

Боже мой, да когда же до вас уже дойдёт, господа хорошие, что раньше трава не была зеленее? Дети умнее уж точно не были.

Моё детство тоже выпало на конец 90-х и начало 2000-х. И я, как и вы, тоже был хорошо осведомлён о ножах, газовых плитах, розетках и папиных инструментах. Да и вообще я был ребёнком довольно пугливым, если честно, даже трусишкой, поэтому в различные детские авантюры не совался. Зато мои сверстники, точно так же оставленные работающими родителями дома одни, рвались к приключениям.

О, сколько раз в начале урока я слышал: «А Серёжа в больнице, он ногу сломал… С дерева упал». Да-да, лазали по деревьям, по заброшенным стройкам, качались на неисправных качелях «солнышком», а потом ломали позвоночник. В более раннем возрасте (в начальной школе или детском саду) лизали металлические конструкции на детской площадке и прилипали к ним языком или баловались со спичками (и хорошо, если без последствий).

Так что нет, вы не правы. Раньше дети были, простите за выражение, ещё более отбитые, чем сейчас. Потому как никого не пугал визит участкового за проникновение на территорию охраняемого предприятия и кражу «металлолома» (который был вовсе и не металлолом, а запчасти из латуни). Не пугали угрозы учителей, когда кого-то ловили цепляющимся за бамперы автобусов зимой.

Сейчас дети как раз более домашние и изолированные от внешнего мира, и, поверьте, это хорошо. Не лучшее, что можно им дать, но тем не менее. Из двух зол всё-таки выбирают меньшее. И пусть уж лучше это будет не очень любимая ребёнком бабушка, задира в летнем лагере или ненавистный режим дня, чем месяц летних каникул в больнице со сломанной ногой или постановка на учёт в детской комнате милиции.

Я тоже потянулась выразить плюсиком согласие с родительницей из истории «Здоровый ребёнок — не толстый ребёнок», но глаз зацепился за другую фразу: «Моя позиция была проста: после восемнадцати вы можете делать со своей жизнью что угодно», и она меня просто до ужаса задолбала, потому что детные подруги и друзья произносят её как минимум несколько раз в неделю.

«После восемнадцати будет решать, какая религия для него лучше, а пока покрестим в православной церкви, потому что все так делают».

«После восемнадцати будет решать, нравится ей пирсинг или нет, а пока проколем годовалой девочке уши, потому что модно и все так делают».

«После восемнадцати будет решать, что ему нравится, а пока пусть ходить на бокс и хоккей, потому что это мужские виды спорта, а из танцоров вырастают геи, прости господи».

«После восемнадцати будет решать, любит она какие-то продукты или нет, а пока будем заставлять есть всё, с криками, угрозами и шлепками».

И так до бесконечности, по любому поводу. Просто объясните мне, почему ребёнок 17 лет и 364 дня обязан жить так, как вы считаете нужным, а в 18 лет уже сможет принять ислам, вынуть серёжки из ушей и стать веганом?

А мне детей не жалко. С каких это пор дошкольники, идущие в этом году в первый класс, стали так резко отставать в развитии?

Меня в четыре года оставляли на бабушку, а она могла уйти в магазин или к соседке, и, поверьте, со мной ничего не случалось! Ещё в двухлетнем возрасте я знала о плите, розетках, ножах и вилках, окнах и дверях — и не пыталась экспериментировать назло родителям. В возрасте шести лет я сама присматривала за уже лежачей бабушкой. Сама приходила из школы, разогревала обед в микроволновке, а в семь лет уже на плите.

Да, возможно, в законодательстве и было прописано право приоритета для детных, но в 90-е на чьи-то права было чихать. Мать работала до шести вечера, отца перевели в другой город, а я росла вполне самостоятельной.

Не знаю, что с современными детьми, но если они так сильно отстают в развитии, то их не жалко.