Дети

Я работаю в детском парке аттракционов.

Чуть не убило маму с двумя детьми. Она, не спросив разрешения, вошла на территорию аттракциона. Я заметила её только тогда, когда она сажала ребёнка в движущуюся кабину. Второй сын еле отпрыгнул от несущегося на него с ускорением самолётика. Непонятно как, но они отделались только ушибами и испугом.

Четырёхлетний ребёнок чуть не спрыгнул с высоты трёх метров на асфальт. Его папа стоял внизу и кричал: «Прыгай ко мне». Шутил.

Трёхлетний малыш выпал из кабинки. Вместо того чтобы вытащить его (по правилам родители сажают ребёнка в кабинку, выходят за забор, а потом опять выводят), мама решила сфотографировать, как её большой мальчик вылезает сам. Потом ещё и наорала на меня, что я его не поймала.

Это только за сегодняшний день, на самом безопасном аттракционе, какой только есть у нас в парке. Люди вообще не думают ни о своей безопасности, ни о безопасности детей, будто находятся на лужайке с цветочками, а не у огромных машин, способных размазать их тонким слоем по полу.

Сколько раз приходится выслушивать жалобное: «Ну и что, что на аттракцион можно подниматься только с 10 лет, он же та-а-ак хочет и плачет». А что ребёнок тупо вывалится из ремней безопасности на тридцатиметровой высоте, их почему-то не волнует абсолютно. Сколько раз в день приходится вытаскивать зажатые между стенкой и опустившимся валиком руки только потому, что люди абсолютно игнорируют произносимые по десять раз в мегафон просьбы поднять руки наверх! Сколько детей подвернули или сломали ноги-руки, потому что родители, несмотря на огромный плакат «Не бегать!», кричат детям: «Беги быстрей, а то пропустишь очередь!», а там перед аттракционом не совсем заметная ступенька.

А чтобы ребёнок не расстраивался, прежде чем кричать: «Какой классный аттракцион! Сейчас ты так офигенно покатаешься!», взгляните на доску правил. Если ребёнку туда нельзя, не стойте долгую очередь в надежде, что «добрый» работник пропустит, а обратите внимание на милые аттракционы, на которых ребёнку кататься безопасно.

Мы не просим многого. Просто соблюдайте правила безопасности.

Школа. Утренник для первоклашек. Сижу за пультом, детки танцуют со Снегурочкой. Краем глаза замечаю ползающую у колонок девочку лет четырёх. Рядом сидит, судя по всему, мамочка и наблюдает за этим делом. Девочка осмотрела колонку и направляется ко мне. Вокруг километры проводов и прочей радости, если зацепить хоть что-нибудь — всё полетит к чертям собачьим.

— Уберите ребенка, — говорю, — запнётся же, упадёт!
— Она будет плакать, — артачится мамаша.

Конечно, будет плакать. Только ещё громче она будет плакать, когда зацепится за провод, упадёт и расквасит себе нос. Или когда схватится ручонками за какой-нибудь из особо отдалённых от меня разъёмов, и её шарахнет током — мало ли.

* * *

Пафосная организация. Устроилась в уголке за пультом. Мальчик, едва-едва научившийся ходить, тянет ручки к динамику, чего делать категорически нельзя. «Отойди, малыш», — говорю. Ноль на массу. Рядом ходит мамаша и щёлкает айфоном. В том числе и своего мелкого, который уже лезет к микрофонной базе.

* * *

И таких примеров я могу вспомнить десятки. Спросите: а что ж вы не сделаете ребёнку замечание? А я вам отвечу: замечания детям должна делать не чужая тётка за аппаратурой, а их родители, которые, как правило, либо тусуются рядом и делают вид, что ничего не происходит, либо торчат где-то в другом конце зала, а дети предоставлены сами себе. Да, я понимаю, деткам может быть интересно понажимать кнопочки и потрогать ручками фейдеры. Но если ваши детки что-нибудь сотворят с аппаратурой, вы тут же исчезнете, а я поседею. И мне, кстати, тоже жалко ваших детей, которые непременно споткнутся и упадут, которым перегруженная колонка неслабо травмирует ушки или просто грохнется им на голову. Мне их жалко. А вам?

Я мужчина, не страдающий шовинистскими наклонностями. Даже наоборот: смотрю не только на половую принадлежность человека, но и на наличие в самом человеке этого самого Человека. Иными словами, для меня важнее не пол, а те качества, что отличают человека от цивилизованной обезьяны. А что задолбало? А задолбали стереотипные ярлыки, двойные стандарты и святая уверенность многих в том, что наличие полового признака, возрастной категории или социального статуса автоматически снабжает прямоходящего субъекта вечной индульгенцией от всех нехороших поступков.

Вот ребёнок носится с воплями и гиканьем, сшибая всех и всё на своём пути при полном попустительстве родителей. А как же, «онжеребёнок». Позволившие себе сделать замечание ребёнку или родителям автоматически записываются в детоненавистники и чайлдфри.

Девушка позволяет себе поиздеваться в ответ на знаки внимания над не слишком агрессивным и воспитанным мужчиной, которому она имела неосторожность понравиться. «Онажеженщина!» Возмущённые таким отношением мужчины тут же записываются в шовинисты и оголтелые сексисты.

Начальник, вдоль и поперёк использующий своё служебное положение в личных целях — «онженачальник», ему можно! Да масса примеров, можно приводить до бесконечности.

Самый же забавный спектакль начинается, когда к таким «индульгентам» начинает применяться жизненное правило «что посеешь, то и пожнёшь», и окружающие поворачиваются к ним тем же самым местом. Как он-, так и офлайн-пространства заполняются воплями «несправедливо обиженных», «непонятых» и «непринятых». Всё это при полном нежелании углядеть причину своих жизненных неудач в себе и своём отношении к окружающим.

Девушка, отшивающая в грубой форме вполне нормальных мужчин пачками, вдруг с удивлением узнаёт, что она «ТП», и с ней не хотят общаться. Начальник, несправедливо наказавший подчинённых, вдруг с удивлением обнаруживает проколотыми все колёса своей машины. А родители выросшего ребенка вдруг с удивлением понимают, что у них — вот сюрприз-то! — вырос оголтелый эгоист.

А всё просто. Прежде чем совершить или сказать что-то, напоминайте себе, пожалуйста: «Я же Человек».

Работаю редактором женского сайта. Там ежедневно обсасывают тему материнства, сюсюкают, умиляются тысячи женщин. И каждая мнит себя образцовой матерью.

Но что же я вижу, когда выхожу на улицу? Одна раздражённая дамочка волочит рыдающего мальчика под руку, да так, что несчастный ребёнок порой аж отрывается от земли. Время от времени мамаша взвизгивает: «А ну заткнись, а то сейчас ка-а-ак звездану!»

Другая мадам самозабвенно болтает по телефону, в то время как её двухлетний ребёнок, закутанный в объёмную зимнюю одежду, отчаянно семенит сзади, пытаясь её догнать. И тут он теряет равновесие, падает в рыхлую грязно-коричневую жижу из снега и грязи и начинает барахтаться. Мамаша продолжает трындеть по мобильнику и, не замечая пропажи ребёнка, даже не останавливается.

Еще одна деваха 23 лет, родив три месяца назад, на форуме пишет сообщение, что хочет познакомиться с мужчиной 38–40 лет, стать с ним лучшими друзьями, потом безумными любовниками и, наконец, супругами. Интересно, а где будет её грудной ребенок, в то время как она будет безумно любиться со своим старпёром? Кто будет менять ему пелёнки, кормить, выгуливать и проводить бессонные ночи у колыбели?

Наконец, история, которую все слышали из СМИ. 19-летняя мамашка на десять минут оставила коляску с девятимесячным ребенком у входа в зоомагазин, а сама пошла покупать кошачий корм. Когда вернулась, ни ребёнка, ни коляски уже не было. Сейчас девочку ищет весь Брянск.

Про тех, кто курит, бухает и ругается матом, гуляя с ребёнком, я даже вообще не говорю, потому что это происходит повсеместно.

Хочется спросить: женщины, ну что за говно у вас в головах вместо мозгов? Как можно так обращаться с живыми, хоть и маленькими детьми? Зачем вы рожаете, если у вас еще ветер в голове свищет? Почему вы вылупляете глаза и смотрите на меня как на идиотку, когда я говорю, что детей буду заводить не ранее, чем в 27, когда крепко встану на ноги и полностью морально созрею для материнства?

И наконец, как после всего, что вы творите, у вас хватает совести клепать в тырнете трогательные истории на тему «как я люблю своего сюсипусика» или «быть мамой — это такое счастье»?! Безответственные дуры, как же вы задолбали!

Дорогие родители! Позвольте представить вам несколько правил общения с репетитором вашего ребёнка.

Если вам звонит репетитор с другого оператора, обязательно говорите подольше и сбивчиво. Вам обязательно нужно высказаться и узнать все подробности, а то, что треть денег, которые репетитору платят за работу, уйдёт на телефонные разговоры, вас волновать не должно.

Если репетитор звонит по вашей заявке впервые, лучшее, что вы можете сделать, — сказать «подождите минутку» и начать решать какие-то вопросы. Минутка постепенно превращается в пять. Если репетитор не подождал до самого конца вашей беседы с коллегами, перезванивать совершенно не стоит. Сразу видно недобросовестного человека.

Никогда не предупреждайте, что не сможете приехать на занятие. Зачем? Репетитору же веселее отложить все дела и подождать вас. Объясните ситуацию, только когда он сам позвонит. Правильно, на другого оператора.

Требуйте невозможного. Если ребёнок не учит иностранные слова, кто виноват? Правильно, репетитор. Он же обязан вложить их в голову.

Если вас не устраивает цена, обязательно придумайте отмазку, чтобы отменить первое занятие, и больше не звоните. Если вы назовёте настоящую причину, репетитор, хамовитая по своей природе личность, обязательно станет на вас кричать или над вами смеяться.

Ни в коем случае не думайте, что репетитор чем-то отличается от няньки. Пусть проблемы вашего ребёнка с туалетом или агрессивное поведение станут для репетитора приятным сюрпризом и воспитательной практикой.

Такие случаи единичны, слава Богу, но как же они задолбали!

Я молодой папа. Дочке месяц. Активно помогаю своей жене управлятьcя с ребёнком. Если вдруг что-то не знаем, то я лезу в интернет и пытаюсь там найти решение вопроса. Вот тут у меня сдают нервы.

Вы когда-то лазили по женским форумам? Были на форуме, тема которого связана с детьми? Никто не умеет флудить так, как это делают женщины. Обычно на форуме, посвящённом детям, обсуждение выглядит так.

Начало текста. Прежде чем ответить на конкретно поставленный вопрос (в каком роддоме рожать? что делать при насморке?), мамочка сначала расскажет про своё дитя, сколько ему («нам») уже исполнилось и появились ли первые зубки.

Середина текста. Если повезёт, ответ на вопрос по теме. Хотя чаще так: «Я не знаю, что посоветовать, у нас насморка не было».

Конец текста. Вопрос личного характера к другой мамочке, абсолютно не относящийся к делу.

Вот и приходится перечитывать весь этот бред в надежде, что где-то на пятой странице молодые мамы соиволят поделиться опытом.

Работаю водителем в фирме, продающей мебель и окна. Везу заказ на восьмитонном грузовике длиной девять метров. На скорости бешеной черепахи (пара километров в час) крадусь через двор между деревьями, припаркованными как угодно машинами и другими прелестями. В десяти метрах — детская площадка, на ней играет стайка ребятишек. На меня они внимания не обращают совершенно. А вот мамаши… Три квочки, перекрикивая друг друга, начинают орать: «Какого @#$ ты здесь ездишь? Здесь же дети!» Да держите своих отпрысков на поводке, блин.

Я охотник. Я не убиваю животных — просто очень люблю оружие и стрельбу. Быть охотником — единственный шанс пострелять на природе. А так как в наших краях нет тиров и стрельбищ, то и пострелять вообще. У меня много оружия и есть все необходимые разрешения.

Я езжу в охотничьи угодья. Там есть такой классный овражек, он не допускает рикошетов и закрыт с трёх сторон. Я чту ТБ. Овражек находится очень далеко от дорог — не на каждой машине туда проедешь. Я стреляю там несколько лет. Меня знают егеря. Считают немного ненормальным, так как я беру карточки на дичь, а стреляю по бумаге. Но это единственный законный способ.

К чему я это? Вот стоят мишени. Я по ним выпустил уже патронов 70. Карабин СКС бахает довольно громко. Настроение отличное. Внезапно подъезжает раздрызганная «копейка». Думаю, кто-то из проверяющих. Из машины выходят мужик, клуша лет пятидесяти и трое детей. Дети начинают бегать и орать. Они у меня за спиной в 30 метрах. А мамаша с отцом начинают материться, что я, такой-сякой, тут из оружия стреляю. Здесь же дети!

Ну, люди! Я сюда приехал первый, я в охотугодьях, я охотник, я стреляю. Я здоровый мужик, бородатый, патлатый, в камуфляже и разгрузке. В руках у меня полуавтоматический карабин с тюнингом довольно устрашающего вида. Вокруг разбросано много стреляных гильз. Вы же с детьми. Вам меня испугаться положено. Хотя бы ради приличия.

Задолбали не дети, а их родители.

После Нового года в Петербург наконец пришла зима, и в первые же снежные выходные мы вышли покорять склоны ближайшего парка. Лепота: укатанные горки чуть припудрены выпавшим за ночь снежком, легкий морозец слегка пощипывает щёки. Внизу снуют лыжники, велосипедисты, пешеходы с палками, вышедшие на утреннюю тренировку, появляются первые детки с санками-ледянками. Вдали маячат работники парка с выводком наёмных «ватрушек» (200 рублей в час, однако). За горами занимается поздний зимний рассвет.

Идиллию нарушают резкие окрики:

— Ты как сидишь? Развалилась, как на диване перед телевизором!
— Выпрями ноги! Ишь, скрючило, как старого деда!
— Упал — вставай! Ты чё, не мужик?

Что это? Местные гопники вышли проветриться со своими быдлодевицами? Ничего подобного. Это любящие родители решили провести со своими чадами выходной на свежем воздухе. Пяти-семи-десятилетние дети будто впервые видят санки, боятся скатываться с горок, и родители подбадривают их, как умеют:

— Слабак!
— Рохля!
— Нытик!

И коронное:

— Ты посмотри, все катаются нормально, только ты, как тюфяк!

Вмешиваться в воспитание чужих детей нехорошо. Но мне просто интересно: эти родители сегодня впервые увидели своих отпрысков? Где родители были, когда их дети росли «слабаками» и «нытиками»? Они ведь не родились такими. Они, несомненно, были любопытными до назойливости годовичками, самостоятельными до самонадеянности трёхлетками, бесстрашными до безрассудства мальчишками и девчонками. Где были их родители последние пять-десять лет? Зарабатывали на кусок хлеба с маслом? Так неужели не нашлось денег на секцию элементарной физической подготовки? Даже если они только вчера усыновили своих детей, неужели они надеются криками и публичными унижениями воспитать в них спортивный дух?

Мне жаль этих малышей, а ещё больше жаль себя и своих будущих детей. Ведь через 10–15 лет нам предстоит столкнуться с этими же подросшими «тюфяками» в банках, магазинах, поликлиниках. Готова спорить, что они не будут хорошо выполнять свою работу, не будут внимательными и вежливыми. Даже не попытаются. Зачем? Ведь им с детства вбили в голову, что они никчёмные и слабые люди, что все работают хорошо, кроме них.

Заканчивается февраль, а ситуация на горках не меняется. Родители, вы не задолбали. Я вам даже где-то благодарна. Глядя на вас, я вижу, что не нужно делать, чтобы быть Родителями, а не воспроизводителями человеческих единиц, как вы.

По некоему непонятному закону подлости, очень редко встречаются по разные стороны баррикад люди с похожими взглядами на жизнь. Чайлдфри в соответствующих сообществах и на форумах плачутся, как на них давит общество, прямо-таки вымогая от них детей. Злобные гинекологи чинят препятствия к абортам и ведут пропаганду на темы «этожевредно» и «этожежалко». Эх, если бы мы с жалующимися обменялись врачами, все были бы довольны!

Первый положительный тест, визит к гинекологу. Её первый же вопрос:

— Ну что, на аборт?

— Это почему? — опешиваю я. — Желанный ребёнок, состояние здоровья вроде позволяет, наследственных заболеваний нет…

— Да куда же так рано? (Смотрит в карточку.) 21 год, не замужем, студентка. Надо сначала встать на ноги, зарабатывать нормально, да и мужика ребёнком не привяжешь!

Пожала плечами, не стала вдаваться в дебри объяснений о совместно принятом решении и об обоснованном доверии отцу ребёнка, с которым четыре года прожили вместе на тот момент. Нашла другого гинеколога, не столь «заботливого», спокойно выносила и родила дочку.

Второй ребёнок — всё окей, без вопросов.

Третий:

— Ну что, аборт?

Дежавю. Вспоминаю первый раз, интересуюсь:

— Да с чего же? Двое здоровых детей, стабильное семейное и материальное положение, вполне детородный возраст… Сейчас-то что?

— Третий же ребёнок, за него материнского капитала не дают, только за второго полагается! Ну и куда вам столько детей? — поясняет врач, как маленькой.

Опять пожала плечами и пошла вставать на учёт у другого специалиста. Обхохочешься. Получается, что желанным ребёнком может быть только второй, потому что за него материнский капитал дают?

Я преподаю язык детям. Деньги небольшие, да и не совсем по профилю, но я почти не жалуюсь. Почти.

Меня люто-бешено задолбали предки, которые приводят своих няшек ко мне учиться. Подходит ко мне дитя, показывает домашнее задание, в котором я исправил ошибки, произносит то самое: «А мама сказала…» — и рассказывает мне правила языка, диаметрально противоположные тем, что написаны во всех учебниках.

Признаюсь, первый раз я смутился и решил, что действительно где-то ошибся. Всё-таки мог что-то забыть из совсем уж базовых правил. Проверил во всех учебниках — нет того, о чём «говорила мама». И так не один раз.

Ещё одна беда — домашние задания. Говорю: дети должны выполнять задания сами. Пусть с ошибками, но сами. Иначе они ничему не научатся. Приносят мне идеально выполненное задание, начинаю по нему спрашивать — молчат, объяснить не могут. Ставлю маме пять, детищу два.

Блин, родители, если вы такие умные, почему бы вам самим дитя своё не учить? Пусть они продолжают ставить не те окончания и писать слова так, как они слышатся. Или делаете за них домашние задания, а заодно приходите в школу писать контрольные и отвечать у доски.

А ещё лучше — дайте детям самостоятельно учиться. Задолбали!